Единица
activist
Поделитесь, пожауйста, существуют ли примеры противоречащие избитому утверждению "в одну реку дважды..." и т.п. Ведь река уже не та - люди изменились, повзрослели, осознали свои ошибки...
Мы очень любили друг друга в юности. "До смерти", что называется. Создали семью. Но не вышло, оказались слабы, позволили личным обидам и амбициям разрушить наши чувства. Сейчас, по прошествии 10 лет мы повзрослели, но, несмотря на то, что у каждого своя жизнь, по прежнему любим друг друга. Последний раз признали это 4 года назад (потом я уехала заграницу , за самореализацией
)Теперь собираюсь обратно.
Возможно ли надеяться на воссоединение? Я поняла, что этот человек - моя единственная половинка на этой земле. Я смогу прожить без него. Но не пожелаю себе такой жизни. Возможно ли это в нашем мире, где все можно объяснить логически?
Мы очень любили друг друга в юности. "До смерти", что называется. Создали семью. Но не вышло, оказались слабы, позволили личным обидам и амбициям разрушить наши чувства. Сейчас, по прошествии 10 лет мы повзрослели, но, несмотря на то, что у каждого своя жизнь, по прежнему любим друг друга. Последний раз признали это 4 года назад (потом я уехала заграницу , за самореализацией
)Теперь собираюсь обратно. Возможно ли надеяться на воссоединение? Я поняла, что этот человек - моя единственная половинка на этой земле. Я смогу прожить без него. Но не пожелаю себе такой жизни. Возможно ли это в нашем мире, где все можно объяснить логически?
Вообще-то возможно все. Зачем нужны какие-то чужие примеры как бывает и как не бывает. Все равно у вас все будет по - своему.
Здесь главный вопрос - изменились ли его чувства за время вашего отсутствия и даже если не изменились, есть ли у него готовность менять свою жизнь в соответствии с ними. Ведь ранее ее не было, как я понимаю, раз вы все-таки уехали.
Здесь главный вопрос - изменились ли его чувства за время вашего отсутствия и даже если не изменились, есть ли у него готовность менять свою жизнь в соответствии с ними. Ведь ранее ее не было, как я понимаю, раз вы все-таки уехали.
Такие примеры крайне редки.
Поверьте - ничто не изменилось. У вас будут те же самые проблемы...
Хотя, отношение к ним, возможно, будет уже другое.
К тому же это шаг назад. Во всем...
Хотя попробуйте, если очень хочется. Поставив себе временные рамки.
Лучше сожалеть о сделаном, чем о несделаном, верно?
Поверьте - ничто не изменилось. У вас будут те же самые проблемы...
Хотя, отношение к ним, возможно, будет уже другое.
К тому же это шаг назад. Во всем...
Хотя попробуйте, если очень хочется. Поставив себе временные рамки.
Лучше сожалеть о сделаном, чем о несделаном, верно?
> К тому же это шаг назад. Во всем...
Если человек на неверном пути, то шаг назад - это шаг в правильном направлении.
Если человек на неверном пути, то шаг назад - это шаг в правильном направлении.
Демагогия.
Откат в отношениях все равно невозможен - на лбу нет кнопки Ресет.
Начать отношения заново просто невозможно...
Ну и смысл шагать назад? Куда?..
Откат в отношениях все равно невозможен - на лбу нет кнопки Ресет.
Начать отношения заново просто невозможно...
Ну и смысл шагать назад? Куда?..
> Начать отношения заново просто невозможно...
Для вас это, похоже, прописная истина. Для меня - нет. Я не верю, что чувства возникают, разгораются, а потом (в момент формального разрыва или раньше) уходят раз и навсегда. Развод необязательно означает смерть любви. Как правило да, "пациент скорее мертв, чем жив," но бывает по-разному.
Для вас это, похоже, прописная истина. Для меня - нет. Я не верю, что чувства возникают, разгораются, а потом (в момент формального разрыва или раньше) уходят раз и навсегда. Развод необязательно означает смерть любви. Как правило да, "пациент скорее мертв, чем жив," но бывает по-разному.
Не надо выдавать желаемое за действительное - опыт показывает, что такие опыты над собой ни к чему не приводят. Когда ты через много-много лет пытаешься возобновить прежние отношения, в первую очередь в себе этого жаждет чувство нереализованности той ситуации - кажется, что сейчас ты все сделаешь по-другому, по-правильному... Но стоит снова приблизится к придуманному за многие годы разлуки образу, и о жуть! - все не то... Человек просто начинает тебя раздражать - за эти годы он совсем не изменился, как и ты сам. И никакая добрая воля и нынешние благие намерения не помогут - может хватить одной маленькой нотки в голосе, чтобы схватить ноги в руки и бежать куда подальше от тени того кошмара, который когда-то привел к разрыву...
А стоит ли все возвращать?
Попробуйте, конечно, пожить вместе, приглядеться друг к другу. Но люди меняются. К тому же если вы раз разбежались именно как раз из-за бытовых проблем, то скорее всего такое же случится и сейчас.
Ко мне как-то пытался вернуться екс-пассия. Вроде бы и чувства были, все было - но что-то не то. Так до сих пор и хочет вернуться, но я знаю, что мне уже не нужны такие отношения и его любовь, пусть даже и искренняя. Это уже в прошлом.
Подумайте - тот ли это человек сейчас, которого вы любили N лет назад.
Попробуйте, конечно, пожить вместе, приглядеться друг к другу. Но люди меняются. К тому же если вы раз разбежались именно как раз из-за бытовых проблем, то скорее всего такое же случится и сейчас.
Ко мне как-то пытался вернуться екс-пассия. Вроде бы и чувства были, все было - но что-то не то. Так до сих пор и хочет вернуться, но я знаю, что мне уже не нужны такие отношения и его любовь, пусть даже и искренняя. Это уже в прошлом.
Подумайте - тот ли это человек сейчас, которого вы любили N лет назад.
Если человек на неверном пути, то шаг назад - это шаг в правильном направлении.Совершенно верно
Если армия движется туда, где ее ждет гибель, то лучше повернуть назад 
Демагогия.Это как раз и есть демагогия. Абсолютно бездоказательные утверждения. В каждой конкретной ситуации оптимальное решение свое, и возврат назад может быть прогрессом. Или той точкой, с которой только и можно начать прогрессивное развитие. Так сказать, отсутплением на первоначальные, укрепленные позиции, для подготовки нового, еще более мощного наступления, с учетом допущенных ошибок, возможно, в другом направлении. А может быть и так, что лучше просто вернуться на старые позиции и надолго там закрепиться. Чем бродить по пустыне. И иногда не только кнопка "Ресет", но и стрелка "Назад" может сработать.
Откат в отношениях все равно невозможен - на лбу нет кнопки Ресет.
Начать отношения заново просто невозможно...
Поделитесь, пожауйста, существуют ли примеры противоречащие избитому утверждению "в одну реку дважды..."Бльшинство не понимает этого глубоко диалектичного изречения греческого философа и трактует его в абсолютно ложном смысле. Типа того, что если раз зашел в реку, то второй раз - уже нельзя. Хотя это явная чушь. Вы ведь в Оби не один раз в жизни купались? Настоящий смысл совершенно другой - все течет, все меняется каждое мгновение, когда человек заходит в ту же реку второй раз, то это уже не совсем та же река, потоки воды не те, что были минуту назад, линия берега, хоть на миллиметр, но поменялась и т.д. Что Вы, собственно, и сами сказали фразой ниже -
Ведь река уже не та - люди изменились, повзрослели, осознали свои ошибки...А насчет примеров - у меня лично такие случаи были, когда возобновляли, и довольно часто. Иногда на качественно новом уровне, иногда почти полная копия того, что было прежде (и это тоже не всегда плохо). Бывало и то, что не возобновляла. Общих правил здесь нет.
> Я не верю, что чувства возникают, разгораются, а потом (в момент формального разрыва или раньше) уходят раз и навсегда. Развод необязательно означает смерть любви.
При чем здесь чувства?.. При чем здесь любовв?..
Я говорила про отношения.
Вполне можно любить, но из отношений уже ничего не выйдет... Память о прошлом расставании никуда не денется, обнулить ее невозможно - я именно это имела в виду под кнопкой Ресет.
При чем здесь чувства?.. При чем здесь любовв?..
Я говорила про отношения.
Вполне можно любить, но из отношений уже ничего не выйдет... Память о прошлом расставании никуда не денется, обнулить ее невозможно - я именно это имела в виду под кнопкой Ресет.
> В каждой конкретной ситуации оптимальное решение свое, и возврат назад может быть прогрессом. Или той точкой, с которой только и можно начать прогрессивное развитие. Так сказать, отсутплением на первоначальные, укрепленные позиции, для подготовки нового, еще более мощного наступления
Да, мне нравится такая постановка вопроса - ассоциации с армией, наступлением, отступлением... Если при этом не имеются в виду военные маневры (игра), то напрашивается образ врага.
Конечно, война не менее древняя категория, чем любовь, кто бы спорил, я вполне понимаю, откуда ваши ассоциации, но мне такая постановка вопроса не нравится. С позиции силы.
Впрочем, да пребудет с вами сила, владыка Вейдер :-)
Да, мне нравится такая постановка вопроса - ассоциации с армией, наступлением, отступлением... Если при этом не имеются в виду военные маневры (игра), то напрашивается образ врага.
Конечно, война не менее древняя категория, чем любовь, кто бы спорил, я вполне понимаю, откуда ваши ассоциации, но мне такая постановка вопроса не нравится. С позиции силы.
Впрочем, да пребудет с вами сила, владыка Вейдер :-)
Ну а как же фраза, что "В Любви и на войне все средства хороши"?
Ладно. это я не серьёзно.
А серьёзно - я считаю, что если Любовь есть, хотябы попробовать однозначно надо.
Серьёзно. Конкретно. Но не делая глупостей. Не спеша. Обстоятельно, как в шахматах.
P.S. Кто не любил (или не любит), тот не поймёт, почему Эни стал Дартом Вейдером...
Ладно. это я не серьёзно.
А серьёзно - я считаю, что если Любовь есть, хотябы попробовать однозначно надо.
Серьёзно. Конкретно. Но не делая глупостей. Не спеша. Обстоятельно, как в шахматах.
P.S. Кто не любил (или не любит), тот не поймёт, почему Эни стал Дартом Вейдером...
Фффф, как я коряво спросонья написала, ну ничего, я думаю, что смысл понятен...
Попробовать-то может и надо, хотя бы для того, чтобы разобраться с собственными иллюзиями. И быть готовым с ними расстаться. Поскольку любовь зачастую остается только с одной стороны, как некое воспоминание о том "что было", которое обостряется на фоне неустроенности и разочарований в настоящей личной жизни. Вот и снисходит озарение типа вот это-то и есть настоящая половинка, это любовь всей жизни и пр. А у другой стороны вполне может быть своя собственная жизнь, в которой нет не места прежним отношениям, ни желания реанимировать их заново. Да и вообще, если любишь человека, то это еще совсем не значит, что можешь с ним жить.
Если это
"люди изменились, повзрослели, осознали свои ошибки... "
правда - то можно...
"люди изменились, повзрослели, осознали свои ошибки... "
правда - то можно...
Дорогая, конечно попробуйте!
Повторные браки - крепче. Не важно - с новым человеком или прежним - люди становятся мудрее.
Знаете, фильм "Привычка жениться" - один из моих любимых. Там счастливый конец!
Повторные браки - крепче. Не важно - с новым человеком или прежним - люди становятся мудрее.
Знаете, фильм "Привычка жениться" - один из моих любимых. Там счастливый конец!
А мой любимый фильм - "Привычка не разводиться". Там не такой голливудский, но тоже так ничего финал.
Очень большое значение придаётся фразе "нельзя дважды войти в одну и ту же реку", и весьма редко кто вспоминает про "броситься в омут с головой": туда чаще, как ни странно. И про "грабли" тоже не вчера придумали.
Очень большое значение придаётся фразе "нельзя дважды войти в одну и ту же реку", и весьма редко кто вспоминает про "броситься в омут с головой": туда чаще, как ни странно. И про "грабли" тоже не вчера придумали.
В жизни такое бывает, что ни в одном кино или книге не придумаешь.
Но раз уж разговор зашёл, то вспомню фильм "Семьянин" - о том, как мужчина предпочёл женитьбе карьеру. Стал хозяином крупнейшей фирмы, акулой бизнеса. А один волшебник перенёс его в ситуацию наоборот, как было бы, если бы женился.
Бедность, любимая жена и очаровательные дети.
Потом всё встаёт на своё место. Только не его душа.
Каждый сам выбирает свою судьбу.
Но раз уж разговор зашёл, то вспомню фильм "Семьянин" - о том, как мужчина предпочёл женитьбе карьеру. Стал хозяином крупнейшей фирмы, акулой бизнеса. А один волшебник перенёс его в ситуацию наоборот, как было бы, если бы женился.
Бедность, любимая жена и очаровательные дети.
Потом всё встаёт на своё место. Только не его душа.
Каждый сам выбирает свою судьбу.
Хм. Что ж выбор -то такой убогий получается?
Потому что, несмотря на 6 млрд населения на земле, каждому предназначена только одна половинка.
А богатство - дело наживное. Что, кстати, и случилось.
А богатство - дело наживное. Что, кстати, и случилось.
Возможно ли надеяться на воссоединение?
---------------------------------------------------------------------------
Возможно надеяться на всё, что хочется. Только трудно будет строить отношения на обломках былой любви, хотя если скрепляло нечто большее - теоретически может получиться. Практически - не знаю ни одного случая.
---------------------------------------------------------------------------
Возможно надеяться на всё, что хочется. Только трудно будет строить отношения на обломках былой любви, хотя если скрепляло нечто большее - теоретически может получиться. Практически - не знаю ни одного случая.
//А серьёзно - я считаю, что если Любовь есть, хотябы попробовать однозначно надо.
Серьёзно. Конкретно. Но не делая глупостей. Не спеша. Обстоятельно, как в шахматах.//
Спасибо. Наверное это будет самым правильным для меня в данной ситуации. Ведь голова у меня вроде есть Проблема в том, что ей никак не удается убедить душу в безнадежности ситуации, в том, что "на старые грабли" или " а оно тебе надо?". Значит надо, если невозможно не думать об этом.
Меня порадовал итог подведенный Крыской (хотя сама оценка была негативной): "Лучше сожалеть о сделаном, чем о несделаном, верно?" - именно таким принципам я и следую в жизни. Просто я нахожусь в затруднении, так как в этом случае в ситуацию вовлечен дорогой мне человек. И мне не хотелось бы делать его жертвой моих душевных метаний. Наверное все таки нужно попытаться "добиться" своего счастья. А если опять "грабли", так что-же, значит так мне и надо...
А вообще, хочу сказать огромное спасибо за высказанные мнения. Даже противоположные моим чувствам (но не разуму). Будь что будет...
Серьёзно. Конкретно. Но не делая глупостей. Не спеша. Обстоятельно, как в шахматах.//
Спасибо. Наверное это будет самым правильным для меня в данной ситуации. Ведь голова у меня вроде есть
Проблема в том, что ей никак не удается убедить душу в безнадежности ситуации, в том, что "на старые грабли" или " а оно тебе надо?". Значит надо, если невозможно не думать об этом. Меня порадовал итог подведенный Крыской (хотя сама оценка была негативной): "Лучше сожалеть о сделаном, чем о несделаном, верно?" - именно таким принципам я и следую в жизни. Просто я нахожусь в затруднении, так как в этом случае в ситуацию вовлечен дорогой мне человек. И мне не хотелось бы делать его жертвой моих душевных метаний. Наверное все таки нужно попытаться "добиться" своего счастья. А если опять "грабли", так что-же, значит так мне и надо...
А вообще, хочу сказать огромное спасибо за высказанные мнения. Даже противоположные моим чувствам (но не разуму). Будь что будет...
Тока не затягивай... если время идет, а ничего по-прежнему не понятно, то прекращай.
Иначе рискуешь застрять на годы в отношениях, которые себя давно исчерпали.
Иначе рискуешь застрять на годы в отношениях, которые себя давно исчерпали.
А дети у вас есть? Неважно, общие или у каждого свои. Если есть, то подумайте - как они переживут Ваши "пробы"?
Проблема в том, что ей никак не удается убедить душу в безнадежности ситуации, в том, что "на старые грабли" или " а оно тебе надо?"А на то она и душа, чтобы любить и не поддаваться убеждению....
...Про единственную в мире половинку - тоже может быть верно....
Лучше сожалеть о сделаном, чем о несделаном, верно?Стопудово! Если не попробуешь, будешь всю жизнь жалеть, что не попробовала.
А если попробуешь, а не получится - переживёшь со вренменем (хоть будешь знать, что любимый в хороших руках); а если получится, то тут не мне фантазировать!
В любом случае - УСПЕХА!
А вообще, хочу сказать огромное спасибо за высказанные мнения. Даже противоположные моим чувствам (но не разуму). Будь что будет...Именно так. А вообще, я очень-очень рад, что есть ещё Любовь в этом мире. Настоящая, а не только та, корой ошибочно зовут секс (являющийся только частью отношений).
А дети у вас есть? Неважно, общие или у каждого свои. Если есть, то подумайте - как они переживут Ваши "пробы"?А вот "проб" не надо. Детям надо показать, что такое настоящая любовь,
и они поймут. И вырастут умнее и сильнее.
Так я все-таки не понимаю, Вы советуете пробовать что-то наладить или не рисковать?
Все таки попробуйте все вернуть. И не надо ни очем договариваться (как было раньше и как будет сейчас). Рисковать надо, но осторожно.
Да, и это еще сильнее усложняет ситуацию. Я это понимаю... (только, прошу, не надо сразу бросать в меня камни. Я и сама прекрасно справляюсь с самобичеванием, причем по-тяжелому ) Дело в том, что моему малышонку сейчас больше года (именно из-за рождения моей маленькой радости я и задержалась за границей на целых 4 года вместо предполагаемых двух). Все произошло "непреднамеренно" (не смейтесь, пожалуйста) просто я очень долгое время мечтала о ребенке ( и в браке и после), но все усилия были напрасны. И вот, когда я уже поставила на себе крест, вдруг произошло чудо. О прерывании я даже секунды не думала... А у него тоже недавно малыш родился, и тоже вне брака. И здесь я также понимаю как его, так и его девушкку, которой тоже ждать не составляет радости. Вот такая Санта Барбара... Конечно, нужно бы оставить его в покое, оставить все как есть. Ну а как же МЫ? Или поставить на себе крест и "жить только ради детей"? Я все отдам ради своего сыночка. Но я люблю. И я хочу ЖИТЬ. Неужели это уже невозможно?
Судя по всему, решать придется ему.
Не исключено, что он сбежит от вас обеих с вашими детьми куда подальше, если хоть одна из вас начнет на него наседать, что типа давай ко мне...
Не исключено, что он сбежит от вас обеих с вашими детьми куда подальше, если хоть одна из вас начнет на него наседать, что типа давай ко мне...
Судя по всему, решать придется ему.В первую очередь, решить нужно мне...Делать ли первый шаг? Вот об этом-то я сейчас и думаю постоянно. А уж потом, конечно - только ему.
Не исключено, что он сбежит от вас обеих с вашими детьми куда подальше, если хоть одна из вас начнет на него наседать, что типа давай ко мне...
Но, пожалуйста, не надо нас (с нашими детьми) сравнивать. Мы совершенно разные люди, да и "наседать" я не собираюсь, я не такой человек
Уже писалось, что не попробовав, так и не узнаете, нужно ли делать этот шаг или нет. Но если подумать о его интересах - может быть, у него есть возможность быть счастливым с этой девушкой и их ребенком? А тут вы появитесь на горизонте и начнете мутить воду, ворошить прошлое, ставить под сомнение его выбор. А сомнения в правильности выбранного жизненного пути и необходимость делать этот самый выбор могут весьма попортить жизнь.
Ну, предположим, с Вами понятно. А вот у Вашего героя почему ребенок внебрачный? Может, он просто боится серьезных отношений? Но если он пытается строить отношения с матерью его ребенка, то Ваша попытка все вернуть - это подлость. Извините, конечно.
Ну, предположим, с Вами понятно. А вот у Вашего героя почему ребенок внебрачный? Может, он просто боится серьезных отношений? Но если он пытается строить отношения с матерью его ребенка, то Ваша попытка все вернуть - это подлость. Извините, конечно.Ну вот, мы и назвали вещи своими именами. Докопались, так сказать до истины вопроса. Наверное вы правы. По возвращении мне нужно просто "лечь на дно" и стараться жить незаметно... Но мне просто очень страшно. Где-то в области сердца все время болит...
Я постараюсь справиться.А по поводу "боится он или пытается строить" - наверное пытается, я знаю только то, что хотя любви там нет, но ему с ней удобно, и, видимо как большинство мужчин, он не любит ожидания и перемен.
З.Ы..Интересно, а думает ли кто-нибудь иначе?
Слушайте, Единица, если Ваш герой живет с женщиной лишь потому, что ему так удобно, Вам-то он зачем такой нужен? Ну, предположим, Вы его получите, опьянеете на время от счастья, а Вы уверены, что он умеет по-настоящему любить? Ведь другие чувства, я надеюсь, Вас не устроят? Просто не хочу, чтобы Вы стали очередной "удобной" ступенькой в его жизни...
Ну как будто люди живут вместе только при наличии что называется большой и чистой любви. Можно всю жизнь прожить и таковую не встретить или только потом понять что вот это она и была. И что, в таком случае всю жизнь жить бобылем и детей не заводить? Может, если человеку удобно с кем-то жить, это и есть и его счастье, и его любовь? К тому же мужчины менее склонны драматизировать ситуацию и мыслить такими высокими абстрактными категориями - обычно быстро утешаются, не эта, так найдется другая, не очень -то и хотелось и т.д.
Я бы не стала употреблять категорию "подлость", но боюсь, что дети, как всегда, усугубят ситуацию. То бишь, вероятность успешного исхода становится еще меньше.
К тому же, человек, который несколько лет назад говорил о любви (предположим, искренне) - и за эти годы успел стать отцом собственного ребенка, чему скорее всего предшествовали какие-то отношения, пусть и не увенчавшиеся законным браком - как-то это с любовью к другой, далекой, женщине, у которой тоже были отношения и даже родился ребенок от другого мужчины (а не от него - вот что примечательно, хотя столько лет были вместе), ну, в общем, не сочетается.
И я не совсем представляю себе тактику... Что вы знаете о его жизни сейчас? Что он знает о вашей? Просто поставить его перед фактом, что вернулась, и ни на что не намякивать?.. Ну, вернулась, и вернулась, решит он. Намякивать, что мол люблю, а сын так, случайно родился? Очень большая вероятность, что он за голову схватится, типа и что мне делать... Тут, похоже, правильнее будет не торопить события, но тогда, боюсь, что если для самой себя отодвинуть желаемые отношения в прекрасное далеко, то возникнет вопрос - а чем жить сейчас?.. Не думаю я, что вы годами захотите ждать, пока он решит для себя что-то... К тому же, есть и другие мужчины для вас и женщины для него, без детей и проблем... И не из прошлого. И новая любовь вполне возможна. В общем, не представляю я, что тут можно сделать... И прямо вертится у меня мысль, что не больно-то вы ему и нужны, если не постарался сам вернуть вас. Какая-то пиррова победа так и представляется, если и удастся вернуть его...
К тому же, человек, который несколько лет назад говорил о любви (предположим, искренне) - и за эти годы успел стать отцом собственного ребенка, чему скорее всего предшествовали какие-то отношения, пусть и не увенчавшиеся законным браком - как-то это с любовью к другой, далекой, женщине, у которой тоже были отношения и даже родился ребенок от другого мужчины (а не от него - вот что примечательно, хотя столько лет были вместе), ну, в общем, не сочетается.
И я не совсем представляю себе тактику... Что вы знаете о его жизни сейчас? Что он знает о вашей? Просто поставить его перед фактом, что вернулась, и ни на что не намякивать?.. Ну, вернулась, и вернулась, решит он. Намякивать, что мол люблю, а сын так, случайно родился? Очень большая вероятность, что он за голову схватится, типа и что мне делать... Тут, похоже, правильнее будет не торопить события, но тогда, боюсь, что если для самой себя отодвинуть желаемые отношения в прекрасное далеко, то возникнет вопрос - а чем жить сейчас?.. Не думаю я, что вы годами захотите ждать, пока он решит для себя что-то... К тому же, есть и другие мужчины для вас и женщины для него, без детей и проблем... И не из прошлого. И новая любовь вполне возможна. В общем, не представляю я, что тут можно сделать... И прямо вертится у меня мысль, что не больно-то вы ему и нужны, если не постарался сам вернуть вас. Какая-то пиррова победа так и представляется, если и удастся вернуть его...
К тому же мужчины менее склонны драматизировать ситуацию и мыслить такими высокими абстрактными категориями - обычно быстро утешаются
-------------------------------------------------------------------------
Мадам, Вы - Женская Шовинистическая Свинья?
(это не оскорбление, это термин)
-------------------------------------------------------------------------
Мадам, Вы - Женская Шовинистическая Свинья?
(это не оскорбление, это термин)
Речь шла о Мужской Шовинистической Свинье, если в че. Такое тоже встречается в природе 
Ну, предположим, Вы его получите, опьянеете на время от счастья, а Вы уверены, что он умеет по-настоящему любить? Ведь другие чувства, я надеюсь, Вас не устроят?Ведь часто так рассуждают, как Вы. Недаром еще Аристотель считал женщину несчастной из-за ее пассивности. Так как она не любит, а ждет любви. Это конечно, объяснялось не природой женщины, а ее положением в том обществе. Но сегодня ведь не рабовладельческий строй на дворе!
ГЛАВНОЕ, чтобы быть с тем, кого сама любишь. Если он тоже любит - прекрасно, если нет - тоже не самый плохой вариант, ведь он все равно вместе с тобой! А не так, что ставить на первое место не свои, а его чувства, или свои чувства делать производными от его.
Так что если девушка любит этого человека, то пусть попытается. И нечего голову заморачивать вопросами, любит он или нет, а если любит, то как сильно. Это важно с точки зрения шансов, но не с точки зрения того, предпринимать ли попытку при наличии шансов.
А дети - плохо, конечно, что такая сложная ситуация. Но это не должно остановить настоящей любви. А о детях можно заботиться и не живя в браке с тем человеком, от кого они.
Если он тоже любит - прекрасно, если нет - тоже не самый плохой вариант, ведь он все равно вместе с тобой!Если не любит, с чего ради он будет рядом, при описанной-то ситуации? Чтобы решиться разрушить налаженную жизнь, оставить женщину с ребенком (не верю я, что он с ней живет, ничего не чувствуя и не ценя ни ее, ни ребенка), уйти к той, с чужим ребенком, после скольких-то там лет расставания, то для этого ее действительно очень любить надо и не представлять без нее своей жизни. Иначе - зачем?
К тому же мужчины менее склонны драматизировать ситуацию и мыслить такими высокими абстрактными категориями - обычно быстро утешаются, не эта, так найдется другая, не очень -то и хотелось и т.д.Хм... Мой опыт свидетельствует об обратном. К тому же мужчины действительно часто реалисты, поэтому и понимают, что равноценной замены в мире нет
Правда, тогда и женщина должна действительно соответствовать Если не любит, с чего ради он будет рядом, при описанной-то ситуации? Чтобы решиться разрушить налаженную жизнь, оставить женщину с ребенкомЭто уже другой вопрос. Я отвечала на пост, где было сказано - может ты его и вернешь, но зачем надо, он ведь наверно тебя не любит.
А то, что в таком случае не вернешь - спорно. Может и не любит, но просто больше нравится, и пойдет на восстановление отношений. К тому же почему вопрос ставится так жестко - с кем жить? Если у девушки действительно любовь, то она согласилась бы и просто встречаться с ним, а живет он пусть с нынешней сожительницей, если он порвать с ней не захочет.
Единичка, а эта идея -о воссоединении - лишь Вашу голову греет? Или Вы её вместе обсуждали? То, что вы друг другу признаётесь регулярно, что только друг друга и любили - еще не есть гарантия удачного совместного проживания в дальнейшем. Ибо раз пережитые чувства с одним человеком вряд ли можно повторить в том же объёме, накале с другим. и можно всю жизнь о них вспоминать и плакаться друг другу - что "было хорошо!"
НО - если и он тоже озвучивает вариант - "пожили, повзрослели, давай снова вместе" - то... нельзя это упускать...!!!!
НО (повторюсь) только если это не Ваше "желаемое за действительное", а совместный "проект". Ибо говорить мужчина может что угодно, а как до дела - так и ой... (никого не хотела обидеть, ей Богу!-)))
2 ВСЕ.
Кстати, тут о нашем герое нелестно отзываются - мол, как так? коли любил всю жизнь нашу героиню - какого чёрта заделал ребёночка на стороне, вне брака... А никто не упоминает тот факт, что Единичка - тоже при рибёнке. И тоже не от того, единственного, кого любит по сю пору и всегда любила. Так что 1:1, господа.
НО - если и он тоже озвучивает вариант - "пожили, повзрослели, давай снова вместе" - то... нельзя это упускать...!!!!
НО (повторюсь) только если это не Ваше "желаемое за действительное", а совместный "проект". Ибо говорить мужчина может что угодно, а как до дела - так и ой... (никого не хотела обидеть, ей Богу!-)))
2 ВСЕ.
Кстати, тут о нашем герое нелестно отзываются - мол, как так? коли любил всю жизнь нашу героиню - какого чёрта заделал ребёночка на стороне, вне брака... А никто не упоминает тот факт, что Единичка - тоже при рибёнке. И тоже не от того, единственного, кого любит по сю пору и всегда любила. Так что 1:1, господа.
А то, что в таком случае не вернешь - спорно. Может и не любит, но просто больше нравится, и пойдет на восстановление отношений.Хм, ну вот вам и ответ о равноценной замене. В целом проще относятся - ну не заменит, так утешит, развлечет и пр.
Если у девушки действительно любовь, то она согласилась бы и просто встречаться с ним, а живет он пусть с нынешней сожительницей, если он порвать с ней не захочет.Боюсь, такая ситуация не устроит ни одну из сторон. Та, что любит, может действительно и согласится хоть на кокое-то присутствие объекта любви в своей жизни (обратное требует больших волевых усилий), но долгое время на этом одном не протянешь - неизбежно возникнут вопросы "а как же я?", "нужна ли я ему и нужно ли вообще это мне, годы-то идут" и т.д.
Его нынешней девушке тоже вряд ли доставит удовольствие быть просто удобным полигоном для удовлетворения бытовых, сексуальных и родительских потребностей.
Так что не исключено, что в конце концов обе или начнут его терзать и предъявлять претензии, перетягивая на свою сторону, либо пошлют куда подальше.
Ну уж прямо никто об ее ребенке и не упоминает!
Я упоминаю.
Что это худший довесок к отношениям, который только можно преподнести мужчине, который не смог в свое время ей то же самое сделать. Вечный упрек его несостоятельности. Вполне можно и с такой точки зрения рассматривать, при желании... И если сам он на это не среагирует, то другие подскажут, стопроцентно.
Конечно, он может и нормально отнестись, как все мужчины, ну ребенок и ребенок, главное-то женщина... Но шибко уж ситуация щекотливая.
Я упоминаю.
Что это худший довесок к отношениям, который только можно преподнести мужчине, который не смог в свое время ей то же самое сделать. Вечный упрек его несостоятельности. Вполне можно и с такой точки зрения рассматривать, при желании... И если сам он на это не среагирует, то другие подскажут, стопроцентно.
Конечно, он может и нормально отнестись, как все мужчины, ну ребенок и ребенок, главное-то женщина... Но шибко уж ситуация щекотливая.
Кто сказал, что он с матерью своего ребенка живет, если жениться он не удосужился? Очень может быть, что и нет... Если ребенок - ее инициатива, и рожден ею под свою ответственность... Он может помогать деньгами, например, но с ними не жить.
Я даже не знаю, такой вариант хуже или лучше для нашей героини.
Я даже не знаю, такой вариант хуже или лучше для нашей героини.