Очень нужно мнение независимых экспертов. Итак проблема: замучила совесть или еще что-то. В последнее время появились мысли уйти от мужа (женаты еще совсем мало-чуть меньше года, и возраст тоже ничего такой - мне 25, ему 29). Он, по традиции, молодец – и меня любит-ценит, руки золотые, не дурак, зарабатывает. Есть моменты, которые не устраивают меня, раньше я их не замечала и уже даже поняла почему. Нет, не из-за большой слепой любвиМоменты такие: ни к чему особому не стремится, часто нам не о чем разговаривать, обидчив (а я люблю поострить). В обиде эмоционален и может наговорить гадостей. Я себя держу, а он нет. Т.к. сама ленива, мне нужен мужчина-толчок, я многое могу, но нужно начать. А его самого толкать нужно. Ах да, еще одно важное – я его абсолютно не хочу. Секс почти через силу. Зато он –в любой момент мне рад. Покопавшись в себе нашла два огромных возможных источника моих сомнений: мы познакомились в период, когда я была на грани отчаяния после отношений с женатым мужчиной, в которогу безумно влюбилась и с которым был умопомрачительный секс. Т.к. этот товарищ имел полноценную семью, жил в другой стране, сюда наездами, поддержки у меея никакой не было. Из семьи уводить даже не думала – не могу так да и не умею. А еще сломала сбее конечность, передвигалась с трудом, и это все тоже перенесла одна. Стало совсем обидно, пошла в интернет знакомится. Нашла нынешнего мужа, он меня носил на руках практически. Много внимания, прогулок, кафешки – все, что я так люблю. Магнитизма, правда, никакого не было. А испытав однажды уже понимаешь как могло бы быть.Поженились через год знакомства. И то в ЗАГС после моего предложения пошли. До сих пор не понимаю зачем. (хотя всякие астрологи кричат, что этих товарищей сложно на себе женить). И я, полностью это осознавая, пыталсь и пытаюсь мужа переделать в соответствии с эксом. Тот крупный бизнесмен, активный, умный, спортмен, красавец, ведет здоровый образ жизни. А еще у нас было одно общее хобби ну и просто какой-то драйв я ощущала, общаясь с ним, хотелось совершенствоваться, чего-то узнавать. Бал, помимо физической, именно интеллектуальная близось, чего мне очень нужно по жизни… Муж требователен в отношении к себе: он технарь и логик, я – полная противоположность. И вот теперь иногда, когда мы дома, и он в очередной раз требует от меня какого-то четкого ответа на его какой-то совсем (по-моему, опять же:) ) неважный вопрос, я все чаще ловлю себя на мысли: давит, хочу отсюда уйти. Идти-то, честно говоря особо некуда, классическая история с мамой тут отпадает. Да и горько: общее нажили, друзья-родители, как обычно. Я до этого трехлетний роман с тааааким трудом сломала, потому что уже реально ни-че-го общего не осталось. И благо, что мужчина был инициатором. А тут, представляете, до того докатилась, что думаю как бы было хорошо, если бы муж себе нашел какую-нить замечательную, влюбился, и мы бы полюбовно расстались. Дура, да?
Вот теперь и мучает совесть: неужели муж оказался жертвой синдрома расставания с бывшим? Попал под горячую руку, так сказать. А я просто сознательно искала кого-то, кому буду нужна? И нашла. И действительно нужна. И продолжаю сравнивать. Хоть и не вроде не зациклена на недостаках. А теперь? Он, кстати, сейчас с друзьями в сауне, звал меня, а мне не хочется, потому что скучно. Представляете? Даже в сауну зовет... Есть ли будущее здесь какое-то?
.

Ну так а в чём проблема?
Расставайтесь с ним, и живите дальше, не выносите ему мозг.
Он со временем найдёт себе нормальную девушку, Вам, даст Бог, тоже может повезти.

какой смысл жить с нелюбимым человеком? только время тратить... что вы там такого успели нажить за меньше года, что жалко расставаться? ))

Да чаще он мне выносит, а потом время проходит и я все быстро забываю.

ну он же не до отвращения нелюбимый) обиды быстро проходят, но, как заметила однажды бывшая его девушка "особых страстей между ними нет". А кроме общих эмоций - кучу планов, любимую машину, скопили денег посвободнее в отпуск съездить через месяц.

Вобщем, раз уж накопилось там у вас что-то, держит все равно что-то, может все-таки попробовать?
Для начала может стоить постараться что-то в себе изменить? Я вот лично думаю, что вы его так для себя развенчали вследствие бесконечных сравнений с тем праздником. Вас бы вот так посравнивали с неким чудом)) Вы сами себя заставили унизить его в ваших глазах, какая уж тут любовь и уважение? Какие тут страсти, какое желание?
Раз уж будет возможность уехать, постарайтесь воспользоваться этой возможностью. Найдите в нем замечательное, удивительное, особенное. И лучше б в том прежнем подыскать изъяны и попытаться сравнить в пользу нынешнего мужа. И настройтесь на это ДО поездки.
Тут возможны варианты:
1. Вы заново в своего мужа влюбитесь и будет все это вам уроком на будущее.
2. Вы окончательно поймете, что ни в каком виде этот мужчина не ваш. Заодно приложенные усилия дадут уверенность) Не будете уже так безвольно и с отвращением жаждать чтоб его кто-нить увел.

Я бы вам посоветовала не рубить с горяча. На данный момент у вас идет притирка первого года жизни, опять та же бытовуха. Из вашего рассказа ясно: вам скучно! Ну так займите себя чем-нибудь, найдите увлечения, соотвественно появятся новые друзья. А расстаться можно всегда... только вот зачем? Думаете потом встретите любовь всей жизни? Ага... конечно. У меня подруге уже 31, так и сидит в розовых мечтах. Два предыдущих брака развалились из-за вот таких же как у вас мыслей. А сейчас и с принцами туго, так как они все уже при деле, да и сама она уже далеко не принцесса.
Кстати, настоящего мужчину делает женщина.
ПысЫ. Я замужем, не скажу что прям сгораем от страсти, но у нас ребенок, на которого гляжу и сердце радуется. Вы кстати о детях не задумывались? А то вам пора, сразу все дурные мысли улетучатся

Вы знаете, в вашей истории есть над чем есть о чем подумать. Вам не мешало бы пересмотреть всю вашу жизнь, в первую очередь жизнь духовную
Если не разобраться в себе - то так можно всю жизнь ходить от одного к другому, а своего счастья так и не найти. Что касается вашего мужа - присмотритесь к нему, вспомните его хорошие качества, что-то в нем вам, наверняка, нравиться. Попытайтесь его принять таким какой он есть,а если не сможете и будет вам не вмоготу быть вместе - принимайте решение и расставайтесь

. Вы кстати о детях не задумывались? А то вам пора, сразу все дурные мысли улетучатся :)

простите, но в ваших рассуждениях - ребенок словно палочка-выручалочка - вот родится и будет вам счастье. проблемы семьи не решатся с рождением ребенка.
в нынешней ситуации они усугубятся или принесут дополнительные трудности

а Вы по-прежнему любите того женатого?

Собственно, вы сами сформулировали то, чего вы хотите в названии топика.
Просто сам по себе уход от кого-то не может быть самоцелью. Нельзя хотеть уйти ради только того чтобы уйти. Хотят уйти ради того чтобы прийти к чему-то. Пока ваше ощущение можно сформулировать "это - не моё". А продолжение этого, то есть а что же ваше, видимо пока еще не сформулировано, отсюда и колебания.
Важно понимать, а что же ваше. Когда станет понятно, что ваше, чего хочется на самом деле, станет лгче и вы поймете какое решение будет правильным. Может там и от мужа не надо будет уходить, потому как муж окажется что не сильная помеха тому, чего вы на самом деле хотите, а наоборот, вам с ним по пути (про секс только решать как-то надо будет все равно).

Если с самоопределением туго - можно и нырнуть в неизвестность, уйти просто так, в поисках лучшей участи. Но все равно.. к этому моменту все равно лучше максимально быть готовым, то есть изо всех сил постараться понять, что вам нужно от жизни то вообще, попытавшись взглянуть на нее максимально трезво, объективно.

[цитатаВы кстати о детях не задумывались? А то вам пора, сразу все дурные мысли улетучатся :)
Обычно дети усугубляют все накопившиеся проблемы. Поскольку первое время с ребенком тяжело.
--------
Если у вас это уже не первый раз. Влюбляетесь, живете не долго, бросаете и снова влюбляетесь.
Задумайтесь прежде всего о себе. Что в вас не так. Что вы делаете не так. Это не обычная ситуация, когда вы может спокойно разрывать романы, ибо ничего общего не осталось. Обычно общее создается внутри семьи, если изначально его не было.
Или просто выбираете себе не тех мужей (любимых). Вам нужен муж-отец, который бы заботился о вас и так далее, а вы выбираете себе подобного. В этом и проблема. Либо меняйте себя. Либо научитесь выбирать.

А я вот с первым гражданским мужем как раз из-за этого и разошлась... Скучно... И не подходили мы также... 2 года протерпела и разошлись:-) 30 декабря прямо разъехались:-))))) Со вторым уже законным точно так же, только там уже и финансы свою роль сыграли и свои были моменты... Сначала дааа любовь вроде...а потом понимаешь не моЁ!!!! Сейчас не жалеюни о чем... я нашла свою вторую половинку... и вы найдете.... нечего жить по принципу стерпится слюбится... Нада свое искать...так чтобы каждый раз как в последний раз, так чтобы каждый день как последний... чтобы спустя год-два-три...полжизни - все так и оставалось... Потому что если это твое, то никогда не будет скушно...никогда даже мысли о разводе не появится...

А почему не принять решение самой? Или хотите быть "жертвой". Мучаете и его и себя. Уходите, пока всё не зашло слишком далеко...

Я тоже от гражданского мужа 30 декабря уходила, пережила. Сейчас дружим и на НГ подарки дарим, только он счастлив со своей половинкой, а я люблю своего мужчину. Всегда сложно принять решение, но сердце не обманишь, рано или поздно все "нарывы" вскрываются.

Хочу уйти от мужа и ищу нравственное обоснование этому поступку....

А как вы думаете, как он отнесётся к вашему уходу? будет предпринимать что-то, чтобы удержать?

Ну и слышали, наверное, не раз, что выбор спутника жизни от ума пренепременно приведёт к нулю в эмоциональном плане и к коллапсу в сексуальном(( Многие, это осознав, привыкают. ("Привычка свыше нам дана, замена счастию она") А другие - хотят ещё раз попробовать. И ещё раз. И ещё. И те и другие по-своему правы и нет.

Сравнивать с бывшим - зря. А сравнивать себя ту и себя эту - правильно. По-моему, двигаться надо за сердцем.

он технарь и логик, я – полная противоположность.

Логики они разные, рациональные или иррациональные, интуитивные или сенсорные
Попробуйте понять какой у вас психологический тип. Соционика совсем не панацея, с утра такой, к вечеру другой, очень сложно точно определить свой тип, но понять себя лучше и что с характером рождаются и его сложно переделать (и свой и мужа).
например http://www.socionika.info/tip/esi_au.html (не склонен придумывать эти "дела" сам и с удовольствием во всей повседневной конкретности поддается воле партнера)

Да, спасибо. Сознательно минусы в муже точно не ищу, то, что зря сравниваю - это да. Буквально вчера заметила, что эти сравнения уже не такие яркие:) Я тоже на отпуск надеюсь. да и в целом он человек отличный, весь негатив мой после его придирок выплескивается, больную часть времени все в порядке.

Спасибо, да, с тем, что мужчину делает женщина я согласна. Мне, видать, мудрости пока не хватает. А бытовуха совместная у нас уже почти два год - сразу после знакомства жить вместе стали, так что дело не только в этом. Есть, конечно, вариант, что жил. условия фиговые, потому и бешусь, но я как-то никогда особо избалована хорошим быто не была, поэтому в эту версию пока не верю. Увлечения есть, даже больше чем у него:) И это, кстати, иногда тоже раздражает - он неплохо зарабатывает, но какого-то своего увлечения, хобби у него нет.Я же наоборот. И когда он после работы дома в инете или в игрушки ирает это ох как бесит меня, хоть и молчу. Благо хоть телевизора нет, оба его не любим:)
У меня тоже есть истории о подругах 30 лет с хвостиком, но у них как раз совсем недавно все как в сказке случилось
А детей не хочу пока, не готова никак. Он непротив, может не сейча, а через год (сам говорил), я же вообще не знаю когда созрею.

Ох уж мне эта "жизнь духовная"... У меня такое подозрение что все сомнения мои как раз из-за того, что я активно ищу себя вот уже пару лет. И в процессе этих поисков сомнению подвергается все подряд, в том числе семейные отношения, и не только с мужем - и родители,и сестра под руку попалиЧестно признаться - да, я нахожу в муже множество огромных плюсов, и общее есть, но, как упоминала, порой возникают такие стычки, когда все его плюсы забываются под тяжестью моей обиды на несправедливость. Он в эмоциях себя не сдерживает, может наговорить гадостей. Я научилась бороться со своим едким языком (я всегда такая), а он, обычно вежливый-воспистанный, в порыве гнева и обиды себя не контролирует. Вот и получается - мне важно КАК сказали. А то, что сказа это вполне себе хороший человек, да еще и муж, как-то забывается.

мне важно КАК сказали.

Махровый (с капюшоном) этик.

Вопрос на засыпку :)) наверное, да.
Когда поглощена чем-то, жизнь насыщенна, все отлично я его вспоминаю очень редко. но все равно ежедневно. Когда все плохо иду, как дура, на его сайт и добиваю себя:))
Но твердо знаю: позови он меня сейчас - изменила бы мужу, но совсем к нему бы не ушла. (Опять же, после пресловутых сравнений с мужем это поняла, спасибо за этот вопрос)

Точно, формулировка "не мое" в голове постоянно, как только возникает недопонимание. Просто я знаю свою привычку уходить от проблем, не решать, а уходить. Может поэтому еще не ушла: умом понимаю, что все не так плохо, что все в моих руках, а работать над отношениями руки опускаются. И над собой, и отчасти над ним.
Самоопределение у меня процесс перманентный, вот в чем штука:) Сейчас очередная оттепель, все почти гармонично. За пару дней пришла к выводу, что нужно работать над собой, а его не трогать. Он-то что-то менял в себе по первому моему капризу.

Да заботится он, еще как...Я такая, что обо мне волей-неволей даже ленивый заботиться начнет. Может все едло в целеустремленности... я на пол-пути все бросаю, а он долго ищет что бы начать, но не бросает. А пока он ищет нервничаю я и думаю, что он ничего не делает. Опять же, все это - следствие сравнения с весьма деятельным и успешным бывшим, чтоб ему

Я тоже с гражданским 2 года, молодые еще совсем были, инициатором был он - я сильно изменилась (учеба, работа), ничего общего не осталось. А отпускать ох как не хотелось ибо привычка та еще сила.
Что касается свой аж до гроба...боюсь мне эти эмоции чужды. Уж насколько экса я любила, прекрасно все было во всех отношениях, однако и от него я уставала и хотелось, чтобы он уже к семье поехал. А может про семью узнала не сразу, потому и уставала, от горечи, не знаю.