Уважаемые форумчане! Очень надеюсь, что кто-нибудь советом поможет моей проблеме, поскольку я просто не знаю, с чего мне начать её решение.
Дело в том, что я очень молчаливый человек. И при этом просто мечтаю быть общительным
и открытым.
Я всегда завидывал такому, казалось бы, естественному умению людей, как просто болтать на любую тему.
Молчать в компаниях стало для меня привычкой, я часто просто не знаю, что вставить в разговор.
Иногда, правда, бывает что вставить, но молчу по инерции. Я знаю, что неумение поддержать
беседу - серьёзный недостаток, и уверенности в себе он мне не прибавляет. Правда, я, что называется, умею слушать людей, но это умение лишь как утешительный приз и проблему не решает.

Я привык слушать и не привык говорить, и не знаю как переломить эту привычку. А когда
о чём-то начинаю говорить - моя речь часто косноязычна - чего ещё ожидать, если делаю я это
так редко. Однако общение по деловым вопросам на работе не вызывает у меня труда, но в деле
всё гораздо проще, дело есть дело.
Я никогда не умел рассказывать анекдоты. Просто не могу в нужный момент что-то вспомнить
по теме. Пробовал даже записывать анекдоты, чтобы закрепить их в памяти, но чтобы
вписаться в текущию тему, их нужно знать довольно много.

Моя проблема довольно запущенная, т.к. мне уже 25, но я знаю, что она решается.
Главное желание и работа над собой. По темпераменту я ближе к холерику,
и я всегда чувствовал, что закрытость и необщительность для меня неестественны. Всегда хотел
быть интересным собеседником, но, видать, делал для этого слищком мало и не то.

Если кто-либо может дать мне конкретные советы, посоветовать тренинги или книги, прошу, помогите,
буду очень благодарен.

Может, кто нибудь из личного опыта расскажет, как он решал эту проблему.
Очень надеюсь на ваше участие!

Для молчаливого пост великоват.

Идите в театральную студию. Там Вас научат говорить громко, правильно, внятно.

Для интраверта свойственно помалкивать в компании больше трех человек, но при этом руководить разговором, вовремя подавая реплики, задавая вопросы и прося что-то рассказать других :-)

И недаром говорится, что самый лучший собеседник - это тот, кто умеет слушать :-)
Зачем свою сильную сторону превращать в слабость (ибо тот, кто много говорит, слушает всегда хуже, а если и слушает, то в основном себя).

Попробуйте читать вслух своим близким.

Театральная студия - это как-то слишком :-)

>Театральная студия - это как-то слишком

А мне нравилось посещать театральные кружки. Говорить там действительно учат. Но это не гарантирует, что тебе достанется роль со словами. Тоже хорошая школа общения.

По темпераменту я ближе к холерику,
и я всегда чувствовал, что закрытость и необщительность для меня неестественны.

Возможно, Вы никакой не интроверт, а Ваша "необщительность" - воспитанная. Ну там, осекали в детстве, либо были какие-то проблемы с самооценкой и предпочитали держаться в тени и молча.
На самом деле, проблема несложная и решаемая.
Очень простыми методами. Все методики "по искоренению" направлены на то, что человеку дают ежедневные задания, которые он выполняет. Совершить какую-нибудь простую коммуникацию, например, попросить объяснить дорогу, сделать комплимент, попытаться перекинуться парой слов в магазине и тыр.пыр. Есть еще шоковые методики, когда человеку дают задание обратится чуть ли не к каждому похожему :). Но и мягкие, что шоковые методы направлены на одно - изменить сложившийся стереотипы поведения.
Навык общения принципиально ничем не отличается от любого другого. Те же этапы: нет навыка - усилия по обучению- появляется умение - появляется навык, т.е. умение, закрепленное до автоматизма.
Главное -ежедневно делать маленькие шажочки.

А может все дело в компании? В людях, которые уже привыкли, что вы молчите? Знаете, как бывает: есть так называемые "друзья", которые любят выглядеть на чужом фоне выгодно - я остроумен и весел, а мой друг - он стесняшка, не обращайте внимания! Внимание к кому будет приковано?
Вам самому комфортно в компании? Или хочется убежать? Если друзья к вам по-доброму относятся, обратитесь к кому нибудь, что б ввернули словечко, что мол вот с моим другом произошел такой случай, да что я сам-то рассказываю, вот он пусть и раскажет, история-то его. А вы и раскажете!
Этот приемчик срабатывает!!! У меня была подруга в институте очень скромная, боялась рот раскрыть. А наедине, когда мы оказывались - равных не было, так интересно и увлекательно повествовала. Вот я ее слушала-слушала, потом притащила в гости к моим школьным друзьям. При случае, в разговоре вставляла - Ирка рассказывала... Ир, расскажи. Через месяц она была душой компании. Хотя слушать собеседника тоже не разучилась . А причина молчания у нее была банальная - комплексовала из-за своей непривлекательности. Уже 15 лет, как мы знакомы, у нее все хорошо, муж, дочка (красавица), любимая работа - она риэлтор. Сами, понимаете - общение с незнакомыми людьми - как поговоришь, так и продашь.

Видела в «ТелеСемь» театральный институт приглашает на курсы ораторского искусства, по моему хороший вариант. Такой навык как умение говотрить всегда полезен, да и атмосфера будет интересной.

Если не секрет, в чем заключается Ваша работа? Ведь умение внимательно слушать - это замечательно, как раньше здесь говорили. Ваша молчаливость мешает наладить личную жизнь? Я правильно поняла?

По темпераменту я ближе к холерику,
и я всегда чувствовал, что закрытость и необщительность для меня неестественны

Ну какой же Вы холерик!? Закрытость и необщительность неестественны - это когда не можешь смолчать , не можешь не общаться. Жить без этого не можешь. Вот тогда действительно не естественно подавлять свое желание высказаться.
А Вам , видимо, просто хочется, что бы Вас заметили. А для этого не обязательно болтать без умолку. Попробуйте все же высказаться. Но только в тот момент, когда Вам есть что сказать. Не надо заучивать анекдоты и перлы из жизни. Поверьте, если Вы выскажетесь в строчку, на Вас обратят внимание. Хотя бы от неожиданности.

Попробуйте дома тренироваться перед зеркалом, лучше чтобы это был трельяж.
Садитесь поудобнее, настраиваете трельяж так что бы Вам видно было только три своих отражения и начинаете разговаривать сам с собой.О чем? Да хоть Монолог Гамлета декламируйте, только при этом желательно активно жестикулировать и обращаться попеременно к каждому из трёх виртуалов в произвольном порядке.
Месяц тренировок по часу в день и Вы - душа компаниии!
Жестикулировать обязательно, так как мозг запоминает моторные реакции и потом в компании когда захотите что-то сказать Вам достаточно будет поднять руку например или откинуть голову, или любой другой естественный жест... и слова сами сорвутся с Вашего языка.
ПС. Эт не я придумал... Эт умные дядьки... их психологами иногда называютъ.

Моя проблема довольно запущенная, т.к. мне уже 25, но я знаю, что она решается.
________________________
Уже 25? ЕЩЕ 25!!! И все впереди, в том числе и желанное общение.

Насчёт театральной студии - у меня была такая мысль, пожалуй, мне стоит это попробовать.

Во фразу "самый лучший собеседник - это тот, кто умеет слушать" я не верю абсолютно.
Это утешение из разряда "главное не победа, а участие". Всё-таки собеседник ценнее, если умеет не только слушать, но и говорить. Как бы ты себя, Крыска, почувствовала, если компания из 7 человек который час по очереди травит анекдоты (в походе),и ты единственная безмолвствуешь, и вдруг некая :премилая деушка ( для тебя - парень), как только тебя заметив, интересуется: А почему Крыска всё время молчит?
В общем, молчание может быть сильной стороной только для тех, кто сам выбирает молчать и чувствует себя в этом комфортно, чего о себе не скажу.

Вопрос ВераНике: такие методики можно найти в Интернете или где-то ещё?

Проблема не в компании, а во мне, Цветик. Странно, но по жизни мне в основном встречались очень хорошие люди и компании из хороших людей. Прекрасный класс, дружная группа (ну, ядро группы). Но при этом людей,
людей, с которыми бы я действительно сближался, практически не было. Здесь у меня проблемы. Я сам вполне понимаю их источник, но одно понимать, совсем другое - знать как решить. У меня с детства очень сложные отношения с матерью, да и с отцом ничего хорошего. Но у меня есть брат, младший на 4 года, и у него этих проблем нет, цветущий и открытый человек, а отношения с родителями почти те же.
Люди в компании хорошие, но обратиться с подобной просьбой я не могу, я не настольно близок с кем либо из них.

Да, у меня ко всему проблемы с девушками. Хотя внешне я неплохо выгляжу, в отличной физической форме. Даже когда я чувствую, что девушка проявляет ко мне симпатию, я не верю в то, что, узнай она меня поближе, я ей понравлюсь, и отталкиваю её, тем сильнее, чем более она мне симпатична. Так что чем больше мне девушка нравиться, тем больше я её сторонюсь. Девушка же, вероятно, делает вывод, что она мне не интересна.
Самое интересное, что она ведь действительно разочаруется во мне только потому, что я в это верю. Ну а как я смогу её заинтересовать, если не смогу с неё на свидании интересно поболтать? Я не бизнесмен, и не смогу заинтересовать девушку обилием подарков и развлечений.
А работаю я инженером на заводе. По работе имею дело с другими инженерами и с рабочими.

Спасибо, Стэн, за совет! Трельяж есть, вот только о чём болтать сам с собой целый месяц кроме Гамлета?
Правда, если пойти в театральную секцию, то так можно будет отрабатывать роли, и это занятие будет давать более конкретный результат, к тому же не придётся скрывать его от близких.

Методики взяты из практики. Психологического тренинга. Это я Вас еще старалась не пугать, есть и более радикально -шокирующие :).
Но они работают.

Сколько времени Вы писали свой длинный пост?
Вопрос не праздный : у Вас вполне складная монологическая речь, на письме. Сложные предложения, нет бедности словаря и все такое. Значит, просто нужно открыть рот и произнести этот монолог -вслух. Не попробовать , а открыть! И произнести.

У меня похожая ситуация. Когда вы все-таки преодолеете свои комплексы (не только в общении), напишите, пожалуйста. Вдруг мне тоже поможет?

Сидеть и напряженно ждать, когда выпадет момент вставить в разговор словечко - это только усиливает скованность. Реплики хороши, когда они спонтанны. А для спонтанности нужно комфортное внутреннее состояние. Если нужен совет, я бы порекомендовал начать учиться общению с задавания вопросов. Хозяйку спросите из чего сделан салат, автомобилиста - об автомобиле и т.д. Говорите о том, что видите рядом. Говорите о чем угодно, только не давайте негативных и тем паче уничижительных характеристик людям, особенно присутствующим. Может быть опасение получить такую оценку и сдерживает Вас . Начинайте с малого и не корите себя за то, что не можете выступить с "концертным номером". Действительно, всего 25.. Все только начинается.

Может, Вам и автору стоит объединиться? Вместе-то наверняка проще будет. И эффективнее.

Да, проблема.
У меня лично есть те же симптомы, но в более "мягкой форме" Попробуйте говорить о том, что вы знаете, в чем вы уверены - у вас должны быть интересы и что-то вы наверняка знаете лучше других. Тогда и слова будут приходить легко и ваши собеседники тоже будут заитересованы.
Я например, легко могу говорить и поддерживать разговор - но только на какую-нибудь определенную тему. А вот заполнять пустоту молчания в разговоре с малознакомым человеком - искусство пока мне недоступноеНо лекарство имеется - вырабатывайте в себе привычку говорить! Потом сами от нее не отвяжетесь!
Как-то раз Штурмовик пошел
на свидание с однокурсницей (с географического факультета, естественно), и
уже под вечер вернулся, очень раздосадованный. Было это в июне. Он спросил
меня : "С-слышь, Ватанабэ. А вот, это, с д-девушкой когда встречаешься, о
чем с ней разговаривать надо?"

Харуки Мураками