Целенаправлено? теряю друзей
57272
325
А вы с близкими часто "выясняете отношения"? И тратите на это много моральных сил?
Именно в конфликтах? Нет, не часто, последнее время.
А вы испытываете разочарование в человеке при конфликтах? Если да, то тогда все еще проще - просто приходит понимание, что изменить ничего нельзя, опускаются руки и хочется просто скомкать все, как неудавшийся черновик.
sforzando
Ну я ж просто предположила... я так поняла, что старые связи постепенно рвутся... Не просто же так?
Старые связи в нормальном положении дел должны рваться обоюдно, то есть просто сходить на нет, а не когда один хочет общаться, а другой уже не хочет и накладывает вежливый игнор... Это сложно назвать взрослением, сжигание мостов это характерно скорее для юности.
А вы испытываете разочарование в человеке при конфликтах?
Понимаете, в чем дело. Я искренне уверена, что в любом конфликте виноваты обе стороны. И я охотно допускаю, что при расставании, вторая сторона может испытывать разочарование или досаду так же, как и я. Тут правильно сказали, что "я вообще не ругаюсь, я выводы делаю". Я испытываю не то, что бы разочарование, скорее мне неприятен какой-то поступок человека но я учитываю его право поступать так, как он считает нужным. Но не позволяю ему в дальнейшем поступать так со мной. Т.е. я не начинаю думать: что он плохой или неприятный или еще какой-то. Я полагаю, что поступки этого человека плохи лично для меня и лично мне неприятны. Но поскольку он имеет полное право постпать так как ему заблагорассудится, я считаю лишним объяснять ему, почему на мой взгляд так делать не надо. Для таких вещей существуют мама и папа в детстве.
Понимаете о чем я?
Сейчас попробую объяснить на примере. У меня была подруга, тоже со школы. Общались с ней не то, что бы очень близко, но все же доверительно, и от общения получали обе удовольствие, т.к. много общих тем ну и интересны были наверное друг другу. В какой-то момент подруга решает приехать в Мск. Я с радостью её жду. Тут надо объяснить, что жила я на тот момент с мужчиной и у нас стояла пустая квартира. Я с чистой совестью встречаю подругу, отвожу её в эту квартиру, выдаю ключи, мы тусуемся все выходные вместе, ездим по музеям, экскрсиям и т.п. Потом начинается понедельник, я естественно выхожу на работу и договариваюсь пересечься с ней в серду - в четверг. Т.е. оставляю человеку полную свободу действий. В итоге подруга на меня обижается, что я её бросила :шок: . Ну ладно, все люди разные. Как-то утрясли. В пятницу ей улетать, я провожаю её, прошу взять с собой какую-то мелочь (действительно мелочь в пределах полукилограмма) в Нск и завезти родным. На что получаю ответ, что ей некогда там будет этим заниматься, т.к. у неё работа и ей оттуда заезжать будет неудобно. Ну что я должна была в ней разочароваться? Да боже упаси, вполне возможно ей и правда было не по пути (Она работала в ТЦ Москва, везти нужно было на Красный проспект (метро), возможно она так на меня обиделась, что не хотела связываться, возможно для неё это просто норма не таскать чужие вещи. Я не знаю. Я пожелала ей приятного полета искренне, попрощалась и с того момента (прошло уже два года) с человеком я больше не общалась. Несмотря на её попытки. И вряд ли буду. Я не разочаровалась, я поняла, что это не мое. Вот как-то так, извините, что длинно))
Да, прекрасно понимаю. И совершенно Вы не вышвырнули ее из жизни, а абсолютно правильно, ИМХО, поступили - без претензий, без выяснения отношений, спокойно закончили общение. У меня ситуации были примерно таковы, что я случайно выясняла, как человек, называющий меня своим другом, за глаза критиковал (мягко говоря) мою жизнь, мое поведение, мои взгляды, при этом совершенно непонятно было, как же он, бедный, столько лет "уживался" со мной, приходил в мой дом, приглашал меня к себе, имел что-то общее, а главное - какой был смысл такой двойной жизни? То есть из его слов обо мне за глаза можно было сделать однозначный вывод - ему глубоко чужда моя натура и мой внутренний мир, ему непонятно и неприятно всё, из чего состоит моя жизнь и что мне дорого, и вообще я его раздражаю.

И вот не возникает даже желания задать вопрос - "а зачем ты так мучился всё это время со мной?" Просто раз - и нету этого человека в жизни.
И вот не возникает даже желания задать вопрос - "а зачем ты так мучился всё это время со мной?" Просто раз - и нету этого человека в жизни.
:agree: У меня бы тоже не возникло, но я честно говоря не была в таких ситуациях, ну что бы в глаза одно, а за глаза другое, думаю, что это не потому что я "вся такая хорошая" ,а потому что невнимательна к таким моментам. И довольно в общем-то наивна. Т.е. если мне сказать, что вот тот-то про тебя такое и такое говорил, я, скорее всего не поверю, потому что: ну зачем ему такое про меня в тихаря-то говорить, я же так не делаю, предпочитаю или промолчать или в лоб :безум: , поэтому вечно забываю допустить, что другие живут по другому.
У меня несколько иначе: если человек начинает говорить мне: ты не права, я на тебя обиделась, да еще и истерит и т.п. у меня срабатывают сразу два механизма: первый: ну раз я такая плохая, давай я тебя от мучений со мной избавлю. И действительно, зачем я буду мучить человека. А второе возникает ощущение попытки манипулирования мной: когда вместо того, что бы сказать: слушай, не делай так пожалуйста, мне неприятно. Человек, казалось бы взрослый, как двухлетний ребенок начинает сучить ножками, хныкать и ждать, что мамочка "все же даст титю", хотя и грозилась ей наконец таки отобрать. Вот как-то так.
вот тот-то про тебя такое и такое говорил,
Ну, у меня были факты, а не чьи-то слова... Потому-то сразу и "как отшептало" - я понимала, что изменить ничего невозможно, только поставить точку.

ну раз я такая плохая, давай я тебя от мучений со мной избавлю.
Вот-вот. Человек, который не имеет особой ценности в Вашей жизни, начинает доставлять больше неприятных эмоций, чем приятных, соответственно, проще вообще всё закончить.
Ну, у меня были факты, а не чьи-то слова...
Вы имеете ввиду, что слышали, как кто то говорил о вас за глаза? Просто не очень поняла про факты :улыб:
В одном случае это была переписка, которую мне показали (хоть я того и не просила). В другом - человек, желающий нас поссорить, записал украдкой на диктофон. В третьем и четвертом - прочитала на общественном ресурсе и сразу узнала в описании себя. А в пятом человек по ошибке отправил мне письмо, которое предназначалось для других глаз, ну и там был бооольшой кусок о моей персоне :biggrin:
Фигасе :eek: Такого опыта у меня не было. Я вам верю, просто мне очень сложно представить такое. Ну, т.е. да, как уже мы выше и сказали "зачем так мучится-то, если человек тебе неприятен". Единственное место, где на мой взгляд подобное "мучение" допустимо - это работа в коллективе, понятно, что 40 человек, например, не могут оказатся все сахарными. Но общаться и "дружить" по доброй воле с человеком, который не нравится, имхо, бред :шок: .
Hoda, Ёлочка, девочки, это же не друзья...
Это люди притворяющиеся друзьями. :not_i:
Это люди притворяющиеся друзьями. :not_i:
Мурочка, но как же их отличить от настоящих? :миг:Особенно если "претворство еще не раскрыто" :улыб:. И нафига претворяться-то? Зачем? Если можно просто не общаться или общаться минимально :dnknow:
Вот теоретически - да, интересно, что двигает такими людьми, а практически - именно о них уже давно неинтересно. Просто внешне там были все атрибуты дружбы, заподозрить в чем-то было невозможно, ничто, так сказать, не предвещало. И что характерно - спустя какое-то время человек начинает понимать, что всплыла какая-то пакость, пытается разведать, вывести на разговор, загнать в угол и потребовать объяснений - с теми же самыми искренними глазами, с которыми говорил обо мне плохие вещи. Я несколько раз так попадала - ох и неприятно, и стыдно за него, а главное - мне никогда не хватает духу устроить ответную сцену и сказать в глаза о причине избегания, я все время думаю - да зачем оно надо, нервы тратить, я лучше как-нибудь так... попрячусь, побегаю, а там, глядишь, про меня как-нить и забудут.
Libre
Это понятно... Но выясняется-то оно только потом.
И нафига претворяться-то? Зачем?
А может быть такое, что подобные люди относятся так вообще ко всем? Их все бесит, они во всем видят недостатки, и осуждение, критика и неприязнь для них - не повод не дружить?
Вот теоретически - да, интересно, что двигает такими людьми, а практически - именно о них уже давно неинтересно.
:agree: Это вы в точку! :respect: Я и пример то последний кое как в памяти восстановила именно, что бы описать ситуацию. Хотя времени-то всего несколько лет прошло, а ведь и правда о конкретностях в данном вопросе говорить несколько сложно, хотя бы потому, что подробности ситуации просто ипаряются из пямяти.
А вот теоритически понять, что заставляет людей "жрать кактус" действительно интересно.
И что характерно - спустя какое-то время человек начинает понимать, что всплыла какая-то пакость, пытается разведать, вывести на разговор, загнать в угол и потребовать объяснений.
Ох, как же знакомо! :agree: И, действительно, проще промолчать и отмолчаться, чем объяснять почему так произошло.
что заставляет людей "жрать кактус"
Думаю, много чего там может быть, о чем мы бы никогда не догадались. И не догадаемся уже :хехе:Может, они и сами не осознают, только подсознательно ощущают... Может. что-нибудь, связанное с энергетикой.
проще промолчать и отмолчаться,
Не, когда меня загоняли в угол (в прямом смысле этого слова - ловили где-нить, где я была расслаблена и не ожидала нападения), я терялась и начинала врать, что всё хорошо, что у меня просто проблемы появились и времени совсем мало, что я завтра позвоню и мы куда-нибудь сходим, всё, что угодно, лишь бы от меня сейчас отстали, а там я буду более бдительна.
Жрать кактус заставляет как раз устоявшийся стереотип, что вот-де надо любые отношения выстраивать, не допускать конфликтов, никого не обижать... как там психологи сказали - формировать устойчивые связи и всячески проявлять зрелость :-))
Вы же правильно чувствуете - в конфликте виноваты всегда обе стороны. Вы, основываясь на ощущениях, расстаетесь, избавляя и себя от негатива, и противную сторону. Делаете это быстро и по возможности безболезненно, а не рубите собаке хвост по частям. А потом пытаетесь себя есть за то, что действуете по совести, а не в соответствии с ожиданиями общества.
Ну дык в нашем обществе людям, имеющим собственное мнение, всегда было непросто. А у вас сердце мудрее головы, вы идете у него на поводу и не всегда успеваете понять, куда :-)
Их все бесит, они во всем видят недостатки, и осуждение, критика и неприязнь для них - не повод не дружить?
Хм... может быть... У меня есть одна такая знакомая. У неё действительно все - сволочи. Только за человеком захлопывается дверь, все. Тебе расскажут о нем все гадости, какие только возможны. Единственное, что гадости о общих знакомых дама фильтрует, видимо, чтобы таки избежать описанной вами ситуации. Думаю, что и я не являюсь для неё исключением, тоже наверняка, сволочь я еще та. НО! Я знаю, что этот человек, по первой же моей просьбе все кинет и начнет помогать. Нужны деньги? Сейчас достанем. Доктор нужен? Найдем. Среди ночи кого-то в порт везти, как нефиг делать.
Мне кажется в данном конкретном случае, человек "много на себя берет", т.е. пытается помочь всем, на всех её не хватает, естественно, не все ценят её добро, что тоже в принципе нормально, она как результат устает от этой ситуации (аона длится не один го, и даже не десять), и нужно же найти виноватых в этом, вот ими и оказываются все окружающие сразу.
Ну вот. И мне тоже таких людей куда больше жалко, чем я на них сержусь или обижаюсь. Разумеется, не от хорошей жизни у них всё это происходит. Просто пусть они как-нибудь сами, без меня.
А потом пытаетесь себя есть за то, что действуете по совести, а не в соответствии с ожиданиями общества.
Да, не, я себя не ем особо по этому поводу, скорее я за собой наблюдаю в этих ситуациях. А это ж таки интересно. Ну и парралельно интересуюсь взглядами на данный вопрос других людей, тоже же очень интересно. :улыб:
Жрать кактус заставляет как раз устоявшийся стереотип, что вот-де надо любые отношения выстраивать, не допускать конфликтов, никого не обижать... как там психологи сказали - формировать устойчивые связи и всячески проявлять зрелость :-))
Да, психологи меня прямо от души порадовали :ха-ха!: :ха-ха!: Хочешь быть зрелым - терпи любые отношения. Как говаривала моя бабушка: Жри, а то подавишься :ха-ха!: :ха-ха!:
Просто пусть они как-нибудь сами, без меня.
:yes.gif:и без меня. :улыб:
топик читала "по диагонали", резюме такое - эти люди НЕ друзья :хехе:
Дайте тогда определение слову "друг", что ли :dnknow: . А то правильно Хода сказала: атрибутика совпадает, по факту, люди не друзья.
Ну а чего вы еще от психологов-то хотели :-))
Им зарабатывать-то надоть, или как вы себе думаете? :-))
Ясное дело, чем больше люди настраиваются на то, чтобы чо-то там в себе регулировать, отношения строить и всякое такое, - тем больше книжек можно издать, тем больше можно консультаций оказать. Маркетинг, короче :-)
Про построение отношений - меня вообще вымораживает эта тема, это все равно что влезть в дерьмо и стоять и нюхать, когда можно спокойно вылезти и отмыться :-))) а целые тома же написаны про то, как можно элегантно там стоять и получать удовольствие от запаха :-))))
определение слову "друг",
определение наверное у каждого своё будет, :dnknow: для меня подруга это человек которого я люблю. Прежде всего люблю, как себя. У меня за всю жизнь были тоже такие отношения, как я называю "территориальные", выросли вместе и дружили просто потому что привыкли, потому что вроде "всегда так было", потом повзрослели и выяснилось что люди мы очень разные и вместе быть не можем. Я встретила свою подругу, натсоящую, во взрослом возрасте, не думая, не гадая. Это очень светлый, добрейший, человек. Таких как она больше нет. Меня очень к ней тянет, я просто правда её люблю, и вот щас очень скучаю, т.к. давно не виделиь.
Кактотак :хехе:
Ну а чего вы еще от психологов-то хотели :-))
Им зарабатывать-то надоть, или как вы себе думаете? :-))
Ну мои психологи (обе) диагнозы по интернету ставить себе не позволяют. Хотя, вполне себе зарабатывают и не бедствуют. Я уже выше писала, как начала рассказывать психологу о том, что вот есть проблема с подругой, вот собралась её послать куда по дальше, потому что сил и эмоций жалко, а психолог и говорит: ну как же жалко. когда вы прямо сейчас время, деньги и силы на эти отношения тратите. Я разговор и свернула, потому что и правда жалко, а вот на психолога на такого ни разу не жалко наоборот.
Вот у меня пачка на стол и падает, когда я такие заявления про отношения и их построения на форумах читаю :шок:
Я бы сказала: дружба - это как любовь, только без биологической тяги.
То есть и то, и другое - господне чудо, огонек, который дается нам свыше и повлиять на это не в наших силах. На самом деле, редкость. Можно всю жизнь прожить, и так огонька и не удостоиться.
А то, что "строится" - эти отношения не свыше, это ремесленничество человеческое, а следовательно - бренно, тленно и не очень-то и жалко :-))))))
для меня подруга это человек которого я люблю.
Может, вы и правы. :улыб:Вон по-выше Ходе писала про знакомую, у которой все сволочи и мне, порой, от неё и в глаза достается, а уж, что там за глаза говорится, даже думать страшно. Но вот как-то не прекращаются отношения и, как бы это не звучало странным, да, наверное, этого человека я люблю, в чем-то жалею, потому что жизнь у нее и правда, калеченная. И, хотя, стараюсь общаться по минимуму (ну правда, очень тяжело), мысли о том, что бы навсегда преравть отношения ни разу не было.
Наверное, что-то в этом есть, в том, что человека, который твой друг, в первую очередь безусловно любишь. :dnknow:
А то, что "строится" - эти отношения не свыше, это ремесленничество человеческое, а следовательно - бренно, тленно и не очень-то и жалко :-))))))
Ну не знаю... :хммм:Когда двое чловек отношения построили, то ими, как и всякой работой любоваться приятно, нет? :улыб:
возможно для неё это просто норма не таскать чужие вещи. Я не знаю. Я пожелала ей приятного полета искренне, попрощалась и с того момента (прошло уже два года) с человеком я больше не общалась. Несмотря на её попытки. И вряд ли буду. Я не разочаровалась, я поняла, что это не мое.
Вы не оставили ей шанса понять, в чем она не права, услышать это от вас, оправдаться, раскаяться, извиниться. Вы не объяснили ей, почему не хотите общаться, и это где-то даже подленько. А ваше "обвинение" подруги по сути в том, что она не только соответствует вашим высоким моральным стандартам, но даже и не заслуживает об этом узнать из ваших уст. То есть пришли, к чему вначале пришли - вы ставите себя выше других...
Ну ремесленничество иногда и до стадии искусства поднимается. Тогда да, смотреть приятно.
Но речь-то шла о том, что жалко потерять, и что - нет.
Если вдруг рассыпаются такие вот рукодельные отношения - обидно, иногда очень, иногда до слез.
Мы встаем, отряхиваемся и идем дальше.
А то, что с огоньком небесным... оно не прекращается, даже если прикладывать усилия для этого. "Старая любовь не ржавеет", и дружба такая тоже бывает - которая выдерживает скандалы, разлуки, все что хочешь.
algol
Когда начинаешь противной стороне объяснять, в чем та неправа, - как раз и берешь на себя обязанности судьи. Формулируешь обвинение, доказываешь его, объявляешь меру наказания. По-моему, именно таим путем легко поставить себя выше других.
Гораздо правильнее дать человеку прочувствовать последствия его действий, а уж под моральную статью он себя пусть сам подводит или не подводит, это уже его личная карма. В этом случае вы на равных - по разные стороны одного и того же события
sforzando
Когда начинаешь противной стороне объяснять, в чем та неправа
Не объяснять, в чем та сторона неправа, а из-за чего лично ты на неё обижаешься. То есть озвучить личную точку зрения, только и всего.
К слову сказать, для этого нужна определенная смелость и принципиальность.
Гораздо правильнее дать человеку прочувствовать последствия его действий
Дать прочувствовать последствия - это как бы наука ему, а зачем его учить, если ты его уже "похоронил" для себя?..
algol
Думаю, вы согласитесь с тем, что конкретное событие, из-за которого происходит расставание, - это всегда только повод, а не причина, это та последняя соломинка, которая переламывает спину верблюду. Не бывает так, чтобы было все хорошо и радужно, а потом раз - и сдохло насмерть.
Ну и смысл предъявлять предъяву по мелкому поводу?! Ведь весь процесс роста разногласий все равно не опишешь?! Так зачем еще все усугублять разборками? По-моему, гораздо гуманнее вот так, - тихо, по-английски.
Вы не оставили ей шанса понять, в чем она не права, услышать это от вас, оправдаться, раскаяться, извиниться.
А она не права? Я вот в этом совсем не уверена. :dnknow:
А она не права? Я вот в этом совсем не уверена. :dnknow:
Конечно не права. К кому вам обращаться с подобной просьбой, как не к ней?
Не объяснять, в чем та сторона неправа, а из-за чего лично ты на неё обижаешься.
Обижаются маленькие детки на мамку, что она им варенья не дает. А взрослы, как уже тут правильно отметили: делают выводы.
sforzando
Не бывает так, чтобы было все хорошо и радужно, а потом раз - и сдохло насмерть
Обида даже между любящими людьми может проложить непреодолимую пропасть, перечеркнуть всё что было хорошего всего за один неудачный день.

Если вы не знаете, как это бывает, давайте возопим к общественности за примерами...:улыб:
Конечно не права. К кому вам обращаться с подобной просьбой, как не к ней?
Ну если это принципиально, то обращаться можно к кому угодно и не факт, что откажут: в СПС, к кабинному экипажу, пассажирам того же рейса, в авиакомпанию, к другим знакомым. Ваиантов тьма. Но, думаю. это не важно: важно то, что я совершенно не уверена в её не правоте. :dnknow: Она мне ничем не обязана и не была обязана таскать мои вещи.
А взрослые, как уже тут правильно отметили: делают выводы.
Взрослые разные бывают. Те, которые настоящие взрослые, знают, что иногда люди ошибаются, иногда не чувствуют чужих забот. И что настоящая проверка бывает "в горах", а не на каких-то разовых бытовых мелочах.

Ну впрочем, если вы с жаром отстаиваете право "целенаправлено (знак вопроса лишний) терять друзей", то не буду вам мешать.:улыб:
Ну и смысл предъявлять предъяву по мелкому поводу?!
:agree: Более того, если бы мне предъявили подобную предъяву, скорее всего я бы и в таком случае прекратила отношения. Просто ставлю себя на место той знакомой, у меня есть какие-то, пусть и неизвестные окружающим, но НА МОЙ взгляд объективные причины не тащить на себе чужой груз, пусть он и весит мало. А окружающие в ответ на это начинают возмущаться и рассказывать почему они на меня обиделись. Вот честно? Пальцем у виска покручу, ну может еще таблеточек выпить посоветую :yes.gif:и пойду своей дорогой.
algol
А вот тут вы неправы.
Если любовь есть - ей любая обида будет только дровами в костер.
То, что может сломаться от единственного события, - это как раз-таки руками построенные отношения, выросшие из вожделения или восхищения. Это все по определению непрочно, потому что эмоции и отношения - временны, преходящи. А любовь - чувство. Оно или есть, или его нет, и всякие там бытовые неурядицы на нее не влияют. Если она вдруг пройдет - это может случиться только высшим промыслом, так же, как и ее появление. Какая-то обида на это может повлиять не больше, чем ветерок на восход солнца.
sforzando
Вы идеализируете любовь, приплетая сюда еще и высший промысел... Конечно, любовь упирается ветвями в Небо, однако корни её на земле, и от этого никуда не деться. И любви, как и дереву, нужны определенные условия для жизни - основа под ногами, полив, солнечные ванны.

А высший промысел... Ну, бывает, человек вырастает из книг, из фильмов. Может он вырасти и из своей любви - это тоже промысел? Если человек растет, развивает, у него раскрываются глаза, он меняется? Или вот другой вариант - уезжают в другую страну ради учебы, работы, хотя там тоже есть настоящая любовь. Да мало ли таких случаев, всего не перечислить.
algol
уезжают в другую страну ради учебы, работы,
у каждого свои приоритеты. Может быть если любовь настоящая (а не любовь ради любви) она всё выдержит ?
algol
Все наоборот. Если есть любовь - вот она себе и полив, и прокорм, и все что хочешь обеспечит. У вас причина со следствием путается :-)
Вся фишка в том, что та любовь, которую я считаю настоящей, - состоит не из того, чтобы брать, а из того, чтобы отдавать. Ей нужен канал для выхода, для сброса энергии. Как атомный реактор. Его надо не поливать или подкармливать, ему надо тепло отводить, иначе взорвется нафиг... Так что, возможно, мы с вами просто о разном говорим :-))))
ДжэйнЭйр
Я бы сформулировал это так.

Многим кажется, что самозадачей (настоящей) любви является совместное нахождение вместе и получение некоего блаженства. Но так ли это?
Может быть, любовь - она как женщина, сама не знает чего хочет, то приближается, чтобы сгореть, то отдаляется, чтобы испытать скуку от расставания...
Сама себе ставит преграды, чтобы их преодолеть или сломаться... иногда люди сами ломают её в страхе разрушить сложившийся семейный уклад.
sforzando
Все наоборот. Если есть любовь - вот она себе и полив, и прокорм, и все что хочешь обеспечит. У вас причина со следствием путается :-)
Вспоминается любимая фраза коллег у нас на работе:
- Молчи, г-вно, я воевал!...
:biggrin: