как верно подмеченно про семьи, высоко ставящие кровное родство. Действительно, все снохи и зятья там чужие. Он может найти себе 1000 новых жен, но не одна из них не будет устраивать его мать (проверено на своих родственниках). Мой отец кстати придерживается этой позиции и в отношении меня. Он говорит "вот выйдешь замуж, и уйдешь в семью к его родителям". Я говорю ему про собственную семью: я ,мой БМ , наши дети. А оказывается я просто не понимаю законов жизни

Да, Вы правы во многом. Отличное письмо

А как же надежда, надежда на женское счастье. Но пока… да, пока это мечта.
Праздник в моей жизни продолжается. Был разговор.
Что хочу сказать. Мужчины, не будьте вы настолько примитивны. Неужели вы не понимаете, что для того, чтобы нанести кровоточащую рану совсем не надо придумывать обидные эпитеты жене, ее родственникам и т.п. Сохраните во время ссоры свое лицо или хотя бы человеческое достоинство.
Чтобы сильно обидеть/оскорбить женщину, достаточно лишить женщину всего того, к чему она так стремится. И если мужчина говорит «любимой женщине»: «машину я купил для себя, поэтому она моя личная» - не от великого ума. Зачем лишний раз подчеркивать свою недалекость.
А вот то, что подразумевает эта фраза – я чту свои интересы, забочусь только о себе и не собираюсь с тобой иметь ничего общего (интересы, взгляды, дела), заботиться о тебе, считаться с тобой– это очень оскорбительно для женщины.

Когда на протяжении очень долгого времени думаешь/стремишься к одному и тому же -зацикливаешься, розовые очки очень сложно снять. Начинаешь думать, что это в тебе проблемы, что это ты ненормальный. Интересно мнение других людей.
Я со многими согласна, в т.ч. и с теми, кто говорит, что я сама виновата. Поддержка/ участие - великая вещь.

Вот именно потому, что зацикливаешься, и вырастает комплекс вины. Стоит лишь влюбиться (ответно), подобные комплексы мгновенно исчезают. А у вас поклонники имеются?

Понимаю. Попадала в такие ситуации. Правда, это было на работе. Думала, что со мной что-то не так. Потом оказалось, просто люди окружали меня нехорошие.

Для меня тема взаимоотношений с мамой мужа тоже важна. Только бороться за будущего мужа я начала до свадьбы (не знаю, насколько правильно это или нет, мама меня ругает). Например, жить должны были у него, а его мама потихоньку "место" мне указывала (в какой-то теме рассказывала, будущий муж этого не слышал). Я сделала все, чтобы мы жили отдельно, но причины БМ не рассказала. Она восприняла это решение в штыки. Более того, видимо, считает, что перебесимся и вернемся. Они решили еще раньше сделать ремонт в одной комнате (для меня типа, "угол" выделили), так они ее с успехом начали ремонтировать уже после новости о нашем переезде.
Правда, вчера услышала от любимого, что в случае нашего совместного проживания именно его мама могла со мной испортить отношения и он этого боялся: мы обе довольно вспыльчивые, можем гадостей наговорить. Если мне на работе нервы помотают, я могу сорвать это на БМ, хотя вот уже месяц как считаю себя исправившейся. У нее еще отягчающий фактор - сильная зависимость настроения от здоровья. Т.е. все дома от нее бегают, когда она себя плохо чувствует.
Поэтому и сказал, что очень рад, что пока мы будем жить отдельно.
То есть он сам боялся всего, чего я боялась (и может, даже в большей степени: так как пытался все время ограничить наше общение), но тем не менее предлагал жить у него...

Никогда не ставила себе такую цель. Пресескала все попытки на корню.
Думаю, что если бы были, то все эта история протекала менее болезненно.
Милые дамы, сейчас точно могу сказать, наслаждайтесь тем, что вам говорят комплименты, уделяют внимание, дарят кусочек тепла. Останется это на уровне словесного флирта или пойдет дальше, и насколько далеко - все зависит только от вас.
Конечно, если рядом любящий мужчина, то в этом потребности нет. Но это уже совсем другая тема.
Пока ты влюблен- море по колено. Совместная жизнь - это труд. и неизвестно у кого какие тараканы в голове.

Любой человек, какие бы плохие отношения ни сложились с матерью, или насколько отвратительный бы не был у нее характер - переживает за нее. Пока не соглашайтесь ни под каким предлогом жить совместно. Может своим предложением жить совместно с матерью , он смотрит на вашу реакцию и проверяет насколько правильно поступает сам.
Живите и наслаждайтесь, ловите моменты когда вы вместе. Больше совместных эмоций, переживаний. Приходит время, когда родители не могут самостоятель себя обслуживать, тогда и будете принимать решение. Учитесь на моей истории.
Любое мое с мужем мероприятие (кино, грибы и т.п) воспринимается его матерью как то, что я не позволяю ему общаться с ней, строю препятствия. Сначала она так говорила, теперь он мне твердит тоже самое - т.е. я виновата в его недостаточном общении с матерью. Хотя я никогда ему не говорила, чтобы он не помогал или не ездил к ней, скорее наоборот, говорил, что надо бы сделать то или это. Глупо. А вот знакомые его матери советовали прекратить с ней всякое общение - может одумалась бы что делает. Я считала, что это неприлично, сейчас так не думаю.
А вот муж неоднократно говорил, чтобы духу твоей матери у нас не было.
Вообще-то у меня эта головоломка не складывается. При недавнем разговоре он сказал, что семья -это он, я , его мать, моя мама. При этом, чтобы духу моей матери у нас не было. Одна из причин - она приходит, когда захочет. Но когда его мать говорит, я сегодня останусь у вас и ей при этом никто не возражает - это не считается, что она делает то, что ей удобно.
Знаете, когда его М. приобретала себе очередную дорогостоящую игрушку (набор посуды цептер), я ее спрсила точно не помню как, но что-то вроде, почему она не хочет обратить внимание на проблему сына(врачи говорят, что признак косвеннный, но существенный) ? Гениальный ответ, дословно:" Почему я должна давать деньги, чтобы у тебя были дети!". Это было не так давно.

Ужас какой-то вы рассказываете...
У нас все попроще, например, его маме не нравится, что он у меня ночует (родители на даче, квартиру снимаем на этой неделе), поэтому говорит, что боится ночевать одна. В итоге муж ее, который все лето на даче жил, теперь ночует дома и каждый день на дачу ездит. А какой смысл мне там ночевать, если тут у нас полная свобода, даже не в плане секса, а просто романтику устроить: ужин при свечах (не на кухне его мамы же еду готовить?), погулять немного перед сном и т.п
Впрочем, сына это мало волнует, как поняла, потому и едет ко мне всегда (на выходных устроили демонстрацию "моей" комнаты, ага-ага ).

А у вас ситуация, когда мать реально ревнует сына, причем дико, неадекватный, эгоистичный она человек. А сын не может расставить точки над "i". Да и зачем было, если 10 лет и так прожили. Его устраивает.
Когда мы говорим с будущим мужем, у нас семья - это мы вдвоем, родители тут не примешиваются.

Знавала я ситуацию в семье, когда муж отправлял маме и сестре 80% заработков своих и жены потому, что им "надо" (в деревне своих детей шалопаев-алкоголиков содержать после очередной отсидки), а то, что сыну купить одежду не на что, это второе дело.
Уж не знаю, как получилось, наверно, отношения улучшились, но вот уже лет 10 как он с этим покончил. Наверно, с того момента, как квартиру получил. Потом машина, дача (жена заработала), но ощущение "своего" хозяйства появилось, потому он и изменился. И теперь тоже "все в семью".

Может своим предложением жить совместно с матерью , он смотрит на вашу реакцию и проверяет насколько правильно поступает сам.

Нет, много тому причин, но не та, что вы называете:
1. Понятно и ежу, что квартиру он не купит, потому изначально готовил себя к жизни с родителями.
2. Мало кто похвастается такими квартирными условиями, как 4-комн. на 3 человек.
3. По-бытовому удобно и привычно: мама под боком, работа в получасе пешком.

У меня же не жить с его родителями причин тоже много было:
1. Самое главное - совместная жизнь с характерной мамой и редко, но выпивающим отцом (терпеть этого дела не могу ).
2. В этом районе алкашат буквально все - на площадке, в подъезде на всех этажах. На улицах - в любое время суток праздношатающиеся пьяницы. После 6 на улицу лучше не выходить. Я со времен жизни в частном секторе от такого отвыкла. Плюс, это моим детям в таких условиях жить и в школе учиться с детьми алкашей.
3. Машину ставить нужно на стоянку, которая на приличном отдалении и идти опять же через гаражи. Я боюсь этого дела.
4. Его родители живут на приличном отдалении от моей работы (я в центре), это минимум 1 час, обычно 1,5 на машине. Без пересадок никак, это еще дольше в часы пик.
Так уж получается, что все они живут по близости и приходят домой в 6 вечера самое позднее. Мне же с моей работой быть там в 8-9. Т.е. получается, что вся "семья" соберется за ужином, обсудит новости, пообщается, а я приеду только переночевать, т.к. вставать опять рано и ехать на работу.

Таким образом, получается, что из-за проживания там, он будет общаться в основном со своими родителями, а не со мной. О какой семье вообще речь вести? Рано или поздно и ему, и мне это надоест. Уже сейчас могу сказать, что мне надоест это гораздо раньше.
Я думала о смене работы, но специфика моей отрасли означает, что у меня снизится квалификация, должность и оплата труда - на периферии работают низко квалифицированные. Для нашей семьи пока снижение дохода явно не в плюс. Да и работать с бабушками и дедушками по вкладам мне не хотелось бы.

В общем, понимаю, что во всем здесь говорит мой эгоизм, но уж увольте, лучше хотя бы начать с того, чтобы муж отвык от своих родителей и у него четко вырисовалось - он создал новую семью.

Если про ухаживание за родителями, то тут уж точно с моими придется раньше жить. У меня папе почти 70, маме 60 через неделю исполняется. Мама еще болеет сильно. Потому и думаю, что если придется решать из-за этого, то уж в пользу моих.

Чисто на эмоциях могу сказать, что это еще ничего
> Ужас какой-то вы рассказываете...
Например, может раздасться звонок 23-30, а то и 0-30. Ни здрасти, ни до свидания. Его родственники за него волнуются.
Я ему говорю, что за дела, здороваться не учили. Мне же в дом звонят и еще выражают свое недовольство. Начинаются крики - на себя посмотри, вечно у нее все виноваты и т.п.
Или как в случае с ипотекой, мол ты плати, мою зарплату будем откладывать. Спрашиваю. что с моей машиной, ответ - тебе надо ты и покупай. Я ему говорю: " я не милости прошу, я ее реально сама заработала". в общем, вот так все грязно.

Да уж...
Честно вам скажу, я бы не выдержала этого.
И не потому, что я сейчас молодая да горячая (в смысле, решительная). Просто каждая женщина хочет создать свою семью и я, как женщина, готова за это бороться. Если буду видеть безысходность, значит, не судьба, будет другой, кто поймет и будет считать меня своей семьей, а не свою маму.

Из всего что вы понаписали складывается впечатление, что вы полнейшая подкаблучница. В таком случае вам нужно отношения с лидером строить, а муж у вас тоже подкаблучник. По сути семья у него с мамой, а вы в этой семье вроде собачки приблудной, которой косточки подкидывают только из милости, а если вдруг заскулит некстати - угощают сапогом в зубы. Так что вам надо либо оставаться подкаблучницей, но при лидере, либо постраться стать самостоятельной, уйти из этой семьи и завести наконец свою собственную

Точно выразили мысль.