С утра взбесилась в очередной раз, поводы разные, причина одна -- на все, что я делаю дома/для дома (я уж не говорю о "для себя", естественно:)) у мужа один ответ -- "да делай что хочешь", "мне пофиг", "тебе надо -- ты и делай"... Начиная с денег и заканчивая необходимостью ремонта, покупок чего-либо в дом. Не делать не могу -- ну не могу же я жить в сарае. А раз делаю -- зачем ему напрягаться? Вроде мне все понятно, лодырь и эгоист лежит у меня дома на диване:))) но с другой стороны меня все чаще посещает мысль о том, что я виновата сама и не надо на себя все это валить и грузить...
Опять же понятно, что пофигисту жить полегче и повеселее:)) интересно, а бывает золотая середина? чтобы и без фанатизма, и не "хоть трава не расти"? Хочется узнать мнения тех, кто сталкивался с крайностями типа меня и наоборот:) И как с этим бороться (имею в виду себя с гиперответственностью)....
Просто нервов уже не хватает, чувствую себя прям Золушкой какой-то:)
Опять же понятно, что пофигисту жить полегче и повеселее:)) интересно, а бывает золотая середина? чтобы и без фанатизма, и не "хоть трава не расти"? Хочется узнать мнения тех, кто сталкивался с крайностями типа меня и наоборот:) И как с этим бороться (имею в виду себя с гиперответственностью)....
Просто нервов уже не хватает, чувствую себя прям Золушкой какой-то:)
Вы прямо рассказываете про меня и моего первого мужа. Через 7 лет такой жизни я сказала:"Тебе ничего не надо, тогда и мне - тоже". Думаете в нём что-то изменилось? Я стала пол мыть не каждый день, а раз в неделю, потом-раз в 2 недели, пыль перестала вытирать, стирать в 2 раза реже, посуду не мыть сразу и т.д. Через полгода я чуть с ума не сошла (ему- хоть бы что!). А потом привыкла. Это же так классно- прийти после работы и отдыхать!
Я с ним всё равно развелась(Как он за меня цеплялся! ведь жил как за каменной стеной. При том, что деньги тоже я зарабатывала). И вот тогда пришлось опять приучаться делать всё правильно и вовремя. Это было очень трудно и я очень пожалела, что поддалась его влиянию бездельника. И сейчас ещё я не могу делать столько и в таком темпе, как тогда. Обидно, потому что сейчас у меня прекрасный муж, который достоин того, чтобы в квартире было чисто, уютно и сытно.
Так что мой Вам совет из собственного опыта: делайте так, как считаете нужным и плюньте на мужа-лентяя. Делайте это для себя-любимой. Вы же не его домработница. А хозяйка СВОЕЙ квартиры. Опять же-достоин ли он жить с ВАМИ? Золушка-это замаскированная принцесса! То, что Вы поддерживаете чистоту-это уважение к самой себе. (К сожалению, я это поздно поняла. Уж лучше поздно, чем никогда). Опять же-всё должно быть в меру. Я раньше до двух ночи могла не спать, пока всё не перемою и не перестираю(Тогда всё в ручную было, да плюс двое маленьких детей), а сейчас : не царское это дело. Не успела сегодня-доделаю завтра. И никаких угрызений совести. Но сейчас мне и муж, и сыновья помогают. Хотя нет, не помогают- мы на равных всё делаем.
Я с ним всё равно развелась(Как он за меня цеплялся! ведь жил как за каменной стеной. При том, что деньги тоже я зарабатывала). И вот тогда пришлось опять приучаться делать всё правильно и вовремя. Это было очень трудно и я очень пожалела, что поддалась его влиянию бездельника. И сейчас ещё я не могу делать столько и в таком темпе, как тогда. Обидно, потому что сейчас у меня прекрасный муж, который достоин того, чтобы в квартире было чисто, уютно и сытно.
Так что мой Вам совет из собственного опыта: делайте так, как считаете нужным и плюньте на мужа-лентяя. Делайте это для себя-любимой. Вы же не его домработница. А хозяйка СВОЕЙ квартиры. Опять же-достоин ли он жить с ВАМИ? Золушка-это замаскированная принцесса! То, что Вы поддерживаете чистоту-это уважение к самой себе. (К сожалению, я это поздно поняла. Уж лучше поздно, чем никогда). Опять же-всё должно быть в меру. Я раньше до двух ночи могла не спать, пока всё не перемою и не перестираю(Тогда всё в ручную было, да плюс двое маленьких детей), а сейчас : не царское это дело. Не успела сегодня-доделаю завтра. И никаких угрызений совести. Но сейчас мне и муж, и сыновья помогают. Хотя нет, не помогают- мы на равных всё делаем.
"тебе надо -- ты и делай"
_____________________________________
Это именно те слова, которые я слышала все годы с первым мужем. Это, наверно, пароль.
_____________________________________
Это именно те слова, которые я слышала все годы с первым мужем. Это, наверно, пароль.
мдя... весело у нас:) да нет, фиг с ней с чистотой в плане посуды и носков, я ж и не пытаюсь его заставить еду готовить и белье стирать:))) просто вообще все равно. Переехали в новую квартиру в паршивеньком состоянии, деятельность была только до тех пор, пока не подключили телевизор и не поставили диван -- теперь все:) месяц сушу белье на штанге от шифоньера, потому как четыре дырки в стене просверлить просто физически невозможно:))) соответственно, сплошные претензии до чего я бедного запилила (это когда спрашиваю, собирается он их вообще вешать или нет:))) Позавчера я выпала просто в осадок от ситуаци: пытаюсь справиться с каким-то жутким жидким фаршем (купленным супругом в ближайшем ларьке со словами "щас, буду я еще специально в магазин ходить"), руки по локоть в мясе, слышу -- телефон разрывается один раз, через некоторое время другой. Успела вымыть руки и добежать до трубки. Спрашиваю -- что, трудно к телефону подойти? Ответ: "мне по городскому телефону никто не звонит, я к нему подходить не собираюсь, вот и носи его с собой, я между прочим тоже занят, телевизор смотрю"... Хорошо, в руках из тупых твердых предметов только трубка телефонная была:))) И ведь не назло, а действительно так думает... Вот что можно с этим сделать:?))
Brenda, боюсь, что с этим НИЧЕГО сделать невозможно. Просто человек такой, вы же сами говорите - он на самом деле так думает. Это можно либо принять и продолжать жить с этим человеком, либо вы в быту категорически несовместимы. Семья до тех пор семья, пока люди принимают друг в друге все недостатки. Когда это раздражает - есть повод задуматься, тот ли человек находится рядом.
Да вы, имхо, святая просто. Или любите его сильно:) ладно, конечно, можно самой мыть посуду, ходить по магазинам и тд, но как себе, любимой брать в руки дрель и сверлить дырки в стене?? зачем тогда в доме мужик, собсно? Мое мнение - надо элементарно уважать стремление партнера и по возможности поддерживать.
Сейчас читают
Изменения в "Дополнительные правила раздела" NF
94654
813
Инфантилизм
8363
79
Тесто для пиццы
18037
57
Brenda
experienced
так я эта... после того как решила разводиться два года назад -- был шелковый:) на работу возил, еду покупал:) слушал даже и разговаривал... ну правда, главный материальный ответственный по дому все равно я... А тут меня на фоне этого уюта и спокойствия угораздило поменять квартиру... кхм... на хорошую:) и гаденькая мысля у меня бьется теперь -- что теперь напрягаться ему не надо... И у него в случае развода теперь есть квартира:) или это у меня паранойя уже 
Это не паранойя, а жизненные реалии.
А вообще по теме - я бы тоже выгнала трутня.. На кой он нужен.. Жрет поди за семерых еще...
А вообще по теме - я бы тоже выгнала трутня.. На кой он нужен.. Жрет поди за семерых еще...
> или это у меня паранойя уже
не... паранойя - это похоже у того автора, которая каждый день дома пол мыла...
а у вас - тяжелый случай с мужем, ну и стандартное нытье здесь... во всяком случае, если опираться на ту информацию, которую вы предоставили здесь...
не... паранойя - это похоже у того автора, которая каждый день дома пол мыла...
а у вас - тяжелый случай с мужем, ну и стандартное нытье здесь... во всяком случае, если опираться на ту информацию, которую вы предоставили здесь...
ага. прочитала еще в соседнем топике про кружки...:))) кошмар просто. а представляете как здорово, когда приходишь домой с работы, и замечаешь, что вымыта крышка у мусорного ведра...почищена плита, которую я даже и не надеялась отмыть...ужин разогрет, посуду моет..это. конечно, не всегда такая лафа 
, просто милому после операции дома скучно, вот и развлекается, но мог бы ведь и просто на диване валяться. ан нет. да и в обычной жизни полнейшее равноправие, и это никого не напрягает. кто меньше устал или раньше пришел с работы - тот и за главного. по умолчанию кто готовит ужин - не заморачивается мытьем посуды. Это не сказка. так действительно бывает.
, просто милому после операции дома скучно, вот и развлекается, но мог бы ведь и просто на диване валяться. ан нет. да и в обычной жизни полнейшее равноправие, и это никого не напрягает. кто меньше устал или раньше пришел с работы - тот и за главного. по умолчанию кто готовит ужин - не заморачивается мытьем посуды. Это не сказка. так действительно бывает.а у вас - тяжелый случай с мужем, ну и стандартное нытье здесь...ну ладно, соглашусь, нытье тоже присутствует, ну а кому мне поныть -- свекрови пожаловаться?
Но акцент не на этом, а на вопросе -- разрешимо это все как-то или выход один -- выстрел в голову?:) Оно же усугубляется все время:)
Ну так гвозди вбивать и стены красить можно специального человека нанять, а не доводить дело до паранойи. Вы ведь не ради того с ним жить стали, чтобы "мужик в доме был и краны не текли"? Если не лежит душа к домашнему хозяйству, тут уж ничего не сделаешь, забить на все это и не ставить первым параграфом семейного кодекса...
вообще речь шла не о домашнем хозяйстве, с коим я, слава Богу, справляюсь и насчет сделать и насчет "специального человека нанять"... А о том, что абсолютно нет ни заинтересованности, ни ответственности ни за семью, ни за жену, да что там говорить -- даже что себя, любимого, касается -- и то только когда ситуация начинает становиться смертельной (я даже не о здоровье)... Это нормально? Вот мне кажется что ненормально, но я себе отчет отдаю, что я наоборот, слишком серьезно подхожу ко всему.
Целей нет, стимулов нет. Все, что "мешает жить спокойно", наталкивается на сильный негатив... А, нет -- знаю одну цель -- купить хорошую машину. Лежать и переживать, что у всех есть, а у него нет. И от лежания цель неумолимо приближается да?:) Или специального человека нанять машину ему купить? или что?! разве может быть настолько все неинтересно в жизни кому-то?
Целей нет, стимулов нет. Все, что "мешает жить спокойно", наталкивается на сильный негатив... А, нет -- знаю одну цель -- купить хорошую машину. Лежать и переживать, что у всех есть, а у него нет. И от лежания цель неумолимо приближается да?:) Или специального человека нанять машину ему купить? или что?! разве может быть настолько все неинтересно в жизни кому-то?
да упаси боже чтоб муж бы в доме нужен для забивания гвоздей!:) но и не для того. чтобы его постоянно пинать и скрывая (или не скрывая)раздражение, собирать за ним вещи по дому. нанять кого- то , конечно - выход, но я так поняла, мужу автора топика это глубоко фиолетово. Лично мне так было бы неинтересно, все -таки в семье такие вещи редко делаются только для себя.
Это клинический случай и ничего Вы с мужем не сделаете, только с собой. Или смириться, или развестись.
Я всегда за компромисс. Но это не тот случай. Здесь компромисс будет только с Вашей стороны.
У Вас дети есть?
Чья квартира?
Знаете же , что ездят на тех, кто сам везёт.
Я с шеи много лет скинуть не могла, так держался. Вам это надо?
Я всегда за компромисс. Но это не тот случай. Здесь компромисс будет только с Вашей стороны.
У Вас дети есть?
Чья квартира?
Знаете же , что ездят на тех, кто сам везёт.
Я с шеи много лет скинуть не могла, так держался. Вам это надо?
Ну в том посте, на который я отвечал еще акцент был - паранойя у вас или естетсвенный шок от вопиющести самой ситуации... на это я, собственно говоря, и ответил. А насчет советов - это ж от вашей личной системы ценностей зависит.
Если такое поведение мужа становится красной линией вашего восприятия его как сожителя (в данном случае термин не несет негативного оттенка) вообще, тогда, конечно, выстрел в голову рано или поздно встанет на повестку дня.
Ну а если оно (поведение) - досадное пятно на вашем в остальном позитивном его восприятии, тогда, конечно, имеет смысл за перевоспитание побороться.... не глобальное конечно, взрослого человека со стороны не исправишь... но конструктивно подойти к выработке системы компромиссов...
В общем, вам нужно попытаться сначала ответить самой себе на основной вопрос... по возможности честно и взвешенно... ну и от этой печки начать танцевать... или не танцевать.
Если такое поведение мужа становится красной линией вашего восприятия его как сожителя (в данном случае термин не несет негативного оттенка) вообще, тогда, конечно, выстрел в голову рано или поздно встанет на повестку дня.
Ну а если оно (поведение) - досадное пятно на вашем в остальном позитивном его восприятии, тогда, конечно, имеет смысл за перевоспитание побороться.... не глобальное конечно, взрослого человека со стороны не исправишь... но конструктивно подойти к выработке системы компромиссов...
В общем, вам нужно попытаться сначала ответить самой себе на основной вопрос... по возможности честно и взвешенно... ну и от этой печки начать танцевать... или не танцевать.
паранойя - это похоже у того автора, которая каждый день дома пол мыла...
__________________________________________________
Да, похоже так и было, когда я за него всё делала столько лет. Он дома не делал вообще НИЧЕГО и НИКОГДА.
__________________________________________________
Да, похоже так и было, когда я за него всё делала столько лет. Он дома не делал вообще НИЧЕГО и НИКОГДА.
Каждый день пол мыть - это не "за него"... такое только от больной головы можно делать... во всяком случае, по моему глубокому убеждению. Или у вас там такие специальные полы были, что их просто необходимо было каждый день водой мочить, иначе провалятся?
У меня мама такая, когда она приезжает в гости, через пару часов хочется повеситься, она все время порывается что-то мыть, чистить, отскребать и т.д. Люди удивляются где она грязь находит в итак чистом доме. Видимо это какой-то особый склад характера.
я задумалась... "остальное позитивное восприятие" -- это на цвет и на ощупь?:) это же отношение ко мне... оно может быть пятном на "остальном восприятии"?...
вот с этой стороны я никогда не подходила, дома я не "за него" делаю, а делаю просто -- надо же, чтобы было!:) грешна, полы я чаще раза в неделю не мою:) но мою просто полы, а не за кого-то.. меня пугает полное нежелание вообще предпринимать что-то. А к старости что будет?:) и вообще, семья вроде как ячейка общества, а не лебедь, рак и щука должна быть. А сейчас позиция с одной стороны "ну что тебе опять приспичило, плюнь, не делай нифига", а с другой -- "ну давай сделаем вот то-то, это же улучшение, это же для нас"...
Саламандра
guru
Это не паранойя. Это правда жизни. Вы поди еще его и в квартире прописали? Тогда труба дело. Решите развестись - он у Вас половину квартиры отсудит.
Саламандра
guru
Это не паранойя. Это правда жизни. Вы поди еще его и в квартире прописали? Тогда труба дело. Решите развестись - он у Вас половину квартиры отсудит.
Brenda
experienced
"прописали".. Супруги с общей совместной собственностью
это вы сами для себя определить должны... я же не могу знать, как в вашей голове процесс восприятия мужа протекает... : )
но, судя по тому, как вы его недостатки склонны однозначно трансформировать в отношение к себе, а про позитивные аспекты ваших отношений даже не упоминаете - процесс отторжения мужа у вас уже пошел... и зашел уже достаточно далеко...
но, судя по тому, как вы его недостатки склонны однозначно трансформировать в отношение к себе, а про позитивные аспекты ваших отношений даже не упоминаете - процесс отторжения мужа у вас уже пошел... и зашел уже достаточно далеко...
Одного не пойму: это глобальное несоответствие взглядов на семью, места и роли в ней каждого неужели только сейчас выяснилось, после приобретения общей жилплощади и спустя годы совместной жизни? Обычно это становится ясно максимум через несколько месяцев. Или это он так удачно маскировался, изображая активную жизненную позицию?
да Бог с ним, с процессом, с самоанализом по данному вопросу я пока вроде бы справляюсь сама:) процесс лет 13 ходит уже, вестимо, далеко зашел...
Просто может так и надо -- чтобы все пофиг? а я, дура, бьюсь, стараюсь сделать чего-нить, а это не надо никому. И сама виновата -- типа занудствую про ремонт?:) лечь рядышком на диванчик, пойти на работу непыльную, чтобы нервы беречь -- и ок, солнце светит, птички поют?
Мне тут заявили вчера (не по поводу сабжа), мол, вот твоему мужику не повезло, женился на амазонке... я призадумалась аж, а сегодня с утра очередная круговерть "надо -- не недо", и меня уже совсем заклинило:(
Просто может так и надо -- чтобы все пофиг? а я, дура, бьюсь, стараюсь сделать чего-нить, а это не надо никому. И сама виновата -- типа занудствую про ремонт?:) лечь рядышком на диванчик, пойти на работу непыльную, чтобы нервы беречь -- и ок, солнце светит, птички поют?
Мне тут заявили вчера (не по поводу сабжа), мол, вот твоему мужику не повезло, женился на амазонке... я призадумалась аж, а сегодня с утра очередная круговерть "надо -- не недо", и меня уже совсем заклинило:(
Саламандра
guru
Тогда могу только посочувствовать. А дети у Вас есть?
а кто сказал, что только что выяснилось?:) просто я не спрашивала раньше, что люди думают по этому поводу:) так и рассуждала -- ну мои проблемы, что мне хочется и зарплату побольше, и жилье получше, и одеться покрасивше... А сейчас ситуация такова, что не то чтобы не помогает (это стандартно), а мешается:(
Brenda
experienced
вот так я всю дорогу и чувствовала, что и детей, и его мне не осилить:( нету
Саламандра
guru
Тогда с половиной квартиры можете мысленно попрощаться. Это он сейчас - пофигист. Пока до развода не дошло. А когда дойдет - думаю, Вы его просто не узнаете.
Brenda
experienced
нет, в этом я как раз и не сомневаюсь:)) это по молодости были высказывания, мол, мы, белые люди, не мелочимся, как некоторые, еще не хватало кружки делить:) Видела я таких благородных... которые по три бокала от сервиза забирали при разводе:)))) и никакие дети не останавливали:)
Обьясняю: первый этаж на магистрали, двое маленьких детей и кот с собакой. Протирала влажной тряпкой каждый день. Потому как после декрета вышла на работу(да сразу на несколько), а дети сами под присмотром собаки гуляли, по 10 раз бегали во двор и домой. Они уже с 3-5 лет самостоятельные-жизнь заставила.
Я не говорю о том, чтобы мужчина делал женскую работу, хотя не в деревне-что ему ещё в городской квартире делать. Вообще НИЧЕГО, только ел, мылся и своими делами занимался. За всю жизнь кружку за собой не помыл ни разу, со стола не убрал- поел и уходит. Вешалки, люстры- я вешала. Мебель сама переставляла(при переезде).
Я никогда не была патологической чистюлей, но элементарное поддержание чистоты, еду приготовить постирать-нужно.
Дело-то не в том, что человек делает, а в том, как он к тебе относится. Слова "тебе надо-ты и делай" - это оскорбление.
Я не говорю о том, чтобы мужчина делал женскую работу, хотя не в деревне-что ему ещё в городской квартире делать. Вообще НИЧЕГО, только ел, мылся и своими делами занимался. За всю жизнь кружку за собой не помыл ни разу, со стола не убрал- поел и уходит. Вешалки, люстры- я вешала. Мебель сама переставляла(при переезде).
Я никогда не была патологической чистюлей, но элементарное поддержание чистоты, еду приготовить постирать-нужно.
Дело-то не в том, что человек делает, а в том, как он к тебе относится. Слова "тебе надо-ты и делай" - это оскорбление.
А какие-нибудь еще грани и мотивы совместного существования, кроме обустройства домашнего очага и обретения прочих внешних атрибутов удавшейся жизни присутствуют? Как уже было замечено, об иных плоскостях взаимоотношений вы практически ни разу не упомянули. Или их как повода для размышлений просто нет?
ну представьте что я начну рассказывать, как хорошо мы друг друга всегда понимали, как помимо "внешних атрибутов удавшейся жизни" было дивное душевное родство... как на этом фоне будут мои посты выглядеть? Есть положительные моменты совместного существования, но, как правльно заметили выше, я не могу отделять интеллектуальное общение от непосредственно отношения ко мне. Демонстрировать заинтересованность на словах и затем заявлять "тебе надо -- ты и делай, мне все пофиг" -- оно же не сочетается. Я склонна доверять поступкам больше, чем словам...
Я и именно что до сих пор упорно считала, что у каждого человека свое восприятие жизни, ну нет у него потребности в том, в чем есть у меня -- каждому свое... И обустройство действительно нужно мне больше, чем ему. Но когда дело доходит до откровенного безразличия к -- давайте назовем это моими личными мещанскими прихотями, хорошо -- то вопрос встает о том, что если люди вместе живут, то компромиссы должны быть? Грубо -- если я со своей стороны уважаю его образ жизни и мыслей и стараюсь лишний раз не беспокоить делами, можно встать и пошевелиться полчаса, когда я прошу в чем-то помочь? не маникюр сделать, не по работе мне помочь, для семьи -- нет?
Я и именно что до сих пор упорно считала, что у каждого человека свое восприятие жизни, ну нет у него потребности в том, в чем есть у меня -- каждому свое... И обустройство действительно нужно мне больше, чем ему. Но когда дело доходит до откровенного безразличия к -- давайте назовем это моими личными мещанскими прихотями, хорошо -- то вопрос встает о том, что если люди вместе живут, то компромиссы должны быть? Грубо -- если я со своей стороны уважаю его образ жизни и мыслей и стараюсь лишний раз не беспокоить делами, можно встать и пошевелиться полчаса, когда я прошу в чем-то помочь? не маникюр сделать, не по работе мне помочь, для семьи -- нет?
мне хочется и зарплату побольше, и жилье получше, и одеться покрасивше...
_________________________________________________
Так вот, дорогая амозонка,
1. или ложитесь с ним рядом на диван и забудьте о мечтах (т.е. сломайте себя и живите чужой жизнью)
2. или гоните его в шею. Только юридически грамотно, без эмоций, а всё заранее подготовив.
_________________________________________________
Так вот, дорогая амозонка,
1. или ложитесь с ним рядом на диван и забудьте о мечтах (т.е. сломайте себя и живите чужой жизнью)
2. или гоните его в шею. Только юридически грамотно, без эмоций, а всё заранее подготовив.
дивное душевное родство
________________________________
Вот сейчас такое у меня с мужем- или ВМЕСТЕ на диване лежим, или работаем, или активно отдыхаем. И за 5 лет- ни одного упрёка друг другу.
________________________________
Вот сейчас такое у меня с мужем- или ВМЕСТЕ на диване лежим, или работаем, или активно отдыхаем. И за 5 лет- ни одного упрёка друг другу.
ну у вас есть опыт, позволяющий не допустить ситуации, подобной моей, еще лет через 5--10:)) думаю, тут будет все ок:)
Так вы только и делаете, что пытаетесь в своих постах отделить это самое духовное родство и интеллектуальное взаимопонимание от непосредственного обращения с вами в быту. То есть рассказываете исключительно о последнем. Неужели непонятно, что это неотделимо одно от другого и вычленяя только бытовой аспект отношений, вы вряд ли получите какие-либо внятные ответы, кроме диких советов гнать трутня в шею и дележа квадратных метров? Да и вообще, какая разница, что думают по этому поводу люди и насколько в их глазах это нормально? У вас своя семья и решать что с ней делать только вам. С мужем.
Саламандра
guru
Соглашусь. Гоните в шею. ИМХО, можно жить с человеком без любви, но жить с ним без взаимного уважения невозможно.
да я вроде бы не спрашивала, что мне делать с мужем. Я спрашивала -- я подгоняюсь из-за моей гиперответственности и это все нормально или все-таки нет. Также спрашивала, сталкивался ли кто-нибудь с такой ситуацией. И абсолютно не интересовалась мнением "разводиться-не разводиться", это я решу сама.
___________
Так вы только и делаете, что пытаетесь в своих постах отделить это самое духовное родство и интеллектуальное взаимопонимание от непосредственного обращения с вами в быту.
____________________
значит, все-таки не все со мной нормально, не понимаю я -- это действительно неотделимо одно от другого! Поэтому бытовой аспект отношений (я ж не про носки в углах) -- один из аспектов отношений вообще и с ними кореллирует. Просто это можно нагляднее представить, чем другие аспекты:)
___________
Так вы только и делаете, что пытаетесь в своих постах отделить это самое духовное родство и интеллектуальное взаимопонимание от непосредственного обращения с вами в быту.
____________________
значит, все-таки не все со мной нормально, не понимаю я -- это действительно неотделимо одно от другого! Поэтому бытовой аспект отношений (я ж не про носки в углах) -- один из аспектов отношений вообще и с ними кореллирует. Просто это можно нагляднее представить, чем другие аспекты:)
ну у вас есть опыт, позволяющий не допустить ситуации, подобной моей, еще лет через 5--10:)) думаю, тут будет все ок:)
_______________________________________________
Зачем ждать 10 лет?
Умные учатся на чужих ошибках.
Если пошлёте свою гиперответственность подальше - нужны ли Вы будете тогда своему мужу? Не будете котлеты готовить - он Вас с благодарностью в ресторан поведёт? Вы просто попробуйте- бросьте всё на месяц и прислушайтесь к своим ощущениям и посмотрите на поведение мужа.
А вообще-то это не корректно- люди Вам помочь советами пытаются, а Вы тут же парируете :сама разберусь. Тогда чётко спрашивайте. Какой вопрос, такой и ответ.
А Вы в постах задали очень много разных вопросов. В себе разберитесь- что хотите.
_______________________________________________
Зачем ждать 10 лет?
Умные учатся на чужих ошибках.
Если пошлёте свою гиперответственность подальше - нужны ли Вы будете тогда своему мужу? Не будете котлеты готовить - он Вас с благодарностью в ресторан поведёт? Вы просто попробуйте- бросьте всё на месяц и прислушайтесь к своим ощущениям и посмотрите на поведение мужа.
А вообще-то это не корректно- люди Вам помочь советами пытаются, а Вы тут же парируете :сама разберусь. Тогда чётко спрашивайте. Какой вопрос, такой и ответ.
А Вы в постах задали очень много разных вопросов. В себе разберитесь- что хотите.
представила: вот сидим, о фильмах, книгах и стихах разговариваем, немыслимая духовная близость; о политике -- Боже, как мы интеллектуально взаимопонимаем друг друга. А после ужина у нас, дорогой, настает время бытовых отношений -- вот теперь можешь отправляться в пешее эротическое путешествие. Разве могут быть разные грани отношений кардинально отличными друг от друга в качественном отношении? Все эти грани -- проявление просто отношения, имхо, и если в одном не все гладко, значит и с отношениями большие проблемы
"Да и вообще, какая разница, что думают по этому поводу люди и насколько в их глазах это нормально? У вас своя семья и решать что с ней делать только вам. С мужем. "
Вот это либо корректно либо совет. Одно из двух.
Вот это либо корректно либо совет. Одно из двух.
Скажите, а как в его родительской семье принято? Кто ведет дом, зарабатывает деньги, ремонт делает и т.д.?
а на счет 10 лет -- я, видимо, выразилась непонятно. Я имела в виду, что первые пять лет и у меня таких проблем не было:) но предыдущего опыта не было тоже и поэтому ситуация запущена на данный момент:)
дык вот там-то собака и порылась, похоже.. Мама:) Папа -- человек творческий и картошку копать не собирался:)