На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
> То есть вы хотите сказать, что ее раздражает именно то, что я езжу потому, что жалею ее?
Вряд ли она сама отдаёт себе отчёт, что же в этой ситуации её раздражает... Следовательно, причина из области иррационального. И скорее всего из области эмоций...
Мама же самый близкий вам человек, она вас знает ещё с тех пор как из роддома принесла, и чувствует вас спинным мозгом, не забывайте...
Вряд ли она сама отдаёт себе отчёт, что же в этой ситуации её раздражает... Следовательно, причина из области иррационального. И скорее всего из области эмоций...
Мама же самый близкий вам человек, она вас знает ещё с тех пор как из роддома принесла, и чувствует вас спинным мозгом, не забывайте...
[цитата/] Он хотел, он желал. А она где была со своими желаниями и хотениями на съемной квартире в чужом городе? Повелась на «я подарю тебе эту звезду»? А почему сразу повелась? Время было советское, квартиры давали, детей можно было рожать и на съемной, только квартиру потом сразу больше дадут. Откуда ее мать знала, что так получится? Знать бы где упасть, соломки б подстелил...
То есть получается, что решения, которое бы устраивала обеих, практически не найти? Я вот тут подумала, у мамы есть одна знакомая, которой она очень доверяет. Она вроде какой-то "биоэнерготерапевт", хотя я не очень ей доверяю в плане этого знания, но психолог она не плохой. На маму она вроде бы неплохо влияет. Были уже ситуации, когда она остужала мамины психи, правда, я тогда к ней не обращалась. Может, поговорить с ней, чтобы она поговорила с мамой? Это ведь, мне кажется, может помочь.
За дачу квартиры или за большую детей не заводят.
Знать не обязательно, достаточно хотеть увидеть то, что видно всем остальным невооруженным взглядом. Вот вы тоже хотите видеть и слышать только то, что хотите. А в жизни работаю совсем другие правила.
И не надо подпевать Пончите только потому, что она сказала вам приятное. Смахивает на басню Крылова.
Знать не обязательно, достаточно хотеть увидеть то, что видно всем остальным невооруженным взглядом. Вот вы тоже хотите видеть и слышать только то, что хотите. А в жизни работаю совсем другие правила.
И не надо подпевать Пончите только потому, что она сказала вам приятное. Смахивает на басню Крылова.
То есть получается, что решения, которое бы устраивала обеих, практически не найти?если я верно описала типаж, то ей нужно 100% Вашего внимания. и пока Вы его ей не дадите, скорее всего могут быть конфликты. Тч ИМХО лучше строить свою жизнь, выделив в ней матери строго четкую дозу внимания.и смириться с ее недовольством
Поговорите.
Да и взгляд тех, кто вас обеих знает, может быть более ценен, чем все наши тут измышлизмы.
Да и взгляд тех, кто вас обеих знает, может быть более ценен, чем все наши тут измышлизмы.
Может, поговорить с ней, чтобы она поговорила с мамой? Это ведь, мне кажется, может помочь.а какого эффекта (конкретно) Вы ждете от этого разговора? уменьшения упреков до не >3 в неделю? отмены запрета ходить к вдове? просто ИМХО чтоб просить кого-то надо знать о чем просить, чтоб эффект был нужный
Сейчас читают
Недостатки
26843
223
офф.Как провести сегодня вечер?
5797
49
Почему девушки пропадают с началом отношений?
10129
24
То есть получается, что решения, которое бы устраивала обеих, практически не найти? Я вот тут подумала, у мамы есть одна знакомая, которой она очень доверяет. Она вроде какой-то "биоэнерготерапевт", хотя я не очень ей доверяю в плане этого знания, но психолог она не плохой. На маму она вроде бы неплохо влияет. Были уже ситуации, когда она остужала мамины психи, правда, я тогда к ней не обращалась. Может, поговорить с ней, чтобы она поговорила с мамой? Это ведь, мне кажется, может помочь.У меня было в жизни много ситуаций, подобно вашей. И разговаривать пыталась и к другим за советам обращалась. Бестолку. Были эмоции и именно психи, реагировать адекватно на которые было невозможно. И в какой-то момент я поняла. Хватит. Если не действует ничего, значит надо просто жить своей жизнью, оставив человеку право реагировать так как он хочет. Последовал очень тяжелый и напряженный период для нас обеих, после чего все наладилось. Меня приняли вместе с неудобными поступками. Хотя, это все же крайний случай.
Но для этого нужно время и главное твердая увереность, что поступаешь правильно и готов к последствиям.
Часто человек слушает посредника, а не спарринг-партнёра по конфликту, хотя говорят они одно и то же.
Согласна. Потому что услышать партнера мешает тот негатив, который они друг на друга выплеснули.
Именно :-)
Те самые эмоции :-)
Никогда не надо забывать о них. Именно они всё портят (и они же украшают) самые обычные события в нашей жизни :-)
Те самые эмоции :-)
Никогда не надо забывать о них. Именно они всё портят (и они же украшают) самые обычные события в нашей жизни :-)
Какого эффекта я хочу? Хочу, чтобы меня поняли и приняли мою позицию в этом вопросе. Я вот вообще не понимаю, из-за чего весь сыр-бор. Конфликт у мамы был с отцом, а причем тут эта женщина? Я таким же успехом могла бы навещать какую-нибудь одинокую бабушку-соседку, и точно знаю, что мама бы мне не мешала. А та женщина, которую я хочу попросить поговорить, уже один раз очень хорошо помогла нам. Один раз мама устроила просто ужасный скандал, у меня был день рождения, я позвала гостей, и тут в середине вечера она начинает рыдать на всю комнату о том, что я плохая дочь и все в таком духе. Причиной послужило то, что мы были в зале, а она не знала, чем заняться. Вроде и с нами сидеть не интересно, и телевизор не посмотришь. После того, как гостей выпроводили, я тоже вспылила и наговорила лишнего. Каюсь, конечно, но правда, обидно было. Все-таки такое нечасто бывает, чтобы я много гостей приглашала, обычно немного и мы сидим у меня в комнате, а тут... Вот, после этого мы долго не разговаривали, снова были угрозы самоубийством и т.д. и т.п. И только после разговора с той женщиной мама успокоилась, и даже вроде как повинилась. Вот и думаю, может попробовать.
вроде от такой попытки хуже уже не будет. в крайнем случае, так и останетесь "плохой дочерью"
Ужас какой. Зачем же вы вместе живете, если доставляете друг другу столько неудобств?
А пригласить маму за общий стол в голову не приходило?
Я бы даже есть не смогла, если бы мои родители на кухне или где-нибудь в комнате сидели.
Я бы даже есть не смогла, если бы мои родители на кухне или где-нибудь в комнате сидели.
Ужас какой. Зачем же вы вместе живете, если доставляете друг другу столько неудобств?в середине топика были ответы - 1. разъехаться пока нет денег у автора 2. маму жалко - кроме дочери у нее нет никого тут , вторая дочь уехала то ли сама так решила, то ли скандалы надоели
Знаете, это по-моему вы слышите только то, что хотите. И во всем видите только плохое. Я где-то написала, что я ее не пригласила? Она посидела, потом ушла. Оно и понятно. Возраст разный. Просто с тех пор я стараюсь дома день рожденья не справлять. У вас, наверное, очень тяжелая жизнь была.
Знаете, это по-моему вы слышите только то, что хотите. И во всем видите только плохое.у меня тоже сложилось такое ощущение по поводу этого персонажа.
Все правильно, так и есть.Ужас какой. Зачем же вы вместе живете, если доставляете друг другу столько неудобств?в середине топика были ответы - 1. разъехаться пока нет денег у автора 2. маму жалко - кроме дочери у нее нет никого тут , вторая дочь уехала то ли сама так решила, то ли скандалы надоели
Тяжело в ученье - легко в бою. А вот вы хотите легко проскочить, но в конце концов огребетесь по полной.
маму жалко - кроме дочери у нее нет никого тут , вторая дочь уехала то ли сама так решила, то ли скандалы надоели
---------------
А почему маму жалко? Она больна? Или ей уход нужен?
---------------
А почему маму жалко? Она больна? Или ей уход нужен?
Вам тоже всего самого-самого хорошего!!!!
Тяжело в ученье - легко в бою. А вот вы хотите легко проскочить, но в конце концов огребетесь по полной.Вам тоже всего самого-самого хорошего!!!!
я понимаю вашу маму.
Очень люблю свою маму, папа ушел от нас, когда мне было 6 лет. С папой общаюсь, дружим. Но!! Я прекрасно понимаю, что мама нас с братом "подняла", как бы не было тяжело, работала на трех работах, чтоб мы не в чем не нуждались, папа слал копейки..Я на него зла не держу, всяко в жизни бывает.
А мама - это самый родной человек, мы тоже можем поскандалить, тут же помириться, но теперь, когда у меня самой есть ребенок, я мноие ее эмоции насчет нас, детей, понимаю.
Я считаю, всем будет лучше, если вы не будете туда ездить, что вас связывает с этой женщиной??? Мама-самый главный человек в жизни и друг, мне жаль, что вы ее растраиваете.
Очень люблю свою маму, папа ушел от нас, когда мне было 6 лет. С папой общаюсь, дружим. Но!! Я прекрасно понимаю, что мама нас с братом "подняла", как бы не было тяжело, работала на трех работах, чтоб мы не в чем не нуждались, папа слал копейки..Я на него зла не держу, всяко в жизни бывает.
А мама - это самый родной человек, мы тоже можем поскандалить, тут же помириться, но теперь, когда у меня самой есть ребенок, я мноие ее эмоции насчет нас, детей, понимаю.
Я считаю, всем будет лучше, если вы не будете туда ездить, что вас связывает с этой женщиной??? Мама-самый главный человек в жизни и друг, мне жаль, что вы ее растраиваете.
Я уже писала, что нас связывает: папа. Прожили они с папой больше 10 лет. Она его любила, она о нем заботилась, когда он болел, а болел он очень тяжело. А теперь она одна, у нее никого нет, есть родственники, но они живут не в нашем городе. Вот все папины родственники с ней общаются, правда они тоже не в Новосибирске живут. А мне почему нельзя? Да понятно, что самое лучшее просто не посвящать маму в это, но вот иногда не получается.
Тяжело в леченьи - легко в гробу...
Вот это надо помнить...
Вот это надо помнить...
да почему нельзя?? вы ж взрослый человек..вы сейчас не поймете..когда родите своего ребенка, будете лучше чувствовать эмоции своей мамы..ей ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО, что вы туда ездите..
Хотя по идее я должна быть на вашей стороне, потому как моей маме почти 60, а мне почти 30..
Ничего личного..извините..
Хотя по идее я должна быть на вашей стороне, потому как моей маме почти 60, а мне почти 30..
Ничего личного..извините..
Ну не всегда. Например, моя мама была более близка с отцом, нежели с матерью, хоть он и развелся с женой, но про маму никогда не забывал и выручал уже во взрослом возрасте, например, когда бабушка выгнала маму из дому, когда та собралась выходить замуж (в 23 года)(до вопроса где жить молодым даже не дошло). Бабушка до сих пор не может маме простить ее близость с отцом, а он был очень душевный человек. А бабушка так и живет одна со своей песней о неблагодарной дочери (причем как тут вообще понять, какой такой благодарности она ждет)
Почему трудно оставить маму одну? Ну во-первых, она уже не такая молодая, все-таки почти 60. Во-вторых, мы же не всегда ссоримся, к счастью это не постоянно, только когда какие-то подобные моменты происходят. Это ведь трудно человеку совсем одному жить и ждать постоянно, когда дети позвонят или приедут. Понимаю, что хочу многого сразу, чтобы всем было хорошо, "и нашим, и вашим". Что это трудно. Ну что же делать, послушала здесь мнению, теперь буду думать, как дальше быть.
Вам не за что извиняться, это ваше мнение. И может быть, все так и будет, я не знаю. Но согласитесь, устраивать сцены тоже неправильно. Можно же попробовать конструктивно строить диалог со мной. Я это маме пыталась объяснить, но бесполезно.
У нас было с точностью наоборот. Мама очень хотела, чтобы я вышла замуж за одного молодого человека, а я его не любила. И только папа поддержал, что мне самой нужно выбирать.
Можно же попробовать конструктивно строить диалог со мной. Я это маме пыталась объяснить, но бесполезно.конструктивно строят диалоги те, кому ценно мнение оппонента и кто стремится достигнуть комромисса. а мама пока добивается контроля, а не компромисса. и пока мама не поняла, что контроля не будет, у нее не будет и желания компромисса. собствено, приведенный Редисочкой пример бабушкиных упреков как раз характерен. "благодарная" дочь - видимо та, которая живет так, как угодно матери.
Вам Шлендра, кажется, на стр № 5 давала описание поведения для случая, если внушение и уговоры успехов не принесут. Все зависит от того, как долго Вы готовы уговаривать. Тк убедить пожилого человека вести себя не так, как вел 60 лет до этого задача нетривиальная
и уж точно не быстрая. ИМХО беседа даже если и повлияет, то эффект будет кратковременный. А потом все вернется на круги своя.Подскажите, как можно поступить в такой ситуации, как ее разрулить?
-----
Нормальная реакция любящей матери на действие дочери. Обиженная мужем (отцом дочери), неудавшейся жизнью из-за этого и в добавок еще к тому же и тем, что дочь уходит на сторону отца - здесь есть над чем думать и искать причины. Но нет смысла осуждать и анализировать жизнь матери, которая отказалась от самой себя для детей - ей и так больно, обидно и очень-очень трудно (прежде всего с самой собой) .
Мне тоже когда мать заявляла - "не нравится со мной, иди к отцу!", лет в 10. В 15, когда мне надоело слушать (я жутко похоже на отца, и любое мое действие напоминало о нем), я так и ответила - "надоело! ухожу!". Естественно, не ушла, но после этого подобные разговоры исчезли.
Вам, действительно, надо взрослеть. И о своих решениях говорить твердо и прямо, без сомнений и лишних колебаний. В противном же случае получается маленький ребенок, ждущий одобрение матери, ее поощрений... и что самое интересное, - Вы и получаете, то что хотите....
-----
Нормальная реакция любящей матери на действие дочери. Обиженная мужем (отцом дочери), неудавшейся жизнью из-за этого и в добавок еще к тому же и тем, что дочь уходит на сторону отца - здесь есть над чем думать и искать причины. Но нет смысла осуждать и анализировать жизнь матери, которая отказалась от самой себя для детей - ей и так больно, обидно и очень-очень трудно (прежде всего с самой собой) .
Мне тоже когда мать заявляла - "не нравится со мной, иди к отцу!", лет в 10. В 15, когда мне надоело слушать (я жутко похоже на отца, и любое мое действие напоминало о нем), я так и ответила - "надоело! ухожу!". Естественно, не ушла, но после этого подобные разговоры исчезли.
Вам, действительно, надо взрослеть. И о своих решениях говорить твердо и прямо, без сомнений и лишних колебаний. В противном же случае получается маленький ребенок, ждущий одобрение матери, ее поощрений... и что самое интересное, - Вы и получаете, то что хотите....
Все это уже пройденный этап: и надоело, ухожу, и на самом деле ухожу, и попытки твердо объяснить, что я уже самостоятельный человек. Вы внимательно читали? Я переживаю больше не из-за одобрения-неодобрения, а из-за скандалов (я в этих скандалах давно не принимаю активное участие, просто собираюсь и иду погулять, все равно меня не слышат), из-за угроз самоубийством или уйти из дома (я очень сомневаюсь, что все, кто мне здесь твердят о том, что мне надо взрослеть, спокойно бы выслушали это от своих родителей). Вы думаете легко жить рядом с таким человеком и НЕ обращать на это внимание. Ну с виду я не обращаю, а то, что я внутри себя все это переживаю, мне от этого разве легче?
И еще, вы уж меня извините, я знаю сейчас со мной многие не согласятся, но манипулировать дочерью тем, что она от чего-то там отказалась во имя ее... Это неправильно.
И еще, вы уж меня извините, я знаю сейчас со мной многие не согласятся, но манипулировать дочерью тем, что она от чего-то там отказалась во имя ее... Это неправильно.а за что извиняться?
манипулировать неправильно, кто б спорил. только вопят об этом обычно те люди, которыми пытаются манипулировать, либо манипуляторы, на которых нашелся еще более крутой манипулятор.
з.ы Вам не приходило в голову, что часто девочек с детства учат некоторым манипулятивным приемам, за что потом и страдаем?
С одной стороны: "Я переживаю больше не из-за одобрения-неодобрения", с другой: "я внутри себя все это переживаю, мне от этого разве легче?"
За что переживаете? За мамину реакцию на Ваши действия? Это бесполезно! Ваши эмоции - это Ваши эмоции, а мама - это ее чувства и переживания!
Дайте право на существование ее отношения к ситуации, и сами действуйте согласно Вашим представлениям. А поскольку отношения у Вас с мамой разное, но Вы упорно пытаетесь их соединить, то отсюда и скандалы. Для успокоения мамы - соглашайтесь с ней, с ее позиции она права. Если не хотите противоречить с собой, то либо принимайте ее позицию полностью, либо четко разделяйте свое от ее.
PS. Манипулирование определяется двумя факторами (как результат двух сторон) - ведущим и ведомым. Вы же с своих действиях ищите именно одобрение как инструмент манипулирования.
За что переживаете? За мамину реакцию на Ваши действия? Это бесполезно! Ваши эмоции - это Ваши эмоции, а мама - это ее чувства и переживания!
Дайте право на существование ее отношения к ситуации, и сами действуйте согласно Вашим представлениям. А поскольку отношения у Вас с мамой разное, но Вы упорно пытаетесь их соединить, то отсюда и скандалы. Для успокоения мамы - соглашайтесь с ней, с ее позиции она права. Если не хотите противоречить с собой, то либо принимайте ее позицию полностью, либо четко разделяйте свое от ее.
PS. Манипулирование определяется двумя факторами (как результат двух сторон) - ведущим и ведомым. Вы же с своих действиях ищите именно одобрение как инструмент манипулирования.
Я думала, что придется с Вами спорить, потому как со многим все-таки не согласна. ))))))))))
"Я прошу совета, как мне сделать так, чтобы дома не было скандалов, когда я делаю не то и не так, как того хочет моя мама. Как мне донести до нее, что я имею право на собственные решения?"
На первый вопрос - маму в игнор, малость поблажит и без аудитории в два счёта активирует остатки разума. На второй - возьмите себе это право, начните принимать собственные решения. Всё ж элементарно на самом деле.
На первый вопрос - маму в игнор, малость поблажит и без аудитории в два счёта активирует остатки разума. На второй - возьмите себе это право, начните принимать собственные решения. Всё ж элементарно на самом деле.
Я думала, что придется с Вами спорить, потому как со многим все-таки не согласна. ))))))))))а зачем нам спорить -то? предмета спора не вижу.
Вы вполне здраво все написали ИМХО. Я тоже считаю, что компромисс невозможен, когда одна из сторон не хочет уступать. Любить мать - это одно, а соглашаться с нею всегда, жить так, как та велит, дружить с теми, с кем разрешает и тп и тд - другое дело.
Тк живут пока вместе, то внутри общего дома должны быть какие-то правила, более-менее подходящие обоим. А вне дома - уже у каждого своя жизнь. Только у мамы уже скорее всего вся жизнь внутри дома, а у дочери дом - только место ночевки. Мама ее не может контролировать, сердится, мб волнуется. Но вечно на привязи сидеть - путь тупиковый.
(я очень сомневаюсь, что все, кто мне здесь твердят о том, что мне надо взрослеть, спокойно бы выслушали это от своих родителей). Вы думаете легко жить рядом с таким человеком и НЕ обращать на это внимание.
__________________________________________
И правильно, что сомневаетесь: они просто не стали бы этого слушать... никак... ни спокойно, ни так, как вы. Просто не стали бы. Если жизнь вместе с матерью в обязательном порядке предполагает такие вот разговоры и нервотрёпку, единственно правильное решение для обеих сторон - жить отдельно друг от друга. И никакие сложности с отдельным жильем не перевесят сложностей с ТАКОЙ жизнью.
Вы поймите правильно. Сами же говорите, что неправильно, когда мать манипулирует дочерью потому, что многим пожертвовала ради нее. Но вы сами незаметно для себя становитесь такой же, жертвуя собой ради соответствия материнским представлениям о том, что правильно, а что нет.
Зачем кого-то ломать под себя или ломаться самой? Лучше разъехаться. Тогда просто почвы для подобных проблем не будет.
__________________________________________
И правильно, что сомневаетесь: они просто не стали бы этого слушать... никак... ни спокойно, ни так, как вы. Просто не стали бы. Если жизнь вместе с матерью в обязательном порядке предполагает такие вот разговоры и нервотрёпку, единственно правильное решение для обеих сторон - жить отдельно друг от друга. И никакие сложности с отдельным жильем не перевесят сложностей с ТАКОЙ жизнью.
Вы поймите правильно. Сами же говорите, что неправильно, когда мать манипулирует дочерью потому, что многим пожертвовала ради нее. Но вы сами незаметно для себя становитесь такой же, жертвуя собой ради соответствия материнским представлениям о том, что правильно, а что нет.
Зачем кого-то ломать под себя или ломаться самой? Лучше разъехаться. Тогда просто почвы для подобных проблем не будет.
Лучше разъехаться. Тогда просто почвы для подобных проблем не будет.Кстати да, Альфа, вы говорили, что замуж собираетесь.Если вы будете жить с вашей мамой, наверняка, она вас и к мужу ревновать будет, что больше внимания ему, а не ей, как это случилось с гостями...
Конечно, ей будет одиноко, но вы же будете её навещать , да и с внуками когда-нибудь поможет...
Если жизнь вместе с матерью в обязательном порядке предполагает такие вот разговоры и нервотрёпку, единственно правильное решение для обеих сторон - жить отдельно друг от друга. И никакие сложности с отдельным жильем не перевесят сложностей с ТАКОЙ жизнью.
Вы поймите правильно. Сами же говорите, что неправильно, когда мать манипулирует дочерью потому, что многим пожертвовала ради нее. Но вы сами незаметно для себя становитесь такой же, жертвуя собой ради соответствия материнским представлениям о том, что правильно, а что нет.
Зачем кого-то ломать под себя или ломаться самой? Лучше разъехаться. Тогда просто почвы для подобных проблем не будет.
Согласна на все 100!!! Разъезд решает кучу проблем. В свое время сама через это прошла и была в хорошем шоке от результата. Теперь советую всем подругам, которые оказываются в такой же ситуации "отцов и детей". Отношения реально меняются.
Вы поймите правильно. Сами же говорите, что неправильно, когда мать манипулирует дочерью потому, что многим пожертвовала ради нее. Но вы сами незаметно для себя становитесь такой же, жертвуя собой ради соответствия материнским представлениям о том, что правильно, а что нет.
Зачем кого-то ломать под себя или ломаться самой? Лучше разъехаться. Тогда просто почвы для подобных проблем не будет.
Согласна на все 100!!! Разъезд решает кучу проблем. В свое время сама через это прошла и была в хорошем шоке от результата. Теперь советую всем подругам, которые оказываются в такой же ситуации "отцов и детей". Отношения реально меняются.