Мда, немного перечитав ТС, думаю, что несколько погорячился с выводами.
Смущают несколько моментов, и то что ТС знал о проблемах со здоровьем будущей жены.
Пока ехал с работы домой размышлял. Вот смог бы я взять в жены заведомого больного человека, и умудряться не только работать, но и ухаживать и за ним? И честно так сам себе сказал нет. Не смог бы, нужна действительно большая душа, гуманность, мудрость для того что бы совершать такой поступок. А тут еще и ребенок.

Мда...

Я знаю только один вид работы, отнимающий столько времени - частное предпринимательство, но как поняла, муж к ним не относится.

А у ТСа скорее всего брак "по залету", медовый месяц быстро кончился, праздника до конца не вкусили, сразу в суровые будни, отсюда раздраженность у обоих.
Не готовы они были к ребенку.

Но в очередной раз повторю, что при положительном взаимодействии обоих они могут сохранить свой брак и уже неважно будет, по залету или нет.
А для этого надо говорить, говорить и говорить (не ругаться и на личности не переходить) Мax Hawk III (с)

Скучно - в смысле дома каждый день одно и то же: стирка-глажка-кормление. В магазин не выйти, с подружками не погулять, на себя времени не остается, а еще и ребенка надо воспитывать. А не в смысле сидеть бамбук курить и не знать куда податься.

если больной не хочет лечиться, его вылечат? Если жена не хочет слушать мужа, она его услышит? будет готова к продуктивному разговору? (а не забываем, что ТС тоже после работы, после работы по дому).
Не судите сами да не судимы будете Я сама аллергик со стажем более пяти лет. Что такое приступы аллергии, ЗНАЮ. Это повод ложиться и умирать в 27 лет? Цветы мне не дарят, моющие средства пользую в перчатках, когда совсем невмоготу, после муки мою руки каждый раз, дома по минимуму ковров, в сумочке таблетки и капли. Ну и на природу не езжу.
пойти на путь разрешения конфликта
Уже сам тот факт, что мужчина обратился за помощью, уже говорит о том, что проблема не возникла вчера вечером. Ей много дней, и за это время было многое перепробовано (см. посты ТС). Какие бы действия Вы еще посоветовали совершить? Вот прямо пошагово и со словами.

Работа по 12 часов в сутки...
Например, с 9 до 18 - в офисе, затем - "таксование", частные заказы (н-р, настрйока компов), вторая работа по специальности...
Может быть одна работа, но "в сезон".
Зачем? потому что квартира может быть съемная, ребенок растет, кушать хочется всем троим, машина тоже требует периодических вложений, а у мамы декретные не платят уже, только пособие. А еще если жена ходит по врачам, то далеко не все врачи и анализы бесплатные даже по полису.

Я объясню, в чем виноват муж. В том, что головой не думал, когда женился, когда ребенка делал... Не успели еще друг к другу притереться, а тут - бац, ребенок. Наверняка незапланированный.

Тебе еще предстоит это узнать - но беременность здорово меняет женщину. Я такие истерики закатывала на ровном месте, сейчас вот вспоминаю - ну бред же был, и вообще нехарактерно для меня. Мужу тогда досталось, но вытерпел. Все это проходит. Есть такой термин - послеродовая депрессия. И это не миф, а реальность. Если у обоих есть понимание ситуации, есть возможность поговорить, объяснить друг другу - то все это вполне реально пережить. Не они первые, не они последние. Все пары проходят через этот период. И некоторые выживают, а значит - это реально.

ТС, Вам бы почаще разговаривать с ней. И начинать разговор не с "меня раздражает и бесит, когда ты...", а с "милая, понимаю, как тебе сейчас нелегко..." Ей правда нелегко, поверьте. И истерит она потому, что в панике и не знает ,как со всем этим справиться, а помощи особой не видит. Деньги в дом - это ж еще не вся помощь. Может, есть у Вас или у нее родственники - сестры там, тети, бабушки... попросить их помощи и поддержки, хотя бы пару раз в неделю.

Хотите понять .что чувствует Ваша жена? Останьтесь с ребенком на все воскресенье ,а ее отпустите - погулять, в кино, к подружкам, в салон... Она придет отдохнувшая и веселая, а Вы на своей шкуре прочувствуете стресс, в котором она находится постоянно, и, возможно, станете лучше ее понимать. Глядишь - и скандалы прекратятся.

Рыжинка, ты меня прости, ну чем больше я тебя читаю тем больше мне хочется нажать на кнопку пульта ракеты, класса "Земля - Рыжинка".. Вот буквоедничество, это конечно хорошо, это исполнительность, это следования общей идеи, но идея и начинает меняться и превращается в следование буквоедничеству.. Ты излагаешь свою точку зрения, как единственно верную... А это все лишь твои предположения, и всё что ты говоришь, основано на твоих предположениях, пользователь форума ПФ не должен, вернее не имеет права, объяснять.. Он рекомендует... Всё что пишет пользователь ПФ это РЕКОМЕНДАЦИЯ.. Это этика общения на ПФ.. Далее по тексту, зайки мои, откуда вы взяли что имеете права искать виноватых и делить ответственность...??? Знал он про аллергию или не знал, какое ваше дело? Вы что Боги, или цари? Вы знаете это человека? Почему упрек звучит от большинства? Настя с цифрами, вообще фигню какую то пишет, в её речах можно прочитать только женское одиночество, может у неё мужик и есть, но уверенности она в нем не видит (рекомендую приглядеться)... Поэтому Настя с цифрами и не поймет поведения тех девочек которых очень любят.. Убедительная просьба.. Девочки ну подумайте пожалуйста про что вы пишете...??? Это не сложно, сформуровать, перечитать, взвесить и задать самому себе вопрос З А Ч Е М М Н Е Э Т О П И С А Т Ь ? Большинство размолвок в семье и строиться на разности мнений... Если просто задавать вопрос, почему ты так считаешь?... То решение можно принять другое.. Просто задавать вопрос... Это не сложно, только нужно привыкнуть..

Если честно, надоело с вами препираться, вы ищете в той семье "правых" и "виноватых", а я говорю, что в конфликте виновно отсутствие понимания. Повторять вам это еще 20 раз - желания никакого, если с третьего раза не поняли, значит, не время или не место.

Какие бы действия Вы еще посоветовали совершить?

Не поняла, какие он уже предпринял? Я ничего не видела, кроме предъявления взаимных претензий и выяснения, кому "на Руси жить тяжелее".
Если автор пишет, что пытался говорить, то не факт, что это не звучало "Отстань от меня, женщина, я 12 часов в день работаю".
Важно не только говорить, но и уметь РАЗГОВАРИВАТЬ, т.е. уметь донести до собеседника свою мысль и УСЛЫШАТЬ то, что хочет сказать собеседник.

Вот этого без пунктов и нравоучений я ТС и его жене желаю, в семье это имеет огромное значение.

А что предлагаете вы? Пока по постам прослеживается, что ТС должен прийти домой и сказать: "Да, чо, дура, тебе эмоций не хватает, да, больная, что ли? Я тут 12 часов вам на кусок хлеба въе...л, а ты, с..ка, дома сидишь, аллергия у нее... Заткнись и посуду мой и спиногрыза своего заткни! Я все сказал".
Ну, вот честно, поправьте, если вы не это пытались своими сообщениями и пониманием ситуации донести

Ты излагаешь свою точку зрения, как единственно верную...

Да никто тут не излагает свое мнение как абсолют, просто манера речи такая.
К примеру, я очень часто люблю говорить "мы", точно также и тут, просто ИМХО мысленно представляйте после каждого поста и будет легче.

Всем спасибо за ответы и мнения. Отдельно спасибо за рецепт крема от аллергии, обязательно попробуем.
Вчера позно вечером долго разговаривали с женой о наших отношениях. Рассказали друг другу о взаимных претензиях и обсудили их.
Жена тоже переживает от того что мы ссоримся. Говорит что сама не понимает в некоторых случаях почему себя так ведет. Ссылается на однообразие, усталось и болезнь - от сюда и срывы... а срываться больше не на кого (посмеялись) Обещала измениться, сказала что как и прежде любит.
Будем надеяться на лучшее...
Отвечу на некоторые вопросы:
Работаю я инженером-конструктором на заводе, с недавних пор задерживают зарплату, на данный момент задолжность более 2 месяцев. Пробывал таксерить - толку мало. Устроился на вторую работу, развожу воду по адресам на своем авто. Это позволяет хоть как то свести концы с концами. Но работа изматывающая и приходя домой "не рук не ног". Найти другую одну работу где платят вовремя не получается, 3 месяца ищу. (просто нет вакансий)
Поженились мы с женой по взаимной любви и ребенка планировали сразу. Ребенок желанный.

Попробуем изменить ситуацию, чтобы потом себя не карать что этого не сделали... На том и порешили.

Вот видите, все не так страшно.Вы молодец, что не побоялись поговорить и все прояснить. Главное, что у Вас есть любовь, берегите ее, и желанный ребенок - это самое замечательное в жизни! Постарайтесь придумать, как можно жене хоть раз в неделю устраивать небольшой отдых от домашних забот - это наверняка поможет и улучшит ее настроение, она хоть знать будет, что есть свет в конце туннеля. УДАЧИ ВАМ ОБОИМ!!!

Только сегодня прочитал весь топик. ТС, вы сделали правильный выбор.

to Ramilla, что-то частенько у Вас слово ПИСЬКА проскакивает...задумайтесь...

to Ramilla, что-то частенько у Вас слово ПИСЬКА проскакивает...задумайтесь...

Сама заметила Просто другого выражения для занятия по измерению "в граммах" тяжести семейных обязанностей найти не могу.

А это вам притча на будущее, когда ребенок подрастет.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами, - ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Рада за вас! Очень
И не забывайте иногда дарить жене совершенно не "по случаю" какие-нибудь приятные мелочи - неважно что, главное, чтобы она знала, что в своей рабочей круговерти Вы не забываете про нее. Удачи вам обоим! И терпения.

А это вам притча на будущее, когда ребенок подрастет.

Читал я такое недавно, за душу берет...

Ну, вот и разводится не надо и терпеть не стоит...
Ваша жена, действительно, устает. И проблема не в быте, и не в ее (жены) реализованности и болезни. Это мужчинам кажется, что сидеть с ребенком, значит ничего не делать, а на самом деле маленький ребенок отнимает мого сил даже если она просто находится рядом, любой маленький ребенок берет от матери энергию для своего развития, эмоциональный настрой, он от нее зависим, а это постоянное напряжение. И это 24 часа в сутки. А ей восполнить свою энергию негде, и Вы с работы приходите усталый, раздраженный и Вам чего-то надо от нее.
Удачи Вам, и конечно же терпения.

Осилил.
Если честно - не так все однозначно.
В смысле правильно автору говорили, что любую проблему нужно решить путем переговоров.... но что мы видим
- молодая тетка (отбросим "здоровая", но по крайней мере не инвалид, да и проблем со здоровьем думаю есть у каждого - не самый тяжелый случай)
- вполне взрослое дите (1 год и 10 мес - в таком возрасте уже детей на сплав и в горы берут!)
- кол-во дитев - всего 1 штука
- городская квартира (не общага, не домик в деревне), т.е. обустроенный быт (как минимум всякие стиралки-микроволновки)
- наличие под боком тезщи...
И после этого еще мужу, который пашет аки конь истерики закатывать и моск сношать всякой херньей - вот если честно, зажралась дамочка.
Ей не домработницу в помощь нанимать как тут советовали - ее саму уже вполне ожно на заработки отправлять...пинка там не хватате - хорошего, крепкого сочного пинка, шоб встряхнуться и ачать видеть мир живописным

Хорошо, что автор до Вашего поста принял мудрое решение.

Как не странно,соглашусь с предыдущим оратором зажрались девушки капитально
ТС принял верное решение для себя на счасошний момент. И думаю мы не узнаем верное оно было или нет

Сколько людей - столько точек зрения. Дай Бог, чтобы Вам не пришлось на своем опыте убедиться в том, "как же зажралась жена ТС". Я вот ее - понимаю. Не оправдываю, заметьте - а понимаю. Надеюсь, что теперь и ТС ее немного лучше понимает.

Опыт свой есть причем прямо один в один такой же. Сама была такой. И очень рада за ТС и за его решение.

аа...мм. можно не по теме - жене не помог гомеопат с аллергией справиться? или вы забросили это дело? и к кому ходили, если не секрет?

При таком раскладе - развод не избежен.
сам через это прошел.
так что лучше не тянуть. а разводиться на данном этапе. иначе, потом будет еще хуже.
сами же видите, что ситуация усугубляется.

ннп
Проще всего разрушить, а не строить.
Семья, счастливая семья- это работа, тяжелый труд, не вчера, не сегодня, не завтра, а всегда. И трудится должны оба. Но не все трудится хотят.. к сожалению. Ведь гораздо проще уйти от решения. Чем каждый день "строить" и преодолевать трудности.
А "мечталось о другом"-это уж, извините, от каждого зависит, стало так или нет.

малек, это жизнь... ты будешь с ней и никуда не денешься....

ps куда из мужиков тестостерон дееца?

всем хочется, конечно, чтоб счастье само по себе появлялось и не обращало внимание на жизненные трудности.
ТС, помогите своей жене справится с ее состоянием, и она будет счастлива

Не она.. а они все...

Прочитала....умилилась. У меня самой маленький ребенок, 1г.5м...бессонные ночи, активность по 24 часа в сутки, на заболевания я просто не имею права... Муж, а что муж....нет у меня иллюзий, что поймет, или будет рядом. Контролировать его передвижения или присутствие - отсутствие....ЗАЧЕМ? Мне дорога моя нервная система. Наверное сказывается опыт (у меня двое детей), и общий стаж семейной жизни. Грустно бывает, так хочется взаимопонимания, сильного плеча рядом, поддержки, тонуса эмоционального...да банального букета и ласкового слова...Я сильная выдержу...но внутри данную ситуацию я воспринимаю, как предательство...не только, как не оправданные ожидания, а именно как предательство...

Мне кажется стоит поговорить об этом с мужем (не пробовали?) Ребенок чувствует всё и всё пропускает через себя - обиды, ощущение предательства..

но внутри данную ситуацию я воспринимаю, как предательство

предательства не существует ибо никто никому ничего не должен и живет свою жистю как умеет и разумеет - есть комплекс жертвы и наведение комплекса вины на спарринг-партнера

предательства не существует ибо никто никому ничего не должен и живет свою жистю как умеет и разумеет - есть комплекс жертвы и наведение комплекса вины на спарринг-партнера

Семью как социальный институт ещё никто не отменял и гармоничные доверительные отношения очень важны!!! Не в долге дело, а в желание! Если есть внутренняя мотивация жить полноценной жизнью, совместно растить и воспитывать детей....преодолевать кризисы, безденежье, болезни и просто трудные ситуации...это позиция взрослого человека, мера ответственности за себя, за партнера, за детей. Можно занять в семье позицию ребенка...."Ах, она так изменилась...я тут совершенно непричём"...

Не в долге дело, а в желании!

+1

Можно занять в семье позицию ребенка...."Ах, она так изменилась...я тут совершенно непричём"...

конечно может занять и непременно займет, если захочет, и не вопрос предательства, а вопрос ошибки в оценка и анализе позиции и мотивации партнера. Поэтому нуно воспринимать чела нуно не как того, кто всем должен - просто по определению, что муж,жена, отец, сын и далее везде, а принял(а) он (она) на себя ответственность за то или иное ДОБРОВОЛЬНО. повторюсь, что никто никому ничего не должен, но мона принять на себя ответственность и тогда мое отношение к этой ноше совершенно иное, чем если б мне нудили, что я должен.

наведение комплекса вины на спарринг-партнера

на кого? это вы супруга так обозначили что ли? Знаковое словцо.
вот может потому, что в вашей системе ценностей "никто никому ничего не должен" и каждый живет для себя, думает только о себе, потому и исчезают из вашего лексикона нормальные теплые слова: любимый, муж, супруг, а вместо них возникают уродливые заменители: спарринг-партнер и пр.

Пожалуйста, избегайте переходы на личности.

но мона принять на себя ответственность и тогда мое отношение к этой ноше совершенно иное, чем если б мне нудили, что я должен.

так в том то и дело, что чувство долга существует прежде всего внутри самого человека. Ну или не существует.....

так в том то и дело, что чувство долга существует прежде всего внутри самого человека. Ну или не существует.....
____________________________________
Алиппа и говорит о том, что если человек сам для себя считает, что нужно взять на себя ответственность за кого-то или за что-то, он относится к этому как к своей потребности, как к своему желанию делать что-то для кого-то, а не как к обязаловке и долгу, навязанным извне.
По-моему... если я правильно его поняла.

предательства не существует

А оставление друга в беде? Это что?

да, поэтому и sumire, которой он отвечал, написала ему, что "дело не в долге, а в желании".
И если ее близкий человек не желает (и не считает своим долгом) ей помочь в трудной ситуации, то она это воспринимает именно как предательство.

А оставление друга в беде? Это что?

а это как раз оно

И если ее близкий человек не желает (и не считает своим долгом) ей помочь в трудной ситуации, то она это воспринимает именно как предательство.
___________________________________
Нельзя никого заставить желать. Понимаете? И смысла обвинять в отсутствии желания (называя это предательством) нет никакого.

И смысла обвинять в отсутствии желания (называя это предательством) нет никакого.

А почему вы решили, что это обвинение? Чувство что тебя предали - это всего лишь чувство. Оно не имеет в себе к каких то скрытых целей. Это просто чувство, ответная реакция, отношение на какое-либо действие близкого человека.
И если говорить, что второй человек имеет право что-то желать или не желать по своей воле, второй человек тогда уж точно право относится к его желаниям и его отсутсвиям так как оно само по себе отностся. Какой смысл уговаривать себя, что "нет, я не должна чувствовать что меня второй человек предал", если второму человеку, а значит и всем людям, а значит и тебе тоже нет смысла уговаривать себя "нет, я этого должен желать , а этого не должен". Тогда уж все на все имеют право. И чувствовать предательство там где оно чувствуется - тоже.

А почему вы решили, что это обвинение? Чувство что тебя предали - это всего лишь чувство.
____________________________________
Вы чувствуете разницу между посылами:
"Я чувствую себя преданной" и "Он меня предал"?
Не думаю, что перекладывать ответственность за свои чувства на другого человека, это правильно.


Тогда уж все на все имеют право. И чувствовать предательство там где оно чувствуется - тоже.
____________________________________
Ну в общем-то да, конечно. На всё, что не противоречит законодательству, имеют право : )

Не думаю, что перекладывать ответственность за свои чувства на другого человека, это правильно.

человек поделился эмоциональной реакцией на прочтенный топик. неужели нельзя хотя бы просто не заметить то, что он сказал? неужели обязательно тыкать ему кулаком под дых и давать оценку: правильно или неправильно он что-то чувствует? человек не создавал отдельного топика, не спрашивал мнения форумчан о своей ситуации, он просто выдал реакцию на больную тему.
и вообще, эмоции не бывают правильными или неправильными.

неужели нельзя хотя бы просто не заметить то, что он сказал?
____________________________________
Люди, пишущие на форум, ожидают, что их посты останутся незамеченными?


неужели обязательно тыкать ему кулаком под дых и давать оценку: правильно или неправильно он что-то чувствует?
__________________________________
О каких "поддыхах" вы говорите?
Правильно или неправильно, каждый решает для себя сам.
И здесь никто не дает оценок, здесь высказывают свои мысли по поводу.


человек не создавал отдельного топика, не спрашивал мнения форумчан о своей ситуации, он просто выдал реакцию
___________________________________
И все остальные выдали просто реакции на прочитанное.
По поводу чего вы возмущаетесь, непонятно.

поняла, обязательно.

Напишу в этой теме (или лучше отдельно вынести?)у меня схожая с автором проблема, но с другой, женской стороны. Может и тс почитав меня еще лучше поймет свою половину.
у нас тоже год ребенку. и тоже моя патологическая ревность.и я тоже думаю разводиться или терпеть. Хотя уже сколняюсь к разводу - держит меня только то что квартиру мою построят через полгодика только (да-да без скарказмов! плачу сама, и договр брачный относительно ее тоже есть так что не надо про фифтифифти).
вобщем, муж жалуется что я его так же извожу претензиями и беспочвенными обвинениями в изменах. А о чего мне не фантазировать - вся моя жизнь уже год как это слошные сюсюканья, пеленки - кашки-какашки ползанья и дурацкие детские песенки. И когда я интересуюс у него не появился ли у него кто - он начинает говрить что мне нечем занятся, что он такой весь работает а я ему дома все настроение порчу и возвращаться ему не хочется. но мои истерики бывают крайне редко.ну раз -два в месяц. Когда я ему прямым текстом говорю что для его же спокойствия и для моего ощущения себя полноценной женщиной мне нужен секс хотябы раз в день и пара звонков с работы (а он типа весь день за рулем -ТП колесит по магазинам и наверняка флиртует с заведущими всяких сельпо , а говорит что занят и за рулем ну никак нельзя позвонить). Вот, приходит домой вроде как вовремя, так что и основания с одной стороны нет. Но с другой стороны - его поведение дома. За все время существования сына - он усыпил его 3 раза, купал два раза. ни одной ночи бессонной не провел (ребенок спокойный ну и я жалею - пусть лучше выспиться). приезжает с работы - сразу за комп и давай в свои игрушки рубиться а я ему и ужин приготовлю и мозг сильно не клюю за то что неделями приходится просить пропылесосить или там ванну большую помыть для ребенка (одного его оставлять чтобы сделать эти дела не получается, а с папашей - все равно чт одного). иногда у него видимо просыпается совесть и он может снизойти до 10 минутного играния с малышом.потом следующим пунктиком идет проблема свойственная 95% жителей россии - это пиво день-через день! тоже был предупрежден что как отлько квартира сдастся я его ежевечерние бутылочки терпеть не буду - но пока безрезультатно все так же хлещет.
ну и самое ужасное - это его предательства.Меня вот бесит что он постоянно меняет меня на своих сраных друзей. может забить на мои планы что я просила его отвезти купить обувь ребенку -и сказать "аа собирайся мы едем с колькой на дачу на все выходные" а ребенок босиком поедет??, ну или вот собственно то из-за чего моя чаша терпения переполненна и вылилась в это сообещние - за месяц до сегодняшнег дня его попросили покатать операторов на свадьбе - я ему скзала что либо со мной (и с сыном - т.к. оставить его негде - один фиг привезти оператора в сквер а самомму погулять с ребенком - что может быть проще) либо не едет вообще - пусть наймут себе такси в конце концов.нет, свалил один - типа не смог ждат пока мы оденемся. Он перкрасно знает что у меня будет настоящая истерика. он перкрасно знает что я могу портить вещи если я на грани - вот сейчас он получит ноутбук накормленный детским супом когда приедет. но тем не меннее, он опять променял меня на друзей.
Вот и вопос сам собой напрашивается,
РАЗВОДИТЬСЯ ИЛИ ТЕРПЕТЬ?

(хочу еще добавить что кроме просьб быть вечерами и в выходные с нами я к нему больше ничего не предъявляю - про его копеечную зарплату молчу - денег с него не трясу ежедневно, да и вообще, все что мне нужно приобретаю своими силами секс - всегда пожалуйста так его недопросишся :()

Как вы думаете, вашему мужу хочется возвращаться домой по вечерам?

ну учитывая что дома он ничем не обременен получает ужин и свою порцию игр (ну так же я его и с друзьями не ограничиваю в общении, и пиво свое пьет, претензий никаких ежедневных не получает - встерчаю всегда с поцелуйчиками и улыбками) думаю ему дома неплохо. повторюсь - выговариваю я ему это крайне редко - раз в месяц только - когда ви жу что до него никак не доходит от чего у меня синяки под глазами и постоянная усталость. прсо анпоминаю чтомне нужна его помощь и его участие как отца. хотя на ребенка настаивал он, а я была против до самых родов.

Вы чувствуете разницу между посылами:
"Я чувствую себя преданной" и "Он меня предал"?

Ну.. наверное вы имеете ввиду что в первом случае, человек делает упор на свои ощущения предательства, а во втором случае ощущения не столь важны, сколько важно обвинить?

Короче не знаю. Все зависит от контекста вообще. В слова то можно все что угодно в какие угодно облечь. Но мы же тут на ПФ, а потому стараемся ж придерживаться известной установки К. Пруткова и "зрить в корень"...

В данном контексте "но внутри данную ситуацию я воспринимаю, как предательство" человек никого и не обвинял. Просто был рассказ о чувствах своих.

Если человек тут даже и не ожидает уже ничего "Муж, а что муж....нет у меня иллюзий, что поймет, или будет рядом.", то явно речь и не об обвинениях...
Звучит на самом деле ужасно, когда естественные казалось бы вещи такие, как помощь, тепло и поддержка близкого человека, человек уже настолько не ждет, что называет это словом ИЛЛЮЗИЯ... Холод по душе пробежался, когда прочла...

Мне этот пост лишний раз напомнил насколько несовершеннен мир. Что порой приходится мириться с такими вещами, о которых уж точно не мечталось, мягко говоря... А другого выхода нет - мир таков каков есть. И либо ты его принимаешь, либо ... а второго "либо" в общем то и нет. Выйти из игры нельзя, постольку поскольку родился и жизнь уже дана.. и приходится жить там где есть все на свете: и предательства, и горечь, и унижения и несправедливость..., - и даже умудряться быть счастливым... Но это уже так - отсутпление в размышления...

на ребенка настаивал он, а я была против до самых родов
_____________________________________
Может быть, в этом причина вашего раздражения? И именно поэтому ваша жизнь кажется вам сведенной до "кашек-какашек"?
В любом случае, ребенок уже есть, и пусть живет в радости и чувствуя любовь матери.
Я бы на вашем месте никогда не впоминала о нежелании его рожать, а тем более - не говорила.