Хочу поделиться своей историей. Накипело, наболело, обидно до слез. Рассказывать я не очень умею, и не хочу представить все однобоко. Мол, я такая замечательная, а все вокруг гады. Честно скажу, не то, чтобы я не подарок, но характер есть. Требовательная, считаю, что по делу. Терпение резиновое, но если через край – то берегись. Отхожу не сразу, постепенно. Не терплю ложь и обман. Если раз обманул человек, то становлюсь очень недоверчивой к нему.
Теперь о том, как я вижу и понимаю свою ситуацию. Постараюсь выделить главное.
Замуж вышла 10 лет назад....

Даже страшно что-либо советовать...

Понятно только одно - надо что-то менять в своей жизни...

Сочувствую вам. Но вы сами поставили так себя- все для мужа. Мать изначально надо было на место ставить. Советую сначала сходить к бабушке, чтобы вас посмотрели и мужа вашего. Есть вероятность, что здесь не сочвсем обошлось без чужого вмешательства. Потом к психологу. А если не поможет - уходите. Нельзя так унижаться, у вас должна быть гордость. Если человек не хочет растить семью- это его дело, нельзя тянуть одной лямку за двоих. Удачи вам! Все будет хорошо. Правильно ведь говорят- все делается только к лучшему.

Да уж... все очень грустно...
Можно, конечно, вам посоветовать обратиться к психологу и т.д. Но какое-то внутреннее чувство мне подсказывает, что муж ваш на это не согласится. А пытаться решать проблему против его воли у вас вряд ли получится.
Поэтому лучше вам подумать о себе...

Как знакома Ваша ситуация... И очень хочется ответить. Наверное, это будет сегодня, но абсолютно точно - с прикрепленным файлом (в двух словах вряд ли получится)

Милые Форумчанки! Спасибо за поддержку.
Конечно, семья - это двое. Когда один не хочет, другой ничего не сможет сделать.
К психологу муж отказался идти (давно это было).

Может мой совет вам покажется жестоким, но.. Как мне кажется, вы сами виноваты в этой ситуации, ничуть не меньше, чем ваш муж. Кто заставлял вас терпеть все это время?10 лет - ничего себе Хотя не было у вас не взаимопонимания, не поддержки. Сейчас нужно пересмотреть эту историю, с той позиции, что вы и он сделали не так, и жить дальше!!

Какая ужасная история, но, увы, мне кажется у вас только 2 выхода.
1. стараться беременеть (перевести все интересы на другую родную кровь), у меня есть знакомые, где муж даже позволил матери выгнать свою супругу из дома, а когда узнал что она беременная ушел из дома к супруге, а когда мать сказала ей, что та родила выродка, муж и вовсе перестал общаться с матерью (они так лет 7 уже живут).
2. разводитесь, понимаю - страшно, но здесь мать взяла верх, явно манипулируя смертью свекра.
Мне кажется дело и не в вас, женился бы он на той с машиной и квартирой, было бы тоже самое.
Просто видимо у вас спокойный характер, вы молчали, а надо было давно высказать свекрови в лицо, за ее оскорбления, все, что думаете о ней и уйти, хлопнув дверью, утащив с собой мужа, боритесь, пока она до конца вас не развела!

После прочитанного - ощущение какого насилия, постоянной борьбы с одной стороны и полного застоя с другой несмотря на иптеки, машины и попытки заиметь ребенка, и что надо бежать Вам, но советы здесь давать страшно. Это же Вы пишите, Ваш муж наверное представил бы ситуацию по другому. Я знаю, что в семье нет виноватых и нет жертв. Есть эгоизм с обеих сторон и не зрелость. Знаю что каждая из сторон обязана устанавливать правила свои семейные , женщина устанавливает правила хозяйки, мужчина хозяина и все это как то действует друг на друга и одновременно охраняет семью от вторжения таких вот мамаш и прочих внешних дурных влияний. Возможно Вы выросли из рамок ТАКИХ отношений а муж нет. Возможно ребенок дал бы шанс вашей семье но и ребенок то не получается. Это тоже надо принять во внимание. Это не значит что если у пары нет детей то нужно смиряться или разводиться. Вопрос в том как пара решает этот вопрос для себя. Судя по Вашему рассказу муж устранился и психологически живет с матерью.
Думаю что Вам нужно пойти к специалисту психолугу одной , без мужа и решать свои личные , женские вопросы не под углом выбор между, уходить или не уходить, иметь ребенка или не иметь, а под углом своего личного выбора как жить.
Специалиста кстати по таким вопросам могу порекомендовать И не отчаивайтесь, в сорок лет жизнь только начинается а Вам всего то 30 с небольшим!!!

Прочитав всё это, советовать что-то действительно просто страшно. И все же.
Судя по тому, что вы написали, вы стали не просто чужими людьми (неуважение к вам как к человеку вообще и как к жене в частности, нежелание общаться в принципе и решать проблемы в частности же, пренебрежение вашими интересами и желаниями, противопоставление интересов вашей семьи интересам свекрови...), вы стали людьми, стоящими по разные стороны баррикад: с одной стороны вы, с другой - муж со свекровью.
Семьи просто нет, т.к. нет общности желаний, стремлений, взглядов... Нет даже стремления к этому двигаться... Есть суррогат семьи, который вы тянете, как тяжкое бремя. Вы тянете, а вам противодействуют.
Задумайтесь, зачем? Жаль 10 лет? Очень вас понимаю, действительно жаль. Но из колеи такой глубины вряд ли уже в одиночку вытащишь семью. Советы родить ребенка в такой ситуации считаю очень смелыми, мягко говоря... Усугубить имеющийся негатив и обречь на него же ребенка? Надежд на кардинальное изменение ситуации ведь нет, правильно? В чудо верить тоже как-то наивно...
Понятно, что имущественные отношения еще больше затрудняют принятие решения в пользу отказа от такой семьи... но, вероятно, именно это и нужно сделать... тем самым дав себе шанс на достойную жизнь. И себе, и мужу, кстати говоря.

Даже сразу нет слов...
В самом начале вы пишите что с характером, так почему же ваш характер не проявлялся на протяжении 10 лет?! За вас, как я понимаю, все решал муж, ставил какие-то ультиматумы, а вы соглашались.
Проблема с детьми это тоже все не спроста, в таком психическом состоянии какие могут быть дети...
Опять же про квартиры не понятно? Почему вы не прописались в общей квартире? Почему если мама сказала что не хочет, сын ее слушает? У него не своего мнения? Почему всю жизнь слушает маму? Почему не отказался от ее помощи? Ездили бы на автобусе и без упреков в спину.
Короче больше вопросов.
А вам самой сейчас комфортно с этим человеком находиться?

Сейчас очень некомфортно.
Было время , когда было очень комфортно, и хотелось быть вместе.

К психологу и взрослеть! Вам. А мужу - как получится. Принудительно вы его повзрослеть не сможете. могу порекомендовать специалиста, в личке.

Думаю, что муж уже давно жить в данной семье не хочет. Мать - это удобная ширма и повод, чтобы не рвать официально, но сохранить свободу воли. То же и про детей, не хочет он детей он жены и все. Поддержу тезис, что семьи здесь давно нет если и была. Одно отмечу, что про особое влияние свекровей на мозги мужчинок - если они такие внушаемые, то жены их первые подкаблучивают (ночная кукушка - дневную всегда перекукует), а в остальном, как правило, зрелый чел - это законченный эгоист с разной мерой готовности принимать и нести ответственность за родителей, детей, жену, любовницу и т.д.

Мое мнение, что тут дело все в Вас, как то уж придирчивы Вы и как то уж Вы так настраиваете всех против себя...
По тексту видно все только я то, да я се, а они на меня кричат, и все такое! Были бы Вы идеальны, все былобы не так, ну туту однозначно нельзя судить, заслушать бы ту самую Маму...

>Его мама(М) выбор не очень одобрила

А это вообще так часто бывает. Только в большистве случает мамаши со временем принимают потерю своей роли.

>Зачем она на свадьбе говорила, что дарит и т.п. Пусть дарит по настоящему.

Ну так за "базар" отвечать надо.

>Я – мать, одна и единственная на всю жизнь, а таких как ты – у него будут сотни

Ну так и предложите ей спать со своим сыном.
И вообще - это вы позволили его матери вмешиваться в вашу личную жизнь.теперь огребаете. Выход только один - ПЕРЕСТАТЬ позволять ей лезть в вашу жизнь. Если надо - не общаться, ставить ее на место.

>даже и не думай ездить на машине моего сына. «Я все купила для сына»

Кто купил машину - его мать? Тогда она вправе требовать, чтоб вы не ездили на этой машине. А если деньги из семейного бюджета (или часть), то отправляйте ее подальше.

>Они мне вещи стали подкидывать
Вы собачка? вам косточку кинут а вы и рады? Почему не отказывались от подачек?

>Конечно, я ей помогала, насколько могла в то время- могла очень немногое. И спрашивать разрешения ни у кого не собиралась и не собираюсь

Ну вот и ваш муж ведет себя так-же. Вы друг друга стоите. Он тоже помогает своей матери и на ваше мнение ему наср..ть

> Я очень хотела свою дачу.
Так и нужно настаивать на этом. а не ездить на чужую дачу. Вы сами приняли их условия. Они правы - это их дача и там будет так, как они этого хотят. Не устраивает - откажитесь.

>Почему я не могу воплощать свои мечты
Покупайте свою и там воплощайте! То, что вы не можете себе это позволить не повод, чтоб другие люди (его мать) подстаривались под вас. Тут она права - вы лезете в ее огород. Вы делаете то-же что и она.

> «ты бы хоть спасибо говорил, за то что я делаю»

Вы говорите о том, что его мать считает вас тварью неблагодарной, а сами делаете ТОЖЕ САМОЕ!
Да, вы не обязаны его встречать с аэропорта. но и он не обязан вас благодарить. Если вас это не устраивает - не делайте. В конце концов можно было и в позу встать. и выйти из машины (с ключами) и уехать на такси.

> «Если хочешь со мной жить, то должна ездить к моей М.».

Нет, не должны и не обязаны. Только вы вряд-ли это помните. Вы ведь в глубине души согласны с ним, что должны, так ведь?

Итог - вам к психологу. Без мужа. А с мужем поменьше воевать и побольше говорить. по душам. о том, что вы чувствуете. Отказывать и ставить его на место. И говорить, снова говорить.

Отказывать и ставить его на место. И говорить, снова говорить.
__________________________________________
Ага. Вся жизнь - борьба... и на войне как на войне... Вот удовольствие и радость-то от такой семьи...
О чем там говорить, если уже клинч? Каждый слушает и слышит сам себя.

и на войне как на войне...
О чем там говорить, если уже клинч? Каждый слушает и слышит сам себя.

Вода камень точит. При чем тут борьба и война?
Ставить на место - это не война, а защита своих границ и своих интересов. А говорить о том, что ты при этом чувствуешь, почему так поступаешь - только так можно дать другому человеку понять что-то про себя. Не обязательно убеждать его в своей правоте и ждать, что он услышит. Но он может услышать. или запомнить слова и потом, позже, воскресить их в памяти и понять. Это шанс перейти к миру от войны.

Вода камень точит. При чем тут борьба и война?
__________________________________________
Да о чем вы говорите? Когда в семье идут такие вот разговоры:
«тебе надо - сама и покупай».
«Если хочешь со мной жить, то должна ездить к моей М.»
чего там еще точить той воде? Нет уже семьи.
Вы же читаете, что автор говорит: "Я сейчас пустое место. Он живет как в гостинице. Говорить, не только на серьезные темы, но и вообще отказывается".
Заканчивать нужно с этим и поскорее, а не тянуть жилы друг другу.

Вероника, извините, пожалуйста, но я даже не смогла целиком осилить Ваше жизнеописание. Такое ощущение, что пишет молоденькая "пяти минут замужем" девочка, а не 34-летняя женщина. В Вашем возрасте пора уже самой советы раздавать, а не уповать на общественность в решении своих семейных проблем.
Ой, еще раз извините, как-то я слишком жестко, понимаю, что не это Вы хотите услышать.
У меня сложилось ощущение, что проблемы у Вас какие-то из прошлого века : квартирный вопрос, злая свекровь, а уж "съездить за ребенком на курорт" - вообще без комментариев (менять такого врача!))
Оглянитесь вокруг- за 10 лет Вашей семейной жизни всё изменилось- и ни один из вышеназванных поводов давно уже не является ни поводом для развода- ни цементом для семейных отношений. Поживите для себя, для собственного комфорта и удовольствия. А как- это только Вам решать.

В самом начале вы пишите что с характером, так почему же ваш характер не проявлялся на протяжении 10 лет?!

У меня характер очень мягкий, как говорят знакомые, "тонкая кожа". Так я года через полтора сбежала в похожей ситуации.

10 лет - ничего себе

10 лет, конечно, много. Но если так будет продолжаться? 15 или 20 лет - еще больше, однако.

Недавно мама рассказывала историю, когда, прожив со свекровью 3 месяца, невестка сказала мужу: "Я уйду".
Он сказал: "Иди".
Она ушла, заливаясь слезами.
А он в это время дал основательный разгон родителям, собрал вещи и пошел за женой.
С тех пор жили они счастливо сначала у тещи, а потом и свою квартиру приобрели.
И так во всех нормальных семьях муж выбирает жену, а не мать.

Похоже, тут правы все, кто говорит, что семьи у вас нет. А значит, и держаться не за что.
Налаживание диалога вряд ли будет действенным, его не через 10 лет надо было налаживать.

Девушка, мягкий характер и С ХАРАКТЕРОМ это разные вещи!

Полностью согласна. И муж ваш не хочет Вас видеть в своей семье. У него есть семья-мама. Вот и пусть с ней и живет. Ребенок врядли укрепит отношения. скорее одеялом будет, растянутым в разные стороны. У меня на памяти есть две похожие ситуации: одна у дальних радственников, другая в моей семье между отцом и матерью. Так вот мой отец уже практически все лето живет у бабушки на даче и все выходные он тоже там. Домой раз в неделю приезжает. Бабушка тоже прикладывала усилия для развода родителей. так вот чем дальше, тем хуже, просвета нет. У родственников тоже гл. действующим лицом оказалась свекровь,добилась своего, и жена ушла, сын стал пить. Через 15 лет опять сошлись, поженились, живут душа в душу. Мать пыталась влазить в отношения, но сын сказал, что если она (жена) уйдет-я повешаюсь. все, у мамочки теперь сноха самая хорошая и замечательная . Так что все зависит от позиции мужа.