forlyu, заявка принята.

L_L_L, заявка принята

Здравствуйте! Очень нужен ваш совет, потому что до конца не знаю как правильно поступить.
Моя история такая. Мы вместе 2 года, год из которых живет под одной крышей. Мне сейчас 22, ему 30.В самом начале отношений, когда мы были знакомы всего месяц, я забеременнела, но он настоял чтобы сделала аборт (мама моя тоже была против ребенка). Я это долго переживала, мне стоило огромных усилий чтобы все это преодолеть и жить дальше. Мы не расстались тогда и через пол года начали жить вместе. В январе этого года заговорили о свадьбе ( точнее я была инициатором). Он вроде был не против. Потом я узнала, что беременна. Сейчас уже 6 недель. Для меня этот малыш очень желанный и я никогда не повторю былых ошибок. Когда рассазала ему, он тоже обрадовался. И мы стали вместе ждать малыша. Маме своей я ничего не сказала, тк боюсь ее реакции снова. И все вроде бы хорошо, но вот мы заговорили о свадьбе, которую теперь нельзя откладывать. И вдруг выяснилось, самой свадьбы он не хочет и уж если я так хочу, то пойдем просто рапишемся, тк он бы и так жил. Сказал что это для него лишьняя головная боль. А я всегда хотела хоть какого-то праздника в такой день. Для меня важно чтобы мама приехала, тк я в городе совсем одна. Мне не нужны пышные банкеты, просто хочется праздника для своей семьи. Но он категорически против. И дело даже не деньгах. Просто "не хочу" и все. Сказал либо так, либо никак. И к тому же сказал что будет брачный договор составлять. Я конечно не против, мне чужого имущества не надо, но все равно неприятно очень. И после всего этого разговора, я вдруг поняла, что не хочу всю оставшуюся жизнь провести с человеком, который ни о ком кроме себя никогда не думает и не может ради любимой сделать приятное. У меня есть к нему чувства, но почему-то стало как-то не по себе. Все внутри противится и не хочет идти и расписываться с ним.
Я заканчиваю 6 курс НГМУ. Впереди интернатура. Сначала я хотела ее здесь проходить и он даже сказал что будет с малышом сидеть, тк у него свободный график. А теперь я хочу уехать к себе домой на север, там хоть мама и брат есть. Только я не знаю, правильно ли я поступаю. Имею ли я право оставлять ребенка без отца? И к тому же боюсь что мои близкие меня не поймут. Что дальше делать я не знаю. Может я не правильно поступаю. Хочется услышать трезвый взгляд со стороны. Буду рада вашей поддержке.

Apple555 , заявка принята

Добрый день! В последнее время снова стали сниться сны такого плана: снится мой муж, лица я его не вижу, но точно знаю, что это он. Однако когда он поворачивается ко мне лицом, оказывается, что это мой бывший муж. Сразу скажу, что с бывшим мужем я не общаюсь, ничего о нем не знаю, развелись более 10 лет назад. Такие же сны снились год-полтора назад. Тогда у меня в отношениях с мужем кризис был... Снова боюсь этих "пророческих" снов. Что делать?

karenina, заявка принята.

у меня болеет близкий человек-уже год и безнадежно- я всегда была достаточно позитивна,а последнее время срываюсь- не могу себя контролировать-плачу целыми днями- где взять силы?

lomOl, заявка принята.

Добрый день у меня немного может необычная проблема, пишу, потому что справиться сама с ней не могу уже несколько лет. Проблема заключается в следующем, когда я останавливаюсь в своей вечной деятельности или в тишине еду на работу, то непроизвольно начинаю думать о плохом. Например, что бы было, если я бы слетела с трассы сейчас, как бы все горевали и так далее. Или, например, часто начинаю прокручивать свои ситуации из жизни, в которых я вышла либо проигравшей, или жертвой, (замечу особых потрясений в моей жизни не было, таких как изнасилование и так далее) представляю, как бы я могла это изменить, или просто придумываю историю по-своему, но она особо хорошо тоже не кончается, например местью. Для наглядности наверно расскажу, о чем думала я сегодня. Что поругалась с соседями они вызвали милицию, а у меня были влиятельные знакомые и милиция оказалась на моей стороне. Это конечно все сокращенно, но в итоге такие мысли приводят к усталости с самого утра, какой-то эмоциональной опустошенности. Если я включаю музыку, то не думаю о плохом. Но мне хотелось бы найти метод уйти от этого, каким то другим способом, и спокойно переживать тишину и несколько часовое одиночество.

Kseeeen, заявка принята

А меня дурацкая привычка думать о плохом. Просыпаюсь с утра, вроде настроение хорошее.Тогда я сразу вспоминаю, какие трудности меня ожидают в этот день (или что неприятное вчера произошло) и настроение портится. Как от этого избавиться, не знаю...

последнее время стала четко осознавать что не могу признать чужое мнение, наверно даже не так, не могу признать того что все думают и говорят не так как я, чувствую себя при этом совершенно чужой среди людей, умом понимаю, что каждый индивидуален, но внутри какой то протест идет, помогите осознать что это и как выйти из такой ситуации....

Jellyfish, Helenxx, ваши заявки приняты.

Helenxx, заявка принята

Здравствуйте! есть у меня такая проблемка как стеснение: стесняюсь выразить свое мнение,покозать свои чувства,стесняюсь быть самим собой со своими ошибками,сделать по своему так как я считаю нужным и верным но боюсь чужого мнения как будто оно мне дороже меня самого, я это головой понимаю а поделать не чего не могу а жить то мешает. я предпологаю что это типичное неувереность в себе но как из него выдти пока не знаю.еслив можете направте верным путем. зарание благодарен.

Добрый день! Есть проблема заниженной самооценки, никак не могу с этим справиться и не могу понять откуда это идет. Постоянно лезет мысль, что я хуже других. что я не достойна хорошей работы, хорошей оплаты и прочих благ, хотя всего этого очень хочется. От этого же идет страх общения с людьми, страшно, что подумают, а вдруг не примут, не поймут мои идеи, отсюда же страх действовать. Как можно со всем этим бороться?

sobesednik, ваша заявка принята

Scheki, заявка принята.

Добрый вечер!
После того, как вы принимаете заявку, что происходит дальше?

Jellyfish, обратитесь к тому психологу, который у вас принял заявку, возможно, произошла ошибка.

Jellyfish, ответы даются в личку. Загляните.

Здравствуйте. Мне 23 года. Заранее прошу прощение за возможно путаное повествование. В голове каша. На большинство
вопросов сейчас у меня один ответ - не знаю. Итак, проблема: в последнее время у меня наблюдается
весьма подавленное настроение. Хочется плакать. Ничего не хочется, ничего не интересно. Такое было и раньше, но не так сильно, а потом как-то проходило.
Все реакции мой сейчас сводятся к равнодушию, хотя часто кажется, что равнодушие мое - это своеобразная защитная реакция организма. Как-будто он больше не может
нервничать, реагировать, в частности, на общественное мнение. Моей отличительной чертой (хоть я долго отказывалась
это признавать) ялвяется зависиомсть от общественного мнения, от оценки окружающих. Иногда, кажется, что все
мои поступки подчинены этой самой оценке. И поэтому я ставлю перед собой не те цели, выбираю не то, что хочу на самом деле.
У меня нет своих - истинных целей. Хуже того я не знаю, какие у меня истинные цели, чего я по-настоящему хочу.
Я не знаю, чем хочу заниматься, где работать, как себя реализовать. Ещё в детстве, начиная новое дело и сталкиваясь
с первыми трудностями, я находила для себя множество оправданий и все бросала. Так и сейчас. Несмотря на то, что
у меня довольно хорошая, стабильная, престижная работа по специальности, я продолжаю искать себя. Меня периодически не устраивает
в моей работе то начальник, то просто становится скучно, то какие-то идеологиченские моменты. И вот я решаю, что
мне интересно то-то и то-то, надо пробовать, надо что-то менять. В этот момент испытываю радостное возбуждение.
Так как рисковать боюсь начинаю подробно узнавать о показавшийся мне профессии, нахожу опять какие-то трудности и все останавливается на стадии идеи. Сейчас на стадии идеи
отсается даже безобидное хобби, например, рисование. Вот несколько направлений, которые я прорабатывала
(нашал и методом своих интересов и склонностей (хотя не факт, что они истинные)): имиджмейкер, психолог, художник,
дизайнер, собственный бизнес. Иногда мне кажется, что дело и не в профессии вовсе, а в образе жизни. Я думаю, что меня не устраивает
работать с 9.00 до 18.00. Возникает ощущение, что жизнь проходит мимо. Месяцы, годы пролетают моментально.
Я порой не замечаю, как сменятся время года. Меня это пугает. Я как-будто не живу, пишу черновик, живу в ожидании чего-то -
новой работы, профессии, повышения уровня достатка и т п. Я не умею чувствовать жизнь и радоваться ей
здесь и сейчас. Даже выражение лица у меня непроизвольно грустно-серьезное (люди часто спрашивают не случилось ли чего
со мной)) А у меня просто такое лицо. То ли маска, то ли состояние души. Не понимаю. Пыталась науцчиться улыбаться - выходит неестественно и смешно)).
В последнее время, видимо чтобы снять напряжение, выпиваю вечером за ужином вина. Без сигарет вообще не могу.
Причем зависимость скорее психологическая, чем физическая.... Заедаю стресс. При взгляде со стороны - я благополучная, привлекательная
молодая девушка, не обделенная вниманием мужчин. У меня довльно хороший доход. Невольно приходит мысль - наверное, просто бешусь с жиру...
Прошу помощи, совета. Как выйти из этого состояния? Как научиться чувствоать себя комфортно и расслаблено.
Вот некоторые факты обо мне, которые возможно будут вам полезны: у меня низкая самооценка. всегда хочется внимания, ечм
больше тем лучше. очень люблю, когда меня жалеют (ощущение, что сама создаю ситуации, в которых меня надо пожалеть - очень раздражает, так
нытиков не люблю). Некоторые время посещала психолога. Сейчас иногда практикую аутотренинг, расслабляя мышцы тела. Чуть больше
года назад потеряла маму. Мы жили вдвоем. Сильно переживаю до сих пор.
Ещё раз простите, что так путано и неопрелеленно написано. Просто накладывется все одно на другое, поэтому пишу обо всем. Заранее спасибо.

Quvitt, ваща заявка принята.

Здравствуйте
Очень хотелось бы получить совет..
С мужем вместе 4 года. Из них 1,5 года в браке. Я была уверена в его любви. На днях я узнала о, как теперь понимаю, типичной проблеме…он зарегистрирован на сайте знакомств, и, прочитав его анкету – я поняла, что это совершенно другой человек, пошлый и категорически не мой. Ответом на мой вопрос: «Почему и зачем?!» был его громкий уход и собирание всех вещей, со словами «Я всё понял, мне всё надоело, иди в следователи, я ухожу, ключи на столе!!!». Я спросила: «Это твой последний шаг?» и ответом мне было «Да».
Я адекватная девушка. Я понимаю степень своей обиды. И я готова была бы простить, если бы было его раскаяние что ли… А он ушёл к родителям и даже не попытался попросить прощения.
Я знаю, что он любил. Мы несколько дней как приехали из чудесного путешествия…
Я не понимаю его реакции. Что будет дальше? Ждать когда он осознает что-то? У нас было всякое,…но собрал вещи он впервые…Я моложе на 5 лет. Эмоциональна. Молода. Я хочу понять. Я хочу простить. А нужна ли ему вообще я? Я как будто поняла, что его 2.Одного я люблю, любила и буду любить. А второго я не знаю.

marmeladka, заявка принята.