На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
alissamuna
activist
мне муж тоже самое говорит,мол вегетарианцы часто съезжают с катушек и трудно вернуть потом разум на место,но она всегда была такой..а ещё она сильно ненавидит весь женский род,особенно тех,кому в жизни всё или многое удаётся,она аж кипит от злости и зависти.а если не дай бог увидит на мне какую нибудь новую вещь,сразу меняется в лице и начинает перечислять то,что было куплено лет 5-7 назад и что ещё то можно носить с десяток лет,а я видители новое купила,вот же глупость то какая!!
algol
На круги своя
а если не дай бог увидит на мне какую нибудь новую вещь,сразу меняется в лицеК каждой болезни есть лекарство, жаль нет столько верных врачей...
alissamuna
activist
уехать это конечно самый лучший вариант,на расстоянии всё воспринимается иначе,но вот только время сейчас слишком нестабильное,здесь хоть какие то связи да знакомства имеются,а на новом месте начинать нужно всё с нуля..страшновато с одной стороны,хотя если посмотреть с другой,кто не рискует.....наверно стоит работать в этом направлении..
СЕ ЛЯ ВИ
v.i.p.
А меня бесит,когда ничего себе нового не покупают, а все тратят на сожителей. Вот бесит, ажно трясет.
Rouge
v.i.p.
Девушка, вот читаю вас и вроде сочувствую, мама у вас явно нуждается в психиатрической помощи, но и вам, чувствую, помощь специалиста бы не помешала. Честно говоря не представляю, как можно таких буйно помешанных на бытовом уровне элиминировать из жизни. Ну уедешь, а она же все-таки не чужой человек, несмотря ни на что. И вообще - на нее же все по-своему влияет. Хороший психиатр бы наверное только мог бы чего посоветовать.
Но вы-то тоже как-то не производите впечатление уравновешенного человека. Я бы больше на этом сосредоточилась.
Но вы-то тоже как-то не производите впечатление уравновешенного человека. Я бы больше на этом сосредоточилась.
Поймите, что ваша мама сделала свой выбор - жить с тем с кем она не хочет жить, а вы свой - жить с тем с кем хотите.
Вы не сможете ничем смягчить ее участь, разве только тем, что станете такой же несчастной как она. Если вы этого не хотите, то должны идти своей дорогой не оглядываясь на то, нравится это маме или нет.
Вы взрослая, но почему-то до сих пор зависите от чужого мнения о себе.
Вы не сможете ничем смягчить ее участь, разве только тем, что станете такой же несчастной как она. Если вы этого не хотите, то должны идти своей дорогой не оглядываясь на то, нравится это маме или нет.
Вы взрослая, но почему-то до сих пор зависите от чужого мнения о себе.
alissamuna
activist
Но вы-то тоже как-то не производите впечатление уравновешенного человека. Я бы больше на этом сосредоточилась. спасибо,мне важно любое мнение.насчёт конкретно уравновешенности наверно можно судить только при живом контакте,нежели заочно..а вот мнительность и паранойя вследствии этих всех "маминых выходок"наверно 100%присутствует...я стала почитывать и посматривать(из разных источников)как может навредить нам то,чем моя мама занимается- мнения расходяться..я же объясняю,что ситуация такова- она не идёт на контакт,принудительно помочь(медикаментозно)я ей немогу,сама она не считает нуждающейся в помощи,во всём видит только обман или подвох и как быть мне никто не может посоветовать толком..мы с братом (когда только начала она кидаться на меня)ходили в месте на приём к психиатру на предмет наличия у нас "подобных отклонений"-дяденька пожилой и опытный внимательно к нам отнёсся,посоветовал нам тогда терпеть и ждать,мол у неё тяжёлый климакс,а для нас это испытание,которое мы должны вынести достойно...но время идёт,а ситуация усугубляется и что самое неприятное нет ни одной зацепки,чтобы её хоть на миг остановить и попытаться сделать так,чтобы она выслушала,на любое дружелюбное действие она реагирует как на диверсию...вот раз мнения расходяться,скажите,что мы сделали не так???может мне ей поддакнуть,мол да,я и впрямь колдую,в мантии по ночи чего то там делаю,под двери ей чего то таскаю и пр...я просто неулавливаю,в чём я не права??брат мой тоже в растерянности,к ней не ходит уже полгода,говорит,что так ему стало спокойнее...конечно,бросать родителей подло и какие бы они небыли не нам их осуждать,но тут просто ситуация немного иная,тут или я или меня,другого не дано...
Сейчас читают
Если друг оказался вдруг...
23443
176
Отзывы о магазинах одежды/обуви
298810
640
Прошу критики-2.
237571
1000
alissamuna
activist
Вы взрослая, но почему-то до сих пор зависите от чужого мнения о себе...
----------------------------------------------------------------------
да нет,просто у всех вокруг всё по другому и я непонимаю,почему и зачем всё это??!!ведь буквально на пустом месте конфликт то!!!
----------------------------------------------------------------------
да нет,просто у всех вокруг всё по другому и я непонимаю,почему и зачем всё это??!!ведь буквально на пустом месте конфликт то!!!
СЕ ЛЯ ВИ
v.i.p.
у всех по-разному, у вас вот так, придется это принять т.к. изменить другого невозможно против его воли
Rouge
v.i.p.
Виртуальное общение тоже бывает показательно. Да и говорить об адекватности на фоне мнительности и паранойи - как-то странно)
Ну ладно тот дяденька вам про долю вашу наговорил. Так может еще к кому-то обратиться и искать того, кто поможет наконец. Для начала вы бы за себя сходили пообщаться. Как с нею лучше общаться - это и должен сказать специалист. У нее же это мания какая-то. Брат вот ваш самоустранился и радуется. А вы раз уж берете вес на себя, так идите до конца. Форум тут мало чем поможет.
Вообще я лично думаю, что состояние ее может скорректировать только курс в стационаре.
Ну ладно тот дяденька вам про долю вашу наговорил. Так может еще к кому-то обратиться и искать того, кто поможет наконец. Для начала вы бы за себя сходили пообщаться. Как с нею лучше общаться - это и должен сказать специалист. У нее же это мания какая-то. Брат вот ваш самоустранился и радуется. А вы раз уж берете вес на себя, так идите до конца. Форум тут мало чем поможет.
Вообще я лично думаю, что состояние ее может скорректировать только курс в стационаре.
alissamuna
activist
а сама к ней на контакт(первая)я и не иду,я можно сказать уже пару лет её сторонюсь и избегаю- она сама находит меня или через знакомых всю эту дрянь передаёт,какие то знаки на бумажках рисует,мол обратно мне отсылает моё якобы "колдовство"раньше нас это даже забавляло,мол ничего себе,я оказывается умею такие вещи делать!!!насыпала типа соли под двери и всё- дело сделано,всё работает!!!а сейчас как то грустно делается,когда понимаешь,что это не шутка,не прикол,что даже если я начну хохотать в ответ на все обвинения в мой адрес(как я делала раньше)- ничего от этого не измениться,ещё грустно оттого,что вопреки мнению того психиатра мы не дождёмся ничего хорошего и "это не пройдёт"...а ещё говорят,что безвыходных ситуаций небывает,если это так,тогда может я просто невижу выхода,а он на самом деле есть??!!
alissamuna
activist
Для начала вы бы за себя сходили пообщаться. ...
----------------------------------------------------------------------
да уже не один раз ходили и обращались,ведь как известно- начинать надо с себя,вот я и искала проблему в себе,но выяснилось,что не там ищу..мы с братом как то очень дружно живём и всегда были друг другу опорой и поддержкой и когда он стал меня защищать- она его и выгнала,теперь она считает что мы вместе с двойной силой на неё ополчились,получается что я не только "колдую"а ещё и брата на свою "сторону" перетянула,хотя дяденька в 34 года,как мне кажется уже мнение своё имеет...насчёт психической стабильности(своей)наверно нельзя говорить 100%утвердительно,но склонности к депрессиям,маниям и фатализму у меня нет,а паранойя,как мне объяснили- явление приходящее и раз я осознаю её наличие- значит уже не так всё страшно,тем более учитывая тот факт,что мама моя в прошлом актриса,а эта профессия подразумевает разные психические расстройства....чтобы не говорили жалко мне её,вот жалко и всё тут...
----------------------------------------------------------------------
да уже не один раз ходили и обращались,ведь как известно- начинать надо с себя,вот я и искала проблему в себе,но выяснилось,что не там ищу..мы с братом как то очень дружно живём и всегда были друг другу опорой и поддержкой и когда он стал меня защищать- она его и выгнала,теперь она считает что мы вместе с двойной силой на неё ополчились,получается что я не только "колдую"а ещё и брата на свою "сторону" перетянула,хотя дяденька в 34 года,как мне кажется уже мнение своё имеет...насчёт психической стабильности(своей)наверно нельзя говорить 100%утвердительно,но склонности к депрессиям,маниям и фатализму у меня нет,а паранойя,как мне объяснили- явление приходящее и раз я осознаю её наличие- значит уже не так всё страшно,тем более учитывая тот факт,что мама моя в прошлом актриса,а эта профессия подразумевает разные психические расстройства....чтобы не говорили жалко мне её,вот жалко и всё тут...
NatalyB
guru
Не пройдет, будет только усугубляться с годами. Смиритесь с этим. Относитесь к ней как к больной. Рассматривайте ее выходки как выходки сумасшедшего человека. Не принимайте их близко к сердцу. Не обращайте внимания. Поменьше общайтесь и не берите на себя вину за это.
Rouge
v.i.p.
Я не думаю, что пичина в вас. Вам просто свою психику бы поддержать. А то недалек тот этап, когда будете в свою очередь так же носится с манией преследования. Вы же уже сейчас включили такую же схему мышления. Циклитесь и накручиваете.
Ее лечить надо. Вы в этом деле не профессионал.
Ее лечить надо. Вы в этом деле не профессионал.
alissamuna
activist
Вообще я лично думаю, что состояние ее может скорректировать только курс в стационаре.
---------------------------------------------------------------------
до определённого времени мы с братом тоже так думали,но не лечат принудительно в нашей стране тех,кто не является буйным!!пока она ещё не бросается,но наверно скоро начнёт..соседи по дому знают,что у неё "не всё в порядке с головой",но их свидетельства не достаточно,чтобы отправить её на лечение..у нас вот такая гуманная медицина,впрочем как и правосудие)))
---------------------------------------------------------------------
до определённого времени мы с братом тоже так думали,но не лечат принудительно в нашей стране тех,кто не является буйным!!пока она ещё не бросается,но наверно скоро начнёт..соседи по дому знают,что у неё "не всё в порядке с головой",но их свидетельства не достаточно,чтобы отправить её на лечение..у нас вот такая гуманная медицина,впрочем как и правосудие)))
Ну ведь об одном и том же говорят. Разве не суть слов важна?нет в транспорте я бы не взяла в голову. А мама - это родной человек. Она не чужая. Где-то слышала фразу - "жить, чтобы родителям не было стыдно за ребенка..." и я жила по этой фразе, а тут все покачнулось....
Так как все-таки в транспорте отреагируете?
Вы взрослая, но почему-то до сих пор зависите от чужого мнения о себе.какой бы мама не была, как бы ребенок с ней не соглашался... всегда от мамы будешь ждать поддержки или хотя бы надеяться на нее...
Станьте уже своей маме мамой, пусть она ждет от вас поддержки, а не вы от нее. Родители стареют и становятся как дети, их самих под час нужно наставлять на путь истинный.
Станьте уже своей маме мамой, пусть она ждет от вас поддержки, а не вы от нее. Родители стареют и становятся как дети, их самих под час нужно наставлять на путь истинный.только они не слушают детей.
Да она еще и не стара.
Со временем все у вас пройдет, но вот вряд ли забудется. Вам надо приложить к этому усилия.
Мне страшно вспомнить о моих прошлых отношениях с мамой! Я думала ,все, это конец... Нас сблизило общее горе. потом через несколько лет мама от всей души попросила у меня прощение за все несправедливости. но у нас был очень тяжелый случай, и то мы разрулили! Правда, через несколько лет после того, как начали жить раздельно
Вам я могу пожелать побольше терпения. Все равно наступит тот момент, когда мама поймет ,как вы ей нужны. Надеюсь, это будет не горе. Какие бы у вас не были серьезные ссоры, все равно между вами всегда будет неразрывная связь. Вы главное не запускайте вашу ссору. Не позволяйте противному холоду и отчуждению войти в ваши отношения!
Мне страшно вспомнить о моих прошлых отношениях с мамой! Я думала ,все, это конец... Нас сблизило общее горе. потом через несколько лет мама от всей души попросила у меня прощение за все несправедливости. но у нас был очень тяжелый случай, и то мы разрулили! Правда, через несколько лет после того, как начали жить раздельно
Вам я могу пожелать побольше терпения. Все равно наступит тот момент, когда мама поймет ,как вы ей нужны. Надеюсь, это будет не горе. Какие бы у вас не были серьезные ссоры, все равно между вами всегда будет неразрывная связь. Вы главное не запускайте вашу ссору. Не позволяйте противному холоду и отчуждению войти в ваши отношения!
...нет в транспорте я бы не взяла в голову.Ну и отлично!
А как именно все-таки реагировали бы? Сказали бы: "Не ваше дело!", или промолчали и убили презрительным взглядом, или сделали вид, что не заметили?
Парадокс в том, что у нас с мамой отношения были последние лет 10 очень близкие.
Правда модель неправильная, чаще я была для нее мамой. Я всегда выслушивала ее проблемы и в отношениях с отчимом, и в работе, всегда старалась ее поддержать, даже если она была не права, давала советы и она к ним прислушивалась.
Мне психолог сказала, что это неправильно, что ребенок должен оставаться ребенком и мне нужно перестать выслушивать ее проблемы и давать советы, наоборот это должна делать она.
Но не получилось, она прям всегда навязывает мне свои истории, просит подсказать как поступить (типа ты ж у меня такая мудрая не по годам) а я не могу остаться равнодушной.
Мы с ней 13 лет вдвоем прожили и до этого возраста, да и долго потом еще она была единственным родным мне человеком. У нас конечно были ссоры, разные и эмоциональные и быстропроходящие. Но всегда в 100% случаев прощение просила я, ибо мама не признает понятия просить прощения у своего ребенка, это как бы уровень не тот. Но меня это не напрягало, во-первых с детства привыкла, во-вторых, я ж ее люблю, мне не трудно.
Последние годы мы еще больше сблизились, после рождения ребенка, я казалось бы еще лучше стала ее понимать. Не было дня чтоб мы не созванивались.
А теперь я после ее слов сделала вывод, что она считает меня не только неудачницей в личной жизни, но и в других сферах, на работе, в отношениях друзьями, с ребенком моим. И что перспективы то у меня дуры никакой, так что сиди и не рыпайся.
И все это, как оказалось они обсуждали с отчимом. Т.е. сидели такие меня обс-ли, а я наивная думала в это время что меня любят и считают поддержкой, хотя бы моральной.
Правда модель неправильная, чаще я была для нее мамой. Я всегда выслушивала ее проблемы и в отношениях с отчимом, и в работе, всегда старалась ее поддержать, даже если она была не права, давала советы и она к ним прислушивалась.
Мне психолог сказала, что это неправильно, что ребенок должен оставаться ребенком и мне нужно перестать выслушивать ее проблемы и давать советы, наоборот это должна делать она.
Но не получилось, она прям всегда навязывает мне свои истории, просит подсказать как поступить (типа ты ж у меня такая мудрая не по годам) а я не могу остаться равнодушной.
Мы с ней 13 лет вдвоем прожили и до этого возраста, да и долго потом еще она была единственным родным мне человеком. У нас конечно были ссоры, разные и эмоциональные и быстропроходящие. Но всегда в 100% случаев прощение просила я, ибо мама не признает понятия просить прощения у своего ребенка, это как бы уровень не тот. Но меня это не напрягало, во-первых с детства привыкла, во-вторых, я ж ее люблю, мне не трудно.
Последние годы мы еще больше сблизились, после рождения ребенка, я казалось бы еще лучше стала ее понимать. Не было дня чтоб мы не созванивались.
А теперь я после ее слов сделала вывод, что она считает меня не только неудачницей в личной жизни, но и в других сферах, на работе, в отношениях друзьями, с ребенком моим. И что перспективы то у меня дуры никакой, так что сиди и не рыпайся.
И все это, как оказалось они обсуждали с отчимом. Т.е. сидели такие меня обс-ли, а я наивная думала в это время что меня любят и считают поддержкой, хотя бы моральной.
Zachetnaya
veteran
Парадокс в том, что у нас с мамой отношения были последние лет 10 очень близкие.Я в тихом ауте! Слово в слово моя ситуация...
Правда модель неправильная, чаще я была для нее мамой. Я всегда выслушивала ее проблемы и в отношениях с отчимом, и в работе, всегда старалась ее поддержать, даже если она была не права, давала советы и она к ним прислушивалась.
Мне психолог сказала, что это неправильно, что ребенок должен оставаться ребенком и мне нужно перестать выслушивать ее проблемы и давать советы, наоборот это должна делать она.
Но не получилось, она прям всегда навязывает мне свои истории, просит подсказать как поступить (типа ты ж у меня такая мудрая не по годам) а я не могу остаться равнодушной.
Мы с ней 13 лет вдвоем прожили и до этого возраста, да и долго потом еще она была единственным родным мне человеком. У нас конечно были ссоры, разные и эмоциональные и быстропроходящие. Но всегда в 100% случаев прощение просила я, ибо мама не признает понятия просить прощения у своего ребенка, это как бы уровень не тот. Но меня это не напрягало, во-первых с детства привыкла, во-вторых, я ж ее люблю, мне не трудно.
Последние годы мы еще больше сблизились, после рождения ребенка, я казалось бы еще лучше стала ее понимать. Не было дня чтоб мы не созванивались.
А теперь я после ее слов сделала вывод, что она считает меня не только неудачницей в личной жизни, но и в других сферах, на работе, в отношениях друзьями, с ребенком моим. И что перспективы то у меня дуры никакой, так что сиди и не рыпайся.
И все это, как оказалось они обсуждали с отчимом. Т.е. сидели такие меня обс-ли, а я наивная думала в это время что меня любят и считают поддержкой, хотя бы моральной.
Ну была она "ребенком", им и осталась. Детские реакции. Пройдет время и снова по привычке простите ее и дело с концом. А зачем вообще вам ощущение ее любви и заботы так необходимо? Вы 2 взрослых человека и создаете обычные межличностные отношения. Не всегда и не с каждым они вообще способны стать такими по-настоящему близкими - да собственно это редкий случай. Совсем необязательно, что таким человеком окажется мама. Тем более, если она вообще сама по себе не особо-то блещет личностным развитием. Короче, сокращайте свои претензии. Чем мама ваша богата, тем и рада. Ну простите ей ее несовершенства и примите ее вот такой какая есть. Не понимаю, в чем трудность?
Я Вас очень очень очень понимаю. Выговориться надо, это в любом случае. Я сама только недавно начала пытаться прощать свою маму. При этом я уже обижала свою дочь, к моему великому стыду. Пока ничего не получается у меня.
Пройдет время и снова по привычке простите ее и дело с концом.Естественно прощу, но на этот раз только если прощение попросит. Вчера она позвонила и как ни в чем попыталась разговаривать. По моему тону поняла, что разговаривать не хочу. Спросила: "И что это я такого сделала, что ты разговаривать не хочешь?" Причем тоном таким вот правда, как нашкодивший ребенок, знаю, но не признаю.
А зачем вообще вам ощущение ее любви и заботы так необходимо?Видимо необходимо.
Хотя сейчас уже меньше, т.к. доча есть.
не особо-то блещет личностным развитиемДа я бы не сказала так. Два высших и все такое, типа не дура. Если только вы имеете ввиду самоанализ, то тут она теоретик, книжек много читает, а на деле... ко мне за советом.
Короче, сокращайте свои претензии. Чем мама ваша богата, тем и рада.Ну вот и специалист сказала - смирись.
Ну простите ей ее несовершенства и примите ее вот такой какая есть. Не понимаю, в чем трудность?Трудность в том, что как оказалось меня с моими несовершенствами вдруг принимать не хотят.
Ну вы пока принципиальны, конечно) Только время притупит все. Просто однажды все обратно в колею войдет само собой. Ну или можете тоже как обиженный ребенок в позу вставать. Вы слегка поднимитесь над ситуацией - с долей философии и юмора.
Личностное развитие с образованием не сильно коррелируется, и даже читать книжки можно по-разному.
Я бы не сказала, что это вопрос смирения. Скорее понимания.
Ну что вы опять о себе? Так и будете друг другу свои обиды припоминать. Неконструктивно.
Личностное развитие с образованием не сильно коррелируется, и даже читать книжки можно по-разному.
Я бы не сказала, что это вопрос смирения. Скорее понимания.
Ну что вы опять о себе? Так и будете друг другу свои обиды припоминать. Неконструктивно.
Да правильно вы все говорите. Умом и я это понимаю, только вот с эмоциями не получается совладать. Буду пытаться.
Не нужно пы-тать-ся.
Нужно пресекать. Причем пресекать тут же те слова и интонации, которые Вас коробят.
Проблема Ваша в том, что Вы слушаете гадости, а потом переживаете.
Как пресечь? Например: "Мама, я тебя люблю, я тебе за все благодарна, но, пожалуйста, давай не будем обсуждать эту тему". (Можно слова сопроводить жестом - вытянутая вперед ладонь, которая закрывает от собеседника).
При больших конфликтах, когда кто-то "нарывается" помогают следующие слова: "Что-то мы как-то сильно слабо спорим. Время тратим. Давай-ка лучше возьмем по кирпичу и по роже друг другу. Сразу эффект появится."
И еще: каждый имеет то, на что соглашается. Вы соглашаетесь на то, что Вас унижают, задевают за живое.
Зачем? Мама - обиженный человек. К ней надо относиться как к ребенку. И не давать ей возможности вымещать на Вас какие-то псевдообиды.
Можно сказать начистоту: "Ты меня обидеть хочешь? Хочешь, чтобы я плакала после общения с тобой, чтоб реже приходила? Ах, не хочешь???!!! А получается, наоборот...
Давай-ка, мамуль, ты будешь больше беречь свою любимую и единственную дочь. Хорошо???!!!"
Если мне начинают говорить гадости по телефону, - я просто отодвигаю трубку от уха. И жду, когда там стихнет интонация. Потом, тот, кто распыляется нотациями на другом конце провода, понимает, что орет в пустоту, и переходит на конструктивный тон.
Нужно пресекать. Причем пресекать тут же те слова и интонации, которые Вас коробят.
Проблема Ваша в том, что Вы слушаете гадости, а потом переживаете.
Как пресечь? Например: "Мама, я тебя люблю, я тебе за все благодарна, но, пожалуйста, давай не будем обсуждать эту тему". (Можно слова сопроводить жестом - вытянутая вперед ладонь, которая закрывает от собеседника).
При больших конфликтах, когда кто-то "нарывается" помогают следующие слова: "Что-то мы как-то сильно слабо спорим. Время тратим. Давай-ка лучше возьмем по кирпичу и по роже друг другу. Сразу эффект появится."
И еще: каждый имеет то, на что соглашается. Вы соглашаетесь на то, что Вас унижают, задевают за живое.
Зачем? Мама - обиженный человек. К ней надо относиться как к ребенку. И не давать ей возможности вымещать на Вас какие-то псевдообиды.
Можно сказать начистоту: "Ты меня обидеть хочешь? Хочешь, чтобы я плакала после общения с тобой, чтоб реже приходила? Ах, не хочешь???!!! А получается, наоборот...
Давай-ка, мамуль, ты будешь больше беречь свою любимую и единственную дочь. Хорошо???!!!"
Если мне начинают говорить гадости по телефону, - я просто отодвигаю трубку от уха. И жду, когда там стихнет интонация. Потом, тот, кто распыляется нотациями на другом конце провода, понимает, что орет в пустоту, и переходит на конструктивный тон.
Да я уже начинаю думать, что сама виновата. Я слишком близко ее подпустила за последнее время. Все ей рассказываю, держу в курсе своей жизни.
Просто последний год - полтора, она заменяла мне подруг, которые все по декретам поразбежались, даже по телефону не поболтаешь. А делиться то с кем то нужно, вот я и расслабилась.
Последние пол года (как я с мужем развелась) она почему то считает своим долгом указывать мне что делать, причем не в серьезных вещах, когда реально совет бы не помешал, а просто диктует мне - приготовь то-то, иди сейчас сделай то-то. Я конечно не следую ее инструкциям, меня это очень раздражает и прям на языке вертится все время, что сама знаю куда мне идти сейчас и что делать. Но сказать не могу, т.к. знаю, что она обидится.
А видимо зря, надо было пару раз ей ответить по мелочи, сейчас наверное не было бы так.
Поэтому то и обидно так, что ощущение предательства возникло. Если бы так поступила подруга, я бы перестала с ней общаться, а с мамой ...
Просто последний год - полтора, она заменяла мне подруг, которые все по декретам поразбежались, даже по телефону не поболтаешь. А делиться то с кем то нужно, вот я и расслабилась.
Последние пол года (как я с мужем развелась) она почему то считает своим долгом указывать мне что делать, причем не в серьезных вещах, когда реально совет бы не помешал, а просто диктует мне - приготовь то-то, иди сейчас сделай то-то. Я конечно не следую ее инструкциям, меня это очень раздражает и прям на языке вертится все время, что сама знаю куда мне идти сейчас и что делать. Но сказать не могу, т.к. знаю, что она обидится.
А видимо зря, надо было пару раз ей ответить по мелочи, сейчас наверное не было бы так.
Поэтому то и обидно так, что ощущение предательства возникло. Если бы так поступила подруга, я бы перестала с ней общаться, а с мамой ...
...что сама знаю куда мне идти сейчас и что делать. Но сказать не могу, т.к. знаю, что она обидится.Не нужно грубить. Даже в мелочах.
Но нужно дать ей понять, что Вас обижает. И не допускать ситуации, когда приходится выслушивать обидные, несправедливые речи.
Типа того: "Если мы будем продолжать разговор на эту тему, то я могу обидеться и наговорить гадостей. А мне бы этого не хотелось. Так что давай сменим тему."
И безкомпромиссно ее сменить.
Да я не грубость имела ввиду, об этом речи нет, не так она меня воспитала 
Просто она видимо сама не может определиться, кто я, в результате. То ли взрослый человек, которому можно многое рассказать, который может многое понять и даже дать ей (взрослой женщине) совет.
То ли я дите неразумное, которое если не напомнить, зубы на ночь не почистит.
Она из одной крайности в другую кидается.
А, т.к. в последнее время я стала к этому терпима, она, думаю даже не сильно то осознавая, перешла грань.
Короче, вывод: снижаю кол-во общения и близость подпускания.
Только вот еще , проблемка, они мне материально помогают сейчас, т.к. бывший муж не может, а у меня з/п бюджетная.
Как с этим? Гордо отказаться и кушать только картошку своего производства?
Кстати, я наверное именно поэтому была так к ней терпима последнее время.
Ой, совсем запуталась.
Просто она видимо сама не может определиться, кто я, в результате. То ли взрослый человек, которому можно многое рассказать, который может многое понять и даже дать ей (взрослой женщине) совет.
То ли я дите неразумное, которое если не напомнить, зубы на ночь не почистит.
Она из одной крайности в другую кидается.
А, т.к. в последнее время я стала к этому терпима, она, думаю даже не сильно то осознавая, перешла грань.
Короче, вывод: снижаю кол-во общения и близость подпускания.
Только вот еще , проблемка, они мне материально помогают сейчас, т.к. бывший муж не может, а у меня з/п бюджетная.
Как с этим? Гордо отказаться и кушать только картошку своего производства?
Кстати, я наверное именно поэтому была так к ней терпима последнее время.
Ой, совсем запуталась.И Вы тоже из крайности в крайность.
Зачем снижать количество общения? Вас же не все обижает?
Ну и пусть сюсюкает, как с ребенком, если ей иногда этого хочется.
Можно и подыграть. Вы слишком серьезно ко всему этому относитесь.
Побольше здорового пофигизма: "Дают- бери. (с)"
А грубость, она не только в хамстве выражается. Она так же в бесцеремонности вторжения в приватную сферу.
Помогают - спасибо. Но не гопак же плясать под их дудку?!
И направьте все силы не на то, чтоб бороться с диктатом предков, а на то, чтобы приобрести специализацию, которая поможет Вам не зависеть от родителей материально.
Зачем снижать количество общения? Вас же не все обижает?
Ну и пусть сюсюкает, как с ребенком, если ей иногда этого хочется.
Можно и подыграть. Вы слишком серьезно ко всему этому относитесь.
Побольше здорового пофигизма: "Дают- бери. (с)"
А грубость, она не только в хамстве выражается. Она так же в бесцеремонности вторжения в приватную сферу.
Помогают - спасибо. Но не гопак же плясать под их дудку?!
И направьте все силы не на то, чтоб бороться с диктатом предков, а на то, чтобы приобрести специализацию, которая поможет Вам не зависеть от родителей материально.
Не мне писали, понимаю, но похожее
Только время притупит все.А вот не притупляет
Конечно, не притупляет, особенно если не убрать разложенные грабли.
Перестаньте вестись по мелочам. Повзрослейте, наконец.
И все устаканится.
Перестаньте вестись по мелочам. Повзрослейте, наконец.
И все устаканится.
Вообще, отношения с родителями являются причиной массы психологических проблем. Это очень сложная тема. Главное тут-свое психологическое здоровье. Обратите на это внимание. Все обиды, злость на родителей и пр. - с этим нужно работать и работать.
Да отрабатывала уже давнишние детские обиды, простила. А она теперь новые добавляет, пользуясь тем что я стала спокойнее и терпимее.
Она не сюсюкает, а указывает. Это разные вещи. Сюсюканье иногда действительно приятно, детство вспоминаешь и так далее. Но иногда.
Снижать, чтоб поняла, что есть дистанция.
Я серьезно отношусь только к тому, что меня бьют по больным местам.
А специальность у меня есть и работаю я.
А вообще спасибо Вам за советы. Они конечно правильны, но опять таки чтоб их осознать надо эмоции победить, а это пока ... трудновато.
Вот попросила бы она прощения и я бы сразу простила. Не знаю почему у меня такой принцип вдруг родился.
Снижать, чтоб поняла, что есть дистанция.
Я серьезно отношусь только к тому, что меня бьют по больным местам.
А специальность у меня есть и работаю я.
А вообще спасибо Вам за советы. Они конечно правильны, но опять таки чтоб их осознать надо эмоции победить, а это пока ... трудновато.
Вот попросила бы она прощения и я бы сразу простила. Не знаю почему у меня такой принцип вдруг родился.
Повзрослейте, наконец.да фиг знает мне иногда кажется что они (родители) это я дети а я их мама
Перестаньте вестись по мелочам.Из мелочей вся наша жизнь складывается. Каждый день одно и тоже
Плохо когда близкие люди внушают нам какие-то комплексы, чувства вины, собственной никчемности. Сама не знаю как бороться с этими чувствами и комплексами, но как-то надо.
Девки, кончайте причитать.
Я росла гадким утенком, и все детство мне этим тыкала моя мама.
Я выросла и… превратилась в прекрасного лебедя, имею возможностей в тысячу раз больше чем моя мама, моя жизнь в тысячу раз интереснее и разнообразнее ее.
Я ей искренне ей сочувствую и абсолютно не нуждаюсь в ее советах.
Теперь уже моя очередь ее воспитывать.
Я росла гадким утенком, и все детство мне этим тыкала моя мама.
Я выросла и… превратилась в прекрасного лебедя, имею возможностей в тысячу раз больше чем моя мама, моя жизнь в тысячу раз интереснее и разнообразнее ее.
Я ей искренне ей сочувствую и абсолютно не нуждаюсь в ее советах.
Теперь уже моя очередь ее воспитывать.
alissamuna
activist
Девки, кончайте причитать.
Я росла гадким утенком, и все детство мне этим тыкала моя мама.
Я выросла и… превратилась в прекрасного лебедя, имею возможностей в тысячу раз больше чем моя мама, моя жизнь в тысячу раз интереснее и разнообразнее ее.
Я ей искренне ей сочувствую и абсолютно не нуждаюсь в ее советах.
------------------------------------------------------------------------
согласна с этим утверждением на все 100%!!!но в моём случае ещё и надо граммотно "притвориться дохлой"иначе достанет отовсюду...
Ну это же не универсально) Притупляет, когда по сути нет особых противоречий, просто обиды. У вас видимо все гораздо глубже. Конечно ждать, что само рассосеться - бессмысленно. Надо решать. Или понимая, что нерешаемо, просто перестать чего-то ждать вообще. Ну бывает так, что человек вот такой, а ты такой. И нет точек никаких общих, говорите на разных языках, так чего искать-то эти тропинки в терниях? Подозреваю, что затрат тут стократ больше, чем возможных результатов.
Нет уж дайте мне попричитать ибо сил иногда нет никаких больше !!!!!!!! Лезут и лезут каждый день да через день !!!! И склоки и ссоры и ничегошеньки не понимают. И к психологу я ходила. И ссорились этой осенью так что несколько месяцев не разговаривали. И прощения она просила и на след. день всё сначала.
это точно хоть моя мама на мои попытки отвечает "яйца курицу не учат", сколько раз я с ней спорила, но с годами понимаю, что лучше поддакивать 
сегодня такой стих про маму прочитала, прям растрогалась
Всё то, что в жизни происходит с нами,
Мы как-то странно делим пополам:
Если радость - празднуем с друзьями,
А с бедой приходим к матерям.
Заняты работой и делами
День за днем в потоке суеты
Мы не часто думаем о маме,
Слишком редко дарим ей цветы.
И свои болезни носим к маме,
И обиды к ней идем делить,
И морщинки ей рисуем сами,
Позабыв прощенья попросить.
Мы так редко маму обнимаем,
Разучились маму целовать,
Позвонить порою забываем,
Некогда письмишко написать.
Ну а мама все равно нас любит,
Чтобы не случилось - не предаст,
Всё простит, обиды все забудет,
Руку, душу, сердце-все отдаст!
И когда от мамы уезжаешь,
Отогревшись у ее любви,
Ты шепни: "Прости за всё, родная,
И, прошу, подольше поживи!"
хоть моя мама на мои попытки отвечает "яйца курицу не учат", сколько раз я с ней спорила, но с годами понимаю, что лучше поддакивать сегодня такой стих про маму прочитала, прям растрогалась
Всё то, что в жизни происходит с нами,
Мы как-то странно делим пополам:
Если радость - празднуем с друзьями,
А с бедой приходим к матерям.
Заняты работой и делами
День за днем в потоке суеты
Мы не часто думаем о маме,
Слишком редко дарим ей цветы.
И свои болезни носим к маме,
И обиды к ней идем делить,
И морщинки ей рисуем сами,
Позабыв прощенья попросить.
Мы так редко маму обнимаем,
Разучились маму целовать,
Позвонить порою забываем,
Некогда письмишко написать.
Ну а мама все равно нас любит,
Чтобы не случилось - не предаст,
Всё простит, обиды все забудет,
Руку, душу, сердце-все отдаст!
И когда от мамы уезжаешь,
Отогревшись у ее любви,
Ты шепни: "Прости за всё, родная,
И, прошу, подольше поживи!"
Действительно, трогательный стих!
И все правда...
И все правда...
Я думаю, какую-то отрицательную роль в ваших с мамой отношениях играет отчим. Как-то мне очень знаком ваш случай. Отчим у вас как давно появился? Он вас растил?
shapokliak
guru
По-моему, стих тут не подходит. Это теоретически так должно быть. А на практике не все мамы такие. И людям, которым таких мам не досталось, от подобных стихов только обиднее...