моя подруга из Омска и приезжает ко мне всегда на несколько дней
вот меня однажды и угораздило такое устроить
до сих пор стыдно
вот меня однажды и угораздило такое устроить
до сих пор стыдно
sforzando
v.i.p.
Ну уж если даже с супругом развестись не запрещает ни закон, ни мораль, - с чего бы дружбе быть вечной? Тем более, что истинная дружба, которая крепче кровного родства, встречается реже, чем настоящая любовь, потому что под ней нет биологической подоплеки, в отличие от любви. Приятельские отношения, выросшие на общих делах / общем времени и пространстве, - по сути своей мимолетны, и хорошо, что они заканчиваются, потому что, лишенные общего сюжета, - вырождаются. Вы прочувствовали, как это случается... не всякому дано.
Все течет, все меняется. Ни с кем, кроме детей и родителей, нас ничто неразрывное не связывает. Каждую минуту может оказаться, что кончилась часть пути, общая с кем-то.
Все это - лишь повод еще больше ценить те крохи теплых отношений, которые есть здесь и сейчас. Мы же ценим лето, зная, что за ним придет зима?
Все течет, все меняется. Ни с кем, кроме детей и родителей, нас ничто неразрывное не связывает. Каждую минуту может оказаться, что кончилась часть пути, общая с кем-то.
Все это - лишь повод еще больше ценить те крохи теплых отношений, которые есть здесь и сейчас. Мы же ценим лето, зная, что за ним придет зима?
про "поругаться с подругой"....
меня охватила паника и ужас ужасный: как я могла человека, которому "я отдам почку, если понадобиться" обидеть так бестолково, нелепо....
не из-за чего, из-за виртуальной фигни, которая одномоментно меня захватила
потом рыдали вдвоём
Если человек объявил себя ДРУГОМ, в моем понимании он никогда не обидится из-за такой фигни как отсутствие внимания. Я соответственно на его месте взяла бы и домой поехала, или нашла бы чем заняться. И уж тем более не будет шантажировать меня слезами . Я не отдала бы почку ни за какого друга. Это бред . ИМХО.Страх быть брошенной в чистом виде?
нет, оскорбленное самолюбие и брезгливость. если подруга, мужчина или родственник говорит: ты для меня временный вариант, перекантуюсь, пока не надоешь - на... таких друзей, мужчин и родственников! в жизни и так столько дерьма, что незачем ее растрачивать на ненадежных людей, готовых бортануть тебя в любой момент в соответствии со своими тараканами.
Хм, ТС не знает и не говорит заранее - временный ты для меня вариант или на всю жизнь. Человек если адекватен- не может не понимать что дружба понятие относительное. И если подруга привязалась к ТС сильнее чем ТС к ней, то в чем вина ТС?
нуууу...почка это, скорее всего, аллегория...мне кажется это всем должно быть понятно
а про друга....что значит "объявил себя другом"?
мне кажется никаких громких объявлений и быть не должно
это само собой разумеющееся...или друг или нет
а про друга....что значит "объявил себя другом"?
мне кажется никаких громких объявлений и быть не должно
это само собой разумеющееся...или друг или нет
Триннадцатый
member
Т.е. за последние несколько лет я так прекратила отношения как минимум с 5 людьми и опять же возникает этот "эффект похорон", ощущение будто их и не было никогда в моей жизни и потребности в них нет никакой. Вчера опять возникла несколько конфликная ситуация с подругой (честно говоря совершеннейшая мелочь, да и я была не права), и первым моим порывом было никогда больше не общаться и мне уже понятно как это сделать. Но стало странно очень: как я могу так вышвыривать людей из жизни.Это уже диагноз.
Дело не в том, что вы вышвыриваете людей из жизни. Задайтесь вопросом: а зачем вы с ними познакомились? Зачем развивали отношения до столь близких? Может вы чего-то хотели получить и видели выгоду в том, чтобы общаться с этими всеми людьми? Ну если та, то тогда ваше поведение совершенно оправдано тем, что вы получили от этих людей ровно столько, сколько вам нужно было, а когда человек переступил (с вашей точки зрения) ту невидимую черту, за которую вы не готовы его впустить - вы с ним разрываете отношения.
А судя по тому, что вы пишите про то, что их как-будто не было в вашей жизни - это эффект насыщения.
Соответственно те отношения, которые были у вас с этими людьми - это отношения для получения взаимовыгоды. причем в пользу, скорее всего, вас.
Процитирую одного социолога:
"Дружба, основанная на соображениях пользы или
удовольствия, не может быть ни истинной, ни прочной"
Вот и рвется ваша дружба, оба раза в вашем примере про школьную подругу и институтскую вы получали взаимовыгоду от отношений - в школе потому, что жили рядом и многое делали вместе, в институте, как вы сами же и написали вы друг другу помогали в учебе, и пр...
Проанализируйте все те случаи, когда вы порвали отношения - может все было завязано на взаимовыгоде? И посмотрите с кем вы дружите и не порвали, даже если встречаетесь раз в год.
tamarra
veteran
Не помню где вычитала, но суть статьи была в том что безусловной дружбы как и любви (ну разве что у маленького ребенка) не бывает. ТО есть дружит девушка с другой потому что: та очень красива и в ее компании всегда мног мужчин- можно урвать себе партию; у той много денег (связей) и можно в ее компании нахаляву выпить в клубе коктейль; Та всегда готова выслушать- то есть жилетка; та всегда веселая и компанейская- с ней не соскучишься; менее красива- на ее фоне смотришься королевой; и т.д. и т.п. И это нормально.
А почему ты именно сейчас этим так озадачилась?Что-то произошло?Раньше тебя это не беспокоило,ну отвалился и ладно,значит не нужно...Мы так много про понятия дружба с тобой говорили,а сейчас такой топ 
Не переживай за счет меня,я постараюсь в любом случае понять и принять,если вдруг в дальнейшем у тебя прийдет какое-то "поворотное" решение.(блин,как-то все не так сформулировала,сейчас все форумчане подумают,что этот топ ты завела специально для меня 
)
Не переживай за счет меня,я постараюсь в любом случае понять и принять,если вдруг в дальнейшем у тебя прийдет какое-то "поворотное" решение.(блин,как-то все не так сформулировала,сейчас все форумчане подумают,что этот топ ты завела специально для меня )Тем более, что истинная дружба, которая крепче кровного родства, встречается реже, чем настоящая любовьДа уж куда там... Сходил в армию - вот тебе пара-тройка дружб оптом, а если уж воевали, то вообще все светские рекорды переплюнете.
Человек если адекватен- не может не понимать что дружба понятие относительноеАдекватен - это когда выпил менее одной бутылки водки.
А не понимает: недостаток опыта, неизжитый юношеский максимализм... Ничто из этого не делает человека плохим. Никто не рождается идеальным. Никто не идеален в любой момент жизни - потому что день спустя он ещё чуточку мудрее...
zhadina
guru
Доброй ночи,
НПП: не прочитала все вышеизложенное, поэтому только на первый пост отвечу: у меня тоже была подруга. Она была лучшей подругой, да и единственной тоже в сознательном возрасте. Мы с ней делили и слезки и радость, потери и разочарования, снимали одну квартиру и мечтали как каждая из нас будет подружкой на свадьбе другой.
Все прекратилось в течение 3-х месяцев. Дружба длиною в 5 сознательных возрослых лет стала вдруг чем-то лишним и чем-то сложным. Сама не знаю почему так вышло, но уже третий год не общаемся совсем. Как-то отрубило, причем у каждой из нас. Ни письма, ни звоночка. Вообще, приближаясь к свои 30 годам, я отметила некое равнодушие к новым связям, более того, я не испытываю потребности именно ПОЛУЧАТЬ от кого-либо дружбу. Вот ДАВАТЬ дружбу я готова, это всегда пожалуйста. А с кем-то новым входить в более тесный контакт - уж увольте.
Хотя все люди разные... Но (ИМХО) мне кажется, что к 30 годам у людей снижается потребность формирования круга основного общества извне, тут уже либо со старыми остаешься, либо надеешься на новые связи, либо не остаешься и не надеешься, но опять же либо готов к новым связям либо нет ...
НПП: не прочитала все вышеизложенное, поэтому только на первый пост отвечу: у меня тоже была подруга. Она была лучшей подругой, да и единственной тоже в сознательном возрасте. Мы с ней делили и слезки и радость, потери и разочарования, снимали одну квартиру и мечтали как каждая из нас будет подружкой на свадьбе другой.
Все прекратилось в течение 3-х месяцев. Дружба длиною в 5 сознательных возрослых лет стала вдруг чем-то лишним и чем-то сложным. Сама не знаю почему так вышло, но уже третий год не общаемся совсем. Как-то отрубило, причем у каждой из нас. Ни письма, ни звоночка. Вообще, приближаясь к свои 30 годам, я отметила некое равнодушие к новым связям, более того, я не испытываю потребности именно ПОЛУЧАТЬ от кого-либо дружбу. Вот ДАВАТЬ дружбу я готова, это всегда пожалуйста. А с кем-то новым входить в более тесный контакт - уж увольте.
Хотя все люди разные... Но (ИМХО) мне кажется, что к 30 годам у людей снижается потребность формирования круга основного общества извне, тут уже либо со старыми остаешься, либо надеешься на новые связи, либо не остаешься и не надеешься, но опять же либо готов к новым связям либо нет ...
Ёлочка_Палочка
guru
и кого же из окружающих я оскорбила или словом нехорошим назвала?Да в общем-то никого.
Вам этого никто и не говорил .Просто агрессия из вас прет в неприкрытом виде, вот я и интересуюсь: не тяжело ль подруге, не более.
Ёлочка_Палочка
guru
меня охватила паника и ужас ужасный: как я могла человека, которому "я отдам почку, если понадобиться" обидеть так бестолково, нелепо....Ну вот, а я бы подумала: а чего она мне сразу-то не сказала, что ей неприятно-то? Я бы и сидеть перестала...
Ёлочка_Палочка
guru
я вообще ни с кем не ругаюсьА я ругаюсь, но только с чужими. Или с совсем-совсем с близкими.
Ёлочка_Палочка
guru
Все это - лишь повод еще больше ценить те крохи теплых отношений, которые есть здесь и сейчас.Вот, кстати, да. С этим соглашусь. Тех, кто сейчас рядом - ценю. Причем ценю ,как-то... Воспринимаю в общем, как учителей ,что ли... Так ,будто эти люди чему-то меня учат, даже если и приходится расставаться никакой злости не держу абсолютно ,наоборот думаю о том, что мне дали эти отношения.
bringinghappines
activist
У вас так бывает? Или я одна такая уникальная? И вообще это разновидность нормы сразу прекращать общение если что-то не устраивает в друге или все, капец?у меня именно так и бывает, вы не одиноки
. Я не вижу смысла сохранять отношения ради "светлого прошлого", вроде как бы " и не чужие же люди", а вот стали именно чужими. Люди меняются, "ценности" перестали совпадать- стало не по пути. Я легко отпускаю (хороню- невыносимо тяжелое слово, вы уж меня простите....) и бывших когда-то подруг, и родственников. Есть люди, для которых кровные узы оч много значат. Я отношусь ко вторым, кот. считают, что порой "чужой" (читай- не кровный) человек может быть тебе ближе, и толку от общения больше, чем с фактическим родственником. Наверное, это воспитывается традициями семьи, ценности опять же прививаются. Наверное, все же, к сожалению, но ко мне не привились. Единственное, я не ставлю жирную точку, просто свожу общение к минимуму, а потом и вовсе "на нет". В прерываниях контактов что с родственниками, что с друзьями-подругами не вижу эгоизма и гордыни абсолютно, просто становится не интересно и все. Объясните -зачем тратить свою энергию/ время/ жизнь на бессмысленные условности... ради кого и ради чего?
Bounty
Вполне уравнобешенная
есть ещё такой вариант, что не "вычёркивается ненужное", а "выбрасывается использованное"....
psiholog Zhanna
experienced
Как только дело каксается друзей или потенциальных друзей: сразу швах. Пошел вон из моей жизни.ИМХО. Не норма. Зрелая личность способна формировать длительные, устойчивые и крепкие связи.
У вас так бывает? Или я одна такая уникальная? И вообще это разновидность нормы сразу прекращать общение если что-то не устраивает в друге или все, капец?
Такие статьи в журнале ""Cosmopolitan"" пишут, стыдно на них ссылаться 
Серафимм
mentally ill people hunter
В итоге я приняла "волевое решение"Это не волевое решение, это душевная трусость. Возник конфликт, его нужно решать(если априори действительно была дружба), если вы "решили" уйти от этого,значит именно Вы не были другом! А человек вам верил.
что выглядело все, будто она меня подставила.ключевое слово тут "будто "!
Возник спорный вопрос. Человек который не в состоянии найти в себе силы спросить, спросить себя в первую очередь, что для него дорого, что для него есть ценного в отношениях....по моему не в состоянии вообще иметь отношения.
Я сам недавно столкнулся именно с таким! Никогда недумал, что придётся, а вон нет...пришлось.
Я вам опишу сейчас на своих ощущениях, то что скорее всего чувствовали ваши "подруги".
1- непонимание
2- обида за несправеливое отношение
3- горечь от того что так ошибся в человеке
4- груз моего доверия и откровения человек будет нести до конца жизни, ведь ЭТО я ему доверял как другу, а не он мне
пока так...
Libre
весна, всегда весна
Это неправильно. У Вас какая-то защитная реакция по-моему. Защита от плохих эмоций. Плохо в этом то, что Вы и потенциально хорощие эмоции вместе с этим закапываете. Хотя с другой стороны, если Вас не тяготит находить новых "друзей", то проблем-то вроде никаких. Но мне Вас чуть-чуть жалко, как тех людей, которые никогда в жизни не любили.
sforzando
v.i.p.
Тех, кто сейчас рядом - ценю. Причем ценю ,как-то... Воспринимаю в общем, как учителей ,что ли... Так ,будто эти люди чему-то меня учат, даже если и приходится расставаться никакой злости не держу абсолютно ,наоборот думаю о том, что мне дали эти отношения.Вот так все мы понемногу и учимся Пути :-)))
Уметь расставаться и отпускать с улыбкой то, что должно уйти, - очень важно. Так устроен мир: все рождается и уходит, и исключений нет.
По-моему, из этого очень логично следует тот вывод, что на самом деле, когда мы начинаем судорожно цепляться за уходящих любимых, приятелей, любых других партнеров по жизни, - мы этот глобальный закон очень серьезно нарушаем, за что может очень серьезно "прилететь".
Less
guru
Я Вам тайну, наверное открою, но.... "теряют" людей, знакомых, друзей, все вокруг, иногда "пачками". Только вы это делаете как-то демонстративно Захотели "вычеркнули" человека из жизни, захотели сказали ему всё что хотите "в лицо". И не стыдно? "Ты, говорит, мне больше не дружок, и не п..й в мой горшок.... " 
По меньшей мере, неприятно ведь сказать человеку, с которым близко общался какое-то время - "видеть тебя не желаю больше". "Ох, ну простите, извините, что вашу жизнь потревожили своим присутствием!"
Если Вас ситуация тревожит, учитесь поступать как все нормальные люди: не хотите общаться- сводите общение на нет, "отойдите" от человека (и Вам спокойно, и ему не обидно, всё поймет).
Проблема знаете в чём? Вы, скорее всего, "вписывать" людей в свою жизнь не умеете. Друзей-то у Вас сейчас близких нет?
Я, действуя уже по отлаженной схеме, сообщила ей, что общение всяческое с ней заканчиваю и "спасибо извините".Вам видимо нравиться быть выше своих подруг, и взять и решить за Вас обоих. Такая вот Вы типа "хозяйка жизни"
Захотели "вычеркнули" человека из жизни, захотели сказали ему всё что хотите "в лицо". И не стыдно? "Ты, говорит, мне больше не дружок, и не п..й в мой горшок.... " По меньшей мере, неприятно ведь сказать человеку, с которым близко общался какое-то время - "видеть тебя не желаю больше". "Ох, ну простите, извините, что вашу жизнь потревожили своим присутствием!"
Если Вас ситуация тревожит, учитесь поступать как все нормальные люди: не хотите общаться- сводите общение на нет, "отойдите" от человека (и Вам спокойно, и ему не обидно, всё поймет).
Проблема знаете в чём? Вы, скорее всего, "вписывать" людей в свою жизнь не умеете. Друзей-то у Вас сейчас близких нет?
Karasinka
veteran
ИМХО. Не норма. Зрелая личность способна формировать длительные, устойчивые и крепкие связи.А можно я вот в рамках этого топика и спрошу. Прочные связи - в том числе и связь-дружбу? А если у человека нет потребности в формировании устойчивых дружеских связей, или по жизни просто не попалось человека, который на такую связь как бы вдохновил.
Например, у меня ослабли все дружеские связи, осталось много таких... приятельских чтоли. Мой лучший друг - мой муж.
Самый новоприобретённый друг - моя мама, как ни странно. Просто открыла её для себя и для общения заново, это мне очень нравится. Хотя мама - это, конечно совсем другое. Не годится для примера.
А отсутствие в списке друзей "сторонних" (в том числе новых) людей - это, неужели, патология?
По-моему, из этого очень логично следует тот вывод, что на самом деле, когда мы начинаем судорожно цепляться за уходящих любимых, приятелей, любых других партнеров по жизни, - мы этот глобальный закон очень серьезно нарушаем, за что может очень серьезно "прилететь".А когда мы их старательно отцепляем? Это ли есть хорошо? А может быть... а может быть и нет... Но кого-то отцеплять от себя, тоже самое что и цеплять, имхо.
при подгребании к 40 годам у меня именно так и произошло
но мама скорее не друг, а еще один ребенок
зато я заново открыла для себя сестру в списке надежных друзей - бывший муж и настоящий муж
остальные на приятельских отношениях
в ситуациях форс-мажора иные клиенты (читай практические никто мне) помогают больше, чем друзья с 20 летней историей.
я не расстраиваюсь, как обычно делаю выводы и дальше живу.
Из отношений, которые комфортны и продуктивны для всех участников, никто по доброй воле выходить не станет. Если кому-то плохо - надо устранить источник боли. Если получается только путем прекращения отношений - почему бы и нет? Это всего лишь один из способов. Главное здесь, как и в любом лечении, - тщательно взвешивать последствия...
Ампутировать? Неее
В общем не согласная я. Насколько я понимаю, у ТС дело до "гангрены" ни разу не доходило. Она как бы сразу... на всякий случай... Но так это или нет, пусть ТС скажет
В общем не согласная я. Насколько я понимаю, у ТС дело до "гангрены" ни разу не доходило. Она как бы сразу... на всякий случай... Но так это или нет, пусть ТС скажет
Как мне видится со стороны, ТС просто повзрослела. В ранней юности мы "собираем камни", в том числе и в отношениях. Обрастаем множеством связей, некоторые из которых продуктивны - то есть дают возможность развиваться обеим сторонам, а некоторые. напротив, съедают время и ум, даже если какое-то время кажутся приятными. Со временем шкала ценностей как-то устаканивается, и лишнее само исчезает из жизни, как отплодоносивший побег.
На мой взгляд, ТС гораздо важнее понять - что стало толчком для такой глобальной переоценки окружения, что много связей - слишком много, по ее ощущениям, - слетели, как шелуха. Что-то есть такое, на фоне чего все остальное просто меркнет.
На мой взгляд, ТС гораздо важнее понять - что стало толчком для такой глобальной переоценки окружения, что много связей - слишком много, по ее ощущениям, - слетели, как шелуха. Что-то есть такое, на фоне чего все остальное просто меркнет.
Так они вроде не разом слетели. А на протяжении некого количества времени друг за другом, появлялись отношения и разрывались по инициативе ТС 
Ну я ж просто предположила... я так поняла, что старые связи постепенно рвутся... Не просто же так?
Похожее явление, на мой взгляд, - вот появился в жизни мужчина мечты, остальные раз - и отправились в игнор. Туда же отправляется львиная доля приятельниц. Просто потому, что жаль тратить время на всяких там, если есть он.
Похожее явление, на мой взгляд, - вот появился в жизни мужчина мечты, остальные раз - и отправились в игнор. Туда же отправляется львиная доля приятельниц. Просто потому, что жаль тратить время на всяких там, если есть он.
Луч света
veteran
Если Вы так легко расстаетесь с людьми, значит, они Вам не так уж и нужны. И это нормально. Далеко не всем взрослым людям нужны кучи подруг/друзей, да и сама дружба иногда такие подводные камни имеет, что "избавь меня господи от друзей, а с врагами я и сам справлюсь.."
Многим вполне достаточно одного-двух близких людей, это может быть мама и муж ( у многих здесь так и у меня тоже).
Но Вы пытаетесь себя загнать в общепризнанные рамки " подруги должны быть, дружбу нельзя терять и т.д".
Одно из двух- либо Вы пытаетесь соответствовать общепринятым стандартам ( быть как все), либо у вас комплекс вины. Второе- очень опасная штука, если ее не проработать, то такие вот вещи как вина и обида, загнанные глубоко в подсознание могут в будущем провоцировать болезни, в т ч и рак.
Многим вполне достаточно одного-двух близких людей, это может быть мама и муж ( у многих здесь так и у меня тоже).
Но Вы пытаетесь себя загнать в общепризнанные рамки " подруги должны быть, дружбу нельзя терять и т.д".
Одно из двух- либо Вы пытаетесь соответствовать общепринятым стандартам ( быть как все), либо у вас комплекс вины. Второе- очень опасная штука, если ее не проработать, то такие вот вещи как вина и обида, загнанные глубоко в подсознание могут в будущем провоцировать болезни, в т ч и рак.
да это обесценивание простое...раз не так, как мне представляется, я дружу (а вернее, со мной дружат), то и на фиг тогда мне оно!?
Ничего нет плохого в том, что люди по прошествии некоторого времени хотят завершить отношения. Это - логично, жизненно и часто встречается.А вот сам метод - "высказать и похоронить" (без почестей, заметьте!! 
) - так себе методец. И гордыня, и демонстративность, и односторонний ультиматум - тревожный сигнал. Здорово, когда всё происходит естественно, без резких телодвижений одного в паре. Тогда оба (каждый в своём темпе и путём своих умозаключений, наблюдений и переживания эмоций) оказываются ГОТОВЫ расстаться. А вот так - "кулаком по столу" - жёстко. Всё-таки "мы в ответе за тех, кого приручили". Один отряхнётся и дальше пойдёт, насвистывая. А другой - голову сломает в поисках причин и своих (возможных) ошибок.
Ничего нет плохого в том, что люди по прошествии некоторого времени хотят завершить отношения. Это - логично, жизненно и часто встречается.
А вот сам метод - "высказать и похоронить" (без почестей, заметьте!! ) - так себе методец. И гордыня, и демонстративность, и односторонний ультиматум - тревожный сигнал. Здорово, когда всё происходит естественно, без резких телодвижений одного в паре. Тогда оба (каждый в своём темпе и путём своих умозаключений, наблюдений и переживания эмоций) оказываются ГОТОВЫ расстаться. А вот так - "кулаком по столу" - жёстко. Всё-таки "мы в ответе за тех, кого приручили". Один отряхнётся и дальше пойдёт, насвистывая. А другой - голову сломает в поисках причин и своих (возможных) ошибок.а зачем вы с ними познакомились? Зачем развивали отношения до столь близких?Вот не люблю так говорить, но как правило "оно само", т.е. знакомство однозначно случайно, а не целенаправленно, общение, как правило из интереса к человеку, видимо, взаимного.
это отношения для получения взаимовыгоды. причем в пользу, скорее всего, васМне кажется, тут есть некое противоречие
.
bringinghappines
activist
есть ещё такой вариант, что не "вычёркивается ненужное", а "выбрасывается использованное"....я тоже задумывалась, что похоже на "пользование", но, черт возьми, это как минимум обоюдно
bringinghappines
activist
есть ещё такой вариант, что не "вычёркивается ненужное", а "выбрасывается использованное"....я тоже задумывалась, что похоже на "пользование", но, черт возьми, это как минимум обоюдно
Это не волевое решение, это душевная трусость. Возник конфликт, его нужно решатьДа ведь как сказать...У меня, к примеру, всегда получалось так, что выяснять-то нечего, конфликта, если разобраться, по сути и не было, а была лишь неприязнь ко мне (не к моим поступкам, а просто - ко мне), которая какое-то время успешно скрывалась. И что можно было в этом случае "решить"? Начать доказывать человеку, что я хорошая, а не плохая? Попытаться понравиться ему? Это же глупо. ИМХО - узнал истинное отношение к себе, прекратил отношения, это единственно верный вариант.
Ёлочка_Палочка
guru
Не помню где вычитала, но суть статьи была в том что безусловной дружбы как и любви (ну разве что у маленького ребенка) не бывает.Не, ну мне кажется, тут дело даже не в получении какой-то выгоды, а в получении взаимных бонусов от общения, потому что естественно, что общаясь с кем-то, кто нам приятен мы получаем положительные эмоции, узнаем что-то новое и т.п.
А почему ты именно сейчас этим так озадачилась?Что-то произошло?Так я же в первом посте написала: что несколько дней назад ну не то, что бы поругалась с девочкой с одной (со мной вообще фиг поругаешься, если я этого не хочу), но размолвка вышла и я решила, что ну его нафиг - надо рвать, итак достаточно крови друг у друга выпили. А потом подумала, что "скорость принятия решения" впечатлет даже меня
Ёлочка_Палочка
guru
Жадина, спасибо вам за пример из жизни, вы как-то очень похоже все описали со своей подругой, я так понимаю, что у вас под конец отношений конфликта не было? . Вот да, вы правы, потребность в человеке теряется и не очень понятным остается, как же раньше-то столько было нужно общения и эмоций с этим конкретным человеком.
А про формирования круга друзей после тридцати, мне кажется это у всех по разному, хотя, знаю очень много людей у которых, как раз таки да к 30 круг полностью сформировался и замкнулся, но бывает, что по прошествии времени он вполне себеразмыкается и увеличивается.
. Вот да, вы правы, потребность в человеке теряется и не очень понятным остается, как же раньше-то столько было нужно общения и эмоций с этим конкретным человеком. А про формирования круга друзей после тридцати, мне кажется это у всех по разному, хотя, знаю очень много людей у которых, как раз таки да к 30 круг полностью сформировался и замкнулся, но бывает, что по прошествии времени он вполне себеразмыкается и увеличивается.
СЕ ЛЯ ВИ
v.i.p.
просто вы в дружбу эмоционально не вкладываетесь, потому так безэмоционально избавляетесь от знакомцев
настоящая дружба это когда люди на одной волне, у них похожее мировоззрение, жизненные ценности, эмоциональный фон т.е. они совпали друг с другом, такие связи невозможно порвать, такой человек - часть твоей жизни и всегда ею останется при любых обстоятельствах
настоящая дружба это когда люди на одной волне, у них похожее мировоззрение, жизненные ценности, эмоциональный фон т.е. они совпали друг с другом, такие связи невозможно порвать, такой человек - часть твоей жизни и всегда ею останется при любых обстоятельствах
Единственное, я не ставлю жирную точку, просто свожу общение к минимуму, а потом и вовсе "на нет".Ну да, я тоже в последнее время примерно так и делаю, правда, в описанных мной примерах несколько иначе, но думаю, просто туда я была готова вкладывать эмоции и говорить открыто. Сейчас же мне как правило становится скучно (а иногда и неприятно) общение с тем или иным человеком, вот я и пропадаю.
Ёлочка_Палочка
guru
Я вам опишу сейчас на своих ощущениях, то что скорее всего чувствовали ваши "подруги".Так понимаете в чем дело, может быть они это все и чувствовали (я не знаю), многие из них пытались восстановить отношения. Зачем же? Если им действительно было неприятно
1- непонимание
2- обида за несправеливое отношение
3- горечь от того что так ошибся в человеке
4- груз моего доверия и откровения человек будет нести до конца жизни, ведь ЭТО я ему доверял как другу, а не он мне
Возник конфликт, его нужно решать(если априори действительно была дружба), если вы "решили" уйти от этого,значит именно Вы не были другом! А человек вам верил.Конфликты нужно решать в семье с близкими (если они возникают), а не с друзьями. У меня, например просто не достанет моральных сил, что бы выяснять отношения с кем-то еще кроме близких.
Ёлочка_Палочка
guru
Хотя с другой стороны, если Вас не тяготит находить новых "друзей", то проблем-то вроде никаких.Да нет, я вообще существо общительное, если есть желание - легко иду на контакт, если не хотят люди со мной общаться так же легко отпадаю, поэтому проблем с кем пообщаться особо не возникает.
Ёлочка_Палочка
guru
По-моему, из этого очень логично следует тот вывод, что на самом деле, когда мы начинаем судорожно цепляться за уходящих любимых, приятелей, любых других партнеров по жизни, - мы этот глобальный закон очень серьезно нарушаем, за что может очень серьезно "прилететь".Ну не то, что бы нарушаем (просто я приверженец идеи, что все идет точно так, как должно быть), но совершаем совершенно бессмысленные действия. Если пытаешься удержать кого-то, это значит, что ты его уже потерял (с).
Ёлочка_Палочка
guru
учитесь поступать как все нормальные люди: не хотите общаться- сводите общение на нет, "отойдите" от человека (и Вам спокойно, и ему не обидно, всё поймет).Т.е. считаете, что норма "свинтить по тихому", уверяю вас, далеко не все и не всегда "все понимают".
Bounty
Вполне уравнобешенная
А вы с близкими часто "выясняете отношения"? И тратите на это много моральных сил?
Чего-то формализмом каким-то повеяло. Формально действуем: раз родственники - то должна и буду, раз не родственники - не стоит тратиться. Вроде и верно всё, ан не совсем
Чего-то формализмом каким-то повеяло. Формально действуем: раз родственники - то должна и буду, раз не родственники - не стоит тратиться. Вроде и верно всё, ан не совсем
Ёлочка_Палочка
guru
А отсутствие в списке друзей "сторонних" (в том числе новых) людей - это, неужели, патология?Ну вот видите, психолог считает, что да. А муж и мама, видимо, "не считова". Хотя, на мой взгляд построение дружеских и доверительных и устойчивых отношений с близкими - это сродни подвигу (в хорошем смысле слова), совершаемого каждый день. Но дипломированный специалист, считает иначе
Ёлочка_Палочка
guru
Насколько я понимаю, у ТС дело до "гангрены" ни разу не доходило.Дошло только один раз с родственниками, но там таааак все было запущено и вот на "отцепление" их ушел у меня далеко не один год, очень они прочно цеплялись. Очень. А с остальными людьми все же не могу сказать, что отношения успевали "прогнить", скорее чуть-чуть заветривались. И можно было либо "обрезать по краям", сформировав новую форму, либо прекратить, я выбирала второе.
Ёлочка_Палочка
guru
Что-то есть такое, на фоне чего все остальное просто меркнет.Я думаю, вы правы. И это, то, о чем говорят Пани Анна и Карасинка, отношения с близкими. Я выстраиваю их каждый день и мне, черт возьми, это нравится. Хотя, конечно, иногда я устаю от этого и даю себе передышку. Но то, что получается - я кайфую от этого, мне нравится за этим смотреть, наблюдать, подправлять что-то. Как-то так.