Вот, решила все-таки поднять эту тему, узнать мнение форумчан. Что вы думаете о ситуации, когда человек делает что-то для того, чтобы получить благодарность (или просто требует благодарность).
Пример. моя мама мне периодически начинает высказывать, что я неблагадарная дочь, так как она так сильно помогает мне с моим сыном, а я этого не ценю. Я, вообще-то, ценю, но в данной ситуации (плюс еще пара неадекватных высказываний) ответ-предложение (спокойно): ну не делай, я ж не прошу. Это, естественно, немедленно служит доказательством моей неблагодарности и вызывает злость: ну да, да ты сама не зделаешь то-то и то-то...
Ну вот такой пример ) Повторю вопрос. как вы считаете, насколько человек, ожидающий благодарности, находится в выигрышной для себя ситуации? По-моему, это путь, однозначно ведущий к диструктиву. Неблагодарное это дело - ожидание благодарности. Если я делаю что-то, то делаю потому. что мне это нравится. Ане для того, чтобы человек был мне благодарен и. как следствие, обязан. Хотя, признаюсь, были в моей жизни моменты, когда ох как я злилась и вопрошала: ну что за черная неблагодарность, ведь я ж столько сделала?! Вот еще подумалось в свящзи с этим: мы же хотим чего-то добиться, пытаясь вызвать в других чувство благодарности? Но, как правило, не вызываем... Может, есть смысл найти этому адекватную замену?

Мне кажется, что это очень часто встречается, особенно свойственно для родителей. Многие их них никак не могут осознать, что жизнь детей - не их собственная и лезть в неё (эту жизнь) они в общем-то права не имеют. А есть ещё люди, которые вечно имеют мнение на всё (а уж особенно на жизнь своих - пусть и выросших детей) и не стесняются это мнение высказать.
У меня подобная ситуация была - у родителей имелись ключи от моей квартиры и они туда могли направится без предупреждения. А так же, мне постоянно высказывалось всё, что по их мнению, я должна была сделать.... в общем, много было разговоров о том, что моя жизнь - это моя, если хотят навестить, то необходимо предварительно меня предупредить во избежании неприятных ситуаций, их мнение для меня важно, но у меня своё видение моей жизни..., если они будут настаивать на чем-то особо рьяно, то я скорее всего соглашусь и сделаю так, как они хотят, но только для их душевного спокойствия, поэтому они должны осознавать, что я пойду против своего решение и не уверена в результате так, как в своём, меня лично это будет сильно напрягать. И если окажется, что то, что я решила и сделала сама, было не совсем верное решение-действие, то это будет только моя проблема. А если то, что я сделаю под их натиском - буду обращаться к ним же за исправлением ситуации. Обычно это напоминание сильно(!) охлаждает их пыл в желании настаивать на своём применительно ко мне и моей жизни :). Если начинается типа, "мы же тебе подсказать хотим", отвечаю - если подсказать - делайте по-доброму - как совет учту. Но не надо на меня давить. Все мои ошибки - только мои и не надо брать за них ответственность.
В общем, было много(!) подобных разговоров (я тоже сильно их не стараюсь обижать - понимаю же, что добра хотят). Сейчас становится всё легче и легче, но постоянно приходится эту идею о моей уже взрослости и самостоятельности напоминать. Так же как идею, что если хотят помочь, надо обговоить, что я хочу и как. Если не согласны со мной - лучше не помогать во избежании конфликтов. При всё при этом стараюсь просто как можно чаще говорить (не применительно ни к какой ситуации), что всё, что они для меня сделали с делают, мне очень важно. Родители - как маленькие дети - всякими капризами и обидами показывают, что хотят простого человеческого внимания.
По поводу детей - дайте маме почитать эту главу Комаровского, специально для бабушек написанную. Говорите как можно чаще о том, что цените её помощь.
А вы вместе живете или просите приезжать - помогать? Объясните ясно, что Вы ожидаете, когда просите помочь, и скажите, что всё что она желает сделать дополнительно, пусть делать только в случае, если сильно-сильно захочет и будут время и силы. И всё же старайтесь замечать и не забывайте говорить "спасибо" за всякие мелочи, сделанные для Вас и/или Вашей семьи. То, что "я же не просила" - это понятно. Но старайтесь это не применять к каждой конкретной ситуации. Если она Вам действительно помогла, просто объясните, что закрутились - не заметили и просто поблагодарите.
Тут палка о двух концах - с одной стороны, если человек будет постоянно недоволен, как ему помогли, то желание делать что-то кроме того, о чем попросили, пропадает. А если делать то, что не просили так, как человеку не надо, то это не помощь, а "медвежья услуга". Можно поговорить с мамой и попытаться вместе найти компромисс. Реально, это всё непросто именно потому, что мамы обычно "всё знают, как надо лучше". Поэтому идеально - использовать родителей как необходимую помощь только в крайних ситуациях.

Практика показывает, что родителей не переубедить.
Можно периодически устраивать им семинар на тему "Помощь: потребность помочь или потребность в благодарности", но толку от этого чуть.
Во всяком случае я не знаю среди своих знакомых, чьи родители х шантажируют своей помощью, случаев, когда их удалось бы переубедить и сменить отношение.

А вот над собой надо работать, и ради благодарности ничего не делать - только если есть потребность для себя.
Имеется в виду помощь близким людям, а не когда что-то делается для другого человека с дальним прицелом.

Да совершенно точно, бесполезно переубеждать ) Тут как раз скорее тема для размышления тем людям, которые сами хотят не попасться на этот крючок: делать что-то ради благодарности. Я, например, совсем не хочу через пару десятков лет стать таким вот палачом-обличителем для своего сына и говорить, что вот, я для тебя столько сделала...
Наверное, что касается отношений отцов и детей, тут нужно очень четко понимать, что если рожаешь ребенка, это не для того, чтоб тебе в старости воду подносили и не для того, чтоб он вырос и твою гордость удовлетворил. Я для себя пришла к мысли, что единственное, на что может рассчитывать родитель: это на удовлетворение родительских инстинктов пока ребенок маленький: включая заботу и воспитание. И все! Хотя это бывает сложно понять.

Я для себя пришла к мысли, что единственное, на что может рассчитывать родитель: это на удовлетворение родительских инстинктов пока ребенок маленький: включая заботу и воспитание. И все! Хотя это бывает сложно понять.
-----
Интересно было бы увидеть как Вы это будете понимать через 20-30 лет. ))))
Родителям нужна не столько благодарность как внимание и осознание нужности. Как бы не хотелось детям самостоятельности и независимости от родителей не стоит перегибать палку в своих стремлениях и полностью отчуждать себя от них. И дело даже не в стакане воды. И не в инстинктах.

Видите ли, родителям бывает трудно оставаться безучастными к проблемам детей, особенно, когда те пытаются наступить на грабли, еще не подозревая этого. Вот вы попытайтесь спокойно понаблюдать, когда ваше чадо вот вот стукнется головой об угол. Не утерпите, поправите, подскажете, или еще как. А когда он будет пальчик совать в розетку - тоже не утерпите, может еще и по попке добавите. И все исключительно для его же блага.

Так вот ваша мама тоже, пытается что то сделать, для вашего же блага. Но методов у нее не так много в арсенале. По попке, уже нельзя, взять и оттащить от граблей не может. Вот и пытается как умеет. А умеет манипулировать на чувствах, в частности взывая к благодарности. Пытается воспользоваться последними рычагами влияния. Поймите ее правильно, и не осуждайте. Это во первых.

А во вторых, родители часто не замечают, что дети уже подросли, что у них уже свои дети, а для них они все равно кажутся несмышленышами. Может просто по привычке. Поэтому не ждите, что отделение от мамкиной юбки будет безболезненным. Будут трения, будут обиды - через это надо пройти. И не забывайте потом, когда свое чадо подрастет. Будет и больно и обидно.

У вас разногласия с мамой с давних пор.Это просто продолжение конфликта.вы сама мама,представьте себя на ее месте.Она просто хочет,чтобы вы не считали эту помощь как само собой разумеющееся и не для того,чтобы вы сердешно в ножки кланялись,она хочет чтобы вы чувствовали ее поддержку,что все зависящее от нее она сделает для вас без всяких просьб,а по зову материнского сердца.Научитесь ценить помощь близких.

Если я делаю что-то, то делаю потому. что мне это нравится. Ане для того, чтобы человек был мне благодарен и. как следствие, обязан.

"услуга за услугу" вы имеете ввиду?Это дело каждого-он решает хочет он ответить благодарностью на благодарность либо нет.И вы делаете потому,что сами этого хотите.Если нет,то что вам мешает забить на просьбу, если вам ну уж слишком трудно помочь?

Я вообще считаю,что родные должны помогать в любой ситтуации.Без каких либо умыслов.Я своим всегда помогу,дже последним поделюсь.Не хорошо когда между родств. есть трения.У меня папа такой,помогает но всегда с тяжестью,выслушаешь кучу,много о себе нового узнаешь.И требует супер благодарности.Чтоб кажд.день помнили о нем.И любит поиздеваться,что-бы его поупрашивали.

Да совершенно точно, бесполезно переубеждать
____________________________________
А мне кажется переубеждать и не надо, иногда у родителей не столько потребность в благодарности, сколько просто во внимании, признании............
Я четко понимаю, как только мама начала "ворчать", значит я где-то что-то упустила, недодала, в плане внимания. Стараюсь тогда почаще с ней общаться, прийти к ней, побольше интересовться ее жизнью, все как рукой снимает.
Но может это только у меня........
А потом все таки родители есть родители, и многое что мы можем и умеем дано ими, чтоб не поблагодарить. И вмешиваться в нашу жизнь для них не каприз, а потребность нормального родителя. Во всем конечно пределы есть.....

У меня папа такой,помогает но всегда с тяжестью,выслушаешь кучу,много о себе нового узнаешь.И требует супер благодарности
________________________
Если такие сложности, может и не обращаться за помощью?

А в целом, вдумайтесь в понятие благо-дарность........Дарить благо, уж для своих то..........

________________________
Если такие сложности, может и не обращаться за помощью?

Стараюсь по возможности.Сейчас уже легче,а было время не могла работать т.к ребёнок серьёзно болел.Не было денег даже на обследование.Мужа нет,родственники в далеко.Мне в голову не пришло обратиться к папе,оставляла в залог документы и делала обследование в долг.Меня просто пожалели т.к все серьёзно с дитём.А потом влезла в долги и папа дал в долг.Он 5 рублей не простит,и без долга не даст.только в долг. Вот это ещё раз доказывает рассуждать легко.

БлагОдарность.

скольсе семей столько и схем взаимоотношений. Скажу что думаю, с тех пор как исполнилось 18 лет я перестал слушать родителей. И они перестали вмешиваться в мою жизнь, с возрастом понимаю, что многие их советы были правильны, ну и что??? Прошлое не вернуть! И своей дочери(скоро ей 20 лет) я советами жизнь не порчу(помогаю), живет так как считает нужным. Если просит о помощи-всегда помогу, но все просьбы одинаковы:
- Папа, привет!
- Привет солнышко!
- Па, у меня проблема :-(
- Я тебя понимаю, у меня такая же проблема :-(
- Ну не прикалывайся :-)
- Я не прикалываюсь, я опять в казино просадил кучу денег :-(, а тебе сколько надо?
- 2000
- Ну если рублей, то приезжай, это не проблема :-).


Вот и вся помощь, но другой она не просит, сама решает все свои проблемы. САМА!! И я рад, что у меня самостоятельная дочь. И не жду я ни какой благодарности от неё. Это мой ребенок и этим все сказано!

Родителям нужна не столько благодарность как внимание и осознание нужности

.


Может быть такая потребность появляется если человек себя ни в чем другом не может реализовать???

===Вот и вся помощь, но другой она не просит, сама решает все свои проблемы. САМА!! И я рад, что у меня самостоятельная дочь. И не жду я ни какой благодарности от неё. Это мой ребенок и этим все сказано!===

Полностью солидарен
У меня такой же по подходу, и почти такой же по возрасту сын.

Ни финты себе,мне толко в долг может папа дать,даже 50 рублей.

Она просто хочет,чтобы вы не считали эту помощь как само собой разумеющееся и не для того,чтобы вы сердешно в ножки кланялись,она хочет чтобы вы чувствовали ее поддержку,что все зависящее от нее она сделает для вас без всяких просьб,а по зову материнского сердца.

да нет, в нашем случае немного по-другому ) Просто я эту ситуацию для примера только привела, поэтому и не вдавалась в подробности. Поддержка - это то, чего я прошу и прямо говрю, что мне этого не хватает, но безрезультатно. А вот подобные упреки - один из способов манипуляции, наряду с тем что "да ты от нас зависишь, вышла б ты замуж, только кому ты на фиг нужна с ребенком, да и ребенок этот когда подрастет будет за всеми мужиками бегать и папами звать"

Сказка, а как строится вообще Ваше общение с мамой? Вы действительно просите ее о чем-то или она делает все по своей инициативе, а потом ждет благодарности?

Ну, тут подробно нужно писать. Может, отдельный топик заведу... Но в целом делает гораздо больше чем прошу. прошу иногда утром посидеть если спать охота и если уйти надо куда-то редко.