За 10 лет отсутствия не сказать отцу на 75 летие и матери на 65 летие - С Днем Рождения, Мама и Папа это расплата?!!! Вот какие же меркантильныен родители? А? Я на вас посмотрю чуть позже, ваши варастут... Сдадут в дом престарелых... И будет вам счастье.
Ну а почему вы думаете, что вас за оценки любили? Каждый родитель гордится достижениями своего ребенка, но это же не значит, что его любят ТОЛЬКО за это.
Кого ни спроси-все недовольны своими родителями. Странно. То сильно любили, то не любили, то много свободы, то мало, то много внимания, то слишком мало, обязанности-не обязанности и пр. Блин, просто мода какая-то что ли родителей во всем винить.
Кого ни спроси-все недовольны своими родителями. Странно. То сильно любили, то не любили, то много свободы, то мало, то много внимания, то слишком мало, обязанности-не обязанности и пр. Блин, просто мода какая-то что ли родителей во всем винить.
я не виню родителей - где в моем расскаже Вы увидели эти обвинения, Плохие-хорошие - они же люди. и тоже любили как умели.
Вы же спросили про ощущения подростка - вот я Вам их передаю - мне казалось, что меня любили за это.
Оценки, институт, дипломыЮ - результаты
а мне хотелось любви за процесс - моего существования - просто так, за то, что я есть.
Вот я очень люблю мою маму просто за то, что она моя мама и никакие ее достижения, должности и прочее мне не важны.
Вы же спросили про ощущения подростка - вот я Вам их передаю - мне казалось, что меня любили за это.
Оценки, институт, дипломыЮ - результаты
а мне хотелось любви за процесс - моего существования - просто так, за то, что я есть.
Вот я очень люблю мою маму просто за то, что она моя мама и никакие ее достижения, должности и прочее мне не важны.
Ну вот я и понять не могу: из-за чего это ощущение складывается у подростка что его не любят просто так, а за достижения.
За 10 лет отсутствия не сказать отцу на 75 летие и матери на 65 летие - С Днем Рождения, Мама и Папа это расплата?!!! Вот какие же меркантильныен родители? А? Я на вас посмотрю чуть позже, ваши варастут... Сдадут в дом престарелых... И будет вам счастье.Не хочет поздравлять - и не поздравляет. И не потому что плохая, а просто не хочет. Сами такие отношения построили.
И мне никто ничего не должен. Не хочу, чтобы кто-то на чувстве долга или вины обо мне заботился.
Просто у многих психологический возраст не равен физическому, происходит застревание взрослых теть и дядь в детских обидах на родителей. Психологически взрослый человек понимает, что прошлое на которое он будучи ребенком имел мало влияния ПРОШЛО и у него есть настоящее и будущее, которое он может САМ для себя менять, в том числе понять, что родители не боги и быть терпимее к родительским ошибкам.
Что ж... Это ваш выбор. Мне трудно общаться с людьми, у которых - я хочу, главное. Такому человеку ничего нельзя доверить - ни рождение ребенка, ни выписку счетов - фактур. Вы вероятно слишком молоды, и неимеете серьезного дела, серьезной ответственности. Возложите на себя ответственность за ваше дело и вы сразу избавитесь от иллюзий по поводу того, кто кому чего должен:)))
Сейчас читают
Мужчины приглашают, дамы соглашаются, пары образуются.
54501
284
КОФЕЙНЯ
202446
1000
Единоросы просто "добили"!!!
34775
346
Ёлочка_Палочка
guru
Она проблемная, как и ее мама. И итог сей истории может быть не такой благополучный как у вас или панни Анна. А как в известной песне Вороваек " Не воровка, не шалаваКакая гадость
Вы девочку вообще, хоть чуть-чуть любили или "воспитывали" только?То есть вы считаете, что родители вам ничего не должны? Редко такое слышу, обычно все долдонят, сколько родители им чего недодали, что они (родители) должны детям помогать, любить их неземной любовью, и с внуками нянчиться по гроб жизни. 
Мне казалось я ответила как смогла 
- это было нормальным взрослым делом. Так же за все остальные выполненные обязанности. Мне сложно сказать конкретно ЧТО надо делать родителям, т.к. в каждоё семье своя атмосфера, свой уклад, а я говорю именно об оттенках в отношении, а не грубых проявлениях.
Наверное было слишком много условностей и слишком мало спонтанной любви, открытых чувств..Понимаете, трудно выделить что-то по пунктам. Сказать, что меня очень "строили", закручивали гайки и пр. я не могу, т.к. просто не давала повода. К подружкам отпускали до поздна, я работала с 15 лет - тоже не препятствовали (хотя на этой работе мы тоже куралесили!), если опаздывала - не орали, вещей не забирали и т.д. и т.п. Наверное сказалось то, что ко мне довольно рано перестали относиться как к ребёнку . Тут многие советуют пораньше заканчивать детство ребёнка, относиться как к равному, требовать.. Эх, у каждого действа есть множестно оттенков. И "считать взрослым" можно по-разному. У меня было ощущение, что когда родилась сестра (мне было 7), то детство кончилось. Вот прям в один день. Ко мне стали относиться - по деловому, без сантиментов, "ты уже взрослая", "ты должна", "ты отвечаешь". Я знала что мои уроки волнуют только меня, т.к. маме некогда, папа весь в работе.. Не скажу что мама сильно нагружала меня домашней работой, нет. Но уборку в квартире я делала сама с 9 лет и никто за это не говорил "ойййй какая молодец!! Сама убрала! ах ты пуся-муся.."
- это было нормальным взрослым делом. Так же за все остальные выполненные обязанности. Мне сложно сказать конкретно ЧТО надо делать родителям, т.к. в каждоё семье своя атмосфера, свой уклад, а я говорю именно об оттенках в отношении, а не грубых проявлениях.
Ёлочка_Палочка
guru
Ну... здоровье, приводы, зона, лагерь... Ведь иногда шажок отделяет....Чет я не поняла, с девочкой такого случиться не может
Особенно пункт здоровье порадовал.
feniks459
guru
Из чего вы сделали ваши выводы о нелюбви к ней? Или вам рассказать, как я познакомился с ее матерью??? Буддьте добрее и рассудительней. Любил конечно и люблю. И она была счастлива со мной 10 лет (6 жили вместе с ребенком).
Понятно теперь. Вы старший ребенок, родители переключили все внимание на младшего. И были черезчур строги к вам.
тоже против того, чтобы чрезмерно загружать ребенка разного рода обязанностями-делами. Детство-то должно быть счастливое у каждого. Успеет еще наработаться.
тоже против того, чтобы чрезмерно загружать ребенка разного рода обязанностями-делами. Детство-то должно быть счастливое у каждого. Успеет еще наработаться.
Ёлочка_Палочка
guru
Ну вот я и понять не могу: из-за чего это ощущение складывается у подростка что его не любят просто так, а за достижения.Из-за чего бы у вас могло такое ощущение сложиться?
Ёлочка_Палочка
guru
Мне трудно общаться с людьми, у которых - я хочу, главное.Возможно в этом ваша и проблема, уважение своих желаний и забота о себе, это вообще-то нормальное поведение. да.
Ну вот я и понять не могу: из-за чего это ощущение складывается у подростка что его не любят просто так, а за достижения.Можно я тоже на этот вопрос отвечу? Потому что была в той же самой ситуации.
Лично меня как-то замечали и хвалили только тогда, когда я приносили пятерки. Если получала оценку ниже - никто не пытался разобраться, почему так получилось - просто ругали. Объятия, трепания по волосам и прочие физические проявления симпатии между мной и родителями были исключены полностью. Все разговоры, связанные с личной жизнью, резко пресекались. Это сейчас я понимаю, что мама просто боялась, что я слишком увлекусь отношениями с мальчиками и забью на учебу... А тогда мне казалось, что на меня смотрят не как на человека, а на средство поддержания собственного имиджа в глазах коллег, соседей и т.п. Чтобы хвастаться перед ними в стиле: "А у моеееей одни пятерки за год!!". Понимаю, что глупость, но мне, ребенку, казалось именно так.
Постоянные тыканья в стиле: "Ну почему Иванов сделал эту контрольную лучше тебя? Почему он может, а ты нет??" или "Посмотри на Машу, она всегда опрятная и в комнате у нее порядок, а ты неряха!".
Или помню ситуацию, когда в девятом классе надо мной издевались одноклассники и я однажды заявила, что не пойду в школу в субботу. Меня никто не спрашивал, почему - просто загнали криками и руганью в школу. Когда классная руководительница сообщила маме, что у меня проблемы в отношениях с одноклассниками, мама попыталась со мной поговорить, но разговор был в таком угрожающе-поучающем тоне, что я ответила "Нет-нет, все хорошо, Марьиванне показалось", лишь бы не ругались.
Думаю, что у нас в семье это начало зарождаться даже не в моем подростковом возрасте, а гораздо раньше. Почему-то у меня засел в памяти разговор с мамой, когда мне было лет... ну дай бог три.
- Нам с папой один раз черная кошка дорогу перебежала, но ничего плохого не случилось. - мама говорит.
- Понятно, поэтому я у вас такая плохая и получилась... - моя реплика.
Сейчас думаю: ну что могло зставить меня, трехлетнюю, так подумать и сказать? ведь это же ненормально, когда ребенок так считает...
Сейчас все понимаю: мама желает мне добра, хотела и хочет, чтобы я твердо стояла на ногах в жизни, не разменивалась на мелочи. И все ее нервы, крики, ругань были лишь от того, что она очень за меня боялась.
Но иногда до сих пор мелькает крамольная мысль, что я для родителей была чем-то вроде элемента жизненной программы, а не любимым ребенком.
Ёлочка_Палочка
guru
Из чего вы сделали ваши выводы о нелюбви к ней?А я не делала выводов, я поинтересовалась. Просто обычно когда к человеку хорошо относишься, как-то не рассчитываешь, что из него выйдет персонаж приведенной вами песни. Да и не ждешь "оплаты" за свои чувства.
NatalyB
guru
Из-за чего бы у вас могло такое ощущение сложиться? ;)Да если бы меня били-унижали. А то ведь на ровном месте обижаются на родителей. Вроде, все благополучно в семье, а вот "не долюбили" и все тут.
Ёлочка_Палочка
guru
То есть вы считаете, что родители вам ничего не должны?А что в этом такого, мне вот тоже кажется, что ни я маме, ни она мне ничего не должны, но с таким удовольствием делаем что-то друг для друга, потому что ХОЧЕТСЯ
пани Анна
guru
из наших рассказов о наших ощущениях
вот у меня так было
а у кого-то вероятно не было
мне вот младшую сестру не навяливали - разница 1.5 года маленькая
просто безусловно меня любила моя няня, поэтому я сравнивала ее отношение ко мне и отношение родителей ко мне.
вот у меня так было
а у кого-то вероятно не было
мне вот младшую сестру не навяливали - разница 1.5 года маленькая
просто безусловно меня любила моя няня, поэтому я сравнивала ее отношение ко мне и отношение родителей ко мне.
Ёлочка_Палочка
guru
Сейчас все понимаю: мама желает мне добра, хотела и хочет, чтобы я твердо стояла на ногах в жизни, не разменивалась на мелочи.Я бы сказала по-другому: мама тоже человек, всего лишь человек, который воспитывая своего ребенка делал ошибки. Хотя, история ваша, конечно, грустная
feniks459
guru
Вот тут согласен с вами.... Все из детства:" На тебе еще шкура не твоя" - слова приемного отца:)))
Итог - сбежала к первому же, кто полюбил меня не за оценки, а за красивые ноги (утрирую конечно ).Да, именно. У меня было так же. Когда просто так, "за то что ты есть", как ни банально это звучит :-). Когда встретила будущего мужа, меня тянуло именно то, что он любил меня ПРОСТО ТАК. Уверенна, что если бы мои родители прочитали эти мои откровения, они бы очень удивились и оскорбились 100%, т.к. они старались и любили как умели, просто им казалось так лучше - чтобы не выросла тунеядкой, безответственной, необразованной. Они действительно хотели как лучше.
Ёлочка_Палочка
guru
А то ведь на ровном месте обижаются на родителей. Вроде, все благополучно в семье, а вот "не долюбили" и все тут.А не может быть так, что одно и тоже "место" для вас "ровное" к примеру, а для другого человека "ухабистое".
Мы же действительно очень часто не замечаем проблем других, не потому что "черствые сволочи", а потому что совершенно иначе смотрим на проблему. Совсем уж простой пример: ребенку три года, мама идет в туалет, закрывает дверь естессенно, у ребенка истерика. Первая реакция публики: он у ьебя балованый, уходи по-чаще, перестанет так реагировать.А лялька в это время абсолютно точно уверена, что мама "исчезла навсегда" и смыло её там. А это же УЖАС-УЖАС, что для ребенка значит. А взрослые реально не понимают, в чем проблема, и их тоже можно понять, т.к. они точно знают, что маму ребенкину не смыло и она вернется.
Я ни в коем случае не обвиняю взрослых, я пытаюсь ситуацию в пример своим словам привести))
Ёлочка_Палочка
guru
Подождите, я не уловила, если бы вас били, вы бы думали, что вас любят не просто так, а за что-то? Я правильно вас поняла?Из-за чего бы у вас могло такое ощущение сложиться? ;)Да если бы меня били-унижали.
А то ведь на ровном месте обижаются на родителей. Вроде, все благополучно в семье, а вот "не долюбили" и все тут.Я не знаю о ком вы конкретно, но лично я - не обижаюсь абсолютно! Я всё понимаю и люблю родителей. Просто изначально вы спрашивали об ощущениях - я про них и пыталась рассказать. Да, такие ОЩУЩЕНИЯ были, из них вытекли те, что есть сейчас, но у нас хорошая семья, нормальные отношения и взаимопомощь и пр. и пр. А что есть люди у которых все воспомниания детства ровные как асфальт и ни одной обидки за первые 18-20 лет жизни? Если вы спросите меня "Каким было ваше детство?", я без колебаний отвечу - хорошим! А то что я пишу отвечая на вопросы - это нюансы. И ещё Вы пишите (нехочется лезть за точной цитатой), что меня сильно нагружали, очень строжились и взвалили сестру - НЕТ. Я это тоже писала. Не сильно и дело не в количестве работы, а в ОТНОШЕНИИ. Меня просто воспринимали как взрослого члена семьи, а мне хотелось быть ребёнком. Хотелось чтобы обняли-потрепали лишний раз, потискали-поцеловали, поинтересовались про мои детские мелкие проблемки, страхи, отношения с подружками. Ну как мне это донести - я не знаю. В основном предлогом для общения были какие-то мои результаты или оценка моей работы, не было общения ПРОСТО ТАК. А этого не хватало. Из этого вылилось то, что я не рвусь лишний раз сейчас прибежать к маме поболтать, и её предлоги для общения до сих пор остались те же что и в детстве, т.е. "по делу". И я не жду от общения чего-то "для души" по-этому и не рвусь.. Но я не говорю что я обижена на мать или считаю что она мне должна чего-то там. Это бред полный.
Мне трудно общаться с людьми, у которых - я хочу, главное. Такому человеку ничего нельзя доверить - ни рождение ребенка, ни выписку счетов - фактур. Вы вероятно слишком молоды, и неимеете серьезного дела, серьезной ответственности. Возложите на себя ответственность за ваше дело и вы сразу избавитесь от иллюзий по поводу того, кто кому чего долженДумаю, Вы заблуждаетесь.
Я тоже обычно стараюсь делать всё из учёта своих желаний.
У меня очень ответственная работа, мне много чего можно доверить, и детей, и деньги и документы, и больных родителей.... да и много чего в принципе. Это ответственность, да, но я не считаю её непомерной. Ответственность есть во всём и всегда, это нормально, просто с возрастом её мера увеличивается.
А если не замечать своих желаний... Что ж, это может привести к весьма печальным последствиям.
я для родителей была чем-то вроде элемента жизненной программы, а не любимым ребенком.
Ну, залюбили бы вас, были бы вы вечно беспомощной, было бы вам от
этого лучше? Раньше родители боялись избаловать детей своей любовью, преобладало аскетическое воспитание. Зато теперь чуть какая проблема едем в Тай, ребеночек лишится детства, да еще вдруг заподозрит нас в том, что мы его не так любили или вообще не любили. Ужос, ужос, ужос!!! Лично вам родители дали инструменты для жизни - качественное получение знаний, умение доводить начатое до конца, ни на кого не рассчитывать и другое. От этого вы жизнеспособнее многих теперь выращиваемых тепличных растений. В своей ситуации ищите плюсы потому, что идеальных ситуаций и любовей просто НЕ БЫВАЕТ.
Ну, залюбили бы вас, были бы вы вечно беспомощной, было бы вам от
этого лучше? Раньше родители боялись избаловать детей своей любовью, преобладало аскетическое воспитание. Зато теперь чуть какая проблема едем в Тай, ребеночек лишится детства, да еще вдруг заподозрит нас в том, что мы его не так любили или вообще не любили. Ужос, ужос, ужос!!! Лично вам родители дали инструменты для жизни - качественное получение знаний, умение доводить начатое до конца, ни на кого не рассчитывать и другое. От этого вы жизнеспособнее многих теперь выращиваемых тепличных растений. В своей ситуации ищите плюсы потому, что идеальных ситуаций и любовей просто НЕ БЫВАЕТ.
родители дали инструменты для жизни - качественное получение знаний, умение доводить начатое до конца, ни на кого не рассчитывать и другое. От этого вы жизнеспособнее многих теперь выращиваемых тепличных растений.Хоть и не мне писано, но вклинюсь, т.к. у меня те же инструменты :-). Да - инструменты дали, да - на выходе получился ответственный, работящий, жизнеспособный член общества. Но вот прийти пообщаться лишний раз не рвусь, когда звонит - "нуу.. блииин", и со своими проблемами и переживаниями иду не к ним. Потому что ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ. Никто не хотел и бла-бла-бла.. Но мне не достаёт рядом старшей и умной близкой подруги-мамы, а ей наверняка - дочери. А в остальном - "всё хорошо, всё хорошо" :-). Вот может быть если бы ради меня хоть раз мама "бросила всё и в Тай" - что-то было и по-другому. Но я всегда знала - сие невозможно, потому что я всего лишь - дочь, ребёнок, который занимает определённое место в иерархии, где родитель - всегда наверху.
А может Тай не получался не потому что вы "ребенок", а потому что не было финансовой возможности?
ну в то время Тай вообще был невозможен
давайте переведем -все бросила и в Крым
все бросила и на Алтай
все бросила и пошла в лес с палаткой.
Главное же не куда, а что бросила и только со мной
давайте переведем -все бросила и в Крым
все бросила и на Алтай
все бросила и пошла в лес с палаткой.
Главное же не куда, а что бросила и только со мной
Ёлочка_Палочка
guru
Угу, тоже сразу про лес с палаткой подумала.
Я утрировала про Тай. Пусть Алтай. Может не получалось у нее - из-за отсутствия средств, невозможности получить отпуск и пр...
Да я же Тай условно имею ввиду :)! Какой там Тай в застойные годы, что вы.. И, конечно, ничего финансово-затратного, т.к. мы никогда не "жировали", родители - инженеры.
Главное же не куда, а что бросила и только со мнойДа-да, я об этом.
Ёлочка_Палочка
guru
Ну домик в дересне и палатку в лесу всегда найти можно
У меня десткая история похожа на вашу и потому я в свою очередь став мамой все бросала, везла, лечила, помогала и вот ведь фокус тоже имею претензии потому, что еще требую ответственности, а от какой-нибудь выходки любимого чада лично у меня надолго пропадает желание с ним общаться по душам. С мамой тоже дистанция в общении, но у меня и потребности большой в этом общении нет, разные мы слишком, а для души есть две подруги, с которыми мы практически совпадаем по мироощущению и уровню развития. Так уж сложилось.
Дело в том, что у меня старшему сыну 14 лет. Для меня эта тема интересна и актуальна. Я очень люблю своих детей. Они это знают.
Но я хвалю , и ругаю, и наказываю (не физически). Стараюсь приучить к порядку, соблюдать гигиену, контролирую учебу. Потому как считаю, что это те навыки , которые им в жизни пригодятся. Думаю, что у них и обиды есть и недовольства. Но считаю, что это нормально. Не бывает все всегда гладко
Теперь про "Тай"! Ну нет у меня сейчас возможности "все бросить" и свозить. А сыну очень хочется и не понимает он (вернее понимает, но ему все равно обидно), что есть цели и задачи, которые важнее путешествий. Но я очень надеюсь, что со временем он научиться правильно оценивать ситуацию и расставлять приоритеты.
Но я хвалю , и ругаю, и наказываю (не физически). Стараюсь приучить к порядку, соблюдать гигиену, контролирую учебу. Потому как считаю, что это те навыки , которые им в жизни пригодятся. Думаю, что у них и обиды есть и недовольства. Но считаю, что это нормально. Не бывает все всегда гладко
Теперь про "Тай"! Ну нет у меня сейчас возможности "все бросить" и свозить. А сыну очень хочется и не понимает он (вернее понимает, но ему все равно обидно), что есть цели и задачи, которые важнее путешествий. Но я очень надеюсь, что со временем он научиться правильно оценивать ситуацию и расставлять приоритеты.
да блин\
ну выходные же были в СССР тем более у ИТРов (зачем отпуск?)
палатку возьми у знакомых
на дачу попросись к друзьям
кто хочет - ищет возможности
электричка стоила копейки
картошку, чтобы запечь - у всех в погребах
не нужно это было родителям.
сыты-одеты-обуты и ладно
а что в голове - разве ж важно
грустная тема
ну выходные же были в СССР тем более у ИТРов (зачем отпуск?)
палатку возьми у знакомых
на дачу попросись к друзьям
кто хочет - ищет возможности
электричка стоила копейки
картошку, чтобы запечь - у всех в погребах
не нужно это было родителям.
сыты-одеты-обуты и ладно
а что в голове - разве ж важно
грустная тема
я тоже в Тай хочу
но сейчас не до Тая
обижаться могу только на себя
в вот воспитали бы по другому - плюнула бы на то, что важнее Тая - и загорааать
(безумно хочу отпускморе)
но сейчас не до Тая
обижаться могу только на себя
в вот воспитали бы по другому - плюнула бы на то, что важнее Тая - и загорааать
(безумно хочу отпуск
море)А я вот что думаю про мам. Мамы не могут быть "подругами" по определению. Во-первых- разные поколения, соответственно разные взгляды на события, во-вторых - мамы всегда остаются неким "контролирующим органом" (заметят где бардак и непорядок и укажут на это) - но это же из добрых побуждений и со своими проблемами к маме тоже не побежишь - у нее либо приступ случиться, либо "шашку" достанет и побежит мир спасать.
:D. Опять мама виновата. Ну плохо воспитала.
какой классной подругой мне была моя вторая свекровь - мама моего мужа.
разница в возрасте была на 10 лет больше, чем с моей мамой.
разница в возрасте была на 10 лет больше, чем с моей мамой.
Просто ей не надо было из вас "человека делать", вы уже им были.
Ёлочка_Палочка
guru
А сыну очень хочется и не понимает он (вернее понимает, но ему все равно обидно), что есть цели и задачи, которые важнее путешествий.Ну так это нормально, когда чего-то очень хочется и не получается, и при этом обидно. Вам же может захотеться новые туфли, которые вы никак не можете себе сейчас позволить, тоже, ведь, будет неприятно.
А у нас ситуация наЁбарот, систеру 12, отправляем в магазин за горошком, приносит, какое-то ГЭ, в котором каждая горошина размером с небольшой орех. Говорю: че за хрень? -А он стоит всего 17 рублей, я его поэтому взяла, а тот который ты сказала 50, это дорого. Вот сдача.
И так до маразма.
Ну и иди объясняй потом, что теперь и 17 рублей на это чудо потратили и еще банку нормального покупать нужно
Ёлочка_Палочка
guru
Мамы не могут быть "подругами" по определению.Не соглашусь, знаю много иных примеров ))
Свое мнение...Но вот прийти пообщаться лишний раз не рвусь, когда звонит - "нуу.. блииин", ... Но мне не достаёт рядом старшей и умной близкой подруги-мамы, а ей наверняка - дочери... я всего лишь - дочь, ребёнок, который занимает определённое место в иерархии, где родитель - всегда наверху.мне это тоже знакомо) как и история Midsummer. конечно, со своими особенностями и оттенками. тоже не скажу, что детство было плохим или родители плохие. ну вот просто такие отношения сложились.
мама больше "верховодила" в детстве, много раз говорила: "я тебе не подруга", ругала за четверки, но я к ней тянулась, а в переходный возраст произошел разлад - мы обе что-то упустили в наших отношениях, и восстановить пока не можем, потому что не понимаем друг друга. жалко, но время-то не вернешь) а если человек не готов слышать - он и не услышит. хотелось бы с ней иметь лучшие отношения, а не могу, потому что не понимаю, что со мной не так, и как это решить. а она, по-моему, смирилась - и мне это обидно даже.
папа не жил с нами с моих лет 4, развелись они по обоюдному желанию, насколько я знаю, хоть и со скандалами. взялся за мое "воспитание" лет в 12-13. с папой даже чаще сейчас общаюсь, чем с мамой. но тоже при каждом телефонном звонке жду, что вот сейчас меня будут оценивать и критиковать. с ним как раз я и чувствовала иногда себя частью его жизненной программы, чувствовала, что его расположение нужно заслуживать поступками, которые он одобрит, и прочая и прочая. но такой вот у него тяжелый характер - он считает, что всегда прав.
в общем, с обоими родителями нет душевного контакта, переживаниями не делюсь, в основном все в себе, изредка - с друзьями самыми близкими или с любимым.
вот как-то так) поэтому было ощущение "недолюбленности" иногда.
оспидя для ребенка и с палаткой и с гитарой и с костром и с запеченой картошкой каждый отпуск в безденежье и ничего из этого энтузиазма не сработало, жизнь поменялась на глянцевую, с телевизора в глаза и уши льются новые стандарты любви в т.ч. родительской и новые дети все так же обижаются на своих родителей (не купили радиоуправляемый вертолет/джип, мобилу купили непрестижную)
неа
это уже жизнь в экс-СССР воспитала в духе - к кризису будь готов!
это уже жизнь в экс-СССР воспитала в духе - к кризису будь готов!