Если быть точнее - не друг, а подруга.
как у многих, настоящих подруг у меня немного, а именно - 3. одна из них проживает в Москве, две других - со мной в одном городе, потому и встречаемся часто, и общаемся. не один пуд соли съели, знакомы уже лет 12...
случилось так, что увидела человека совершенно с другой стороны. причина - ее развод с мужем. точнее, ушел от нее муж. и это скорее закономерность, нежели неожиданность - во всяком случае, для меня.
женились, будучи студентами. вскоре родила она дочку, потом - добросовестно завалила сессию. и так и осталась со своим незаконченным 1-м курсом НЭТИ.
он не только закончил физфак, но еще и полностью содержал семью (они оба - из Казахстана, но уже вскоре после рождения дочери стали снимать жилье). как и во многих семьях, она - вила гнездо (без работы и без образования), он - учился и работал, потом - просто работал.
мы познакомились, когда нашим детям было лет 5-6. у нее ребенок - в садике, она - дома. потом, когда мы стали подругами, стала слышать от нее жалобы на мужа. пьет, мол. не занимается ребенком. и т.д. и т.п. я смотрю на мужа - нормальный мужик, работает, вкалывает, ей шубы покупает, квартиру снимает, машина у них (а это - 12 лет назад, далеко каждая молодая семья могла похвастать). я ей тогда сказала: "не устраивают отношения, не видишь выхода - становись независимой, будет проще. ну, а если и дальше будет жить вместе невмоготу - разводись. зачем же всех мучать?"
Но - воз и ныне там. дальше разговоров дело не шло...
на каком-то жизненном этапе она все-таки работала одно время. вместе с мужем и под его непосредственным руководством. но - весьма недолго.
несколько лет назад муж купил им двухкомнатную квартиру, тут же провернул в ней роскошный ремонт.
мы частенько (особенно летом) ездили вместе отдыхать на базу отдыха, вместе встречали Новый год. я заметила, что если вдруг он начинал к ней ластиться, приобнимал и т.п. - следовала странная реакция, "не надо, не лезь"....
в общем, жили-жили, дочь росла, он работал, она - в основном сидела дома и занималась воспитанием дочери и хозяйством.
все чаще стала слышать от нее, что муж зависает у друзей, у приятелей. что и не приятели это, а так, собутыльники. и что не нужен он им совсем, а нужны его деньги, его возможность оплачивать "банкет".
тем временем была куплена вторая квартира - дочери в приданое. куплена в ипотеку, которую он добросовестно выплачивает.
и вот по весне вдруг случилось"непредвиденное" - муж заявил, что встретил женщину, что встречается с ней и уходит из семьи.
для подруги это был гром среди ясного неба. причем реакция была странной, когда она делилась со мной этим событием, своими размышлениями на этот счет, я ей задала конкретный вопрос: "скажи мне, а ты ЧЕГО ХОТЕЛА? разве не этого? ты же сама жаловалась, что устала его ждать. что он пьет вечерами - не дает тебе отдыхать.
СКАЖИ МНЕ - ТЫ САМА ЧЕГО ХОЧЕШЬ? чтобы он вернулся, или что?"
ничего вразумительного я так и не услышала.
недели через 2 все-таки сформулировала: да, я хочу, чтобы он вернулся.
я стала с ней разговаривать, давать советы, пытаться разобраться, что же вообще происходит. но в ответ стала слышать только следующее: "ну конечно же, нашли богатенького дяденьку, теперь вот какая-то с*ка дОит его... вот встречу ее - космы повыдергиваю!"
теперь идея фикс - узнать, где и с кем он живет. вычислить, как она говорит (дурацкое слово, ну да ладно).
в общем, пожалеть бы надо человека - все-таки такое событие случилось, муж ушел, столько прожито, ребенку уже 17 лет... а я как-будто заново человека увидела, и что-то как-то не очень мне ее намерения нравятся, совсем расстраиваюсь, когда она просит помочь ей найти человека, который бы дал возможность прочитать SMS в его телефоне (бред какой), понять, какой номер мобильника у его нынешней спутницы, помочь ей на моей машине проследить, куда он поедет после работы (совсем желания такого нет у меня - я сразу сказала, что навряд ли смогу ей помочь)...
и чем дальше - тем больше...
грустно мне что-то, ой как грустно. вот так вот знаешь человека - и вдруг (или не вдруг?) у него случается что-то в жизни, и ты понимаешь, что он - другой, и какие-то моменты поведения становятся тебе совсем несимпатичны. а это - твой друг, или подруга....

А в чем смысл темы? Кости промыть?
Вы ей вряд ли поможете, раз пытались уже. Жизнь научит или могила исправит.

вы же все эти годы мысленно "на стороне" мужа были? ну и чего мозг тогда греть, так и скажите ей, что муж прав, подругу наверно потеряете, мозг сохраните от компрессии. Осталось выбрать что важнее

да нет, все эти годы я как раз была и на той, и на другой стороне.
а в том, что она не права - я так смело ей и говорила. но она сначала меня слушала, а теперь вот твердит одно: "вычислить... узнать... отомстить..."

смысл в том, что мне очень больно наблюдать эту ситуацию. мне и ее жаль просто по-женски, кто разводился - тот знает.
хочется помочь, искренне помочь, но вот чем???
да, и еще. хочется видеть, что она ДОСТОЙНО пройдет это испытание ситуацией. самое страшное для меня в этой жизни - это разочаровываться в людях, а уж тем более - в друзьях...как бы пафосно это не звучало...

Может, моя точка зрения и очень жестокая, но свои мозги другому человеку не вставишь. И иногда за такую вот "помощь" и "добрые советы" еще и винить будут (видела прецеденты и не раз).
Я бы отстранилась.

если бы она сильно хотела выяснить где и с кем живет, то это можно было бы не привлекая вас сделать, ей нужен сообщник и ведро для слива эмоций, в этом ничего сверхестественного в общем то нет, но надо ли оно вам? если втянетесь в её игру это может длиться годами, а так перебесится какое то время, тут от мужика много зависит.

в моем случае отсраниться=потерять подругу, как бы странно это не звучало...

ну, обратилась ко мне - значит, больше не придумала, к кому могла бы обратиться.
понятно, что еще неизвестно, как муж себя поведет. все-таки 18 лет вместе прожили...
всегда она была себе на уме, всегда немного стервочкой - значит, любил он ее именно такой, иначе и не женился бы - факт!...

в моем случае отсраниться=потерять подругу, как бы странно это не звучало...

Ну, мою точку зрения на дружбу вы знаете, наверно...

Мне кажется, даже ценой дружбы нельзя манипулировать человеком, чтобы он вступал в чью-то игру (кроме как игрой эти шпионские штучки назвать не знаю как). Самый "дружеский" поступок - поговорить по душам, сказать все как есть, но мягко. Но не играть. Лучше ей от этой игры не будет.

в моем случае отсраниться=потерять подругу, как бы странно это не звучало...

= сохранить мозг и душевное равновесие.
если ей не удасться у мужа кровищи попить, на его месте окажетесь вы, "при жажде крови,её группа роли не играет"

да, манипулировать - это правильное слово...
разговаривала я, неоднократно.
запретить ей высказываться вслух - понятно, не могу. для нее это сейчас - самое важное, самое больное...надо выговориться - мы все такие, у кого есть настоящие друзья...

значит, любил он ее именно такой, иначе и не женился бы - факт!...


совсем не факт

просто я знаю ситуацию, я и с ним разговаривала и слышала, ЧТо он говорит о ней. с ним мы все-таки были приятелями, могли разговаривать по душам...

Вот и будьте непромокаемой жилеткой, слушайте, поддакивайте, можете просто кивать, но не помогайте вычислять никаких любовниц и не поддавайтесь на провокации. Будьте другом.

да я и стараюсь идти именно по этому пути.
но я вижу человека совершенно другим, я не знала ее ранее такой. и мне очень больно разочаровываться....это, если хотите - мой крик души.

хочется помочь, искренне помочь, но вот чем???

Помогать-то надо либо тогда, когда знаете чем и как, либо когда человек Вас об этом сам просит. Она попросила, но Вам это неприятно делать. Значит, ничего и не делайте.
А свое нынешнее положение и состояние она сама заслужила (имхо, сужу по Вашему же рассказу). И, по ходу, ничему она не научилась и не научится. Такое впечатление складывается. Но могу ошибаться.

но я вижу человека совершенно другим, я не знала ее ранее такой. и мне очень больно разочаровываться....

Поверьте, это не самое страшное, что может случиться в жизни.

Всегда больно в людях разочаровываться, еще больнее - разочаровываться в себе.
Дружба - понятие динамическое, субъекты развиваются, но могут развиваться совершенно в разных направлениях, что делает дружбу невозможной. Помните про тему "Каков срок обиды?"

Мне кажется, ваша подруга убита сейчас горем, долгое время закрывала глаза на очевидные вещи, но сейчас настал судный день, поэтому в стрессе показываются все ее истинные качества, ранее завуалированные. Возможно, все потом вернется на круги своя...
Хотя описания поведения подруги в браке и сейчас не сильно диссонируют.

я знаю, ЧТО самое страшное в жизни. знаю.
но, знаете, как та самая известная фраза по поводу "того, кого приручили..."
спасибо за Ваше мнение, оно для меня очень ценно...

так пусть выговориться, а слежку ведет сама
место работы знает же его? такси с почасовой оплатой и вперед!

да, по поводу динамики - нельзя не согласиться.
у самой была ситуация в жизни - когда рассталась с институтскими подругами. случилась ситуация, и я узнала людей с совершенно другой стороны...
возможно, я так близко к сердцу принимаю ее ситуацию? пыталась убедить себя в этом - но эти уговоры не помогают.
прежде чем написать здесь - очень долго думала, формулировала для себя... в итоге на свой страх и риск решила опубликоваться. в надежде, что найду если не ответы, то хотя бы идеи по поводу...

со слежкой я ей сразу сказала недвусмысленно.
далее - уж как там у нее сложится...
глупо это, очень глупо. но - свою голову не приставишь.

Вы столько лет были подругами. Значит, как личность она Вас привлекала определенными качествами. Что-то ведь в ней было такое, что заставляло Вас с ней общаться, дружить. Рискну предположить, что эти качества никуда сейчас не делись, они просто дополнились новыми Вот Вы и узнали человека с другой стороны, вернее, ее образ как подруги стал более объемным.
И что теперь с этим новым образом делать? Согласен с Рамиллой насчет развития. Друг - это ведь не только совокупность статичных качеств и полезностей, это еще и целостный человек, который, идя по жизни, меняется и раскрывается перед Вами с каких-то новых сторон. И Вы меняетесь вместе с ним (ней). Вот через такую ситуацию Вы сейчас вместе и проходите. И, возможно, ситуация эта не настолько неприятна, как Вам кажется, если посмотреть на нее таким образом

просто я знаю ситуацию, я и с ним разговаривала и слышала, ЧТо он говорит о ней. с ним мы все-таки были приятелями, могли разговаривать по душам...

ну я же вам писАл,что "мысленно" вы на стороне мужавы ей обьясните, что она его уже не вернет, даже если у него не получится с новой женщиной, он найдет другую, но к ней не вернется. Либо ей надо прыгнуть выше головы и поменять свое отношение к нему, причем искренне. Но таких примеров.... что то даже и не вспомню

Мне кажется, ответы на свои вопросы вы и так знаете, просто изливаете душу.
Как и многие тут скажу, что люди меняются, люди открываются с новой стороны, но со стороны всегда хорошо судится, а в водовороте событий собраться сложно, некоторым практически невозможно.
Если это дружба и вы хотите сохранить ее, невзирая на открывшиеся "подробности", будьте благодарной жилеткой.

Вашей приятельнице нужна помощь!!! Её состояние на данный момент напоминает падающую башню в картах Таро...Её привычный мир, её семья, доход, надежды, самооценка рухнули в один момент. Зависит от уровня крепости нервной системы....кто-то реагирует достойно, а кто-то и с крыши прыгает... Хотеть от человека в данной, максимально стрессовой для него ситуации адекватного поведения...по большей мере смешно. Ей просто необходима ваша поддержка и помощь близких друзей...

все это (или что-то подобное) я ей говорила. если сначала к моим словам прислушивались и пытались делать какие-то выводы - то теперь все обстоит иначе. у нее - истина в первой инстанции, меняться она не собирается. роль жертвы ее вполне устраивает...

меняться она не собирается. роль жертвы ее вполне устраивает...

или пройдет через пару лет, или с катушек сьедет
у меня знакомый уже 2,5 года не живет с бывшей женой, так она ему до сих пор на машине гвоздем "мир" царапает

про помощь - это понятно. страраюсь отвлечь ее от ее мыслей, приглашаю и вожу ее на свою дачу, пригласила ее на свою тренировку по фигурном катанию (просто знала, что ей тоже интересно, а денег особо не было на тот момент)...
по себе знаю - когда случается что-то подобное, надо отвлекаться, через "не могу" найти себе занятие, желательно загрузить себя по самую маковку - чем меньше свободного времени, тем меньше времени на тягостные раздумья...

кажется, я начинаю понимать, в чем моя проблема.
видимо, в том, что мне ее поведение совсем несимпатично. я не могу принять то, как она себя ведет. стараюсь - и не могу до конца принять...

это по меньшей мере глупо. низко и глупо.
расставаться надо с высоко поднятой головой. чтобы потом уважать себя. да и своего бывшего - тоже желательно хоть немного уважать.

видимо, в том, что мне ее поведение совсем несимпатично. я не могу принять то, как она себя ведет. стараюсь - и не могу до конца принять...

Это было очевидно с первого поста темы. Почему собственно такой вопрос и задала сначала.

для Вас это было очевидно. а я вот все голову ломала и не могла понять, ну чего же я так мучаюсь...
порой, чтобы разобраться в ситуации, нужно реально ее "прописать". тогда мозги и начинают вставать на место.

порой, чтобы разобраться в ситуации, нужно реально ее "прописать". тогда мозги и начинают вставать на место.

Да, много раз убеждалась в этом. Хотя... иногда уже потом начинаешь жалеть, что "прописал"

Вы настоящий друг!!!

это по меньшей мере глупо. низко и глупо.
расставаться надо с высоко поднятой головой. чтобы потом уважать себя. да и своего бывшего - тоже желательно хоть немного уважать.

со стороны всегда легче рассуждать о правильности поведения
да и выводы из чужих личных отношений делать глупо - не факт, что все было именно так, как вам представляется, знают это только они сами, наедине и с его стороны могли происходить какие-то неприемлемые вещи, ну мало ли..
да и как бы все люди разные - не у всех хватает силы расстаться с "высоко поднятой головой"

посмотрите внимательно: это все я написала по поводу девушки, что царапает чужие машины

Вашей приятельнице нужна помощь!!! Её состояние на данный момент напоминает падающую башню в картах Таро...Её привычный мир, её семья, доход, надежды, самооценка рухнули в один момент......Ей просто необходима ваша поддержка и помощь близких друзей...

+1
Можно ещё и развлечься по жесткому. Надо сделать так, чтобы подруге кто-нить напел что новая избранница бывшего мужа наш аффтор shakira Тогда жизнь всех троих наполнится новыми яркими красками

если вам после всего, что вы узнали нового о ней, сама подруга дорога как человек и как друг, даже если вы мысленно осуждаете ее и не принимаете ее точку зрения, но хотите помочь, и просто беседы, и ее "выговориться" не дают видимого эффекта, и она настаивает, чтобы вы помогли ей проследить, помогите, может на полпути она остановится...
я бы помогла подруге, если бы она осталась мне дорога после открывшихся обстоятельств и как следствие ее новых черт характера...
любое ваше решение будет верным
если вы видите, что она просто манипулирует вами, начала на вас обиду вымещать, и вы уже не уверены в искренности ее дружбы, тогда стоит подумать о необходимости продолжения такой дружбы...
это только мой ответ ТС. Прошу других форумчан его не комментировать.

Бывали у моих друзей за много-много лет свои "пунктики" и "задвиги".

Но от ссоры спасала принципиальная позиция: "Я тебя люблю-уважаю, я тебя выслушала и чем могла - помогла, но дальнейшее муссирование этой темы ведет к разрушению нервной системы , оно бесполезно. Это провиденье Господне и мы ничего не сможем изменить. Я готова тебе помогать советом, деньгами, поддержкой (ты же меня знаешь), но только не в этом деле.
Ты такая умная-красивая влет другого найдешь. А прежний, подлый изменник, обзавидуется."

С одной подругой не разговариваю по поводу "ее творчества"... Пишет слащаво-тошнотворные песенки про неземную любовь и всех заставляет слушать, а меня еще и аккомпанировать пыталась заставить...
Ну не ссориться же с ней навсегда. Попыталась объяснить. Не с первого раза, но получилось. Теперь разговариваем на все общие темы, кроме этой. Я сказала ей, что "творчеством наелась" за 20 лет и даже на концерты ходить перестала. Она поняла.

Поэтому не ссорьтесь с подругой.
Дружба, проверенная годами, на дороге не валяется...

Просто принципиально и с любовью изложите свою позицию.
И не общайтесь на эту тему больше.

Так, про красоту, отдых, море, мужчин, кино и пр....

Но только не про то, что ее старит и разрушает.

спасибо Вам за Ваш ответ. большое спасибо!...
думаю, что манипулировать собой я не позволю. надеюсь, что со временем она сама откажется от этой мысли "слежки" и "преследования"....
хотя... вчера была у нее в гостях. просто так совпало, что были еще ее сестра с мужем, брат с женою. она расспрашивала зятя о каком-то шофере, "может - не может, работает - не работает"...
я даже слушать не стала - просто вышла из комнаты.
надеюсь, что это было не то, что "мне показалось".
возможно, просто о чем-то пыталась узнать, о чем-то договаривалась.

Вот и читай после такого, что домохозяйки не деградируют. Ужас, как опустилась ваша подруга. Гоните её на работу, балды уже допиналась донельзя

Извините пож-ста, а случайно Вашу подругу не Людмилой зовут? Вопрос конечно не совсем тактичный... но не смогла удержаться , что бы не спросить. Есть у меня тоже такая семья, ситуация один в один.... Можете ответить в личку.

чтобы найти более-менее приличную работу, нужно иметь:
первое. желание
второе. образование
третье. знакомых/друзей, которые бы взяли тебя туда
у девушки все три пункта отсутствуют, особенно первый.
по поводу "опустилась" -позвольте не согласиться. выглядит она достойно, дома - идеальный порядок, дочка успешно учится и многого уже достигла...
просто на работу надо именно потому, чтобы "переключались" мозги. потому как врагу не пожелаешь - постоянно находиться в квартире, откуда ушел твой муж...

нет, ее зовут иначе.
блин, неужели у кого-то подобная ситуация?
во жизнь пошла....

А что, вполне распространенная ситуация...

спасибо Вам за Ваше мнение.
вот прочитала - все четко, емко. и главное - как точно сказано!...

В данной ситуации вообще никому не позавидуешь: подруга работать не хочет,значит будет мозг проедать бывшему,чтобы содержал, тот начнет разрываться между двумя женщинами,а новой тоже вся эта канитель может быстро надоесть,потому как тяжело терпеть присутствие такой неадекватной дамы,которая сама разрушила свой брак и может продолжить это делать с другой семьей.

Подобная - мягко сказано.... Совпадает всё , до мелочей... Правда в нашем случае жена сделала все возможное что бы это случилось, не смотря на все предостережения со стороны друзей. Ну ни как не хотела что то изменить в себе и своем поведении. А поведение сейчас аналогичное поведению Вашей подруги, попытки узнать, проследить , " космы" повыдергивать и привлечение к этим действиям подруг. Так что удачи Вам и нам пожелаю :). Здесь много ценных советов дали.