как окончательно разорвать "связь" с прошлым?
32846
187
Доброго времени суток! Заранее спасибо всем, кто обратит внимание на мое письмо. Вкратце по теме – встречался с девушкой более 4 лет, не задумывался особо о том, что девушки, «оказывается, после 2 лет общения уже замуж хотят, семью, детей и т.п.», к сожалению, не задумывался….в то время, как моя, на тот момент времени, подруга думала об этом. В итоге получил то, что и должен был получить - после очередной ссоры подруга «случайно забеременела» от коллеги по работе, который давно оказывал ей внимание, и я, в принципе, с определенного момента времени знал об этом. Так же как и она знала, что «я знаю». В общем, не общались после ссоры несколько месяцев – а когда я решил «окончательно объясниться и расставить все точки над и», сообщив, что «не могу без нее жить и хочу быть только с ней», сами понимаете, оказалось поздно – она уже была беременна и приняла предложение выйти замуж за человека, которого не любила. Все, что было со мной в последующий год, не имеет смысла описывать, особенно первые полгода – «глушил» боль всем, чем мог, кроме наркотиков, наверно. В свое время, хотел уехать из Новосибирска набраться «ума-разума», но не поехал, оставшись с ней - не могу сказать, что это была «большая жертва», просто решил, что этот человек мне важнее, чем «профессиональная самореализация», которая на тот момент была «достаточна важна» для меня – тем не менее, остался. После всего, что произошло, подумал, что если не «попробую» всего, к чему стремился – буду очень сильно жалеть, что «время потеряно зря». В итоге, уехал из Новосибирска, получил «достаточно неплохую» в своей сфере работу (которая, на самом деле, не доставляет того удовлетворения – материального и эмоционального - как «бывшая» работа в Новосибирске) и которая уже «немного надоела», тем более что, работа эта пока «на перспективу» – т.е. денег особых не приносит. Не общался с ней после рождения ребенка – встретился случайно совсем недавно, поговорили, рассказала о своей жизни с «нелюбимым человеком», о проблемах в отношении к ребенку от «нелюбимого человека», о том, что «любит до сих пор и не может забыть», о том, что « совершила ошибку» и т.п…. – короче все заново «перевернулось в голове, сердце и всех остальных частях тела». И не понимаю, что ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ? Я не боюсь особо ответственности «за ребенка» - просто, когда ребенок от какого-то муд.…ка, который «оказался в нужный момент времени в нужном месте, особо не задумываясь о том, что он делает – «…..ить» таких надо, по моему мнению – если мужчина не задумывается о том, С КЕМ, КОГДА и ЗАЧЕМ он ложится в постель – то ублюдок он просто. Так вот – больше пугает, что воспитать этого ребенка, который вроде как и является «частью некогда любимого человека», а с другой стороны всегда будет являться «напоминанием о том самом убл…ке», так вот – воспитать его достойным человеком уже не получится. По крайней мере, как мне кажется с моим характером. Опережая ряд комментариев, могу сказать, что я многое осмыслил, многое понял – из того, в чем сам совершил ошибки, и простая «констатация уже прошедших ошибок» мне не нужна. Нужны советы, как из этого "выбраться и все прекратить" - если кто-то сталкивался с подобными ситуациями. Попытки найти "альтернативу-замену" пока не увенчались успехом((( - каждую новую "пассию" сравниваешь с тем, что было...и сравнение, само собой, не в пользу последней - после этого и развития новых отношений особо не хочется, хоть и понимаешь, что "чтобы лучше узнать человека, необходимо время". Но времени этого человеку не даешь, потому что сам не делаешь ничего, чтобы "увлечься новым чувством". Короче, "замкнутый круг" какой-то получается. А помимо этого, все случившееся как-то отчасти "спустило с тормозов" жизнь - не то, что бы я "ударился во все тяжкие", но, однозначно, стал больше "рисковать", причем, в тех моментах, которые касаются жизни - как будто хочется проверить, "а что дальше?, это наибольшее испытание или судьба еще что-нибудь "веселое" подкинет?)))". Пару раз уже такой "настрой" чуть не довел до беды - и неизвестно, что может дальше случиться. Может, кто-нибудь сталкивался с подобными ситуациями? Заранее просьба – придержать при себе свои мнения тем (не буду перечислять «форумные» имена - почитал последние топики), кому особо «нечем заняться», тем, кто, не являясь сам таковым, любит писать, что «мужик не баба, расслабляться не должен» (у каждого бывают трудные времена), тем, кто заметит отсутствие «парочки запятых» в моем письме (особо не проверял) - и на основании этого начнет делать выводы о моей "зрелости/незрелости", тем, кто любит писать, «что весь топик не осилил, т.к. "слишкам многа букаф", но хочет высказаться» и тем, кто сочтет, что я тут от безделья пишу – так вот, таких заранее попрошу остаться при своем, как правило, «саркастическом» мнении и пропустить данную тему – хотя бы просто для того, чтобы не начать упражняться во взаимном «острословии» и «остроумии». А всем остальным – заранее спасибо за дельные советы и понимание!)))
ams
Главное всегда помнить, что все будет хорошо!

Про год в попытках забвения... Лучше как мне кажется, не прятаться от грустных мыслей и сильных переживаний, а уже пережить стойко все уготованное и идти дальше. Это чтобы не давать ходу такой ситуации, когда жизнь живет вас, а не вы живете ее. А такая ситуация, как мне кажется, запросто может случиться, когда начинаешь себя слепо жалеть, обвиняя в своих бедах совсем не тех и не за то..

Все хорошое и все плохое рано или поздно кончается (иначе бы не было эволюции). Все сложности в жизни возникают у нас из-за того, что мы чего-то не умеем и должны чему-то научиться. Чему должны вы научиться в этой ситуации - не известно. Возможно, уметь отпускать человека, возможно прощать и не ублюдить ни в чем не виноватого ребенка, да и мужчину того, возможно тому, что уметь различать любовь от желания эту любовь видеть (любящая женщина не станет смотреть по сторонам и искать приключений с другими, если любимый рядом...) Чтобы осознать все это нужно время, так как, впечатление такое, что вы еще весь целиком в этой ситуации и пока что далеки от того, чтобы увидеть ее хотя бы в какой-то степени абстрагированно. Когда боль и переживания исчерпают себя, вы сможете посмотреть на все как бы со стороны и заметить то главное, чему вас научило все это (что именно, об этом знать только вам). И вы снова сможете полюбить и найти именно свои отношения. Всему свое время.
ams
Вы её идеализируете. Другие хуже - а она чем так хороша?.. Тем, что связалась, как вы говорите, с м***ом и ублюдком, да не просто связалась, а замуж за него вышла - предпочла вам, по сути?.. И ребёнка её вы презираете. Чё к чему?.. Просто статус-кво вернуть хотите, что ли, не понимаю...
Думаю, что не надо вам с ней сходиться. У неё проблема с мужем, и она ищет, к кому бы уйти, одной-то тяжело. А раз ищет, то найдёт. Может быть, вам и лестно, что к вам обратились по старой памяти к первому. Но это может означать совсем не то, что вы думаете...

А критический срок не два года, а пол-года. Два года только самые тереливые ждут...
ams
Перестань сравнивать с тем, что БЫЛО. Живи настоящим.
ams
если вы для себя решите попытаться ее вернуть-это будет уж слишком сложный процесс... и решится ли она на это? но если вы на это пойдете, вы должны быть уверенны что вы сможете изменить свое отношение к ребенку в лучшую сторону, с теперешним вашим к нему отношением, я бы не советовала вам воссоединяться... ребенок же не виноват... даже если вы будете прятать свои эмоции, он почувствует...
ams
Вы пишете:
"просто, когда ребенок от какого-то муд.…ка, который «оказался в нужный момент времени в нужном месте, особо не задумываясь о том, что он делает – «…..ить» таких надо, по моему мнению – если мужчина не задумывается о том, С КЕМ, КОГДА и ЗАЧЕМ он ложится в постель – то ублюдок он просто."

А если женщина не задумывается с кем, когда и зачем она ложится в постель? Чем она лучше?
Да и, скорее всего, наивная Вы простота, если думаете, что она залетела "случайно" и замуж вышла потом из необходимости.
Вам нравится такое отношение к себе? Ну, тогда страдайте дальше.
ams
Пусть будет жестоко, но с этой девушкой вы уже никогда не будете счастливы, как бы ни старались. Она вышла замуж, родила ребенка от ДРУГОГО человека....подумайте над этим! Женщина, находясь в отношениях с одним, не будет рожать ребенка от другого только потому что с утра поругались с первым :шок: любила ли она вас? нужны ли вы были ей? вопросов может быть очень много...сейчас вы для нее просто "круг спасения" - вы внимательны к ней, готовы начать с начала, говорите о своих чувствах, а ей как раз этого и не хватает сейчас, она не любит вас, да и любила ли???
А вы...вы хоть и пишите, что было время подумать и все переосмыслить, но так и не выкинули ее из головы окончательно, вы как бы носите ее фотографию в кармане и при знакомстве с другой девушкой, достаете ее и сравниваете...выкидывайте эту старую, ненужную, потрепанную фотографию и начинайте фотографироваться уже с другими девушками:улыб:
Сейчас вы не случайно встретились - вам просто необходимо ЗАКОНЧИТЬ эти отношения...там нет будущего, вы может быть изменились, а она нет....
Сил вам и стойкости, чтобы правильно разрешить данную ситуацию и окончательно избавиться от прошлого, которое не дает вам быть счастливым в настоящем и будущем:улыб:
ams
первое правила жизенной выживательности - "не связывайся с тем, у кого гусей большем, чем у тебя"(с),

равно как "не играй в волшебного спасателя тех, кто вроде как находится в тяжелой жизненнйо ситуации"- всмысле не взаваливай на сбея груз проблем человека, который сам не в состоянии их решить (или не хочет) и думает как бы изящно нагрузить ими какого-нть ослика....

Любые женщины, как бы мы их не любили, с годами забываются. причем гарантированно и конкретно. После 10 лет это вообще будет казаться анкедотом.
Воспитание чужого ребенка, тем более появивщегося в результате такого пердимонокля - анриал. Бывают счастливые отчимы - но обычно к этому приходят люди взрослые, не страдающие такими психозавивами как здесь, осознающие всю ответсвенностьи сложность шага как воспитание ребенка отчимым (для нее - родной дитя чужой дядя, для него - просто чужой ребенок)...


А вообще вы оба - свинтусы (в смысле , ТС и она - третий вообще безупречен). Она - просто ноу комментс - все: холи-лелей-ублажай мужа - не под автоматом же под венец шла.
ТС - не мути воду, не ломай жизнь ребенку.
Дефок много - найти аналогичного типажу и выкрутасничай...
ams
Не совсем поняла суть проблемы. Вы ее любите? Значит, живите вместе и заботьтесь о ее ребенке. Ребенок этот - не ублюдка, а ее. Ее частичка. Мужчины любят детей от любимых женщин, даже если в этих детях нет ни капли их собственной крови. А если у вас такое отношение к ее ребенку, стоит задуматься - а что вы испытываете по-настоящему к ней? Любовь ли?

Если это не любовь, тогда и думать не о чем. Переболеете и отпустит. И все у вас будет хорошо.
ams
если мужчина не задумывается о том, С КЕМ, КОГДА и ЗАЧЕМ он ложится в постель – то ублюдок он просто
_______________________
Вы про кого? Тот, который муж, вполне задумывался - с кем и зачем (ну и когда) - если женщина ему нравилась, то он добился чего хотел - не послал беременную, а женился на ней и стал отцом ребёнку от нравящейся женщины.
Ублюдком я бы назвала того, кто маленького ребёнка называет "напоминанием об ублюдке".
У Вашей дамы сердца с мозгами туго (это если она не догадывалась - к чему секс привести может и не смогла построить брак по расчёту). Если выгорит - оставляйте ребёнка законному отцу и развлекайтесь дальше...
ams
Все мы тут, правильные песни поем. А жизнь,- она, самка собаки, совсем не правильная. Калечит, выбивает дурь, выстоять можно, но только если сам себя начнешь лечить не надеясь на благоприятную звезду.
Девушка должна пройти СВОЙ путь, а ты свой.
"Каша" в её голове была и останется с кем бы ни жила!
Я понимаю, что жалко, и как бы уже родная, однако и детей приучают к тому, что за все в жизни надо платить.
Думаю, даже если разведется - лучше жить одной, пока не повзрослеет.
Вот такая картина маслом.
А ваша зависимость друг от друга, больше надумана, чем есть на самом деле. Ни ты её ни она тебя не знаете.
Каждый преследовал свои цели и другой даже не догадывался 4 года. Ну? Сам понимаешь насколько смешно утверждать что именно ЕЁ ты любил, а не ту, которую сам себе придумал.
ПРИДУМАЛ - это основное. Если не заниматься самообманом и не принимать желаемое за действительное - чары образа распадутся я точно знаю. )
Удачи.
ams
Пишешь что уехал из Новосибирска....А где с теткой пересекся?
Pepper
"...жизнь живет вас, а не вы живете ее...."

Примерно так и получается последнее время - только всю жизнь теперь занимаю работой, чтобы меньше думать и "грузиться"

"...Чему должны вы научиться в этой ситуации - не известно..."

Скорее всего, пришлось научиться тому, что надо ценить то, что уже имеешь - т.к. не делал этого в свое время, про "отпускать человека" - я ее особо и не "донимал" за это время, больше все в себе "переваривал", да еще пара близких людей знала - как могли помогали советами.

Про "ублюдить ребенка" - ни в коей мере не планировал каким-то образом оскорбить самого ребенка - все-таки это маленький живой человечек, ни в чем не виноватый - просто сам для себя понимаю, что в настоящее время не смогу с ним спокойно общаться и смотреть на него.

"Когда боль и переживания исчерпают себя, вы сможете посмотреть на все как бы со стороны и заметить то главное, чему вас научило все это (что именно, об этом знать только вам)..." - боль-то, на самом деле, вроде прошла, появилась какая-то абсолютная отрешенность - не хочется новых отношений (хотя семьи и детей уже хочется), т.к. это опять "взрыв эмоций" (жениться просто для того, чтобы "род продолжить" - искренне не хочется") и большой труд - а во мне теперь появилась некая "боязнь" того, к чему этот взрыв может привести и не окажется ли "новый труд сизифовым трудом". спасибо вам за комментарий, Pepper! :роза:
Крыска
"....Вы её идеализируете. Другие хуже - а она чем так хороша?.." - это, наверно, так и есть. каждая новая девушка "не так говорит, не то пишет, не так общается и т.п." - а разглядеть "нового человека" не получается, хотя человек-то может оказаться очень хорошим. я уже и вообще прекратил пока какие-либо контакты, которые могли бы привести к близким отношениям - просто для того, чтобы другим людям "мозг не выносить и жизнь не ломать"... Не могу сказать, "что презираю ребенка" (написал об этом выше) - "на все необходимо время", если я фактически готов простить ей все - то может и с ребенком отношения сложатся. просто не могу сейчас сказать это со 100% уверенностью


"... У неё проблема с мужем, и она ищет, к кому бы уйти, одной-то тяжело. А раз ищет, то найдёт.." - вот этого и боюсь больше всего - что это уже не те "старые" чувства, а такое же "сравнение", которое я проводил последние 2 года

"Кртитический срок не два года, а пол-года. Два года только самые тереливые ждут..." - что вы имеете в виду?
ams
на хрен она вам нужна, если вот так после ссоры пошла легла под другого мужика?? этот поступок уже о многом говорит. Другой вопрос что с этим делать, да больно, забыть не можешь!
тебе могу пожелать только терпения, время в любом случае вылечит, если уж совсем не вылечит, боль в любом случае притупится. Вступая в следующие отношения, надо стараться не сравнивать эти отношения с прошлыми. Кроме того, знаете, что дружа с девушкой, у последней с течением времени возникает желение выйти замуж...опыт уже имеется, хоть отрицательный но есть, хотя это еще вопрос-отрицательный ли опыт, оно может и окажется что опыт-то положительный...жизнь сама расставит все по местам!
Uzbekistonchik
"....Сейчас вы не случайно встретились - вам просто необходимо ЗАКОНЧИТЬ эти отношения..." - вот и я почему-то так подумал, а после беседы с ней и ее мыслей о том, что "это судьба и т.п." подумал, а может и правда "судьба"??? а все остальное, Вами написанное,похоже, абсолютно верно!!! спасибо Вам - ваши слова помогут все "разложить по полочкам"!!!
ams
""....Сейчас вы не случайно встретились - вам просто необходимо ЗАКОНЧИТЬ эти отношения..." - вот и я почему-то так подумал"

- а теперь как подумали, то нужно приступать к действиям:yes.gif:Проживите вы уже эти отношение! Закончите! Поставьте точку у себя в голове!

"а после беседы с ней и ее мыслей о том, что "это судьба и т.п." подумал, а может и правда "судьба"???"

- она сейчас может многое говорить, мол вы ее судьба, она - ваша половинка, что все не просто так, что все совершают ошибки и т.д. и т.п.....она прекрасно вас знает, знает что и как сказать, кидает так сказать зерна в проверенную почву и ждет, что эти зерна прорастут и вы зацепитесь, только это чистой воды манипуляция...никаких особых чувств у нее к вам нет да и не может быть уже...

Постарайтесь сейчас не думать о ней, а подумайте о себе!
Поверьте, если вы и были счастливы с ней тогда, то по старому уже не будет, а по-новому вы не сможете ... (говорю из собственного опыта)....
В любом случае - это ваша жизнь, ваш опыт и ваши переживания!:улыб:И я этот опыт вам еще пригодится! :миг:
ams
Что-то нешуточные темы в последнее время на ПФ... Все с участием детей....
Моё мнение - ни в коем случае не создавть с ней семью, и вообще - порвать. НЕТ тут любви. О ней по-другому пишут.
А ещё, думается мне, что такой жертвенный страдалец "пустивший" жизнь под откос, будет-таки со "своей любовью". Мне он не очень симпатичен. (Особенно в части оскорблений третьего и ребёнка. И никакой критики безбашечной своей подруги - настораживает.)
Как вам, граждане, манера письма новичка? Не кажется говоряще-характерной? Закавычивать - говорить не своё. Длинный первый топ о собственных переживаниях, написанный "чужими", якобы, словами. Что за двойственное впечатление? и у меня ли одной оно такое?
Hoda
".....Вы ее любите?...." - вот я и запутался уже совсем, что к ней чувствую. С одной стороны, безусловную вину за то, что той ссорой "подтолкнул" к серьезной ошибке (хотя можно ли уже ребенка называть "ошибкой" - ошибкой можно было все назвать в первые 2 месяца, наверно). Просто, если уж переворачивать всю жизнь еще раз - то я хочу быть уверенным в том, что ко мне искренне относятся, а, по большому счету, никаких ФАКТИЧЕСКИХ действий с ее стороны, подтверждающих ее же слова (слова-то, сами по себе, немного стоят) - никаких действий за последние 2 года не произошло. Живет вроде как с "нелюбимым" - лично я, наверно, вообще бы не смог, даже ради ребенка. А мужчины действительно "любят детей от любимых женщин, даже если в этих детях нет ни капли их собственной крови" - только, скорее всего не тех детей, который родились в результате такого, как написал выше "бюрократ", "пердомонокля"
:хммм:
Ловкий парень
"...Пишешь что уехал из Новосибирска....А где с теткой пересекся?...." - тетки обычно на базаре торгуют мясом/молоком... :Dпересекся с бывшей ДЕВУШКОЙ случайно на улице (бывает такое), когда в отпуск приезжал
Bounty
"... А ещё, думается мне, что такой жертвенный страдалец "пустивший" жизнь под откос, будет-таки со "своей любовью"...." - ну жизнь под откос вроде пока не пустил, а то б, наверно, не писал бы здесь, а водку пил в подворотне...про ребенка уже написал несколько раз - НЕ СОБИРАЛСЯ Я ЕГО ОСКОРБЛЯТЬ, т.к. и не видел даже - все, что касается ребенка - это то, что он до определенного момента (более всего страшно, если всю жизнь) будет напоминать о другом человеке, и в итоге тогда точно поломаю жизнь - но уже не только себе, но и еще паре человек, а этого искренне не хочу.

"...И никакой критики безбашечной своей подруги - настораживает..." - я знал этого человека достаточно длительное время и никогда не позволял себе "поливать ее грязью", так же как и немного знаю того парня и догадываюсь, с какой целью все было сделано. Относительно манеры письма - если мне нужно будет, чтобы меня "проанализировали по составляющим" - то я непременно к вам обращусь за помощью))). Относительно кавычек - вроде никаких "чужих" мыслей в кавычках я не указывал, кроме реплик моей подруги - остальные все мысли из моей головы
ams
Вот уж нашли виноватого во всей этой ситуации, ну конечно!! Кто же еще виноват, что не сложилось? Конечно же тот самый парень! Автор, для справки: ублюдок - это незаконнорожденный. А в вашем случае правильнее было бы написать подлец. Но вот только какую такую подлость он совершил? Ему нравилась девушка, он ее добивался и добился таки, поди не насильно в постель затащил, но уже, наверное, и сам решил, что не стоило. Вам он ничего не должен, абсолютно ничего. Многие считают гражданский брак, которым вы жили с девушкой, просто фигней, на которую не стоит даже внимания обращать, что он и сделал. Женился на ней, когда она забеременела, хотя знал, что она его не любит. Где подлость? Про нее вообще сказать больше нечего, кроме как глупая. Это ж надо, ложиться под мужика, не предохраняясь, когда вроде как любишь другого и замуж за него хочешь. Это что месть такая вам? :шок: Ребенок - это вообще самое безобидное существо из всей этой компашки. Не понимаю, что это за любовь такая к женщине, если ее ребенок напоминает его законного отца. Любят безпричинно, без всяких условностей и надуманных трудностей, любят и все! Что касается вас, вы же сами написали, что не ценили то , что имели, вот и имеете то, что имеете. Слишком много у вас обиды на тех, кто ни в чем не виноват, когда сами это поймете, то и разорвать с прошлым будет легче.
ams
> "Кртитический срок не два года, а пол-года. Два года только самые тереливые ждут..." - что вы имеете в виду?

Я имею в виду предложение руки и ноги (зачёркнуто) сердца. После знакомства. Если в этот срок не последуют шаги по направлению к созданию семьи, то нормальная девушка начнёт психовать. А через 2 года уже никаких нервов у неё не останется. Вы протянули 4 года. О чём думали?..

Да ладно... поздно уже.
Скажите ей твёрдое "нет" и живите другой жизнью в другом городе.
Крыска
....Скажите ей твёрдое "нет" и живите другой жизнью в другом городе.
Ну наверно это самый правильный вариант...
С другой стороны, а зачем поступать правильно? А что мешает просто повстречаться, потрахаться да в себе разобраться? Это девушке нужна определенность, а ему в принципе ничего не мешает так поступить. Особенно учитывая что работа в другом городе не нравится и денег не приносит. Приехал вот в Новосибирск, ходи да общайся с девушкой. Ну и что что есть муж? Это наверно моральные дела девушки, а не нашего автора. Особенно учитывая что этот самый муж точно так же поступал некоторое время назад.
Stasi
"...А в вашем случае правильнее было бы написать подлец. Но вот только какую такую подлость он совершил? Ему нравилась девушка, он ее добивался и добился таки...."

мужчина, по-моему мнению, должен понимать, в каком состоянии находится та девушка, с которой он ложится в постель. Если девушка поссорилась со своим МЧ, находится в "глубоком депрессняке", то просто "воспользоваться" ею, вместо того, чтобы выслушать, помочь советом и т.п. - это и есть подлость - ну это, повторюсь, по моему личному убеждению...

"...Это что ж за любовь такая к женщине, если ее ребенок напоминает его законного отца. Любят безпричинно, без всяких условностей и надуманных трудностей, любят и все!..."

Вы умиляете своей непосредственностью))))! Представьте на секунду ситуацию, которая, надеюсь, никогда не случится - Ваш муж приходит и говорит "У меня тут ребенок родится от другой, ухожу к ней", а через год захочет вернуться к вам с чужим ребенком - как вы к этому отнесетесь, даже если будете его еще любить? нежно обнимете и скажете "Милый, я рада, что ты вернулся?"))))Повторюсь, не дай Бог никому такого.

"...Что касается вас, вы же сами написали, что не ценили то , что имели, вот и имеете то, что имеете..." - а это абсолютно верно :D, к сожалению