Здравствуйте
Моя жизнь пуста и я часто думаю о смерти,я понимаю что так нельзя но не чего не могу с собой поделать,у меня зависимость от человека ,которому я не нужна,я это так хорошо понимаю,он использует меня как игрушку только когда ему надо, или когда плохо как жилетку.
Я не могу закончить отношения,потому что как только подумаю что больше не когда его не увижу или не услышу я теряю разум.А вместе мы не когда не будем у нас нет совместного будущего.За несколько лет таких отношений я потеряла себя, я потеряла друзей ,я потеряла свое эмоцианальную свободу,и чем дальше тем хуже, я не знаю как быть дальше,все чаще и чаще я думаю о смерти это единственное освобождение для меня(((

April2 пишет:

Здравствуйте! Мне 25 лет. Все мои проблемы я начал осозновать на протяжении уже 3-4 лет. У меня проблемы с общением. Чаще всего я стеснителен, особенно в большой компании. Да и сейчас вообще я никогда не могу считать себя частью какой-либо компании, я всегда в стороне. Иногда ловлю себя на мысли, что у меня недоразвита речь(в школе у меня были проблемы с литературой, историей, но закончил с серебром).
В общем я чувствую, что качусь все ниже и ниже. Моя жизнь не полноценна.Я чувствую себя пустым. Нет друзей, с девушками нет вообще отношений. Все мои увлечения и интересы кажутся мне незначительными или даже они оказываются слишком далеко, что бы я смог их обсудить. На протяжении полугода я пытался "найти себя" с психологом, исполизовали метод свободных ассоциаций. Тяжело уловить полезный эффект от занятий, но что-то было. Из-за финансовых проблем я прекратил занятия.
Мне страшно представить, что со мной будет дальше, я не должен (именно не должен) так дальше жить, иначе меня ждет страшное будущее.
Куда мне можно обратиться или к кому, есть ли какие- либо "бюджетные варианты"-один я ничего с собой не могу поделать.

Здравствуйте! Живу с мужичной (разведен,35 лет) уже больше года..в зачатке отношений изменял мне. и теперь сидит на сайтах знакомств,выговариваю ему,а в ответ:достала со своей ревностью. врет беспрестанно на тему девушек.у меня уже мания,болезнь.они мне везде мерещатся.сам он меня не успокаивает,а общается с ними и регулярно врет и ругает,что не верю ему. Хочу ребенка, но детей жутко не любит и не хочет. Есть возможность понять,что делать с таким человеком?или вернуть мне здравый рассудок и успокоение? может быть гипноз?Любой мой упрек в его адрес он оборачивает против меня:переходя в наступление и виня меня во всем,даже в том,что из-за меня не может болтаться. Вкратце так.. на деле запуталась.. Всё оборачивает так,будто я сумасшедшая и я на грани в это поверить.

Забыла упомянуть: этот мужчина говорит,что любит меня,не отпускает от себя... а я в жуткой зависимости:так порой невыносимо и хочется хлопнуть дверью и уйти, но я не местная и жить и снимать не на что. и всё надеюсь,что он повзрослеет. сама жутко замкнулась,хотя раньше была оптимисткой и активной. о нем: в свои годы помешан на мультиках,играх, часто внушает мне,что он старик (я младше его на 9 лет) и как-то сказал,что мешаю ему заботиться о его бывшей семье. со стороны кажется будто от меня избавляется,но при этом не спешит отпускать. на контакт не идет:либо начинает вместо разговора молчать,либо сваливать всё на меня. чужое мнение не слушает совершенно и не знаю,как до него достучаться,чтобы хоть раз меня услышал и поставил себя на мое место.. пишу как попало,тк постоянно нахожусь под эмоциями и столько всего на самом деле есть еще:(

bibliobaby, заявка принята

Рея, заявка принята

жизнь, заявка принята

April2, заявка принята

Спасибо

К сожалению, меня легко убедить: он говорит "Ну разве все так плохо? У нас же вот это хорошо... И вот это.... И вот это..." И я думаю: а ведь правда - не все так плохо, может стоит еще пожить... Тем более, как это - жить одной - я не очень представляю (замуж вышла рано) - может, сие действительно не сахар, вдруг еще пожалеть придется и т.д. и т.п.
Вот почему и хотелось смоделировать такую ситуацию, при которой уже не осталось бы вариантов!
А может, это просто моя дурь. Как следствие скуки и отсутствие ощущения остроты жизни

Подскажите, как справиться с агрессией? Агрессия к противоположному полу, на грани ненависти. Любое общение вызывает раздражение и злость.

А объясните мне кто-нибудь - в чем смысл этой темы? Люди описывают проблему - на что им в ответ приходит "заявка принята". А нам-то с этого какой интерес? Когда бы тут советы или ответы давали - то да, можно на примере других что-то интересного и про себя понять. А так?
Ну пусть сразу в личку этим психологам и пишут.
Я одна ничего не понимаю?

Нет, кстати у меня тоже была такая мысль.
Какие то проблемы схожи с проблемами форумчан...поэтому конечно интересен ответ психологов.... а получается проблему видешь, а её решение нет...

Психологи работают не на интерес форумчан, а на конкретного клиента.
Когда вы приходите на прием к врачу, он ведь не выходит в коридор и не дает рекомендации всем сидящим в очереди на вашем примере... хотя не исключено, что очереди тоже небезынтересно было бы послушать...

Смысл темы в том, что люди могут обратиться к психологу анонимно. Для многих это на первых порах проще, чем прийти и, в лицо глядя, все рассказать. А дальше уже, буде появиться у человека желание работать с психологом дальше, он и будем с ним втречаться и работать над своей проблемой. те, кто хочет прилюдно свои проблемы обсуждать - заводит свою тему. Но не всем этого хочется. Лично мне это вполне понятно и очевидно.

kr0ha, заявка принята

Луч света, заявка принята

Дурацкая проблема. Все время чего-то боюсь. Что произойдет что-то плохое с близкими людьми (родителями, сестрой, бабушками, молодым человеком).
За себя не боюсь. Когда мама или бабушка насмотрятся телевизора и заводят разговоры на тему "так поздно никуда не ходи" и т.п. (ну обычные такие разговоры), спокойно отвечаю, мол, поменьше страшилок смотрите. Живу, кстати, больше года отдельно от родителей, с парнем. Мне 23 года. Он иногда говорит, что хорошо бы потом переехать (в Москву, или еще куда, где больше перспектив в плане работы) - я сильно против, первая мысль - а если что-то с кем-то случится, что делать?
иногда доходит до смешного - думаю о детях в будущем, страшно рожать =) прямо как в старой сказке, когда девушка выходит замуж, спускается в погреб и плачет, мол родится у нас Ванечка... и дальше по тексту до картины страшной смерти.
вроде бы нормальная ситуация, а мне сильно нервы портит. я в принципе склонна накручивать себя (например, в плане ревности), но не всегда об этом рассказываю - чаще всего просто сижу и боюсь. Мой МЧ замечает такое настроение, спрашивает, в чем дело - отвечаю, что просто грустно.
есть какая-то возможность бороться со таким страхом?

mezmerize, заявка принята

Д/день. Долго думала и все-таки надумала попробовать обратиться к Вам. Основной тревожный вопрос, который с каждым днем все больше и больше меня мучает - это моя работа.
А все началось вот с чего: директор - это моя бывшая подруга, ей и ее мужу предложили возглавить одну фирму, находящуюся давно уже в плачевном состоянии. Они пригласили мнея работать в данную организацию продажником. Первые 1,5 года было тяжело, потом ничего, даже очень ничего. Мы практически с ней вдвоем и подняли фирму с колен. Работали на износ, выставки, работа по субботам. Потом их интерес стал угасать, не в том плане, что совсем не работали, просто были люди которые зарабатывали и приносили доход. Коллектив у нас не большой всего 8 человек. Из них 3 занимаются продажами. На выхлопе у людей потребительское отношение к персоналу и + ко всему звездная болезнь, о мат. ценностях не говорю и так все понятно.
В результате у меня где-то с ноября начал пропадать интерес к моей работе, нет задора, той искры в глазах, которая присутствовала раньше да и просто желания. Сейчас мне вообще все равно на нее.
Есть возможность работать на себя, но все время какие-то сомнения (а смогу, а если не получится и пр.).
Вот собственно и псё. Заранее спасибо.

Ашколадка, заявка принята

Доброго дня!К сожалению в жизни в последнее время складывается такая ситуация,из которой нужно искать выход пока в прямом смысле слова не свихнулась. Каждодневные и необходимые заботы/хлопоты уже уходят на сто двадцать пятый план, и чувствую как проблемная ситуация затягивает в болото.Вкратце ситуация: больше двух лет тянутся взаимоотношения с человеком. Сразу оговорюсь- это не муж,не жених, не любовник, просто близкая подруга- с одной стороны она мне все это время как сестра была,как родной человек,взаимопонимание с полуслова, взаимопомощь и все такое... с другой всё это время периодические непрекращающиеся скандалы с обвинениями во всех смертных, которые ТАК выматывают, что каждый раз порываюсь отношения порвать, но вот как то .. ни вместе ни поврозь что ли.Проорались друг на друга, разбежались на неделю по своим домам-делам, потом все вроде налаживается до следующего скандала. Вобщем долго описывать.Прочитала тут еще в инете про "треугольник Карпмана-Берна". Классическое описание нашей ситуации- каждый играет свою роль и никто из этого треугольника (Спаситель-Жертва-Преследователь) сознательно выйти не может. За неё ничего не скажу, но сама чувствую что растеряла себя всю без остатка, иной раз просто вообще ничего делать не хочется после таких вот разборок,ни есть,ни пить, ни жить. С другой как только начинаю обдумывать как прекратить отношения и общение- ловлю себя на мысли что.. а как я без неё, а как она без меня, все время чувствую себя виноватой... ну как мать перед ребенком, который без меня пропадет (хотя она меня старше на 8 лет). Да и своя собственная жизнь все это время не складывается, все преследует ощущение что то наподобие того что чувствует мать по отношению к ребенку после развода, когда пытается устроить жизнь с другим мужчиной- "а вдруг ребенку будет плохо?". Путанно я все пишу конечно...просто этот человек в моей жизни появился абсолютно случайно, как говорится "ничего не предвещало бури", жила себе спокойно в совершенно другом городе, познакомились по работе 4 года назад, причем первые два года общались по телефону и аське по принципу "привет/как дела/хорошая погода,не так ли?/пока", а два года назад ей понадобилась моя помощь и поддержка связанная с очень тяжелым событием в её жизни, потерей близкого человека в рез-те несчастного случая. Я примчалась и.. пошло/поехало.Как то мгновенно чисто психологически сблизились, как будто вот родного человека повстречала, кому можно доверять как себе, который всегда поможет и никогда не предаст, на кого можно надеяться по жизни. А с другой стороны при этом обе сознавали что мы абсолютно разные люди, небо и земля, ни одного общего интереса и в принципе то и дружить как дружат близкие друзья/подруги как говорится темы не должно быть. Но видимо вот и вжились каждая в свою роль- то жертва, то спасатель, то преследователь.. вот и тянется это уже два года и безумно утяжеляет жизнь, хотя и хорошего тоже много было, и она мне много в чем помогла за это время.Не знаю с какой стороны начать копать,чтобы разрешить ситуацию, так как по-другому отношения развиваться похоже не будут,а жить так дальше нет уже ни каких сил.То ли обратиться к психологу,чтобы помог расставить в моей голове все по полочкам,также хочется пройти регрессионную терапию... не знаю даже на чем остановиться. Прошу помощи!

Наташа13579 , заявка принята.

Здравствуйте...
Поднимала уже поднимала эту тему, но в другом разделе. Требуется очень мнение и совет специалиста...
Помогите разобраться в себе и в семейных отношениях...
Я замужем почти 5 лет, 6 лет мы вместе. У нас сын (4 года). Муж говорит что любит меня. Но я считаю, что у него завышенное чувство ревности. Честно говоря я очень много всего нехорошего считаю именно про мужа, хотя понимаю, что проблема сидит в первую очередь во мне...
1. Мой муж чересчур ревнив. Так вышло, что муж у меня первый во всём - первый парень, сделавший мне предложение дружить, первый мужчина, первый в том, первый в сём... В детстве и в школьные годы я была очень замкнутым человеком. Друзей у меня было очень мало, и все они были не из Новосибирска, а в деревне я проводила всего 3 месяца в году. Единственной подружкой была сестра. Поступив в институт я разительно переменилась - сыграла роль смена коллектива... Повысилась самооценка, стали уходить комплексы... Опыты общения с мужчинами ограничивались поцелуями и прогулками за ручку. Хотелось большего, но воспитание и принципы не позволяли... Когда встретила мужа - сорвало крышу... Он делал мне комплименты, водил на танцы, разговаривал со мной обо всём, дарил подарки и т.п. Первый. Разумеется я была очарована и с радостью одела розовые очки. Все кто знал нас вместе говорили о том, что мы похожи, что мы - замечательная пара. Мои родители были против, предупреждали, что муж тяжёлый человек. Он действительно очень "тяжёлый" в плане характера, плохо с людьми сходится, всех в чём либо подозревает. Я считаю, что со мной он обращается как с собственностью. Не хочет, чтобы на меня смотрели другие мужчины, считает, что если я улыбаюсь - значит строю глазки. Он очень импульсивный, поэтому любой мой промах в быту, в общении, в жизни - его обижает. А я чувствую себя виноватой в этом и мы ругаемся на пустом месте. Быть может я ему поводы ревновать даю? Но опять же - я так не считаю. У него бывают какие-то замечания в мой адрес, которые переходят в бредовые фантазии. Он постоянно ищет у меня намёки на наличие любовников. В общем все признаки больного ревностью мужчины плюс живая фантазия((( Я реагировала по разному - сначала плакала, потому что обидно, потом обижалась, потом разговаривала с ним, сейчас мы большей частью спим врозь (причём инициативу проявляю я). Эта ситуация меня очень настораживает...
2. Я невероятно раздражительна. Стоит мужу задать мне элементарный вопрос - я буквально взрываюсь, потому, что слышу в интонации нотки ревности, недоверия... После ссоры я обычно тоже чувчтвую себя виноватой.Но мало этого - моя раздражительность переходит и на ребёнка. Стоит огрызнуться с мужем, ребёнок зачастую попадает под "горячую руку". Удержать рвущиеся из меня упрёки в адрес мужа, высказывания, получается редко. Я чвствую за собой вину и за это.
3. Самая главная беда - постоянные навязчивые мысли о разводе. Понимаю. что скорее всего не решусь на развод, я постоянно думаю о нём, говорю о нём. Он мне кажется единственным выходом из любой мелкой ссоры.
4. Начались проблемы в интимных отношениях. Я чувствую отчуждённость к мужу, после ссор долго не появляется влечение к мужу... Я испытываю навязчивое чувство вины - перед мужем, перед сыном, перед родственниками. Отрицательными факторами являются следующие:
мы живём с его бабушкой, которая очень сильно болеет и за ней нужен определённый уход;
я учусь в аспирантуре и не могу закончить диссертацию. Мои родственники и те кто знает об этом постоянно спрашивают когда я её защищу. Муж вообще против того чтобы я училась или работала. В институте постоянный пресс про диссу, дома пресс, бытовые проблемы, чувствую вину, что не уделяю внимания никому и ничему.
Последнее время хожу на работу как на праздник - домой как на кторгу.
В общем - поддержка только от близких подруг и моих родственников. Со стороны мужа и его родни поддержку не замечаю, хотя она наверняка есть. Наоборот постоянно чувствую вину - в огроде не убираю, дома бардак, кушать не готовлю, не глажу... Муж тыкает мне примером своих родителей, играет на мою совесть. А моя совесть очень доверчивое существо - ему скажут - оно и верит.
Чувствую что ломаюсь. мужа люблю очень, но видеть его не хочу...

Ya_Lisa , заявка принята