Так я и не пытаюсь понять ее поведение, мне все понятно. Просто с уходом с работы ей стало не хватать общения, интересов и внимания.
Но опять же с работы ушла, чтобы всецело заниматься своим здоровьем.
Как будто на работе кто-то против был, что она по месяцу на больничном была...

Вы же писали: "Не понимаю как мать родная этого не осознает."
Я понимаю, что ей скучно, заняться нечем. Но не все женщины так себя ведут. Далеко не все. Она садится вам и вашему мужу на шею. Так не нужно ей ее подставлять. Иначе она еще и ножки свесит и погонять начнет.

Я это писала потому, что если б была матерью, никогда бы не погнала сына в -30, когда его машина не заводится, в его единственный выходной после 6-дневной рабочей недели делать то, с чем муж справится.

Тема свекрови вечна ,держитесь и нервы берегите.
Моя свекровь колкости может сказать по поводу моей причёски или дать совет по воспитанию детей: что с 3хмес надо дать ребёнку сало, чёрный хлеб и солёный огурец- без них ему не прожить
Но благо живёт далеко от нас- целых 8 авт остановок

У нас даже дальше. Вот муж к ней и мотается.

Видимо у неё ещё запас любви остался незатраченный (на пенсии раскрылся)-материнский эгоизм. Ревнуете ?

Ну, сочувствую, конечно) Но подозреваю, что эти все дела, которые у вас не делаются - это такой привычный долгострой, который хоть и мозолит глаз, но жить вроде и не мешает. А вот реально напрягает отсутствие общения - раз с друзьями ты можешь общаться только вместе с ним, отсутствие наполненности для тебя жизни что ли. Скучно, вобщем, одно и то же и сразу хочется хотя бы внимания, хотя бы поддержки, сразу возникает мысль про то, как славно можно было бы провести день с мужем, в не шарохаться в одиночестве мимо несделанных дел, которые как раз на глаза-то и лезут, усиливая недовольство. Потому кстати и муж порадовался, что нашлось тогда тебе дело, а не сидела в ожидании его, копя тоску. Он просто себя между двух огней чувствует. Маму ты его все одно не исправишь, но можно научиться договариваться. Зараз такие мероприятия не проводятся, надо целую политику выработать, тем более, что она такой беззастенчивый манипулятор. Придется включать хитрость, и вести свою игру.
Но, как бы там ни было, тем более, что эта тема сама по себе может годы продолжаться, тебе все одно надо придумывать себе занятия для релаксирования. Хоть СПА, хоть аквариумы, хоть кино с друзьями. Не вижу вообще никакой трудности пообщаться с ними без мужа. Ты же не одинокая дама, ну подумаешь, вот не смог с тобой муж прийти, ты без него недочеловек что ли?Всю жизнь всегда и везде редко кто может бывать. Тебе прям критично, чтоб ваша пара именно такой была? Будет у тебя своя жизнь - на фоне его вечной занятости - это только одним из пунктов тактики станет для взращивания в нем протеста) Главное, всегда сохранять конструктивность и выражать готовность договориться. Тогда и конфликт особо тлеть не будет, не будет обиженных упреков, ну не умеешь ты как его мама легко и непринужденно обижаться правильно) Нечего и пытаться) Это ее поле - и на нем победит она. Логически ты тоже не победишь, потому что тут все в иррациональной области располагается. Переводи в рациональную, и тут выиграешь ты.

Вы знаете...очень сочувствую. С одной стороны - радуйтесь, что такой у Вас ответственный муж, заботится о родителях. А с другой стороны - объясните этому заботливому, что такой путь милосердия ведет из его собственной семьи...видимо назад, в родительское гнездо...

причем политику перетягивания надо начинать уже сейчас - до выхода свекра на пенсию.
сын как я понимаю у них единственный?
вот интересно, что будет, если в момент звонка-просьбы перехваить трубку, сказать - МАМо, ничего же чрезвычайного нет, так вот, сын приедет как-нибудь потом, и ... отключить телефон
Может муж и ждет ВАшего вмешательства. ибо ему это не под силу - отказать маме? Кстати, не вижу ничего крамольного отказать Это я сама как без пяти минут свекровь пишу

А его постоянное отсутствие даже в выходные и мои занятия своими делами не приведут к окончательному разделению интересов?
Типа семей, где все вечера проходят - один за компом, второй за телевизором, а на выходных каждый со своими друзьями.
Мы как-то обычно вместе были, вот мне и непривычно.

Нет,не ждет он моей помощи. Я уже писала, что слышала, как он спрашивал маму, сможет ли отец сам сделать.
Однако мне это преподносится как будто это вообще нереально одному сделать. Ну, то есть вмешательства моего в эти дела он точно не хочет.

Я бы предложил мужу с папой откровенно поговорить

Самое обидное, что до недавнего времени меня ничего не напрягало. Без проблем ездил, помогал.
Но тут прям бесить стало, что человек сидит себе дома, отдыхает и поручения раздает. Причем муж ее, видимо, забил на это, а вот сын бегает.
Я еще удивляюсь, что нас не позвали обои клеить, хотя до этого была громкая тирада,что свекр отказывается это делать и она не может заставить.

я такую даму знаю
но там мужа жааалко, он же работает, а сыну неча при "ЭТОЙ" сидеть, может и матери помочь. Как Ваша свекровь, но та дама еще и работает, и там реально вешаются от нее
Хм, я девушка категоричная, и думаю, что в один прекрасный момент поехала бы с ним и вместо уси-пуси разговоров высказала все, что думаю.
Но сделала бы после попыток с морковкой и жесткого планирования.
Но с мужьями, как с количеством детей - вокруг одного прыгаешь, а когда их трое, спокоен. С первым мужем я бы морковки подбирала, а с нынешним просто бы сказала всем, что я думаю по этому поводу, не опасаясь за последствия. Чего собственно говоря и делаю постоянно.

Дык стройте планы с мужем, тоже требуйте его присутствия. И вообще он у Вас ма-а-а-ленький какой-то, отмазки придумывать не умеет. Я вот легко и просто могу задинамить любое дело если мне это надо и при этом того кому вроде бы я должен помочь впрягу решать свои дела
Не советую вести диалоги с мамой-проиграете. Лучше воздействовать на мужа, заманивать его пряничками, быть может подсказать как задинамить мамины просьбы, мол мам, на этих выходных я занят, постараюсь на недельке вырваться...Мам, извини, не получилось, на выходных точно заскочу. Мам, я не знаю как так получилось, но на выходных пришлось опять быть занятым, на недельке по-любому буду, я тебя люблю и все такоеНу и так недели 3 динамить, а потом заехать на часок, все сделать и бежать, "мам, сегодня столько дел столько дел, ничего не успеваю, давай я к тебе вечерком на недельке заскочу, ну все, пока мам, зови на пирожки, у тебя они ТАКИЕ вкусные, все, чмоки,пока"

всё не читал, но хочу отметить, что ты не видишь плюсов) твое окружение,- все позитивные люди, и они не бухают) как моё окружение, а кстатьи у меня в близких есть семья, которая каждые выходные навещает своих родителей живущих за 150 км от их дома (совместно то есть вдвоем) , и помогает им без всяких просьб, может бухать все таки не плохо?и не тот человек настоящий который хочет потусить с непьющими друзьями по выходным, а тот который чувствует ответвенность за своих близких, и благодарен им?????

Но с мужьями, как с количеством детей - вокруг одного прыгаешь, а когда их трое, спокоен.

Пани Анна, вы как всегда великолепны!

Что-то никто не предложил вариант: как обмен мужчинамиСын к маме едет,в это же время одновременно приглашается свекр,которой (при умелом подходе) с удовольствием поможет снохе разгрести те самые долговечные дела. Свекр уж точно знает,что здесь его пилить не будут, а еще и разговорив на воспоминания о былой молодости, будет стараться сделать приятное своим детям.

Думается, свекровка такое долго терпеть не сможет

А его постоянное отсутствие даже в выходные и мои занятия своими делами не приведут к окончательному разделению интересов

Так и знала, что так ответишь)))
Я вот лично даже не предполагаю, что твой муж легко и непринужденно перейдет в функцию "каждый сам по себе". Чего ты опасаешься? Утеряешь постоянный контроль и семье конец? Ну ты же понимаешь сама прекрасно, что не контролем, не постояннным вместе-вместе создается атмосфера, именуемая семьей.
Вот скажем, ты 3 месяца кряду занимаешься своими делами, развлеаешься, всегда взволнованно-прекрасная, отдохнувщая и с радостными впечатлениями от проживаемых событий, всегда готовая разделить эту радость бытия с ним, всегда с сожалением относящаяся к его невозможности составить тебе компанию, а у него все это время - работа-работа-работа-мама-работа-работа-мама. Ну и как ты себе представляешь его позицию? Он разобидится, что ты по нему не страдаешь, скандалов не устраиваешь, никак не высказываешь недовольства его отсутствием? Или у него при этом наступит понимание, что вектор развития чото начинает его самого напрягать, и, соответственно, создаст нужное тебе настроение сократить мамины аппетиты? Я-то про такой вариант пишу.

Похоже, образовалась некая пустота в планах и совместных делах, а свято место пусто не бывает. Вот свекровь и заполнила собой и своими проблемами. Раз это раздражает, надо заполнять собой и своими хотелками.
Все правильно уже написали выше - про морковки и планирование совместных дел. И не бойтесь нагружать мужа. Пока Вы его жалеете, другие его эксплуатируют. А он так и будет думать - все равно же никаких планов не было на выходной.
Надо чаще говорить "Я хочу", "Мне бы хотелось", "А вот я...","А мне бы еще...". А от этих "Я" так как-нибудь к "Мы" переходить, типа "А давай...!", "А вот нам бы..".
Тогда на каждое мамино "Надо" у него будет целый список Ваших и ваших с ним общих "Хочу" и "Хотим".

Надо чаще говорить "Я хочу", "Мне бы хотелось", "А вот я...","А мне бы еще...". А от этих "Я" так как-нибудь к "Мы" переходить, типа "А давай...!", "А вот нам бы..".

Эхх... как бы научиться это говорить, а то, знаете, все время кажется, ну это ж мое хочу, значит я и делать должна. Причем тут мужчина. Вот такая дурная логика и что с ней делать , но это я про себя, а не про ТС.

Вообще-то правильнее раздражаться на мужа из-за того, что он так реагирует на манипуляции матери по столь мелким вопросам, сорвался полетел. Хотя, моего мужа, например, всегда раздражали мои родители своими редкими, но глобальными просьбами помочь огород вскопать или в былые времена картошку посадить/прополоть/окучить/выкопать и др. Меня вот реально бесило то, что он не понимал, что в таких случаях пожилым людям нужна помощь, даже если ты с их огорода ничего себе брать не будешь. Вместо этого вечно находились альтернативы провести эти самые выходные с друзьями. Вот лично я так не могу, я лучше 2 дня одна копать буду, но не могу стариков бросить один на один с полем, а друзей так и быть отложу на другое время.
Домашние дела ваши я бы максимум за час переделала в части инструмент оприходовать по местам и носки ликвидировать, т.к. параллельно приходилось обед варить, стирать на машинке активаторного типа (ручной отжим и полоскание), уборку делать и с ребенком уроки учить. Так что фигня все это. Вам при вашем объеме хозяйства спокойно можно книгу интересную читать пока муж батрачит в людях, у меня такой возможности не было, приходилось участвовать во всех добровольно-принудительных работах и копать и навоз кидать и гвозди вколачивать. Так что не кисните, повода особого пока нет. Мужу когда-нибудь самому надоест по свистку срываться по ничего не значащему поводу.

ну вы хотите провести время со своим мужчиной, ну вот ВЫ и устройте ему такое времяпрепровождение, чтоб он остался с вами и никуда не поехал... своими же руками будете ковать свое счастье ) и никаких комплексов )

На первый

Всем спасибо за советы, замечания и прочее

Вообще проснулась я утром сегодня, прочитала один из новых ответов в этой теме и поняла, что это был всего лишь ПМС
На самом деле проблема из пальца высосана. Да, ездит, да, в итоге свои (неотложные причем) дела не делает. Но как-то обычно мне все равно. Мне же что муж точно также будет выговаривать, если я маме, например, волосы покрашу вместо приготовления обеда?

Кстати, из моих наблюдений еще и у свекра странная позиция. Были недавно у них, муж спросил в шутку, почему дверная ручка отваливается. Свекр ответил: ну так сделай. Все в шутку, но по сути-то правда, ничего и не делает.

Ну вот какое такое время препровождение? Если человеку к родным хочется, то я хоть бы как не изворачивалась, потребность в родных я ему заменить не смогу, т.к. я другой человек просто.