надо, чтоб она не увидела привычной реакции. она привыкла гнобить и видеть ваше замешательство, расстройство, обиду. от этих ваших эмоций она получает энергию. не давайте ей привычного. удивите

А я бы убрала общение. Нет общения, нет проблемы. У меня папа со своим характером, муж с другим. И после многих фальшстартов в их совместном общении стало ясно, что спокойнее всего вообще не общаясь. На совместных застольях всегда мир, потому что отец знает, что если он что-то скажет не то, мой тихий муж вообще НИКОГДА больше за его столом не появится. И объясняй потом гостям, почему зять в дом ни ногой. А разговоры типа "какая он сволочь" это не так уж и прикольно. Все-таки о почти родственнике речь и люди слушают-слушают, а выводы-то каждый сам делает.
Мне конечно легко давать советы, мама мужа замечательная женщина, которая сама жила доолго со своей свекровью и видимо поэтому так бережно ко мне относится. Если бы было наоборот, я бы не общалась, в дом бы не ходила. Муж пусть общается, а что они там не окраине обо мне бы говорили, не все ли равно. Кстати, свекровь - бабушка вашей дочки, а вы-то мать ее внучки. Вы тоже сила.)))

Энергетическим колом

Наталья, я читаю вашу ситуацию - один в один похожа с моей. Мне приходилось общаться с родственницей мужа, так как мы долгое время жили с ней. Она так же меня разбалтывала, потом нащупывала слабые места и портила настроение, это было несколько лет кошмара. Тем более с ней никто из родни и знакомых не общался. не могли ее выносить! В гости не приходили. Даже ее сын отгородился от нее. А нам с ней жить приходилось! Но сейчас все позади ,слава богу.
Так что ваша ситуация еще не так страшна, поэтому не отчаивайтесь! Вы с ней не живете - а это уже отлично. Действительно, ограничьте с ней общение! Она вас спрашивает о чем-то - отвечайте холодно и однозначно, не давайте ей зацепить вас разговорами. Не звоните ей сама, одна без мужа не ходите к ней в гости. Приглашайте на день рождения мужа, но садитесь от нее подальше. И лишний раз в гости не зовите.

прием зеркала тоже помогает. А еще есть классный метод - когда человек начинает вас напрягать, вы мысленно сконцентрируйтесь и резко потоком энергии оттолкните свекровь. Это ее охладит и она сама от вас сбежит Вообще со свекровью не вы должны воевать, а ваш муж. Это он должен поставить маму на место. Вы никак не исправите свекровь, а вот ваш муж может заставить ее оставить вас в покое.Он должен быть вашим союзником - при ее колкостях в ваш адрес сразу же осаждать мамочку.
Муж ваш как реагирует на ваше с ней "милое" общение?

Сочувствую и понимаю, потому что свекор у меня тоже душа-человек, а свекровь - просто капец какой-то. Типа: "Слышала, ты на фитнес ходить начала? Ну-ну, похудеть-то тебе надо. Только ты не думай, сначала похудеешь, а потом раскабанеешь еще больше, это я тебе точно говорю", - это при том, что месяца два до этого разговора мы с ней вообще не общались, ей лично я про фитнес ничего не говорила, и ЭТО было первой фразой по телефону, вместо "Здрасьти" - поздоровалась первой я, выслушав монолог. Объяснять, что тот же фитнес нужен не для исправления проблем с весом, а для настроения и новых эмоций - бесполезно. Не слышит. И это только недавний пример...
Но вот что интересно. Недавно ее младший сын нашел себе невесту (мы с ее старшеньким женаты), та - хамка и эгоистка, она в лицо свекровушку дурой называет и учит ее салаты делать, и упрекает в неопрятности и что пыль везде. Так свекровь эту наглую особу "лапушкой-дочкой" называет! А я обычно молчу и улыбаюсь, соглашаюсь, киваю - я при этом нифига не "лапушка"
Парадокс! Хаму надо хамить, тогда он тебя полюбит, так получается)

Недавно ее младший сын нашел себе невесту (мы с ее старшеньким женаты), та - хамка и эгоистка, она в лицо свекровушку дурой называет и учит ее салаты делать, и упрекает в неопрятности и что пыль везде. Так свекровь эту наглую особу "лапушкой-дочкой" называет! А я обычно молчу и улыбаюсь, соглашаюсь, киваю - я при этом нифига не "лапушка"
Парадокс! Хаму надо хамить, тогда он тебя полюбит, так получается)

с той девушкой они - родственные души, потому и лапочка-дочка. а вы в ее глазах - бесхарактерная, безвольная мямля, терпила, постоять за себе не может, огонька в ней нет, серая мышь и т.п.
а та - своя, понятная, близкаярадуйтесь, что хамы вас за свою не принимают

я сокращаю общение с людьми, неприятными мне, до минимума... и поскольку все-таки не совсем мямля, у меня это получается) Люди, возможно, принимают это за пренебрежение
Но энергетические вампиры, впрочем, разные бывают. Есть у меня знакомая - яркая, красивая, как фейерверк праздничная! За две минуты общения успевает обнять, поцеловать, взять за руки и погладить по спинке, рассказать обо всех событиях в своей жизни, расспросить обо всем новеньком в жизни собеседника... Приятнейший человек, абсолютно беззлобный! Но как напрягает эта бушующая энергия... После общения с ней - как выжатый лимон, хотя дама очаровательная во всех отношениях

с той девушкой они - родственные души
Вспомнился старый - престарый советский фильм, что-то про цирк, где избранница сына с его мамашей посуду колотили - нашли общий язык.
и в жизни такое наблюдала: казалось бы, сноха у женщины такая-растакая (не буду называть слова неприличного), и не скрывает того, а свекровь этой... ее как родную принимает.

Спасибо вам и ВСЕМ форумчанам за советы.
Да, видимо общаться по-минимуму-единственный верный выход. Пусть обижается, зато я спокойнее буду.

Когда меня грузят по телефону люди, которых по объективным обстоятельствам не пошлешь далеко и надолго, я включаю телек и начинаю его смотреть и слушать, а потому то, что втирают или назидают по телефону слушаю в пол уха и поэтому постоянно переспрашиваю «лектора». Разговор быстрее сводится к нулю и эмоциональные реакции не накаляются совсем. Советую и вам попробовать.

Обидно как-то за маму.... за Вашу маму. Это ж надо так ее допечь, что она и неуравновешана, и злится по каждому пустяку....
Зато все такие белые и пушистые! И все готовы взяться за переделку, но не себя - а того, "другого парня", который сделал Вам плохо (и это еще вопрос из-за чего "сыр бор").
Ну научитесь же сначала владеть собой, а потом уже беритесь "спасать мир".

Кстати, всегда считала, что настоящие энергетические вампиры это те, которым ничего не надо делать, чтобы брать энергию у других. Вот здесь засада. А то, что здесь написали - простая невоспитанность....

А то, что здесь написали - простая невоспитанность....

интересно, кто ж нас таких уродов-то воспитал? комментироваить вас или переубеждать в чем-то не собираюсь, у вас уже есть однозначное единственное мнение

)))))) предполагала такой ответ.
Мнения отличные от Вас не трогают Ваши проблемы по той простой причине, что они им не ведомы (проблемы). Да и людей гораздо больше, чем в этой теме, даже чем на форуме... больше даже чем на НГСе. Им не к чему "психологический форум".
А мои убеждения и мнения (никто не говорит при этом что оно единственно и однозначно, оно одно из числа....) покажет Ваша же жизнь.... через несколько лет. Удачи.

Им не к чему "психологический форум".

Ну да, тут же одни психи собрались.
Неужели вы всерьез верите, что есть хоть один человек в мире, у которого нет никаких психологических проблем? Просто кто-то хочет эти свои проблемы решить, а остальные просто закрывают на это глаза и живут с ними.

неее, с таким подходом удачи вам. у вас есть единственно правильное мнение - ваше. остальное бред. из вас выйдет прекрасная мама и свекровь(теща) в будущем. так держать.

Аккуратней! Не скатываемся на личности

А вот здесь уже путать не надо: психологические проблемы и проблемы психики - это разные вещи и решаются по-разному.
"Живут с этим" - каждый решает для себя. Но вот вопросы, которые при этом возникают, в том числе и психологические, определяет сам человек исходя из своего подхода к проблеме. Одно дело, когда, разрешая любые противоречия, ищутся свои резервы - "что мне делать и как изменить себя, чтобы у меня не было таких-то проблем", другой подход - "что мне делать с мамой (или еще кого изменить), чтобы она (или кто-то) меня не доставала". Разницу чувствуете? Одни подход решения проблемы (причем своей же) решается за счет себя, другой - за счет (кого-то) мамы. Оно, конечно, же предъявлять претензии к окружению гораздо проще и оправдать опять же себя любимую можно. Но это Ваши же проблемы, почему ради них кто-то должен Вам чего-то?

Так мы здесь и обсуждаем как изменить отношения с мамой, отношение к этим взаимоотношениям, как понять в чем причина этих проблем. А не просто обвиняем всех и вся.
Бывают мамы хорошие любящие, бывают плохие. Это тоже факт и его надо понимать и принимать. Не все матери хороши априори.

ак мы здесь и обсуждаем как изменить отношения с мамой, отношение к этим взаимоотношениям, как понять в чем причина этих проблем. А не просто обвиняем всех и вся....
----
Но почему тогда все на стороне дочери? Именно в этой ситуции. Так нельзя ничего решить. Или сказав, что у мамы свои проблемы и так она отыгрывается на дочери - это и есть все решение? Это как раз обвинение! Доча хорошая, а мама с проблемами ))))) Все просто замечательно.

Доча хорошая, а мама с проблемами ))))) Все просто замечательно.

А вы думаете, такого не бывает?
Вы весь топик читали? Такое ощущение, что только последние посты.

Пока кого-то не доведет до тряски не успокоится, а если домашних нет и ни с кем не поругалась, мама тут же заболевает.

Ей некуда направлять излишки своей энергии. Существующего в ее жизни быта и бытовых занятий ей не хватает. Найдите ей занятие, Куда она будет вкладыввать свои силы.
P.S. Могу предложить Линеадж II, Казаки.

)))))))))))))) Конечно, бывает. Только это оценка со стороны детей. Особено в первых постах.

Конечно, со стороны детей, если речь об их родителях идет.

P.S. Могу предложить Линеадж II, Казаки.


Неа, тут как минимум в ЛДПР ее надо записать, пусть там свой пар спускает: ходит с флагами, кричит и митингует.

Неа, тут как минимум в ЛДПР ее надо записать, пусть там свой пар спускает: ходит с флагами, кричит и митингует.

Между прочим, хорошее предложение...

Забавно )))), что в моих ответах Вы увидели единственность и однозначность. Хотела бы я это тоже увидеть ))))).
Ну, если быть более точной я лишь предложила другой вариант взгляда на ситуацию и с другой стороны, и этот взгляд предполагает простор для размышлений., если, конечно, задуматься, а не в одном направлении все рассматривать и упираться в одну точку. При этом возникают множество вопросов и ответы на них далеко не однозначны, и потому не единственны.

А то, что здесь написали - простая невоспитанность....

Чья невоспитанность? Мамы или детей?

P.S. Могу предложить Линеадж II, Казаки.

нее мама и линейка - несовместимые понятия
мы свою тока на одноклассников подсадили
а вообще лишнюю энергию надо на садово-огородные работы пускать - и польза будет для семьи

а вообще лишнюю энергию надо на садово-огородные работы пускать - и польза будет для семьи

Ну это летом. А что делать зимой? Зима-то у нас длинная.

Но почему тогда все на стороне дочери?

Потому, что мама звонит взрослой дочери (а не наоборот) и орет на нее. Инициатива в данном случае идет от матери, следовательно мать бесцеремонно вмешивается в жизнь взрослой дочери. А кто ее об этом просит?

А кто ее об этом просит?
---
Материнский инстинкт. Его никто не отменял. Кому ей еще звонить? не соседке же ))))

С такими инстинктами надо было 10-20 рожать, тогда бы он вовремя притуплялся.

зимой готовиться к лету

можно записаться на народный факультет и учиться информационным технологиям (НЭТИ).

можно у себя (!) делать ремонт и выносить мозг джамшутам

ээ, я наверное не самая воспитанная дочь, но на любую попытку выноса мозга мне предлагаю посмотреть в мамином паспорте год моего рождения и перестать задавать вопросы, на которые я не собираюсь отвечать.
каюсь резка, но у меня нет ни минуты свободного времени на эти дрязги.

Но это опять притензии к матери, хотя пролемы у дочери.
Не думаю, что и Вы станете звонить своему ребенку при этом просить у него предварительно разрешение на звонок.

У дочери проблема только в том, что она покорно прослушивает вопли мамы. Я лично вешала трубку, и эксцессы постепенно прошли.

кстати, я одно время использовала действенный прием с человеком, с которым ну никак нельзя было идти в открытый конфликт.
когда по телефону начинался вынос мозга, я вешала трубку. тот человек перезванивал - я все списывала на плохое качество связи. разговор продолжался, как только опять начинался идиотизм - связь снова резко обрывалась
постепенно у человека выработался условный рефлекс

Игнор бесит больше всего. Я думаю, что когда мама станет игнорировать дочь (а этот день когда-нибудь наступит), вешать трубку уже не надо будет ни ей, ни дочери. Правда, эксцессы будут уже другие, но это уже проблемы дочери. Правда же?

Мыслите в стиле "мама всегда права потому, что она мама". Возможно, это ваш вариант и проблемы с ним связанные есть ваши.
Есть варианты помимо мам, которые грубо вторгаются в вашу жизнь, и если вы не дистанцируетесь от них, то они вас разрушат. Если эта грубая сила есть мама, то от нее тоже нужно дистанцироваться на время, а при необратимых процессах поведения и навсегда дабы не разрушится или не разрушить свою семью и уже своих детей, т.к. дурной пример заразителен.

Я думаю, что когда мама станет игнорировать дочь (а этот день когда-нибудь наступит), вешать трубку уже не надо будет ни ей, ни дочери.

Еще хотела добавить, что не надо всего бояться., в т.ч. маму. Ах! Вдруг она пошлет нас в игнор. Боюсь-боюсь-боюсь.
Конечно, нужно уметь донести до собеседника, что это не ваш формат разговора, но если он ничего не слышит кроме себя, то какой смысл разговаривать с глухим.

сработает с мужем)))) мамы, как правило, настойчивее. Особенно те, которые точно решили дочери сказать, что она, малявка, блин, не права ни по каким статьям и пунктам

А чего боятся-то? Мамы просто не будет, никогда и нигде.... Зато тогда можно будет строить любой формат разговора по своему желанию, правда, только в своей голове.

У кого-то не будет, а у меня поменялся с ней формат общения в лучшую для меня сторону. Я просто сделала ей предложение, от которого она не смогла отказаться.

Нашла статью про энергетических вампиров, кому еще интересно.
"Назойливый собеседник – это разновидность энергетического вампира, который паразитирует на эмоциях своего собеседника. Такой человек не может долго оставаться один, без общения. Ему постоянно нужен собеседник, которого он фактически терроризирует своими вопросами или монологами.
Со временем многие люди, чувствуя это, начинают избегать назойливого собеседника. Круг его общения резко сужается. Оставшиеся самые стойкие один-два человека становятся единственными источниками энергетической подпитки. Однако даже это для него не становится уроком. Этих «последних могикан» он добивает с еще большим усердием, как будто цель его жизни – остаться в жизни один на один с собой и против всех.

Правильно общаться с такими людьми важно научиться каждому. Эти навыки помогут вам не просто избавиться от домогательств назойливого собеседника, но и устранить все связанные с этим негативные моменты:

раздражение от вторжения в личные темы;
потерю времени на подобные разговоры;
ощущения неприятной слабости после общения (обесточивание);
чувство вины в процессе общения;
и др.

Помните, что слишком деликатничать с назойливым собеседником вредно для вашего здоровья, но и для него тоже это пользы не принесет. Не думайте, что этот собеседник собирается понять вас. Ваша тактичность в этом случае – слабость, брешь, через которую безвозвратно утекает ваше время и ваша энергия.
Его задача – занять ваше бесценное внимание, отнять ваше не менее бесценное время, потому что заполнить свое собственное время ему нечем. Поэтому не пытайтесь объясниться, а тем более оправдаться. Не бойтесь обидеть его. Он все равно обидится.


Способ 1 – «Отмазка обычная»
Лучше всего отмазаться в самом начале разговора. Вы же не первый раз общаетесь с этим человеком и знаете, что ничего полезного от него ждать не приходится.
Отмазываться нужно спокойно и достаточно резко. Используйте любые, даже совершенно неожиданные аргументы. Например:
– Я занят.
– Чем занят?
– … Крашу автобус!
– …?
– …!
Этот диалог можно развивать в любом направлении. Желательно делать это совершенно непоследовательно.
Обычные аргументы:
– у меня гости;
– я стираю;
– я ухожу;
– меня ждут;
– потом расскажу;
– у меня молоко убегает!!
То есть используется аргумент, который четко указывает на то, что вы не хотите продолжать разговор и дальнейшее вмешательство человека в ваши дела совершенно неуместно.
Способ 2 – «Почемучка непонятливая, или Престидижитатор»
Это активная позиция и активные действия. Удивляйтесь и переводите разговор в другое русло. Задавайте много вопросов. Причем вопросы совершенно разные – второстепенные и отвлекающие от сути, можно даже глупые и неприличные. Очень важный момент: непоследовательность вопросов – это очень сильный фактор.
Не позволяйте ему захватить инициативу в разговоре. Задавайте кучу «глупых» вопросов. В конце концов этому человеку станет неуютно, и он сам начнет закруглять разговор. Не бойтесь уподобляться пресловутым «блондинкам». Это очень кстати.
Способ 3 – «Скучающий собеседник»
Немного похоже на предыдущий способ по активности, однако отличается отсутствием заинтересованности в теме или содержании информации. Постоянное переключение собеседника на совершенно не связанные друг с другом темы.
Вспомогательные фразы:
– мне это неинтересно, давай лучше…
– мне это надоело, лучше поговорим о…
– не хочу об этом, скажи-ка лучше, что…
– и т.п.
Способ 4 – «Телефон – спасательный круг»
Это самый маргинальный способ, который имеет два варианта:
а) что я могу поделать, мне позвонили;
б) мне срочно надо позвонить.
В обоих вариантах вы игнорируете собеседника тем, что, прервав себя или его на полуслове, вдруг начинаете увлеченно разговаривать по телефону с другим человеком. Конечно, можно предварительно извиниться, но это не меняет сути дела.
Чем бестолковее тема вашего разговора по телефону, тем лучше эффект. Можно даже отойти в сторону, чтобы «спокойно поговорить», а вернувшись, «не включаться» в разговор снова. Это постепенный переход к следующему, пятому, способу.
Способ 5 – «Молчащее Присутствие»
Это пассивная позиция. Во время беседы вы совершенно не слушаете собеседника и отвечаете на все его вопросы неопределенным мычанием – то ли «да», то ли «нет». При этом постоянно киваете или покачиваете головой. Можно невпопад. Это даже лучше.
Самое важное при этом – устроившись поудобнее, думать о своем. Тема годится любая. Главное, чтобы тема была актуальна для вас.

Торжественный Финал
После нескольких таких сцен, а то и после первой, этот человек перестанет вести себя настолько назойливо, и даже сам начнет избегать вас в следующий раз."

Способ 5 – «Молчащее Присутствие»
Это пассивная позиция. Во время беседы вы совершенно не слушаете собеседника и отвечаете на все его вопросы неопределенным мычанием – то ли «да», то ли «нет». При этом постоянно киваете или покачиваете головой. Можно невпопад. Это даже лучше.
Самое важное при этом – устроившись поудобнее, думать о своем. Тема годится любая. Главное, чтобы тема была актуальна для вас.

Пыталась вчера последовать совету №5, когда мама в очередной раз начала говорить, что все родственники у мужа гумно, что муж гумно, мычала в ответ и вообще отвлекалась на сына. Хоспади, какой мне был устроен разнос. В итоге, слезы и брошенная напоследок фраза: "И вообще, он же у тебя толстый стал, а ему только 25, что же будет после 30???", оделась и убежала гулять. Я так и осталась с открытым ртом. Опять пол ночи не спала. Боюсь после пары таких нервных встрясок у меня грудное молоко пропадет.

А мне понравилось: "не пытайтесь объясниться, а тем более оправдаться. Не бойтесь обидеть его. Он все равно обидится."

+ 1
обычно пользуюсь способами 2 и 3

по третьему говорю бесцеремонно - да эт все фигня, вот ты послушай...
у старшего поколения все легко перенести на политику :-)

но вообще-то идти поперек горла и тратить время на ритуальные танцы - жалко, поэтому даже родственикам выдаю форы минут на 5, а потом способ 4 с искренним признанием, что у меня куча дел.

мда и при этом родители искренне желают нам щастья и делают все во благо. Даааа мне придется многому научиться, запомнить свои печальный опыт общения с мамой и не стать такой грымзой для собственной дочери.
мы с мамой сейчас общаемся миксом из этих 5 правил, ничего так, но и отношениями это не назовешь ((

[цитатаПыталась вчера последовать совету №5, когда мама в очередной раз начала говорить, что все родственники у мужа гумно, что муж гумно, мычала в ответ и вообще отвлекалась на сына.
Тут другое нужно. Сразу скажу, что на собственном опыте (считаю, что удачный) проверено. Пусть и жестко, но цель достигнута.

Пару раз огрызнулась в стиле "не твое, мамаша, дело, все люди разные, необязательно они должны поступать так, как ты думаешь" .
Сначала разнос, конечно, слезы, "да я на тебя всю жизнь убила, а ты?!!!"
Зато вот уже долгое время мама думает и про мужа, и про его родственников исключительно про себя. Ну, или с сестрой обсуждает, но мне все равно.

Да, вот это "я на тебя всю жизнь убила" - более всего достает.
Я работала только для того, чтобы тебя прокормить!
Я карьеру делала, чтобы тебе в жизни помочь!
Я развелась с твоим отцом, чтобы он не оказывал на тебя дурного влияния!

И ведь не скажешь: "Мамочка, ты для себя все это делала... А если бы меня спросили, я бы попросила маму, которая по утрам дома, и по вечерам дома, и перед сном со мной разговаривает, в походы со мной ходит и плюшки умеет стряпать..."

А возвращаясь к энергетическим вампирам, покаюсь: я научилась разговаривать с ними грубо. В стиле: равняйсь, стройсь, брысь под лавку. Ничего так, помогает

Да, я тоже как-то постеснялась ответить, что "Мам, ты меня в 36 лет родила, а до этого не жила что ли? Света белого не видывала?"

)))) я тоже постеснялась.
Единственный урок, который вынесла из этого, - постараюсь не обвинять своего ребенка в том, что он мне всю жизнь испоганил