Любопытное наблюдение - измена для женщины - катастрофа. Но при этом большинство находит оправдания своему мужчине, в конце концов прощая его. Зачем? Чтобы он изменил опять и снова все переживать заново? Почему мы прощаем, а потом жалеем об этом? Или не жалеем? Кто как?

С другой стороны отвечу. Если измена - то рубить по живому. Простить - возможно, да..., но и жизнь строить уже на других отношениях...

Могу поделиться своим отношением к поступкам\действиям\словам близких мне людей.
1 – есть только один-единственный человек, поступками которого я могу распоряжаться и контролировать целиком и полностью, чьё тело и душа (т.е. жизнь) принадлежит мне – это Я.
2 – все остальные (даже наиближайшие родственники и любимые мужчины\женщины) – отдельные самостоятельные индивидуальности со своими жизненными принципами\опытами\устоями (взрослые) и с задачами\уроками (дети). Я не могу знать на 100% их мысли и желания, и не могу контролировать (тоже на 100%) их действия.
Поэтому считаю, что если в твоей жизни появляется мужчина, с которым приятно\комфортно и эти свои ощущения и чувства ты называешь словом «любовь» – то настоящая любовь может быть ТОЛЬКО БЕЗУСЛОВНАЯ. И всякие там измены – это такая мелочь и фигня…
А если твоему комфорту и удовольствию в отношениях с «любимым мужчиной» мешает его измена, то предлагаю следующее: изначально как аксиому принять для себя что ВСЕ мужчины ВСЕГДА изменяют своим женщинам, (а твой-то только один разочек!) и с радостью и благодарностью любить его дальше.

измена для женщины - катастрофа
а для мужчины праздник что ли? для любящего мужчины это неменьшая боль и разочарование
Зачем?
1. потому что любит, и не может себе представить жизнь без этого человека. и я бы не стала называть это слабостью
2. потому что Не любит, но жизнь вдвоем, пусть и при изменах, ее устраивает (например, действуют материальные факторы), то есть женщине так комфортно. или муж с женой - друзья, и секс на стороне изменой вообще не считают - бывают и такие демократичные браки
3. потому что больше некуда пойти - одна квартира, например, а денег нет, чтобы жилье снимать, или вообще жена не работает и зависит от мужа финансово

Есть одно замечание: оправдывать и прощать абсолютно разное. Оправдывая другого - изменяешь себе, а прощению нужно учиться. Только вот измена измене рознь и ситуации разные в некоторых и прощать не за что. Так что, все зависит от пары и ситуации.

Не соглашусь с тобой..почему женщины должны прощать мужчинам измены..простишь один раз..а там и другой последует, в итоге нормой станет не для женщины ,а для мужчины.И что здесь приятного,терпеть унижения.Хотя все женщины разные,я бы сразу послала незадумываясь,в противном случае жизнь адская начнеться

В целом согласен, но:

1 – есть только один-единственный человек, поступками которого я могу распоряжаться и контролировать целиком и полностью, чьё тело и душа (т.е. жизнь) принадлежит мне – это Я.

А я вот к сожалению не могу распоряжаться своими поступками на 100%, т.к. в некоторых случаях они продиктованы правилами, законами, нормами, нежеланием обидеть, и т.п., т.е. в итоге получается ну максимум 95%......

И совершенно правильно - близким человеком нельзя владеть.
Или это только у меня такое желание равенства в отношениях и любовь к какой-то (хоть и относительной) свободе?

Если женщина находит оправдание - значит, для нее это была не катастрофа, а недоразумение.
Зачем женщины прощают? Простить - не всегда значит принять. Я думаю, что нужно простить, отпустить обиду - для того, чтобы вновь полноценно жить. Жить, держа камень за пазухой и ожидая удара в спину - невозможно.

Главное - чтобы любимая домой чего-то не принесла, а если ей кто-то доставил удовольствие, то и пусть....
Моя девушка (любимая, супруга) - не моя собственность. Определённая свобода - это важно для человека.
Только... если она себе позволяет изредка такие вещи, то и должна позволять мне.
По-моему примерно так.

у меня с разными людьми-были и разные отношения,ну и соответственно и отношение\желание изменять соответственно.
ранее мужчин было несколько...и желание изменять было-хотя вроде и были длительные отношения...ну где-то что-то не устраивало...
сейчас я замужем-отнощения с мужем изначально складываются иначе-более близкие и честные.
и важно,что и для него измена-не норма,а носенс...надеюсь,что наша семья проживет без этого....

Да, наверное такой подход является правильным. Никто не является ничьей собственностью. Каждому из нас (и мужчине и женщине) небходимо внимание противоположного пола (помимо мужа, жены), флирт, может быть, легкая влюбленность иногда. И это совсем не означает что в семье любовь ушла. А измена порой является очень хорошим стимулом для улучшения семейных отношений. Я не говорю, что у всех так, но достаточно часто встречается. Не зря в народе ходит такая поговорка что "хороший левак укрепляет брак" ))) Цинично? Возможно. Но, на мой взгляд, свобода в отношениях порой гораздо сильнее сближает людей.

Свобода в отношениях вообще не предполагает измены, теряется смысл этого понятия, так что не надо валить все в одну кучу.
И я не знаю ни одной семьи, где бы так называемая измена улучшала отношения, несмотря на декларируемые свободу выбора, отрицание человекособственничества и уважение потребностей партнера. Сказки это. Это может устраивать одну из сторон (как правило мужчину), второй просто приходится терпеть и принимать как данность, чтобы остаться рядом.

Но, на мой взгляд, свобода в отношениях порой гораздо сильнее сближает людей.

Потому, что такие отношения честнее.

В идеальных отношениях мужчины и женщины нет никого, кроме них двоих.
А секс должен быть дополнением близких отношений.

"хороший левак укрепляет брак"
________________________
Ну не знаю - не знаю. Зачем тогда эти клятвы в верности? И как после измены общаться - уточнять, все ли было классно с другим партнером, а иначе я ему/ей морду набью, что не смог/смогла сделать тебе хорошо? Замечательные отношения, ничего не скажешь. Или Вы предлагаете изменять тайком?

Наверное, имеется в виду положительный эффект от сравнения - какой оказывается у меня муж/жена хорошие! Так говорила одна моя коллега и "пойду-ка я домой..."

И сколько нужно таких "сравнений" для полного удовлетворения? И нельзя ли было заниматься этим до свадьбы? Может, это от комплекса неполноценности - наоборот, женщина, изменяя, хочет слышать о себе от других партнеров, что она самая лучшие. Но не проще ли поговорить со своим супругом, чем искать утешения на стороне?

Но ведь иногда бывает, что с любимым все прекрасно, но хочется чисто в плане секса немного разнобразия - партнера другой внешности (например, высокий блондин вместо брюнета среднего роста), с другой техникой и т.п. А потом полученные навыки и умения можно применить и со своей второй половинкой.

Свобода... Для меня это ощущение того, что я свободна в своем выборе, в своих действиях и чувствах. Это не предполагает измены, но и не исключает ее. У меня есть примеры, когда периодические измены мужа или жены - гармонизировали отношения в семье. Почему это происходило? Это очень долго объяснять, с длинными историями развития отношений в этих семьях и разбором каждой отдельной личности в деталях. Так что это не сказка - это жизнь. Но это не означают, что партнеры об этих изменах узнали, от этого надо как раз оберегать... Конечно в идеале - любовь до гроба и никаких измен. Но мы же смотрим на мир не через розовые очки, правда? И все все прекрасно понимаем. Прощать или не прощать - каждый решает для себя. Ответ на вопрос "зачем прощать?" у каждого свой, жизнь сложна и многогранна, как и человеческая личность, поэтому здесь нет однозначного ответа и быть не может.

Но ведь иногда бывает, что с любимым все прекрасно, но хочется чисто в плане секса немного разнобразия - партнера другой внешности
__________________________
А закрыть глаза и представить себе того, кого хотите, никак нельзя? Конечно, это тоже немного нечестно по отношению к своему партнеру, но лучше, чем измена.
А плане техники - можно договориться о том, что никаких запретов на сегодня не будет. Каждый покажет другому, чего он ждет. В общем, конечно, в любой паре такие вопросы решаются по-своему, но лучше уж решать именно в паре, не привлекая посторонних.

Свобода... Для меня это ощущение того, что я свободна в своем выборе, в своих действиях и чувствах. Это не предполагает измены, но и не исключает ее.

Да не об этом речь...Просто если вы предполагаете измену (что бы не означало это понятие), значит в чем-то вы себя, свою свободу ограничиваете и нарушение этого ограничения и есть измена. А если вы изначально утверждаете свою свободу во всем, то что тогда считать изменой? Ей как бы нет места в данном случае, или же вы все-таки несвободны.
И если говорить более конкретно, то семья всегда предполагает то или иное ограничение свободы. Причем не обязательно в сексуальной сфере, может и в любой другой. Так что бывает ли "свободная семья" и гармонизирующие семью измены (ведь по сути нарушающие сами принципы ее существования)?

по себе знаю, что легче "житьс мужчиной, который изменяет, чем с тем, кто не смывает воду в унитазе"

свобода, говорите? Мы просто такие беспокойные существа, все время выискиваем способы оправдать отсутствие каких-то человеческих качеств.Начинаем говорить, что самое главное быть свободным. Переставляем акценты.

Ну, смывать воду можно и приучить...

А как, кстати, насчёт фразы "мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, которую он любит"

(а то мы про Вас, прекрасных, да о Вас....)

Я вот одно понять не могу, мужчины так отлично научились оправдывать свои измены, вот мол природа и твердят все одни и теже зашоренные фразы. А что же у них таких "умных" не хватает ума сделать так, чтобы женщина ничего не узнала в большинстве случаев. Зачем спать с её подругой, соседкой, сестрой или рассказывать потом друзьям? Очевидно с целью, чтобы правда всё равно стала явной?! Что есть измена, о которой стала известно, как не желание причинить боль любимому человеку? И о какой любви тут может идти вообще речь?

Измена - катастрофа не только для женщины, а для любого любящего человека. Можно "простить", пол года глотая потом слезы и прокручивая в уме как ты собираешь вещи, а внешне всё замечательно, мужчина доволен, женщина улыбается и всё забыто. И не говорите мне, что можно действительно простить, так может сказать только человек, который никогда по-настоящему не любил. Можно впоследствии забыть за давностью, если ничего не будет напоминать. Нужно ли это делать, наверное, зависит от внутренней силы человека.

На самом деле, если психика здоровая, то можно простить по-настоящему. Не пытаться никого обвинять, просто принять измену как свершившийся факт (кто не делает ошибок-то) и понять, что все равно тебе этот человек дороже всех других. Мы не в силах изменить свое прошлое, так зачем же мучить себя воспоминаниями? Кто в жизни никогда не делал ошибок, за которые потом было очень стыдно?

Любопытное наблюдение - измена для женщины - катастрофа. Но при этом большинство находит оправдания своему мужчине, в конце концов прощая его. Зачем? Чтобы он изменил опять и снова все переживать заново? Почему мы прощаем, а потом жалеем об этом? Или не жалеем? Кто как?

каждый выбирает сам - прощать или нет. Это не зависит от пола...

На самом деле, если психика здоровая, то можно простить по-настоящему. Не пытаться никого обвинять, просто принять измену как свершившийся факт (кто не делает ошибок-то) и понять, что все равно тебе этот человек дороже всех других. Мы не в силах изменить свое прошлое, так зачем же мучить себя воспоминаниями?

а вы сможете взять и, как говорите, не мучить себя воспоминаниями?? можно подумать, мы сами берем и целенаправленно вызываем воспоминания....

Что есть измена, о которой стала известно, как не желание причинить боль любимому человеку? И о какой любви тут может идти вообще речь?

Мнений много, разных... но вот с этим я согласна... просто приведу пример из своей жизни. Пять лет я думала, что свобода в отношениях - главное. Что измен нет, главное партнерские отношения, уважение, нежность... а потом рассталась с человеком, потому что поняла, что прошло пять лет и все... нет отношений, они не закончились, они просто умерли, тихо и спокойно. этот человек мне дорог, но это не любовь... когда любишь, я не понимаю, зачем... не знаю, как объяснить, просто нет необходимости. Я думала искренне, что не важно с кем он спит, гланое - любит... а потом поняла - так просто НЕ БЫВАЕТ... или любовь, или измена! Я чувствую себя свободной, у меня просто нет желания к кому-то другому... хотя все тут правы - истина у каждого своя... а если ему нужна свобода, она унего есть - или я, или все

В принципе, если мне человек очень дорог, я смогу его простить. Разово.
Пусть не сразу, но прощу. Полностью.

На пп.
Ох, как же все-таки люди любят усложнять себе жизнь... Нет преград - мы их выстроим и мужественно преодолеем... Кошмар.
1 "Зачем были клятвы в верности?". И правда - зачем? Кто просил вас клясться в том, что до гроба вы будете совокупляться только с тем человеком, чье имя-фамилия-отчество прописаны в штампе в паспорте в графе семейное положение? Ведь под словом "измена", я так понимаю, здесь принято считать секс не с супругом? Или что? С тем же успехом можно было бы поклясться в верности дивану, на который вы каждый вечер ложитесь спать.
2 "Я считала, что свобода в отношениях - это главное, а потом отношения просто исчезли и мы расстались". А что вас удивляет? Любовь, первоначальная и сильная, проходит у мужчин чаще всего в течение первого года брака, у женщины - в течение первых трех. Иногда и раньше. И если в течение этого времени супруги не смогли построить пртнерские, дружеские, уважительные отношения, брак распадется - это всего лишь вопрос терпения сторон. А в графе "причина" можно вписать все что угодно: и несмытые фекалии в унитазе, и следы помады на шее супруга.
3 Меня всегда интересовал один пикантный вопрос. Допустим, если я проведу ночь в объятьях постороннего мужчины с целью получения удовольствия, новых сексуальных ощущений и т.д., общественность сурово и бескопромиссно обозначит это как "измену мужу" (бред, боже, какой бред.......). Так, а если я буду регулярно заниматься сексом с девочкой? Это как называется? Тоже измена? Или нет? А в чем принципиальное отличие между сексом "девочка+мальчик" и сексом "девочка+девочка" (или мальчик плюс мальчик)? Большая просьба - не рассказывать мне об извращениях - для меня однополые отношения абсолютная норма, равно как норма - сексуальные отношения с привлекательным для меня человеком по обоюдному согласию. Другое дело, что я так редко и помалу вижу любимого мужа, что мне совсем не хочется проводить вечера вдали от него

Ах, да, совсем забыла...
Меня привело в восхищение регулярно встречающееся в топике "я его прощу" или "я его не прощу".
Кто вы такие, чтобы прощать кого-либо? Кто дал вам на это право? Откуда такая гордыня и самомнение? Вы сами готовы к тому, чтобы вас кто-то за что-то прощал? Например, за то, что вы изволили когда-то родиться и остаться в живых? Смотрите, могут ведь и не простить - что тогда?

и потом теория и практика - это разные штуки.!
Можно быть убежденным в одном и потом, бац, поступить совсем не по убеждениям.

Этим "прощу-не прощу" человек реализует свое право выбора. Ведь в отношения он вступает добровольно, и также имеет полное право их прекратить (например "не простить") или продолжить (допустим "простить") за что-то, что не соответствует его представлениям о партнерстве. Это право человек берет себе сам и сам же им пользуется в собственных интересах - ну действительно, кто еще может его дать или не дать? Например, точно так же можно спросить - а кто вам дал право усомниться в этом их праве прощать-не прощать?

> Кто просил вас клясться в том, что до гроба вы будете совокупляться только с тем человеком, чье имя-фамилия-отчество прописаны в штампе в паспорте в графе семейное положение?

А как же иначе?
"Дорогой, я буду совокупляться когда хочу и с кем хочу. А сегодня я выхожу за тебя замуж, потому что... мне так будет удобно"

Допустим, если я проведу ночь в объятьях постороннего мужчины с целью получения удовольствия, новых сексуальных ощущений и т.д., общественность сурово и бескопромиссно обозначит это как "измену мужу" (бред, боже, какой бред.......). Так, а если я буду регулярно заниматься сексом с девочкой?

хрен с ней с общественностью, гораздо больше интересует мнение мужа: если он в курсе и не против - то действительно делайте что хотите, а если скрываете от него факты ночей проведенных в объятиях другого(ой), то как это можно назвать кроме как изменой? вы ведь будете получать удовольствие с посторонними без согласия мужа.

то есть если муж согласен, значит - это не измена, а просто определенная договоренность?

ну а какая это измена, если и муж согласен и жена хочет?

опять же будет ли такая семья семьей? незнаю, по мне так нет, но я и не соглашусь :)))

Мнение мужа на этот счет конкретно до невозможности: чем больше человеку запрещаешь, тем больше человеку запретного плода хочется. Поэтому я свободна как ветер, ничто, кроме собственной совести, меня не держит. И - я вас уверяю! - это самая крепкая цепь, на которую только можно меня посадить. Другое дело, что с той или иной степенью регулярности я не ночую дома, и при этом мне не надо обзванивать подружек, предупреждать, что я "типа у тебя", а на самом деле - в бильярдной с друзьями.

Еще момент: зачем искать кого-то на стороне, если свой, родненький, лучше всех? Или все ж таки не лучше? С червоточинкой? Пардон, а где были глаза до замужества/женитьбы? Кто гнал под венец, если с самого начала было известно, что, допустим, супруга категорически не приемлет те или иные формы близости и придется искать кого-то, чтобы удовлетворить свои желания?

Так я так и не дождалась ответа на вопрос: является ли изменой мужу факт интимной близости жены с женщиной? Вопросы морали и нравственности можно мусолить до бесконечности - меня конкретика интересует.

А почему семья перестанет быть семьей, если муж будет спать не только со своей женой и но и еще с какой-нибудь дамой?
Вот вы вместо того, чтобы поужинать дома, поужинали в кафе. Семья перестала быть семьей от того, что вы сменили место приема пищи?
Почему прием пищи вне дома не считается аморальным? Почему сексу приписываются какие-то нравственные величины? Люди, 21-й век на дворе, а не Средневековье во Франции! Я не призываю нестись на улицы и трахать всех и вся, но хотя бы глубоко внутри себя пора уже начинать раскрепощаться! Что за любовь к самоограничениям, я понять не могу?...

Мнение мужа на этот счет конкретно до невозможности: чем больше человеку запрещаешь, тем больше человеку запретного плода хочется. Поэтому я свободна как ветер, ничто, кроме собственной совести, меня не держит.

зачем тогда соединять судьбы с каким-то конкретным человеком если изначально предпологаются измены??

Еще момент: зачем искать кого-то на стороне, если свой, родненький, лучше всех? Или все ж таки не лучше? С червоточинкой?.......

Разводись тогда, зачем обманывать?

Так я так и не дождалась ответа на вопрос: является ли изменой мужу факт интимной близости жены с женщиной? Вопросы морали и нравственности можно мусолить до бесконечности - меня конкретика интересует.

я помойму конкретно ответил на этот вопрос, вообще мораль не затрагивая.

А почему семья перестанет быть семьей, если муж будет спать не только со своей женой и но и еще с какой-нибудь дамой? .....

Потому что брак подразумевает верность супругов друг другу.

Вы действительно считаете, что если супруги будут спариваться со всеми, с кем хотят, то у них семья? А как детей в таком Содоме воспитывать? как им прививать понятия нравственности и морали? Или для Вас это лишнее?

Мнение мужа на этот счет конкретно до невозможности: чем больше человеку запрещаешь, тем больше человеку запретного плода хочется. Поэтому я свободна как ветер, ничто, кроме собственной совести, меня не держит. И - я вас уверяю! - это самая крепкая цепь, на которую только можно меня посадить.

Вы сами себе противоречите - раз сексуальные связи в браке на стороне для вас - норма, то причем тут тогда совесть? То есть все-таки секс с кем-то кроме мужа - это плохо, это нечестно, будет ему неприятно - то есть уже вроде бы и не норма в семейных отношениях? К чему тогда эти тезисы о свободе и внутреннем раскрепощении? C этим, кстати, у большинства проблем нет - достаточно посмотреть статистику измен.
И вообще, как Мышь уже сказала, теория и практика - разные вещи. Вот если бы у вас и у мужа было несколько разнополых любовников, о которых каждый из вас был бы осведомлен (это важный момент), то тогда уже можно было бы сказать, насколько обоснованны эти рассуждения "с чего бы ради семья перестает быть семьей, если муж спит не только со своей женой".

Почему прием пищи вне дома не считается аморальным? Почему сексу приписываются какие-то нравственные величины?

Мне даже как-то неудобно такие элементарные вещи объяснять... мда. Потому что принятие пищи и секс не являются однозначно равноценными процессами. Базовые потребности, по Маслоу, связаны с физическим выживанием: потребность в пище, воде, укрытии, половом удовлетворении, сне и кислороде. Только один пункт в этом списке подразумевает наличие пары человек для полноценного удовлетворения потребности. Мы же не говорим о мастурбации сейчас в контексте измены? ну так вот. И так называемые "нравственные величины" возникают тогда, когда дело касается не одного человека лично, а отношений двоих.

Я не призываю нестись на улицы и трахать всех и вся, но хотя бы глубоко внутри себя пора уже начинать раскрепощаться! Что за любовь к самоограничениям, я понять не могу?...

Парадокс какой-то, ей-Богу... Вы только что писали: "Поэтому я свободна как ветер, ничто, кроме собственной совести, меня не держит. И - я вас уверяю! - это самая крепкая цепь, на которую только можно меня посадить". И что это - собственная совесть, - как не самоограничение?..

Ну, я, положим, не просила вас ничего мне объяснять. Только факты в ответ на ваш пост:
"Сущность теории потребностей А.Маслоу. Характеристика основных потребностей человека.
1 Физиологические потребности - это низшие, управляемые органами тела потребности, такие как дыхание, пищевая, СЕКСУАЛЬНАЯ, потребность в самозащите."
Думаю, этого достаточно.
Кстати, а почему мы не говорим о мастурбации как о варианте измены? Почему мы не говорим об однополой любви как о варианте измены? Почему мы не говорим о зоофилии как о варианте измены? Почему? Потому что это не измена? Дайте же тогда скорее определение слову "измена" - желательно, из разных словарей!
А может все-таки измена происходит не в момент соприкосновения половых органов? А может, измена вовсе не происходит во время соития с иным лицом (не супругом)?
Этот спор бесконечен. Нравиться привязывать естественную физиологическую потребность к "высшим сферам" - ради бога! Когда я голодна, я ем. Когда я сексуально не удовлетворена, я получаю сексуальное удовлетворение. И для меня не имеет абсолютно никакой разницы - сделаю ли я это своими силами, сделаю ли я это посредством контактов с мужем, или сделаю ли я это посредством контактов с кем-то иным - девочкой, мальчиком - не суть. Другое дело, что для того, чтобы пищеварение было нормальным, должны выделиться слюна и пищеварительные ферменты желудка. А для того, чтобы сексуальное удовлетворение было достигнуто, нужно испытывать некоторые чувства к партнеру - по крайней мере, его должно хотеться, как вот этот пирожок на витрине кофейни. И вот тут-то и появляется пресловутая верность на белом коне, ибо если любишь, действительно ЛЮБИШЬ супруга (а не испытываешь привязанность, привычку, не спутан соцнормами и т.д.), идешь за сексуальным удовлетворением к ЛЮБИМОМУ , потому что его хочется ВСЕГДА, и никого другого просто не надо - вот и все дела. т
Ну, а поскольку природа не наградила меня излишним темпераментом, натура я не очень-то влюбчивая (в реальных людей - в экранные образы запросто, сколько угодно...), и посему ПОКА мое интимное общение складывается только с супругом - и весьма успешно, как мне кажется. За него, пожалуй, говорить не буду, да, честно говоря, мне и не особенно интересно - есть ли у него какие-то дополнительные встречи интимного порядка, нет ли... Я люблю его таким, какой он есть, не членя его на верность/неверность, изменяет/не изменяет, верю/не верю и прочие нервотрепательные вещи. Любовь - это не лягушка, зачем ее препарировать? К чему вот эти копания: "Если он спит со мной, значит, любит, если он спит не только со мной, значит, не любит?"? Как сказал Борс Гребенщиков, "жизнь гораздо больше и шире, чем мы о ней думаем, поэтому надо просто жить и не тратить время на различные формы анализа" - тем более, когда в нем нет особой нужды, добавлю я.

Еще был вопрос про воспитание детей в "этом Содоме". Пардон, что вы имели в виду? Я не религиозна, мне эти символы не близки - это так, на всякий случай.
Далее. Родится детка - будем говорить о вопросах воспитания. Пока что я не вижу проблем. Или ребенок непременно должен быть привязан к ноге одного из родителей перманентно? Расскажите - дети вообще никогда не остаются без родителей? Даже на пару часиков? О, тогда да - меня ждут серьезные испытания сексуальным голодм. И мужа, как следствие, тоже...

Вторая часть поста была адресована всем возмущенным - не только Геймовер. Я не пыталась навязать вам свое видение мира и доказать, что оно - единственно верное. Я просто показала еще одну грань этого вопроса. Более того - совсем недавно я рассуждала точно так же: только взаимная верность супругов и полное отсутствие "измен" и есть признак здоровой и крепкой семьи. Уверяю вас - это серьезное заблуждение.

Эдак можно досравниваться...Почему с едой, а не с дефекацией, пардон? Тоже физическая потребность и некоторые личности анального склада по Фрейду бооольшое удовольствие получают ;).
На мой взгляд, то, что является физической потребностью, вполне закрывается индивидуальным действием под названием "мастурбация", как уже и писали выше. А секс с другим человеком -это всегда отношения, и доля собственно физической потребности далеко не основная. Куда больше выражены другие -в приязни, в приятии, в психологической интимности, в поддержке, в самоутверждении, у некоторых. Я думаю, что слова " я его люблю, и мне совершенно все равно, с кем еще у него будут отношения" а) лукавые б) противоречивые. Допускаю, что есть люди, спокойно принимающие факт физической измены. Но в этой фразе декларируется полное равнодушие к партнеру. "А, все равно, кто еще ему дорог/ интересен/ чем он живет".

Почему мы не говорим об однополой любви как о варианте измены? Почему мы не говорим о зоофилии как о варианте измены? Почему? Потому что это не измена?

почему же, очень даже варианты...

> Нравиться привязывать естественную физиологическую потребность к "высшим сферам" - ради бога

Потому что попытки разделить полноценную любовь на "высшие" и "низшие" сферы, с отбрасыванием "низших" - от лукавого. Типа, будем сливаться с любимыми на астральном уровне, а на физическом - можно хоть сифилис в дом тащить.
Высокие чувства должны быть в гармонии с "низкими", а не в отрыве от них.

Ну, я, положим, не просила вас ничего мне объяснять.

Ну мне, положим, не требуется личное приглашение для того чтобы присоединиться к обсуждению темы на общедоступном ресурсе:)

Только факты в ответ на ваш пост:

Написанное Вами в большинстве своем - не факты, увы, а эмоциональное изложение Вашего видения вопроса.

1 Физиологические потребности - это низшие, управляемые органами тела потребности, такие как дыхание, пищевая, СЕКСУАЛЬНАЯ, потребность в самозащите." Думаю, этого достаточно.

Эм... Для чего - достаточно?:)))) Привести без комментариев то же самое определение в другой формулировке - это какой-то... типа аргумент?..

Вторая часть поста была адресована всем возмущенным - не только Геймовер.

Скажите, а на каком основании Вы приписываете мне и другим Вашим оппонентам "возмущение"?

И - Вы так и не прояснили, как Ваш пассаж про "ах-как-некоторым-нравится-самоограничение" соотносится с Вашими же словами про то, что Вас ограничивает лишь совесть. Зачем было спрашивать: "Что за любовь к самоограничениям, я понять не могу?...", а потом самой апеллировать именно к этому?
Если можно, постарайтесь ответить немногословно - по сути.