наверное, это в категорию черного юмора?
http://art-gu.ru/gallery/view_image.phtml?iid=84579
http://art-gu.ru/gallery/view_image.phtml?iid=84579
Сейчас читают
Бумажные деньги (для коллекционеров купюр)
892425
903
Тайна Эхо Москвы
6954
21
Какую базу выбрать не пару дней отдохнуть
21357
26
Репост с foto.ru
Мне подружка сказала, что здесь обсуждали секту поклонников Кэнон. Я, к сожалению, не могу найти это обсуждение, поэтому может
кто подскажет где оно или поможет здесь. Дело в том, что мой парень недавно купил фотоаппарат, на котором написано Кэнон.
Черный, совсем черный …, страшный. И после этого, что-то случилось. Плохое. Он был такой клевый парень, а тут...
Раньше он интересовался только мной, а теперь бредит какой-то Элей, называет ее то Элечкой, то Элькой, которая, как он говорит,
живет в каждом магазине и все Кэнонисты (это члены секты, наверное) ее берут и имеют, когда хотят. Уже говорит, что пока он не
овладеет ей - он неполноценный мужчина. Потом все чаще и чаще вспоминает какой-то Мрак, без обязательного получения которого
ему не будет счастливого конца этой жизни … . А еще искушает его какой-то пятый Д(ьявол) или Д(емон)?.
Я сначала думала, что он часто ходит в какой-то притон, прикрываясь фотомагазином, но услышав от подруги, что это может быть
культ, я обратилась к специалисту по магии. Она сказала, что видимо, он действительно попал в лапы какого-то сатанистского культа,
так как на нем видна «Красная печать». Она говорит, что Элька (L – по английски) это, скорее всего, аватар черной богини Lilith –
праматери, которая является предметом вожделения каждого сатаниста. Но она хитра и жестока, никогда не давая удовлетворения попавшему
в ее лапы, а заставляя страдать и желать. Она плодит новых и новых аватаров, которых вожделеет адепт, но поиметь всех за одну жизнь
не может никто, более того, повторное обладание прежними порождает острее неудовлетворение жизнью и стремление овладевать ей снова
и снова, лучше новым ее воплощением, обязательно новым. И адепт не только в этой, но и в будущих жизнях будет вожделеть Э(ту) Л(илит),
а Сатана (Кэнон) – не будет давать ему удовлетворения.
Что касается Мрака, то это видимо речь идет о высоких степенных посвящениях и тайных ритуалах, то есть Мрак должен быть не один,
а нескольких степеней - I, II, возможно и больших, но они могут быть уже тайными.
Мне подружка сказала, что здесь обсуждали секту поклонников Кэнон. Я, к сожалению, не могу найти это обсуждение, поэтому может
кто подскажет где оно или поможет здесь. Дело в том, что мой парень недавно купил фотоаппарат, на котором написано Кэнон.
Черный, совсем черный …, страшный. И после этого, что-то случилось. Плохое. Он был такой клевый парень, а тут...
Раньше он интересовался только мной, а теперь бредит какой-то Элей, называет ее то Элечкой, то Элькой, которая, как он говорит,
живет в каждом магазине и все Кэнонисты (это члены секты, наверное) ее берут и имеют, когда хотят. Уже говорит, что пока он не
овладеет ей - он неполноценный мужчина. Потом все чаще и чаще вспоминает какой-то Мрак, без обязательного получения которого
ему не будет счастливого конца этой жизни … . А еще искушает его какой-то пятый Д(ьявол) или Д(емон)?.
Я сначала думала, что он часто ходит в какой-то притон, прикрываясь фотомагазином, но услышав от подруги, что это может быть
культ, я обратилась к специалисту по магии. Она сказала, что видимо, он действительно попал в лапы какого-то сатанистского культа,
так как на нем видна «Красная печать». Она говорит, что Элька (L – по английски) это, скорее всего, аватар черной богини Lilith –
праматери, которая является предметом вожделения каждого сатаниста. Но она хитра и жестока, никогда не давая удовлетворения попавшему
в ее лапы, а заставляя страдать и желать. Она плодит новых и новых аватаров, которых вожделеет адепт, но поиметь всех за одну жизнь
не может никто, более того, повторное обладание прежними порождает острее неудовлетворение жизнью и стремление овладевать ей снова
и снова, лучше новым ее воплощением, обязательно новым. И адепт не только в этой, но и в будущих жизнях будет вожделеть Э(ту) Л(илит),
а Сатана (Кэнон) – не будет давать ему удовлетворения.
Что касается Мрака, то это видимо речь идет о высоких степенных посвящениях и тайных ритуалах, то есть Мрак должен быть не один,
а нескольких степеней - I, II, возможно и больших, но они могут быть уже тайными.
теперь девочка все знает, и придется ее убить
Reincarnator
activist
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.))
может уже было, но прикольно
настоящий пацанский объектив
настоящий пацанский объектив
Заметки фотографа: что обычно говорят женщины, когда им предлагают НЮ
1. " Ты что - маньяк?!"
Эту
фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что
фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а
тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому [|показать полностью..]1. " Ты что - маньяк?!"
Эту
фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что
фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а
тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому
общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
-
Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?!
Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально
озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .
2. "Мое время ушло"
Это
говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться???
Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что
снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.
3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !
Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать
4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???
5. " Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.
6. " Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....
7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...
- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я ...
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф
8. " А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому...
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ...
9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ....
10. " А вдруг через много лет..."
"Или
вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или
президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в
шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг
появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".
1. " Ты что - маньяк?!"
Эту
фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что
фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а
тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому [|показать полностью..]1. " Ты что - маньяк?!"
Эту
фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что
фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а
тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому
общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
-
Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?!
Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально
озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .
2. "Мое время ушло"
Это
говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться???
Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что
снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.
3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !
Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать
4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???
5. " Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.
6. " Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....
7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...
- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я ...
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф
8. " А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому...
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ...
9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ....
10. " А вдруг через много лет..."
"Или
вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или
президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в
шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг
появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".
AA
…мой пиар-менеджер, Карл Маркс.
Супер! Особенно, если потом перейти по ссылке на сайт, который сделал это промо.
http://asavelev.livejournal.com/3491.html
О профи и нет
О профи и нет
Ivashka: фотала седня балет
Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая жопа
http://bash.org.ru/quote/411466
Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая жопа
http://bash.org.ru/quote/411466
Может и было, но всё же.
Взято на просторах инета.
Забавный словарь фотографа:
"ВСПЫШКА – неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ФОТОМОДЕЛЬ – игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
НЮ – возглас фотографа при виде маленьких сисек. “ню, а где сиськи?”
ФОТОМЫЛЬНИЦА – ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ЗЕРКАЛКА – болезнь толстых фотографов.
ФОТОКАМЕРА – камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ДИАФРАГМА – орган, которым фотограф икает.
РЕЗКОСТЬ – грубость фотографа по отношении к окружающим.
ФОТОХУДОЖНИК – фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ – извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НИКОН – фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН – истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА – то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.
ГОРИЗОНТ – ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН – единственно верный комментарий к любой фотографии.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ – снимать исключительно обнажённые мужские гениталии
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ – человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО – соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ЗЕРНО – подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ – свойство икры, которую едят успешные фотографы.
СВЕТОТЕНЬ – способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ – процесс съёмок симпатичных девушек с условием “принт фор фак”.
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ – связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть “М”.
БЛИК – фотографическое ругательство вроде “бл@дь”, которым фотограф называет моделей, когда они моргают."
Взято на просторах инета.
Забавный словарь фотографа:
"ВСПЫШКА – неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ФОТОМОДЕЛЬ – игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
НЮ – возглас фотографа при виде маленьких сисек. “ню, а где сиськи?”
ФОТОМЫЛЬНИЦА – ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ЗЕРКАЛКА – болезнь толстых фотографов.
ФОТОКАМЕРА – камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ДИАФРАГМА – орган, которым фотограф икает.
РЕЗКОСТЬ – грубость фотографа по отношении к окружающим.
ФОТОХУДОЖНИК – фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ – извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НИКОН – фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН – истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА – то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.
ГОРИЗОНТ – ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН – единственно верный комментарий к любой фотографии.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ – снимать исключительно обнажённые мужские гениталии
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ – человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО – соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ЗЕРНО – подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ – свойство икры, которую едят успешные фотографы.
СВЕТОТЕНЬ – способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ – процесс съёмок симпатичных девушек с условием “принт фор фак”.
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ – связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть “М”.
БЛИК – фотографическое ругательство вроде “бл@дь”, которым фотограф называет моделей, когда они моргают."
Victor-885
странник
Вторая фота очень понравилась. Интересно, как их делают...
Дон Кихот
veteran
"GIF" анимация - последовательность кадров
Почти верно.
Это фотограф из Нью-Йорка Джеми Бэк в соавторстве с видеомонтажером Кевином Бергом.
Ещё картинка.
Это фотограф из Нью-Йорка Джеми Бэк в соавторстве с видеомонтажером Кевином Бергом.
Ещё картинка.
В связи с обилием вопросом по поводу дорогого ценника на фотоуслуги, поясняю и расписываю возможные варианты и новый концепт работы:
? Присутствие фотографа на съемке: 500 рублей
? Умный вид: 50 рублей за каждый
? Творческое вдохновение (по минутам): 50 рублей
? Общение при съемке: 500 рублей
? Передвижение во время съемки:
Активное: 1000 рублей
Пассивное: 500 рублей (передвижение фотографа выполняет заказчик, посредством толкания стула на колесиках)
? Съемка:
На фотоаппарат фотографа: 2500 рублей
На фотоаппарат заказчика: 1500 рублей
Доп.услуги - по желанию заказчика. Ценник оговаривается отдельно
? "Покажи Фотки" - 200 рублей
? Пост-Обработка:
Обработка заказчиком: БЕСПЛАТНО (Акция!)
В трезвом виде: не производится
Под вдохновением: 3000 рублей. Включает в себя чистку кожи (прыщи, бородавки, угри, складки, морщины + ЛИПОСАКЦИЯ (тренд сезона)), цветокоррекция, отбеливание зубов, парикмахерские услуги.
Доп. услуги: сделать вас ковбоем/эльфом/Гарри Поттером/героем немецкого порно - ценник обговаривается отдельно.
? Моральный ущерб: 5000 рублей (фотографии с крыльями/образ ангела)
? Присутствие фотографа на съемке: 500 рублей
? Умный вид: 50 рублей за каждый
? Творческое вдохновение (по минутам): 50 рублей
? Общение при съемке: 500 рублей
? Передвижение во время съемки:
Активное: 1000 рублей
Пассивное: 500 рублей (передвижение фотографа выполняет заказчик, посредством толкания стула на колесиках)
? Съемка:
На фотоаппарат фотографа: 2500 рублей
На фотоаппарат заказчика: 1500 рублей
Доп.услуги - по желанию заказчика. Ценник оговаривается отдельно
? "Покажи Фотки" - 200 рублей
? Пост-Обработка:
Обработка заказчиком: БЕСПЛАТНО (Акция!)
В трезвом виде: не производится
Под вдохновением: 3000 рублей. Включает в себя чистку кожи (прыщи, бородавки, угри, складки, морщины + ЛИПОСАКЦИЯ (тренд сезона)), цветокоррекция, отбеливание зубов, парикмахерские услуги.
Доп. услуги: сделать вас ковбоем/эльфом/Гарри Поттером/героем немецкого порно - ценник обговаривается отдельно.
? Моральный ущерб: 5000 рублей (фотографии с крыльями/образ ангела)
если байан звиняйте "как фототать на мобилу" http://knigipofoto.ru/books/595-zaika-aa-fotografiruem-mobilnym-telefonom-populyarnyy-samouchitel.html
Да. Только почему то в руках у них нет аппаратов.
asma de jour
ужос просто ужос...
а на заднем плане Рельсовая, 5/1 - теплоузел, насосная и ЖЭУ