Проблемы общие: и мужчины и женщины. Но иногда обиды и пр. застилают глаза, чем иногда пользуются ищущие счастья. Вопрос- а найдут ли?
Да мало ли ситуаций в семейной жизни бывает, мало ли желаний возникает.. это же не значит, что их надо реализовывать. Понятно, что ручаться за все и всегда не стоит, но ведь человек тоже несет ответственность: перед собой в первую очередь. Если внутренние принципы позволяют... можно многое наворотить, только жизнь все на места расставит.
Про преодоление кризисов. Ладно, если в эжтот процесс никто вмешиваться не будет, а если начнет? И не окажется ли потом, что "овчинка выделки не стоит"?

Так и я про то же.
Рассуждать о ЛЮБВИ можно до посинения, какое это замечательное чувство и ему никак нельзя противится. Да только потом, когда у человека будет своя семья и свой муж, интересно послушать и про: те же чувства, и про "отпустить", и про "никто никому не принадлежит", и про "чьи это проблемы"...
Жизнь- все ворачивает. И любой может быть обманутым и покинутым, и вот насколько его будет радовать новые чувства изменившего.
Я не верю в чувства, которые разрушают.

Да поймите вы, всё, о чем вы говорите, понятно.
Но никто и никогда не будет создавать вам режим наибольшего благоприятствования. Никто и никогда не будет решать за вас ваши проблемы: каждый решает свои.
И нелепо ждать от людей, что они поставят ваши интересы выше собственных. И не потому, что люди сволочи, а потому, что счастье каждого - лишь в его собственных руках, и каждый имеет на него не меньшее право, чем вы.

>Никто и никогда не будет решать за вас ваши проблемы: каждый решает свои.
И нелепо ждать от людей, что они поставят ваши интересы выше собственных.
-------------
Все. Я понял.
Любви нет.

Есть. Но далеко не у всех.

Про преодоление кризисов. Ладно, если в эжтот процесс никто вмешиваться не будет, а если начнет?

Гораздо полезнее, если начнет.
--
К несчастью лекарства помогают, к счастью - не на долго (с)

И нелепо ждать от людей, что они поставят ваши интересы выше собственных.
-------------
Все. Я понял. Любви нет.

что-то связи не наблюдаю.
Здоровый человек ставит свои интересы на первое место. Больные - ставят интересых других людей, родины, партии (продолжите сами) впереди своих.

Я, может, глупость скажу, но о чем тут все народ спорит, если Студентка одно сообщение оставила и то невнятное?

Я, может, глупость скажу, но о чем тут все народ спорит, если Студентка одно сообщение оставила и то невнятное?

А при чем тут топикстартер, мы здесь друг об друга лечимся а не ее проблеммы решаем

А, ну друг друга лечите. Кащенко по вас плачет.

А, ну друг друга лечите

это не то-же самое что "друг об друга лечиться", невнимательно читаете или целенаправленно искажаете смысл перефразированием?

невнимательно читаете или целенаправленно искажаете

Желаете поговорить об этом?

Я и не говорю, что кто-то обязан или должен строить, например, мне режим благоприятствования. Просто подход: лишь бы мне было хорошо, пусть даже хреново будет близким, мне претит. Я его не понимаю и не приемлю. И мне как минимум неприятны люди, которые считают, что ради своего счастья, порой мимолетного, можно пытаться влезть в чужие отношения. У человека должны быть ценности в этой жизни, на то мы и люди, в конце- концов. А безпринципность и наплевательское отношение не есть гуд.
С таким отношением мы скоро совсем забудем, что в норме у детей должны быть и папа и мама. Потому что родители будут счастье искать.

И еще такой момент: допустим есть семья, на протяжении 3 лет у супругов есть страсть, любовь пылает, но ведь так не может продолжаться вечно, любовь меняется, больше становится быта, страсть трансформируется больше в дружбу.. и т.д. почитайте любой психологический труд, посмотрите на пары, прожившие долгие годы. Понятно, что у одного из партнеров может появится интерес к кому-то новому. Вроде бы есть семья, но ведь новые отношения сулят накал страстей, острые переживая и пр. А по сути, даже если новые отношения и начнутся, через какое-то время они пройдут тот же путь трансформации, как те, которые уже были. Тогда по логике, получается, что человек, который ищет счастья для себя, любимого, должен каждые 3-5 лет женится. И тогда счастья будет...!

В чем полезностьэтого процесса?
Бальзам на душу того, из-за которого сыр- бор? Типа я такой классный, вот сколько всего творится! Супер! Ну а если у меня жена/муж такой нехороший, я зато очень популярен на стороне.

Очень напоминает эгоистичную позицию малого ребенка.

И мне как минимум неприятны люди, которые считают, что ради своего счастья, порой мимолетного, можно пытаться влезть в чужие отношения.

с этим утверждением я согласна, мне тоже неприятны люди, которые считают, что можно влезть в чужие отношения. Но здесь вопрос в другом я думаю: инициатором создания отношений выступает чаще всего мужчина у которого есть жена, но ему необходимы ещё отношения с девушкой, как правило, не замужней. При этом девушка частенько влюбляется в этого мужчину, так вот вопрос почему её должно волновать то, что у него есть жена ? Тем более, что чаще всего, его самого - то это как раз и не останавливает

То, о чем вы говорите- это общество потребления.
Каждый сам только за себя,любимого. Тогда вообще не надо заводить семью, живите сами по себе.

С вами тоже согласна на 100%.
Я уже говорила о том, что все вот такие моменты порой допускают слабые люди, в контексте вашего сообщения, это получается мужчина. Я не оправдываю таких поступков. Я говорю в общем, что семья все- таки должна быть неким ограничающим фактором, это свой мир, в котором мы растим своих собственных детей, ничего дороже в этой жизни быть не может. Да, я искренне считаю, что родители должны думать в первую очередь о счастье своих детей, а не о своих страстях и т.п. Если взрослые будут думать только об удовлетворении своих собственных желаний, мы получим общество потребления, у которого нет ничего в основе, потому что мы разрушим их.
И дети наши, смотря на нас самих, будут поступать так же. Институт семьи у нас извратили и уничтожили. Не пора ли его возрождать, господа?

>Здоровый человек ставит свои интересы на первое место. Больные - ставят интересых других людей, родины, партии (продолжите сами) впереди своих.
---------------
=> влюбленный человек - больной человек

>лишь бы мне было хорошо, пусть даже хреново будет близким, мне претит.

таким макаром и мне бы попретило.
А если так? Всем хреново, но пусть мне будет получше.

Дети, да. Дети отдельная песня. Но детям, на самом деле, нужно не много. Детская психика очень гибкая.

я искренне считаю, что родители должны думать в первую очередь о счастье своих детей,

Вот здесь у меня богатый жизненный опыт ! Мои родители жили "ради детей" и старались, поверьте изо всех сил. Старались пережить свои бесконечные кризисы, пытались развестись, но останавливались. Сестра плакла, я злилась. В итоге разошлись (когда мы - дети - выросли) и так облегчённо все вздохнули ! И все четверо: родители и мы с сестрой воскликнули : давно бы так ! Просто если б они жили каждый своей жизнью нам (детям) было бы легче, так как я уверена этих "кризисов" было бы меньше например в том случае если бы каждый из них завёл себе кого - то на стороне. Моё имхо: дети счастливы лишь тогда когда их воспитывает счастливый родитель/родители. А если он просто "исполняет долг" то это для ребёнка далеко не счастливое детство

Таких пар единицы, понятно, что история каждой индивидуальна. Может бытьт в вашем случае, развод был необходим. Но когда у нас все больше эгоистичных пор, мне кажется это не очень здорово. Понаблюдайте за семьями в магазинах, парках, еще где.. давайте разделять эгоизм и невозможность жить по достаточно веским причинам..

Вы правильно рассуждаете, эгоизм, вот очем здесь речь. Мне же должно быть хорошо, я имею право на счастье, пусть даже на стороне. И многие так думают. Конечно есть пары, у которых есть кризисы, но они перешагивают их, и чаще всего из-за детей. таких людей понять можно, если оба человека остыли друг к другу, то зачем быть вместе. Тогда рзвод действительно необходим, ведь дети всегда всё чувствуют, даже когда между родителями пропасть и холодность. Всё индивидуально, и каждый принимая решение думает, что оно правильное в данный момент.

Такая интересная ситуация для размышления!
Он не любит жену уже, но ведь раньше почему-то он на ней женился! значит и не пытался сохранить любовь. Спрашивается, сможет ли он сохранить любовь к вам, в случае чего? Мне кажется, человек, однажды бросивший ПОСЛЕ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ (возможно от 5 лет и больше это важно) другому человеку не сможет стать полноценным партнером. Он просто ищет легких путей решения проблем, а проблемы и разногласия будут и в вашем браке. Однако, уверена так же, что у человека есть некоторое количество лет, чтобы понять - его пара или нет, вот эти пять лет для того и нужны, такие резкие выводы о его будущей жизни делать нельзя, если он не прожил в первой меньше. (мой муж жил с другой 1 год в браке и 2 до брака. Сейчас прекрасно реализует себя в роли мужа нашей семьи)

Я говорю в общем, что семья все- таки должна быть неким ограничающим фактором, это свой мир, в котором мы растим своих собственных детей, ничего дороже в этой жизни быть не может. Да, я искренне считаю, что родители должны думать в первую очередь о счастье своих детей, а не о своих страстях и т.п.
__________________________________________
Конечно же, семья - это свой мир, и счастье, благополучие детей - просто первый приоритет в жизни любого нормального человека. Но чтобы семья была счастлива, необходимо, чтобы она была основана еще и на любви, а не только на взаимных обязательствах. Если любви нет, обязательства превращаются в оковы и в гнет, и вместо того, чтобы поддерживать семью в качестве опор, лишают ее устойчивости, потому что невозможно быть счастливыми в оковах.
И утратившая свой дух, но номинально сохраняемая семья не сделает счастливыми ни родителей, ни детей.
Поэтому посыл типа "пусть я буду несчастной(ым), но во что бы то ни стало сохраню семью" неконструктивен: сохраняется не семья в высоком понимании слова, а ее эрзац (правда, юридически этот эрзац будет, конечно, считаться семьей).


Если взрослые будут думать только об удовлетворении своих собственных желаний, мы получим общество потребления, у которого нет ничего в основе, потому что мы разрушим их.
__________________________________________
Мы уже давно живем в обществе потребления, нам насадили эти "западные ценности", и они уже очень прочно вошли в образ жизни, прижились. Несколько поколений уже выросли на этой почве и считают ее естественной.
И причины этого - не в духовной и психологической сферах, как вы пытаетесь представить, а в экономике (перепроизводстве в т.ч.) и в глобальном перераспределении рынков (в т.ч. и в экспорте культурных ценностей).
Механизмы насаждения ценностей общества потребления - да, во многом психологические, и это естественно, но суть их - в области политики и экономики.