После одного моего высказывания на ПФ мне в ЛС пришло несколько писем с просьбой рассказать – как можно решить проблему «родители недолюбили».
Подумала – вдруг мой рассказ будет полезен кому-то ещё, поэтому выкладываю в открытом доступе.
Сразу предупреждаю, что процесс этот длительный, для успеха в самостоятельном плавании нужны навыки рефлексии и анализа. Минус самопомощи - все происходит гораздо медленней, чем с помощью специалиста, поэтому, если нет внутреннего предубеждения и позволяют средства, лучше найти хорошего психолога, который поможет в процессе. Он этому учился много лет, и помогать людям с такими проблемами - его каждодневная работа, он знает - КАК можно помочь.
Как я написала, процесс приведения себя в порядок достаточно длительный, не хирургический - нельзя избавиться от ощущения "Я ПЛОХОЙ" за один взмах скальпеля, только терапия, может, даже гомеопатия, т.е. долго, но регулярно.
Я опишу свой опыт - что из этого поможет и пригодится другим - не знаю.
Вообще - конечный результат любой терапии подобной проблемы, на мой взгляд, таков - "это было, это нужно принять, это нужно оставить в прошлом и идти дальше без ненужного багажа."
Но это на словах всё так просто, на деле даже этап принятия у некоторых затягивается по самое небалуйся - недавно женщина сорока пяти лет за чашкой кофе рассказывала мне - какие плохие люди её родители и как она страдает. Женщине 45!, она сама дважды мама, давно живет отдельно, взрослые дети, а все еще муссирует эту тему, обижается, испытывает неприятные эмоции, расходует на неё психические силы, энергию, время и здоровье. Кормит этим своего персонального монстрика под названием "меня недолюбили".
Очень важно разделить - где Я, а где - Проблема, это необходимо потому, что ситуация, которая напрягает, по сути, уже давно кончилась - детство, когда человек сильно зависим от важных для него людей - Папы и Мамы, давно прошло, взрослый человек сам себе хозяин. Просто сказать себе - да, это БЫЛО, это было ДАВНО, сейчас я не ребенок и могу это принять и оставить в прошлом, в детстве.
Но одно дело - сказать, другое - сделать. Часто человек застревает на этапе "сделать", потому что не знает - а что, собственно, делать дальше?
Он столько лет учился и хорошо умел быть нелюбимым, что просто не знает - КАК быть другим. Он может только бесконечно себя улучшать, переделывать, тюкать и дергать, движимый сильным чувством неудовлетворения собой. Бонусом идет жалость к себе и часто, как компенсация – гордыня. Часто недолюбленные дети вырастают в семейных тиранчиков, т.е. неудовлетворенность собой трансформируется в неудовлетворенность близкими.
Отделив Проблему от Я, важно перекрыть ей способы подпитки - рефлекторные (т.е. проходящие мимо сознания) реакции, типа "я плохой/плохая" "у меня не получится""я бездарь" и т.д. По сути дела, придется переделывать свои привычные способы реагирования, язык общения с миром.
Что помогает? Скорая помощь – хороший психолог. Если вы желаете сами изобретать велосипед, то тоже неплохо – по крайней мере, всегда есть чем заняться
Что помогло мне. Визуализация. Я видела внутренним взором этого чудесного ребенка, которого невозможно было не полюбить. Он был красив, умен, весел, постоянно рисовал, фантазировал, бегал, прыгал, был непосредственен и любознателен. Понимаете? Я, взрослая, обращалась к этой милой, озорной девчонке, представляла – как держу её на коленках, как пою ей колыбельные, как гуляю с ней по лесу, как забочусь о ней. Поначалу всё это заканчивалось бурно – эмоции, слезы, но это были другие слезы – не бессилия, как обычно от осознания невозможности чего-то поменять, а облегчения. Таким образом я сама себя и лечила, это может звучать шизофренично, как кому будет угодно – но это мне помогло. Не сразу. Мне еще долго пришлось переучивать себя реагировать на комплименты улыбкой, а не оправданием, исключать из мыслей негативные оценки своей личности, своей деятельности, заменяя их на позитивные и т.п., но основной прорыв к знаку «плюс» был сделан именно тогда, когда Я-взрослая переигрывала свое детство с Я-ребенком.
Весь процесс проходил несколько лет, думаю, сейчас еще тоже есть остаточные эффекты, но, побывав в том состоянии, могу сказать – ТАМ – ужасно. ТАМ болит душа, не остро, нет, фоново, но постоянно. С ТОЙ установкой я постоянно попадала в ситуации, которые подтверждали тезис – «меня никто не любит», по сути, конечно же, сама формируя замкнутый круг.
Сейчас я далека от того, чтобы сказать – мне всегда хорошо и комфортно (если уж быть до конца откровенной, то мне кажется, что не за комфортом и негой человек здесь), но жить после принятия себя мне стало гораздо легче. Что ушло в результате процесса самолечения: эгоизм и зацикленность на себе и своих проблемах, появилась потребность и способность отдавать, сотрудничать. Изжили себя ненужные отношения, жизнь поменялась очень сильно, как внешняя, так и внутренняя. Исчезло стремление постоянно «жрать» себя. Появилась независимость и самодостаточность, умение постоять за себя.
Как-то так.
Может, кто-то сталкивался с такой проблемой? Как решали её вы и решили ли? Сами, или с помощью специалиста?
Возможно, ваш опыт поможет кому-то еще.

Спасибо Вам
Не знаю справлюсь ли я.
Когда прочитала это " Я, взрослая, обращалась к этой милой, озорной девчонке, представляла – как держу её на коленках, как пою ей колыбельные, как гуляю с ней по лесу, как забочусь о ней. " - расплакалась

Спасибо, Safran, за то, что поделились опытом

Давно как-то подумала, как можно было не любить такого живого, радостного и смышленого ребенка как я??? Пришла к выводу, что родители по молодости лет сами были дураки, не созрели для детей и потому просто еще НЕ УМЕЛИ их любить.
Не смотря ни на что, есть я и это самое главное!!!

Скажите, а как и когда Вы пришли к мысли, что Вас в детстве не долюбили?
И какие объективные факты послужили основанием для осознания подобного?

спасибо Вам за тему .

Вы говорите про эгоизм. Но ведь бытует мнение, что эгоистом вырастает человек, которого наоборот баловали вниманием и любовью.

ДжэйнЭйр, желаю вам справитьсяКачество жизни меняется ощутимо, есть ради чего постараться.

... и спасибо всем за отклики - мне достаточно тяжело было этот опыт вспоминать, приятно, что усилие не ушло в пустоту.

Если позволите, подробностями (которые объективные факты) я делиться не буду.
Скажу только, что я выросла в социально неблагополучной семье и лет с 10 у меня не было ощущения безопасности и защищённости дома.

NatalyB, не могу согласится с этим мнением. Избаловать любовью, на мой взгляд, невозможно. Сверхопекой, стремлением все сделать за ребенка - да, можно, но это не любовь

Да конечно.
Про безопасность и незащищенность понял. И осознание нелюбви тогда же пришло?

Ощущение - лет в 6, осознание того, что это за ощущение - лет в 12-13.

А если какие-то проблемы с родителями возникают во взрослой жизни? Как тогда с этим жить?
Вроде в детстве все нормально было, а как замуж вышла-так как отрезанный ломоть. Меня тогда это так шокировало. Была обида. А сейчас не знаю прошла она или еще сидит.

До определенного возраста родители - боги. Но потом наступает вдруг какое-то событие, и ты понимаешь - нет, не боги. Божки. Глиняные, смешные божки, которых сам же ты воздвигнул на пьедестал и сам начал им поклоняться. Ты видишь их ненатуральность, неискренность, все их недостатки... и они с шумом летят со своих пьедесталов. разбиваются, и эти осколки царапают тебе душу. Да что там - они просто рвут тебя на части. Они тебя убивают
Это весьма приблизительная цитата из "К востоку от Эдема" Стейнбека. В свое время (лет в 12... да, шестой класс) она очень помогла мне понять, что происходит. Наверное, примерно у всех в этом возрасте приходит осознание, что родители - те же люди, несовершенные и часто ошибающиеся. А в период расцвета юношеского максимализма так сложно это осознавать! Примеривать к ним обличье богов и божков, понимая, что белые одежды - всего лишь в тебе самом, ты можешь одеть их на кого хочешь. а можешь и снять - человек не поменяется, лишь ты изменишь свое представление о нем
Ваши родители были богами для вас дольше. Наверное, вы были лучшей дочкой, чем я)))

Нет, богами они тоже были лет до 12. Далее, как у всех, переходный возраст со всеми вытекающими. Были и сооры и обиды на родителей. Но это так, в пределах нормы. А вот то, что они отстранились от меня, когда мне было очень трудно, когда мне была нужна их помощь. Не понимаю почему. Неужели они не видели как мне сложно? Может, действительно не видели и не понимали?

Может, просто "учили плавать"? Есть такой способ...

Никогда не понимала такого способа учить плавать-бросить в воду на глубине.
Как в таком случае с обидой справиться? Ведь уже не ребенок была. А все равно обидно.

Обидеться можно, имхо, на того, кто хотел обидеть. А родители - они ж не хотели. У них просто... так получилось. Вы же не будете обижаться на кота, который мимо лоточка наделал? Он не хотел, у него просто так получилось. С людьми тоже так бывает

Мудрая мысль. Ну а что вы думаете об обиде на жизнь, государство и пр. какие там бывают. Как вообще бороться с обидой всякой-разной?

про "как справиться с обидами" мне понравилось web-страница
достаточно конструктивно и разумно изложено.
Ну и с котом пример... помогает. К тому же у меня две собаки) учусь на них не обижаться)))
Легко справиться с обидой, когда точно можешь сформулировать, что, зачем и почему. С родственниками тут сложнее - иногда конструктивно поразмыслить не получается, с эмоциями перебор

Капец.....
Увидела Аватару, думала что я тут понаписала, хотя уже не появлялась месяца 2.
Как-то даже в шоке....

Месяца три назад наводила порядок в доме, разгребала старые завалы. Наткнулась на фотографии свои, где мне 6 месяцев, черно-белые еще, потрескавшиеся. Давно их не видела.
Смотрю на этого чудесного, красивенького, улыбчивого, с сияющими глазами ребенка и не ощущаю, что это я.
Когда начала себя заставлять поверить прочувствовать, что это я, у меня истерика началась, я так давно не ревела. Не могла даже понять в чем дело. Обычная фотография.
Потом с психологом поняла... жалко что нельзя ничего изменить. А простить и отпустить так трудно, когда постоянно этот источник обиды подпитывают.
Safran, спасибо за ваш опыт.
Как мало на самом деле по-настоящему долюбленных детей, и как не повторить этих ошибок?!

Еще интересная мысль, такого счастья, как на той фотографии, в моих глазах больше не было ни на одной другой. ( родители разошлись когда мне было около 8-9 месяцев). С года меня называли очень серьезным и грустным ребенком. Я смотрела потом другие фото их много (дед увлекался) везде взгляд взрослого печального человека. Я всегда думала, что это нормально, ну есть же такие дети серьезные, пока своя доча не появилась. Ей сейчас 3,5 и на каждой фотке у нее глаз "блестит", она всегда улыбается и выглядит счастливым ребенком. Хотя мы с мужем тоже развелись недавно, пока (тьфу три раза) на ней не видно этой печати.

"...Я видела внутренним взором этого чудесного ребенка, которого невозможно было не полюбить..." - я вот вспоминаю себя в детстве, на фотографии смотрю... и не могу найти причин любить этого ребёнка. Ну не могу...блин

любовь матери к ребенку это такая любовь которая не требует причин, это что то инстинктивное, дремучее...

Я тоже. В шоке. Аватару сменила - так, на всякий случай. Мы не гордые

а для того, чтобы любить, разве обязательны причины? любовь - это не вполне рассудочное состояние... когда ищешь причины - это уже немножечко не любовь
Хотя, полюбить себя на фото - нарциссизмом отдает) следующий шаг - выводить себя в свет и легко ревновать к собеседникам

и вы, и Stupid_Girl меня вообще не поняли. Перечитайте первый пост и особенно внимательно часть про визуализацию.

Спасибо Safran за краткое и содержательное изложение самой проблемы и возможного пути решения, а также и своего опыта. Раньше у меня были похожие мысли, но проанализировать и систематизировать их я не хотела. Не хотела затрагивать больную мозоль.
Сейчас я поняла для себя многие причины поведения родителей, приняла и многое простила.

Я намеренно поставила кавычки у слова "недолюбили". Потому что многие родители любят как умеют. И не факт, что мои родители меня действительно недолюбили, хотя поведение их в отоношении детей, с моей т.з., возмутительное. Но это именно моя т.з., следовательно, проблема тоже моя.
Сейчас многие говорят, что необходимо родителям уметь внутренне "отпускать" ребенка во взрослую жизнь, а мне кажется, что умение выросших детей "отпускать" родителей не менее важно. Только об этом ничего не пишут-не говорят, или мне не попадалось?

любовь матери к ребенку это такая любовь которая не требует причин, это что то инстинктивное, дремучее...

Безусловная. Любишь не за что-то. А просто за то, что он есть на этом свете. Просто, что живет. Каким бы он ни был.

Может быть поможет некоторым понять и простить родителей...
Самое первое - Вы сами выбираете своих родителей, когда приходите в этот Мир. И выбираете их за то "плохое" что есть в них и которое необходимо исправить в этой Жизни. Уже это должно дать пищу для размышления.
Второе - мы приходим чтобы учиться и учит нас "плохое", "негативное". Каким образом - путем уравновешивания "плохого" "хорошим". Нужно в том "плохом" что дали родители увидеть вторую сторону "хорошую" и тогда придет понимание и возможно прощение. Это очень трудно, захлестывают эмоции, кажется что не может быть "хорошего" в чем то, оцененном вами как "плохое". Только оно обязательно существует и когда вдруг увидишь это "хорошее" то тоже придет облегчение. Чаще всего именно не скрываемое "плохое" родителей дает возможность большого духовного роста человека. Это видно по тому, что смогла сделать ТС.

Самое первое - Вы сами выбираете своих родителей, когда приходите в этот Мир. И выбираете их за то "плохое" что есть в них и которое необходимо исправить в этой Жизни.

Не верю!!!! Бред! В какой секте Вам это рассказали? Не может ТОЛЬКО это быть оправданием отвратительного отношения к своим детям. Неудачная попытка оправдания несложившейся личной жизни( муж оказался таким подлецом - бросил ее с детьми). Нельзя на основании этого упрекать детей, что они есть и тд и тп. Правильно, легче свалить на кого-то, в данном случае на собственных (!!!!) детей, а не брать на себя ответственность за то, что происходит в своей жизни. Испытываю лишь жалость к матери.

Большинство высказавшихся здесь женщины, а они более эмоциональны, чем мужчины, в вопросах любви... Наверное.

Поэтому, по большому счету, я все-таки так и не понял ни Safran, ни тех, кто поддерживает её. Может, конечно, это потому, что предложенный способ работает именно в отношении женщин.

Для меня, как для мужчины, и материнская любовь - понятие безусловное, существующее потому, что "он есть на этом свете. Просто, что живет. Каким бы он ни был"(с), и родительская любовь - примерно тоже самое.
И я, и как мужчина, и как ребенок своих родителей, не вижу в своей жизни и не могу даже представить, какие бы вдруг события позволили бы мне усомниться в родительской любви.
Особенно спустя годы, когда мелкие события детства уже основательно стерты из памяти.
Детали, кстати, на детских фотографиях всплывают. Но эти фотографии вызывают у меня лишь положительные эмоции. Эти снимки, даже сами по себе, есть отражение и свидетельства родительской любви. А уж то, что я вижу на них, - и свои эмоции, и родительские - и подавно говорит о любви.
И это несмотря на то, что родители принимали и принимают очень небольшое участие в моей взрослой жизни после окончания школы . А в ней всего хватало - и студенческих тягот, и вовремя подвернувшейся "перестройки" в годы становления моей уже семьи. Но даже нулевое их участие не привело бы к мысли о том, что меня родители не любят или когда-то "недолюбили".

- недавно женщина сорока пяти лет за чашкой кофе рассказывала мне - какие плохие люди её родители и как она страдает. Женщине 45!, она сама дважды мама, давно живет отдельно, взрослые дети, а все еще муссирует эту тему, обижается, испытывает неприятные эмоции, расходует на неё психические силы, энергию, время и здоровье.

А баба эта все-таки дура. Психологией тут не помочь.

Вы прочитали только "первое", прочтите и "второе". Да такое понять и принять, особенно женщинам очень трудно, эмоций много, они застилают глаза и уже не видно света (второй стороны "плохого"). Отвергнуть, придумывая невероятные предположения, просто. Только это не дает возможности понять.

в вашем высказывании я согласна с вами.
ведь благодаря трудностям, которые были у нас в детстве и отрочестве, мы становимся сильнее, терпимее, лучше..( я сейчас говорю не об исключительных случаях издевательства родителями детей и тому подобного).
И, порой, видя ошибки родителей, стараешься не повторить их..