Эмоциональная зависимость
9537
70
Я подписана на рассылку Фалеева
и вот последняя мне показалась весьма любопытной в силу того,
что на ПФ слишком много стало топиков об одиночестве

давайте обсудим статью?
Adeli
Почему человек бывает одинок? Почему не может найти свою "половину"? Почему, несмотря на огромное количество красивых, добрых, умных людей вокруг, он в отчаянии понимает: "Не могу никого полюбить" и продолжает жить один?

Как такое может быть? Ведь психологам давно известно, что если взять наугад десять человек противоположного пола подходящего нам возраста, то, как минимум, один из них точно подойдет нам во всех отношениях, и с ним мы будем способны создать крепкую счастливую семью...

Почему же одинокие люди пропускают мимо себя сотни и тысячи подходящих им во всех отношениях прекрасных людей, и не видят в них своих будущих партнеров, объект своих нежнейших чувств и источник своего счастья? Почему они остаются одинокими?

Чтобы ответить на этот вопрос сделаю небольшое отступление.
Adeli
Самое любимое занятие обезьян - расчесывание друг друга. Обезьяны каждый день часами придаются этому занятию, целью которого является поиск паразитов в шерсти. В моменты отдыха одна обезьяна подходит к другой, и та начинает снимать с нее паразитов, расчесывая шерсть руками, выбирая грязь и насекомых.

Во время этой операции обезьяны закрывают глаза и, судя по всему, испытывают полное блаженство.

Затем роли меняются: вторая обезьяна предоставляет себя в распоряжение первой для расчесывания. Процедура достаточно сложна и длительна, и всегда справедлива - первая обезьянка, вычесав шерсть второй, ожидает в ответ такого же вычесывания.

Можно смело сказать, что обезьяны живот по законам взаимного альтруизма, строя отношения с сородичами по принципу "ты мне - я тебе": вложив свою заботу в другого, они ждут ответной заботы.
Adeli
Человек в своих личных отношениях придерживается такого же принципа - вложив свои чувства и эмоции в другого, он ЖДЕТ, он ожидает таких же чувств и эмоций в ответ.

В этом и заключается главная причина одиночества.

Самая типичная ситуация выглядит так. Женщина 30-35 лет, живет одна или с родителями, хочет семью и детей. Умом она понимает, что надо бы полюбить кого-то, ведь создавать семью с нелюбимым - это мука, которой никому не пожелаешь. Но годы идут, любовь пока так и не случается, и женщина начинает считать, что "полюбить я никого не могу, как ни печально", что "может не судьба мне полюбить", а то и вовсе решит "не умею я любить". При этом она очень хочет чувствовать любовь, хочет жить в любви, просыпаться и думать о ней.

К сожалению, подобные рассуждения являются не просто ошибочными, а прямо противоположными тому, что происходит на самом деле.

Грамотный психолог, столкнувшись с ситуацией, когда одинокая женщина говорит "Не могу полюбить", сразу же предположит, что дело, конечно же, не в ее "неспособности любить", а в том, что она УЖЕ ДАВНО психологически находится замужем!

Эта мысль может быть не очень очевидна, но я сейчас ее объясню.
Adeli
Для простоты представим отношения "ты мне - я тебе" в виде обмена "капиталом". В качестве "капитала" будут выступать наша ласка, внимание, верность и т.д.

Отношения любви мы можем рассматривать, как вклад "капитала" в близкого нам человека. Мы "вкладываем" в него свои нежные чувства, эмоции, заботу и рассчитываем на то, что это "вложение" принесет "дивиденды" - его чувства, эмоции и заботу по отношению к нам.

Чем больше мы "инвестируем" в объект своих чувств, тем больше ждем "дивидендов". Так создается наша эмоциональная зависимость от объекта наших чувств.

В случае гармоничных отношений, когда оба человека друг в друга "вкладывают" одинаково, то эмоциональная зависимость является взаимной и скрепляет семью.

Но в случае, если один человек "вкладывал", а второй - нет, эмоциональная зависимость не является взаимной. Она односторонняя, т.е. держит одного, но не держит другого.

И очень важно понять, что в случае расставания эмоциональная зависимость сохраняется, т.к. объект любви уходит и УНОСИТ с собой все "инвестиции". Эти вложенные в ушедшего "капиталы" и создают силу притяжения.

Так и возникает ситуация "не могу никого полюбить" - сердце и душа уже отданы и унесены в неизвестном направлении. Человек растратил свой "капитал" на недобросовестного или неподходящего партнера, и уже не может поделиться "капиталом" с другим человеком.

В результате девушка, влюбившись и испытав разочарование в 20 лет, может потом всю жизнь мучится от отсутствия отношений, желать кого-то полюбить, создать семью, но не быть в состоянии это сделать.

Психологически это объясняется там, что она, когда была влюблена, то как бы вышла замуж, отдала любимому все, что можно было отдать. А когда любимый ушел и унес "всё" с собой, то психологическое состояние замужества сохранилось и теперь не позволяет ей завязывать новые отношения. Ей просто нечем поделиться с другим человеком. Единственное, что у нее осталось - это ощущение УТРАТЫ, которое ее преследует долгие годы.

Человек может десятилетия (а то и всю жизнь) пребывать в таком состоянии, мучиться от одиночества и нереализованности, хотя на самом деле выход из ситуации очень прост - после расставания нужно ВЕРНУТЬ весь тот "капитал", который Вы "инвестировали" в ушедшего от Вас человека.
Adeli
Методика "возвращения капитала" является одной из самых эффективнейших методик современной психологии. Она способна быстро вернуть психологическое здоровье человеку, который пережил утрату.

Люди, которые годами мучились от разрыва отношений, от пережитой утраты близкого человека, буквально за 1-2 дня применения этой методики восстанавливают свой потенциал, и избавляются от страданий и мучительных ощущений потери.

Автор методики - канд.психолог.наук Николай Дмитриевич Линде, её официальное название - "Эмоционально-образная терапия" (ЭОТ).

Методика является настолько эффективной, что первоначально психологическое сообщество с недоверием восприняло получаемые результаты. И только после того, как в научных журналах (например, "Вопросы психологии", No1, 2010 г.) были опубликованы результаты применения этой методики не автором, а другими психотерапевтами, психологи поверили, что ее эффективность - это не вымысел автора, а чистая правда.

Методика "возвращения капитала" основана на образных представлениях своих чувств. Т.к. образы чувств и являются самими чувствами, то нужно представить возвращение к себе своих чувств в виде образов.
Adeli
Последовательность действия такая:

- образно представить себе чувства, которые были "вложены" в ушедшего человека (ласка, внимание, забота);

- вернуть эти образы в себя.

Чувства могут быть представлены в совершенно разных образах, например, кто-то представляет их в виде белого облака, кто-то в виде солнышка, кто-то в виде ручья, цветов и т.д.

Чувства лучше представить лежащими напротив Вас на столе. Когда чувства представлены, и Вы четко знаете, что это те самые чувства, которые связывают Вас с ушедшим человеком, то нужно поместить эти чувств в себя, втянуть их в свое тело и растворить в нем.

Вот, собственно и все.

Не удивляйтесь, эффект может быть мгновенным. Мышцы лица сами собой расслабятся, тело охватит эйфория и спокойное счастье.

Человек, проделав это несложное упражнение и избавившись от эмоциональной зависимости, получает назад свой "капитал". Теперь он сможет опять делиться "капиталом" с другими, опять его "инвестировать" (и уже без боязни обжечься) и опять любить. Теперь он наконец-то способен избавиться от одиночества и создать семью.
____________________________________
(с)
Adeli
Нчь прошла плодотворно, столько топиков за несколько часов....:миг:
Adeli
А теперь слайды.
Или комиксы, на худой конец.
Adeli
Вы действительно сопереживаете "потерявшим "капитал"" и верите, что можно решить проблему предложеной методикой?
Monfrend
Что вас заставляет относиться к методике скептически?
Adeli
хммм. сколько раз влюблялась - каждый раз как последний :улыб:
и это... еще по одной теме вписываю вывод в книжечку записную - всегда закрывать гештальты :миг:
пани Анна
Все так живенько читалось - пока про облака не началось, это уже глюки пошли:улыб:
Adeli
А я считаю, что нужно болеть и болеть столько сколько нужно...
Пока не надоест, пока эти инвестиции не вернуться сами собой и вот тут , на мой взгляд, самое приятное, ты снова встрепенешься. оправишь крылышки и снова начнешь порхать, твоя душа снова запоет...

А вообще тема расставания очень сложная... В настоящий момент переживаю именно это... И у меня начинает складываться комплекс... Самое интресное, что меня все еще не покидает ощущение, что человек ушел обманув себя и поэтому еще где-то в глубине ждешь его... Это сложнее, поскольку ты еще не свободен по той причине, что ты еще, возможно ожидаешь продолжения... А свободным и не хочется себя чувствовать, потому, что уверен, что нашел, то что искал... Не верю больше в любовь... Все осталось там в ней и больше ничего не хочу...

Что значит "вернуть инвестиции", чтобы тут же поменять партнера,это все искуственно... А где же понятие любовь? Что перепраграммировали себя и заново начали жить...?

В общем психология конечно это штука отличная, но постепенно прихожу, к выводу, что этотакое выворачивание мозгов, а просто больше надо находиться наедине с самим собой, со своими мыслями, послушать себя... И все станет постпенно на свои места... Лучшее здесь только время!
Бесконечность
Здесь скорее речь о тех, которые посидели сами с собой энное количество лет и ничего из себя, внутри себя, не услышали. И - пришли к выводу, что и такое (смешное, сомнительное, глупое и проч.) стоит попробовать.
Bounty
Да, наверное, Вы правы...
Я тоже соглашусь с Вами, что сомнительный метод/способ
Я бы тоже, наверное, это мог бы сформулировать, только вот кому бы это помогло...
Вообще самый лучший доктор человеку-это он сам! В нем самом ответы на все вопросы...
Что значит "вернуть инвестиции", чтобы тут же поменять партнера,это все искуственно...
нет, чтобы иметь возможность этого партнера найти, чтобы смочь еще кому то дарить свою любовь...
Stupid_Girl
Только себе дарить эту любовь и никому больше...
Вот!
Adeli
Для человека, способного любить, "любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь", а для неспособного любить просто нужны комфортные условия, создаваемые ему другим человеком, который достаточно придирчиво выбирается на эту роль потребителем любви.

Просто мало желающих быть донором для эмоциональных вампиров и манипуляторов, вот и сидят они в одиночестве и слава богу т.к. тем самым не пользуют чужую жизнь и любовь в своих меркантильных целях.
ну тогда у вас не будет "той самой" - половинки, которая захочет прожить с вами всю жизнь...
это жадность
жадина-говядина, пустая шоколадина :ха-ха!:
Stupid_Girl
А Вы за меня не беспокойтесь!
Может я в монахи уйду, на Тибет, постигать истину жизни))

P.S. Только больше не флудить, а то закроють))
СЕ ЛЯ ВИ
Просто мало желающих быть донором для эмоциональных вампиров и манипуляторов, вот и сидят они в одиночестве и слава богу т.к. тем самым не пользуют чужую жизнь и любовь в своих меркантильных целях.
Вампир не будет сидеть в одиночестве - иначе он быстро умрет от недостатка энергии. Ему жизненно необходимо к кому-то "присосаться". То есть если вампир жив на данный момент, значит он имеет донора(ов), который его питает(ют).
Простая логика. :dnknow:
Впервые слышу о такой методике.
У меня сразу возникает вопрос. Момент зависимости может возникнуть не только в случае отношений м и ж, но и в других отношениях. Между матерью и дочерью, например. И такая зависимость тоже может быть косвенной или прямой причиной одиночества.

Еще есть вопрос очень важный. Например, представьте супружеская пара, в которой жена страдает раком. О каких дивидендах может идти речь? Эта же методика может дать временное облегчение, но она не научит ответственности и любви.

Про обезьян неудачный пример, потому что они не ожидают ответного груминга. Они просто его делают, потому что испытывают потребность и в том, чтобы делать и в том, чтобы получать, НЕ ОСОЗНАВАЯ данный процесс.

Пойду скажу любимому комплимент, а если он ничего не ответит мне, то ничего страшного:улыб:я его потом все равно заберу обратно.
истина жизни в самой жизни (с ее потерями и приобретениями, духовным ростом, великодушием и мудростью в итоге), а не в уходе от нее хоть бы даже и на Тибет