сын однклассницы хотел пить и выпил..... тормозную жидкость - инвалид на всю жизнь, не считая времени, проведенного в больницах и многочисленных операциях.
дочь одной из приятельниц, дожидаясь маму выпала из окна 8 этажа - край дивана она, конечно же, знала в своем 2-х летнем возрасте, но вот сопоставить расстояние до земли опытным путем у нее закончилось трагически.....
дочь одногруппницы решила умыться, только вот воду горячую отключили, и не знала она законов физики - в школе не проходили еще.... мама воду грела кипятильником, дочь и залезла в теплую воду....
однокурсница не запрещала своей дочери гулять вечерами, ходить в клубы, дружить с молодыми людьми - c молоду позновать мир и быть коммуникабельной. она позвонила в 3 часа ночи: "открывайте двери, иду домой"..... девочку нашли утром, когда народ пошел на работу, в двух шагах от дома родной бабушки - девочки было 14 лет.... до последнего звонка 9 класса оставалось 2 недели.
и т.д.
я понимаю вашу позицию дать волю ребенку и полностью довериться его выбору и решению, но.... ребенок не рождается с готовыми знаниями и контроль за поведением, а так же воспитательные меры исходят не от желания родителей рапоряжаться свом ребенком, а прежде всего из желания научить ребенка жить в этом мире, и жить как можно успешнее и без родительского участия. в разных возрастных категориях выдвигаются разные требования в силу возрастного развития и индивиальных особенностей самого ребенка. то что позволено в 16 лет под вопросом остается для 13, и уж совсем не допустимо в 10-11.

изначально ребенок ничего не умеет, кроме как спать, сосать ну и писать-какать... чтобы стать личностью необходимо сформировать как мировоззрение и жизненные ценности, так и принципы поведения и отношения ко всему.

я понимаю вашу позицию дать волю ребенку и полностью довериться его выбору и решению, но....
_____________________
SweTTik, Вы мечете бисер... Человек не различает биологическое взросление и социальное. Причём, у меня есть подозрение, что Zmeyka сама несколько подзастряла в социальном -раз в 26 лет ей приходится врать матери на тему личной жизни.

Swettik, когда я говорила "дать попробовать" я не предлагала оставлять маленького ребенка наедине с открытым окном, я предлагала не препятствовать попытке дотронуться до горячей чашки. Согласитесь, это несколько разные порядки опасностиА про историю с девочкой 14 лет...к сожаленью это может случиться и в 14, и в 30, и в 50. Однако проблема встретить после вечеринки, как мне кажется, не должна стоять.
Галинка, и смех и грех. Вы не меняетесь

Азбука эмоциональных взаимоотношений
Не будем скрывать, что дети доставляют родителям не одни только радости. Очень часто при общении с детьми у родителей возникает целый океан негативных эмоций. Однако, если разобраться с этим бушующим «океаном», то на проверку выйдет всего четыре стереотипные негативные реакции. Вот о них мы и поговорим. Вы увидите, как всё оказывается просто, когда кто-то просто захочет спокойно во всём разобраться!

Итак, эмоциональные реакции родителей хитро «зеркалят» скрытую эмоциональную проблему ребёнка. Рассмотрим, что чему соответствует.
Эмоция №1
Родитель. Раздражение.

У родителя возникает раздражение всегда, когда ребёнок борется за родительское внимание к себе. Борьба за внимание проявляется в капризах, непослушании и делании того, что запрещено.
Ребёнок. Борьба за внимание.
Эмоция №2
Родитель. Гнев.

Гнев у родителя возникает тогда, когда ребёнок выражает противостояние воле родителя.
Ребёнок. Противостояние воле родителя.
Эмоция №3
Родитель. Обида.

Родитель может испытывать обиду на своего ребёнка только в одном случае, когда скрытым мотивом поведения ребёнка является желание отомстить.
Ребёнок. Месть.
Эмоция №4
Родитель. Отчаяние. Безнадёжность.

А вот это чувство возникает у родителя всегда, когда ребёнок переживает очень скрыто и глубоко своё неблагополучие.
Ребёнок. Переживание своего неблагополучия.

Да, дети иногда не могут сказать нам, что же они чувствуют глубоко внутри. А иногда, когда уже повзрослеют, и не хотят. Редко в каких семьях пестуется искусство подробного доверительного разговора между родителем и ребёнком. Очень часто родители поздно спохватываются, заводя такой диалог после прочтения случайного психологического журнала — Ваш ребёнок уже «не глуп»: он научился не доверять своим родителям, научился врать. Какую бы Вы ни создали теперь «атмосферу», ребёнок вряд ли так просто раскроется — он знает, что Его правда для Вас невыносима и что, услышав правду, Вы, скорее всего, «опять начнёте орать», как и прежде, встав в позу ригидного обывателя со сковородкой...

Но что же делать? Как нам понять, какую именно негативную эмоцию испытывает наш ребёнок?
Всё очень просто. Смотрите внимательно за собой. И, держа в руках наш нехитрый словарь-разговорник, переводите, переводите, переводите...

Заметьте, ребёнок может совершать одно и то же действие (например, раскачиваться на стуле или бросать вещи с кровати на пол), но реакция Ваша будет каждый раз — разная! Вот в этом и хитрость понимания небогатого словаря ребёнка. Овладейте же им в совершенстве!

Когда Вы раздражены от своего чада, это значит что его действия сигналят «Удели мне внимание!»

Когда Вы в ярости, то действия ребёнка говорят: «Я буду делать это по-своему. Я не могу делать это так, как нравится, и как это удобно тебе». (Например, держать вязальный крючок, как флажок, а не как ручку :))

Когда Вы обижены на действия своего ребёнка, значит своим поведением он вам мстит. (Эх, далеко зашло тогда дело — надо срочно мириться и первому идти на компромисс, преодолев свою обиду!)

Когда Вы в отчаянии от действий своего ребёнка, это значит, что всеми своими действиями Ваш ребёнок подсознательно сигналит Вам:
«Я - неблагополучен. У меня ничего не получается. У меня всё идёт не так! Я - дерьмо, неужели ты не видишь, мама!!!»

Когда Вы в отчаянии от того, что ребёнок пришёл домой в три часа утра и от него пахнет анашой, перечитайте крупный текст выше.

Если Вы овладеете этим словарём, Вам не понадобится детский психолог.

Ах, какие упоительные ночи!
Только мама моя в грусти и тревоге:
Что же ты гуляешь, мой сыночек – одинокий, одинокий?..

Елена Назаренко

А вы думаете, что Вам уже ничего не придется в жизни переосмысливать и понимать? Сильно сомневаюсь в этом. Жизнь - она, знаете, она и на смертном одре удивить может.

Больше, чем я, прочитать Стругацких - это как? У меня полное собрание сочинений с детства, а потом я стала докупать даже то, что уже по их мотивам писать стали...

Да Бог с Вами.. откуда такие выводы? Конечно жизнь мне ещё много чего покажет, я даже не сомневаюсь в этом. Странно что Вам показалось иначе. Но, например, в впоросе воспитания (а мы собсс-но о нём говорим), я уверена, что Вам жизнь покажет гораздо больше чем мне. Просто потому что вы на этом пути ещё не были, а я уже всё-таки успела-побывала. Как говорится "лучше один раз увидеть..".
Про Стругацких. Ну откуда же я знала, что у Вас полное собрание сочинений ! Вы ж таких нюансов не открыли. Но и обладание полным собранием не означает само по себе единственно верного понимания прочитанного, как и вообще не даёт никакой форы в подобных спорах. Это как если бы я имея полное собрание сочинений Агаты Кристи, пошла учить криминалистов ракрывать дела :).

А посоветоваться со специалистами, если оказался в тупике? Как считаете? Мне кажется, не самый плохой вариант

Я советовалась. И не раз и не два. К психологам ходили месяцами.. Переписывалась с некоторыми умными профи. Найти психолога "по себе" задача непростая, нам, например, так и не повезло. Ещё нужно учесть что подростки к таким специалистам относятся очень настороженно и 90% просто откажутся "идти к психу", а насильно в таком вопросе не добиться ничего :-(.

Попробуйте залезть на ее страничку в контакте или где она там сидит.

Хорошая идея! Поддерживаю

сама крала в отрочестве у родителей, тк искренне считала, что беру свое. Мы ж одна семья.

Кстати - да, в основном дети и подростки до определённого возраста так и считают. Мамино и папино - значит моё. Причём объяснение этому хорошо описано у психологов.

Tabita пишет
На сегодняшний момент ситуация не улучшилась нисколько.
Есть еще момент, про который сразу не стала рассказывать. Из дома и у ребенка регулярно пропадают деньги и ценные вещи. Бабушка передала 500 рублей ей же на джинсы - сказала, что потеряла кошелек с деньгами. У бабушки же взяла золотые серьги и кольцо - "поносить" - ни серег ни кольца. Говорит, что цыганка отобрала. И т.п.
Последний случай был вчера - взяла без спроса мой телефон (я им сейчас не пользуюсь, купила новый), телефон пропал из сумки волшебным образом, испарился. Начинаю спрашивать - где телефон (я из него не все контакты успела вытащить) и вообще почему взяла без спроса. Ответ один - я не знаю куда он делся и все. То же самое с золотом - я ей объясняю, что получается так, что мы должны бабушке возместить ее потерю, золото было фамильное, передавалось из поколение в поколение, а теперь все. Зачем вообще брала? (Маму уже тоже спрашивала, зачем давала ребенку свое золото?).
С вещами другая песня - взять мою вещь, одеть ее на себя, и оставить у подруги на пару месяцев - обычное дело. Или свою новую купленные сумку, пальто поменять на старые сумку и куртку подруги.
Если честно уже в голову закрадываются мысли, что либо у дочери какие-то долги или она во что-то влипла и тратит на это деньги.
Что делать ума не приложу. Спрашивать у нее - оскорбится, что я ее подозреваю, следить - те же яйца вид сбоку, оставить все как есть - но вещи то куда-то утекают, и к сожалению мы не настолько богаты, чтобы не замечать убыли...
Zmeyka пишет
Дополнительная версия:
девочке хочется выглядеть на фоне крутых одноклассников. И тратит на это. Также возможно кто-то забирает. Выяснять это надо, возможно через учителей, как вариант.
Вляпалась и должна это крайний вариант, возможный, но менее вероятный.
AquaBerry пишет
тут скорее нужны деньги на развлечения, клубы алкоголь, добиться любой ценой желаемого...факт один избавить ее от окружения и влияния, но как это уж только вам решать, многое зависит от характера вашего и дочери...
Tabita пишет
Обычные одноклассники, ничего особо крутого.
Да и траты были бы видны, хотя конечно можно и просто проесть.
Но ситуация то получается такая - спереть из дому что плохо лежит, чтобы пустить пыль в глаза друзьям? Фигня какая-то выходит неправильная. Избавить от окружения - в принципе все подруги ее, которых я видела вполне приличные девочки.
А технически избавить от окружения можно только приковав наручниками к батарее. Как иначе?
troya пишет
Ситуация знакомая...
Могут быть долги. Например, вы не давали дочери денег на кафешки(это просто пример), но подруги и друзья ходят, зовут с собой. Она говорит, не, не пойду, денег нет. Они её не гнобят не смеются, просто говорят, - да фигня, пошли, потом отдашь. Уже потом она понимает, что отдавать нечем особо... Это вариант раз.
Вариант два. Девчонку травят, заставляют приносить "дань" . Вариант мерзкий, но не самый страшный.
Страшнее - когда травят скрыто, то есть у них в компании так принято - меняться шмотками, взять поносить и т.д. Девочки какие-нибудь меняются, и всё в порядке. ей эта компания нравится, она хочет туда "войти", влиться, стать своей. В круговороте вещей участвует, но поскольку другие её всерьёз не воспринимают, то на робкие просьбы вернуть кофту говориться - "да, да принесу..." и благополучно забывается. Причём девочки не желают сделать ей плохо, просто ей голос не имеет веса, и подсознательно все её просьбы мимо ушей пролетают...
Кстати, если меняет свои новые вещи на вещи подруги - значит, подруга авторитет, она ей нравится, возможно - дочь как бы хочет быть этой самой подругой по ряду причин, и таким образом как-бы влезает в её шкуру. Ей кажется, что вот в этих вещах она будет как та - такая же красивая, так же хорошо выглядеть, такая же заводная, раскрепощённая(к примеру), так же будет круто знакомиться с мальчиками. Это вариант четыре, то есть она сама не прочь поменяться на поношенную вещь в угоду комплексам. Вещи она сама себе выбирает? Или Вы ей?
Последний вариант - что она влипла в историю, тратит деньги на что-то эдакое... наркота и прочее, но это не Ваш вариант.
СЕ ЛЯ ВИ пишет
Наймите детектива. Возможно, вашу дочь поставили на счетчик. Про золото можно сказать что напишете заявление в милицию о краже, если она не скажет куда она его дела или кто его у нее отобрал. Если откажется сказать, то заявление следует написать, иначе совсем потеряете авторитет и вашим словам она уже никогда не поверит и будет делать всё что захочет, воровать ваши вещи абсолютно безнаказанно. Вот какие развлекухи (кино, Тай), если в доме уже воровство? За это следует строго наказывать пока воровство не вошло в привычку. Истоки как обычно в таких случаях лежат исключительно в безнаказанности и родительском попустительстве.
Еще забыла добавить, что в любом случае девочке следует возместить нанесенные бабушке и вам убытки, так что отправляйте ее на работу на лето или насовсем раз не учится уже и пусть гасит долги (золото, вещи, телефон и др.). Это будет ей уроком, что за все в этой жизни надо платить и прививкой от воровства.

troya пишет
В ответ на: Про золото можно сказать что напишете заявление в милицию о краже, если она не скажет куда она его дела или кто его у нее отобрал.

А если сама посеяла и боится сказать?

В ответ на: будет делать всё что захочет, воровать ваши вещи абсолютно безнаказанно

А может, она заходила домой с подругой, и подруга свистнула?
А вообще, действительно... Проследить как-то, может и детектива нанять... Короче, понять, куда что девается. Только потом скандал не закатывать, а зная причину, действовать. Но ни во время, ни в последствии дочь не должна знать о слежке, иначе доверие ребёнка потеряно безвозвратно.

СЕ ЛЯ ВИ пишет
Ну, да 500 рублей, золото, телефон, вещи и всё посеяла или подруга свистнула. Неприятно конечно признавать тот факт, что ребеночек не чист на руку и легче, а главно приятнее свалить на обстоятельства, подруг и окружение, НО именно с признания имеющегося диагноза начинается правильное лечение.

Ребенок УЖЕ подорвал доверие родителей, так что им не о его доверии нужно беспокоиться, а о том, куда он может докатиться по уже имеющейся наклонной плоскости.

Zmeyka пишет
У нас был в классе мальчишка. Абсолютно ничего крутого, но папа давал ему неадекватно много денег. Масштабы вливаний были таковы, что парень мог весь класс пригласить в ростикс и сытно накормить пару раз в неделю. А с виду обычный такой мальчик, ничего особенного. Зачем папа так делал не знаю, знаю, что многие мальчишки из его окружения стали тырить из дома деньги чтоб быть наравне.
Однако воровство совершенно точно надо пресекать. Понимаю, что отправить своего ребенка в детскую комнату милиции это жесть, но может есть знакомые из органов, могущие провести самый настоящий допрос в реальной обстановке? Просто, опять же, из жизни - ждали ждали, пока парень осознает, вещи прятали, не замечали, стеснялись. Ну в итоге третий срок мотает - первы раз выставил квартиру друга, второй родственника, третий - не знаю.

NatalyB пишет
А вот это уже серьезно. Может, кто-то ее как-то шантажирует, деньги вымогает. Вам бы узнать, что там у нее в школе происходит. Попробуйте как-нибудь выяснить. Что-то там нехорошее делается, 100%.

Zmeyka пишет
Про оеджку, которой меняются:
изучите, что на что было поменено. Не удивлюсь, если некая качественная, из натуральной ткани, дорогая вещь поменяна на шмотку уровня террановы из серии "мода улиц". В этом возрасте очень хочется быть "из стаи", если ты отличаешься и очень хочется отличаться, если ты "в стае". Помню у меня было сплошное мучение, как я мечтала обменять дорогую качественную немецкую и итальянскую одежду на всякий наф-наф и бенетон, как я хотела сметить свои классические туфли из натуральной кожи на лаковые сапоги из непойми какого материала Как раз меняться могут из-за обоюдной выгоды и радости.

Девочка пишет
-=знакомые из органов, могущие провести самый настоящий допрос в реальной обстановке=-

экскурсию в кпз
верный совет

Галинка пишет
Запихала уговорами и посулами, чуть ли не насильно.
__________________
Это хорошо, что со здоровьем дела в порядке.
Теперь, что касается денег: у моих друзей есть знакомая (они детей вместе рожали, детям сейчас по 15 лет). У дочери этой знакомой появилась подружка, которая стала приносить к ним в дом какие-то вещи - одежду, обувь, и оставлять - типа "забывать". Через некоторое время обнаружилось, что девочка натырила из дома уже около 80 тысяч, вещи покупала в дорогих магазинах, а домой не несла. Но там так получилось, что чуть не обвинили девочку, в доме которой оставались вещи.
У сына моих соседей (был уже студентом) наркоман из соседнего подъезда вымогал деньги и вещи. Сначала это была личная "электроника" - типа плэйера, сотового. Я зашла как-то домой в обед и увидела их общение на лестнице. По дороге на работу набрала соседу на сотовый и рассказала о подозрительном поведении. Сосед успел приехать: оказалось -парня-соседа за что-то поставили на счётчик, требовали материно золото, и предлагали распространять наркотики в институте. В общем, разборки были с милицией. Соседи потом благодарили - вовремя "выдернули" парня.
Деньги в детстве у родителей (по мелочи) тырили многие, но вот фамильное золото "терять" - это сильно настораживает...

Вот какие развлекухи (кино, Тай), если в доме уже воровство?

Про Тай я писал. Естессно не стал бы так советовать налаживать отношения таким способом зная такие существенные подробности.

еще версия
деньги нужны не ей, а ее бой френду, который вымогает и выпрашивает под разными предлогами
меня забросают помидорами, но нужно почитать не ее страницу а ее смс-переписку
как это сделать - вопрос другой

Эта статья про детей какого возраста?
По поводу "удели мне внимание". Наблюдая за своей дочерью и вспоминая себя в ее возрасте: в 14 лет никакого родительского внимания на фиг не нужно, наоборот хочется бОльшей свободы.

в данном случае "внимание = любовь"
то есть желание свободы отнюдь не протеворечит желанию быть любимым, заметным, важным и т.д. и т.п.

Ко всем: мне кажется, что проблемы переходного возраста и возникают, когда желание "чтобы родители обращали на меня внимание" вступает в конфликт с желанием "чтобы родители не лезли в мою личную жизнь" . Как думаете?
Про личный опыт: у меня с родителями было гладко, у меня было столько свободы, сколько мне было на тот момент нужно.
"Переходный возраст" случился в 22-23 года, когда я была вынуждена жить с бабушкой. И, как все понимают, призывы бабушки быть дома до 23.00 ( и прочее из благих намерений бабушки, типа замуж и детей) я никак понять и принять не могла. Но так как в 22 года люди более сознательны и самостоятельны, чем в 14, конфликты были вскоре прекращены и урегулированы.

в данном случае "внимание = любовь"
то есть желание свободы отнюдь не протеворечит желанию быть любимым, заметным, важным и т.д. и т.п.

Ко всем: мне кажется, что проблемы переходного возраста и возникают, когда желание "чтобы родители обращали на меня внимание" вступает в конфликт с желанием "чтобы родители не лезли в мою личную жизнь" . Как думаете?

Вот это точно. Проявляешь заботу типа "поешь каши с мясом, одень шапку"-раздражается. Объятия-поцелуи-отстраняется. И как тут любовь и заботу проявлять?

что первое в голову приходит: нужно уважать свободу. Не хочет обниматься - не обниматься.Захочет (а она точно захочет), сама обнимет, Вы же не откажете?
Надо постараться узнать, что ей интересно и говорить об этом, и ходить куда ей интересно. Главное, надо понять, что она уже личность, она Вам уже ровня. Чего ей не хватает по сравнению с Вами, так это финансовой самостоятельности и опыта.
Если Вы не примете ее такой, какая она есть, сейчас и, главное, не сможете ее убедить, что Вы ее поняли и приняли, то когда у нее появится финансовая свобода, Вы ей будете не нужны.
У меня нет детей, я не знаю как их воспитывать. Но в 14 уже паспорт дают. Это уже не дитё. Как бы уже воспитали. Теперь надо мириться с тем, что есть.
И в силу опыта и мудрости надо стараться понять своего отпрыска, а не пытаться заставить ее, чтобы она поняла Вас. Опять же Вам ее понять легче, чем ей понять Вас. У Вас же опыт и мудрость.

А вы думаете я не уважаю ее свободу и мнение? Речь-то не об этом, а о ПРОЯВЛЕНИИ любви. В чем она должна заключаться, если проявление заботы воспринимается как покушение на свободу? Просто я не могу пока перестроиться с воспитания ребенка на воспитание почти взрослого человека.

"надень шапку, а то простудишься" - проявление заботы, которое раздражает (честно, в 14 лет у человека достаточно хорошо с терморегуляцией). Проявление заботы, которое радует...ну у каждого свое. Это интерес к увлечениям ребенка, стремление помочь (при необходимости) в этих увлечениях. То есть если хотите ребенку что-то подарить, подарите интересное (даже если это не вяжется с Вашей картиной мира).

Я пониаю, что раздражает. Но что делать. У меня дочь, если ее не гонять, будет одними шоколадками и колой питаться. И как не объясняй вред сладостей и пользу овощей, каш и мяса-бесполезно. Устала уже с ней бороться. Не заставишь поесть нормально-поест шоколада и печенья всякого и довольна по уши.

Вот-вот. В этом наверно и проблема, что мы не можем перестроиться на взаимоотношения со взрослеющими детьми. Именно мы пока не готовы принять, что они теперь не во всем полагаются на нас и наше мнение для них уже не главное. Начинать надо с себя.
А про проявления любви. Я конечно не пристаю с нежностями к старшему сыну (у меня к счастью есть еще младший, которого я вдоволь могу еще потискать и поцеловать), но я не могу отказать себе в удовольствии чмокнуть его в макушку, когда он сидит у компьютера или обедает. И перед сном пока еще щеку подставляет, если я пришла.

Я на расстоянии не могу понять Вашего ребенкаА просто спросить "чего ты хочешь?" пробовали?
Последним предложением Вы все и сказали. Я не утверждаю, что она уже взрослая, т.е. в праве принимать все решения по поводу своей жизни: режим, учеба, личная жизнь, отношения с родителями. Я пытаюсь Вам сказать, что она уже личность, т.е. у нее есть свое мнение по поводу всего перечисленного и она в праве его высказать. Не находите?
А там уже Ваш опыт и мудрость должны Вам подсказать как "вернуть на путь истинный" или согласится с ее мнением.
Вы читали "Над пропастью во ржи"? Вот уж где (имхо) показано метание подросткового разума между хотелками и всем прочим.

Да это понятно, что личность. Непонятно только как теперь с этой личностью мне общаться. Вот спит до сих пор эта личность. Ложится поздно, не загонишь спать. Ну ладно, каникулы сейчас. А в школу ходит заспанная, понятно, что ничего там не соображает.

"надень шапку, а то простудишься" - проявление заботы, которое раздражает (честно, в 14 лет у человека достаточно хорошо с терморегуляцией).

Я Вас умоляю. Какая терморегуляция. Я в 30-то умудрилась шею продуть, форсила без шарфа в марте. Тут объяснять необходимость надо, а не просто заставлять шапку надевать. Т.е. как раз проявлять заботу, а не командовать.
Дело еще в том, "кто что говорит кому" и "что этот последний в итоге слышит". Это часто и между взрослыми две большие разницы, не говоря уже о детях.
Т.е. мама проявляет заботу, чтобы дочь не простудилась, а дочь видит в этом исключительно проявление контроля. Вот и весь конфликт.

И еще... Меня ребенок сам начинает отучать от моей излишней опеки. Мне он говорил, когда я его только стала отпускать на "длинные дистанции" (разъезды по городу на разные мероприятия: "Мама, я понимаю, что ты меня любишь и беспокоишься, то ты звонишь мне через каждые полчаса и мне очень неудобно перед друзьями".
И я как-то умерила себя. Правда с трудом с собой справляюсь, но начинаю приучать себя отпускать ребенка на свободу.

Да это понятно, что личность. Непонятно только как теперь с этой личностью мне общаться.

Представляете, а она тем более не знает.Так что кроме Вас некому.

Я Вас умоляю. Какая терморегуляция. Я в 30-то умудрилась шею продуть, форсила без шарфа в марте. Тут объяснять необходимость надо, а не просто заставлять шапку надевать. Т.е. как раз проявлять заботу, а не командовать.

Из жизни: мама заставляла носить шапку, а сама форсила без шарфа и без шапки, что в марте что в феврале. Короче, если хочется чтоб ребенок был одет тепло, нефиг вышагивать в мини и без шапки.
Но 14 это уже вполне нормальный иммунитет. Ну простынет, ну почихает. От этого в 99% случаев не умирают, а связь между холодом и простудой несколько...гм...преувеличина.
Вы правда считаете, что в 14 человек еще не имеет права сам решать, что ему надевать и когда?

Представляете, а она тем более не знает.Так что кроме Вас некому.

Так я у нее и не спрашиваю. Спрашиваю у бывалых, кто через все это прошел.

[Вы правда считаете, что в 14 человек еще не имеет права сам решать, что ему надевать и когда?

Право-то он имеет, только лечить его потом маме придется.

Вы знаете, уважаемая Натали, может быть Вашей дочери и не нужны объятия/поцелуи. Дети разные. Моя дочь в этом же возрасте не может дня прожить, чтобы со мной не пообниматься, не поцеловаться. А ваша может быть более эмоционально прохладнее, что ли. Вы ее просто любите, ребенок очень четко ощущает разницу между показной и настоящей любовью и заботой. Меня тоже в детстве не особо ласкали/целовали, но тем не менее ощущение любви, заботы и надежности меня никогда не покидало.

Спасибо за совет.
В том-то и дело, что в детстве дочь была женственной такой, ласковой, а сейчас стала более пацанкой что ли. Но она эмоциональна, где-то сентиментальна. Может, просто стесняться стала проявлений нежности?

И что Вам на это ответить? Даже не знаю. Человек в 14 лет также имеет право на труд
Вы с чем конкретно не согласны?
Не согласны с тем, что желание теплее одеть ребенка - это проявление заботы со стороны матери? Что матери хочется, чтобы ее ребенок был здоров?
Я поняла Вас, что для ребенка это не является необходимостью. Но никогда не соглашусь, что советов "одеться теплее" матери нужно избегать вообще.

Мама, я понимаю, что ты меня любишь и беспокоишься, то ты звонишь мне через каждые полчаса и мне очень неудобно перед друзьями".

вот видите какие дети разные.
мой сказал - звони скоко надо, раз тебе надо.- потому что видит у меня пунктик на этом месте. Зато по другим поводам нету пунктиков

а друзья во первых они в курсе, во вторых это маленький недостаток по сравнению с моими плюсами которыми они пользуются когда у нас тусят

Может и стесняется. Наверное Вам нужно просто переждать этот период и не давить. Просто быть рядом и быть другом своему ребенку.
А насчет шапки-вот вспомните себя (банальная фраза, но тем не менее). Я в детском саду маме скандалы по утрам устраивала, когда она запрещала мне идти в легком пальто. А уж в подростковом возрасте так вообще (бедная мама ) Как позавчера отреагировала мама нашей одноклассницы на нашу простуду :"Ну как же можно ходить в шапке, когда сугробы меньше метра !"

Ок, тогда озвучьте чего Вы хотите. Какова Ваша цель?
У всех результаты разные. У кого-то теплые отношения, но как-то уже на шее ребенок присел, слезать не хочет. У кого-то "любовь" на бооооольшом расстоянии и встречи раз в пятилетку. У кого-то дюже независимый вплоть до холодности отпрыск, но зато очень успешный. А чего хотите Вы?

нет
не поздно
никогда не поздно искать пути исправить свои промахи и достучаться до своего ребёнка

не поздно перекрыть финансовый кислород и отправить на работу отрабатывать все то, что сперла у близких людей, трудотерапия и справедливость данного наказания единственное, что может помочь образумиться уже достаточно обнаглевшей девице

Хочу, чтобы она была здоровой, умной, счастливой, благополучной в психологическом плане (без комплексов, без обид на родителей), чтобы в жизни у нее все хорошо сложилось, и чтобы у нас с ней были хорошие близкие отношения. Думаю, каждый родитель этого хочет.

Я-то со всем согласна. Я о том говорю, почему от некоторых видов заботы у младшего поколения одно сплошное раздражение. Я не говорю, заметьте, что именно с этим делать. Это личное дело каждого. Мне в свое время удалось выбить право одеваться так как хочу. Не умерла и, о боже, не заболела

Я о том говорю, почему от некоторых видов заботы у младшего поколения одно сплошное раздражение.

Наверное это просто вступление в фазу жизни: "я умнее всех на свете, взрослые отстали от жизни и прочая, прочая". Это нормально. По-возможности корректировать, по-максимуму не мешать.

У меня дочь, если ее не гонять, будет одними шоколадками и колой питаться. И как не объясняй вред сладостей и пользу овощей, каш и мяса-бесполезно. Устала уже с ней бороться. Не заставишь поесть нормально-поест шоколада и печенья всякого и довольна по уши.

Аналогично . Какая-то эпидемия, у всех одно и тоже.

Натали, вопрос также к Вам : Ваши дочери (Ольга, у вас дочь?) еще не озаботились проблемой "лишнего" веса? Мой "крепыш Бухенвальда" уже нашла складку на животе и сантиметр жира на бедрах, поэтому шоколадки/колы практически исчезли из рациона(Хоть в этом плюс ее " борьбы с ожирением"Может стоит сыграть на вопросах фигуры? Хотя им сейчас могут и эти вопросы быть однофигственны....

Хочу, чтобы она была здоровой, умной, счастливой, благополучной в психологическом плане (без комплексов, без обид на родителей), чтобы в жизни у нее все хорошо сложилось, и чтобы у нас с ней были хорошие близкие отношения. Думаю, каждый родитель этого хочет.

Не говорите за всехНекоторые хотят, чтобы их дети поступили в университет. Например, моя бабушка человека без высшего образования за человека не считает. Некторые хотят, чтобы их дети поступали так, как им говорят. И не понимают, что у детей в 50 лет может быть свое мнение о смысле жизни. Некоторые хотят внуков. В общем все индивидуально
А для Вас все тот же совет: постарайтесь увидеть в своем маленьком дитятке личность, каковой она и является. Дальше постарайтесь услышать и понять ее. Если Вы будете поступать с ней так, как хочется Вам, без учета ее интересов, то Вы не добъетесь своей цели.

Вы не знаете как ей лучше, потому что Вы - не она. Только тем, кто слышит своих детей, удается стать друзьями с ними. Вы ведь не дружите с людьми, которые Вас не понимают?

Про неправильную еду: попробуйте ткнуть на некоторые недостатки кожи или фигуры - тот же целлюлит и в 10 лет есть, если злоупотреблять колой. Красивыми все быть хотят

Про неправильную еду: попробуйте ткнуть на некоторые недостатки кожи или фигуры - тот же целлюлит и в 10 лет есть, если злоупотреблять колой. Красивыми все быть хотят :)

правильно: добавьте комплексов ребенку!

правильно: добавьте комплексов ребенку!

Нет, не так. Ткнуть в том смысле, что вот как может быть, если питаешься неправильно.

Красивыми все быть хотят :)

Откуда тогда стало столько толстой молодежи, еще и жир висит отовсюду складками?
Причем многие толстые девушки абсолютно без комплексов (впившиеся стринги, малЫе джинсы, стрейч одежда, подчеркивающая то, что нужно скрывать).

Хотеть - не значит мочь быть красивыми (я не беру в расчет природную красоту, я говорю о следящих за собой людях, неважно, подросток это или взрослый человек). Гораздо проще налопаться пироженных и прочего фаст-фуда, запить все это колой, рухнуть на диван и мечтать о красивом теле, чем прилагать к этому усилия. Я не говорю о нарушениях здоровья, приводящих к полноте (наверное их процент не так велик), я говорю об обычных людях со средним и выше того уровнем здоровья. (Естественно, все вышесказанное мое ИМХО)

Ваши дочери (Ольга, у вас дочь?)

Нет, у меня сын и худой как "суповой набор"

Откуда взялось можно рассуждать долго. В первую очередь, от неправильного с детства питания. Кто из родителей не покупал деткам вкусняшек? А вкусняшки это мороженое-пироженое-зефир и газировка. И к этому дети привыкают с детства. Ростикс - детское кафе. И так далее.
И подростки едят массово эти продукты только лишь потому, что привыкли к ним.
Многие родители боятся привить комплексы и действуют "лишь бы деть был доволен".
Вот и получается, что жиреет нация. Но в каждом конкретном случае можно найти мотивацию во-первых. А во-вторых ну не держите вы дома эти, с позволения сказать, продукты. Не покупайте их ВООБЩЕ. Совсем. Никогда. Неужто это сложно? Как можно вечером перед телеком налопаться печенюшек, если дома нет ни печенюшек, ни телека?

Тогда мой аргумент не прокатит

Вы преувеличиваете значение покупаемого родителями. В 13-14 лет это совсем не важно, т.к. все эти прелести (кола и пр) можно купить на деньги даваемые "на еду в школе", что и делается. А уж узнать о существовании таких "вкусняшек" вообще не составляет труда, стоит на день выйти во двор или сходить в школу :). Сейчас какой-то бум колы, я наблюдаю в городе каждый день (в том же Первомайском сквере) - идут "детки" 13-18 лет и у всех в руке бутылочка колы, просто как незаменимый атрибут. Бутылочки бывают по литру и даже по 2! К моему сыну друзья без колы вообще не захлдят - а как ещё за компом сидеть,"на сухую" что-ли? Я уже устала бороться с этим "бичом" Денег не даёшь - друзья приносят, делятся. А сейчас уже и свои есть.. Все разговоры о будущем здоровьи - мимо, когда это ещё будет!