Мужчина средних лет. 4 года назад ему родила ребенка женщина, с которой он сожительствовал. Конечно, говорит, что она его поставила перед фактом, а до этого уверяла, что все меры от "залета" предприняты... Но - так ведь многие говорят. Год назад ушел к любовнице. Но "ушел" - это громко сказано. Ночует с ней, периодически ездит с ней в отпуск, на отдых, ходят вместе на корпоративы друг к другу. Т.е. не скрывает отношений от большинства знакомых. Только после работы - в тот дом, где живет мать его ребенка с ребенком (его дом). Выходные, если никуда не уехал с любовницей, тоже дома. Объясняет это тем, что не хочет быть воскресным папой, что мать ребенка не может справиться с домашним хозяйством (до сих пор не работает). Кроме того, взял на себя обязанности ребенка в садик-из садика, по больницам. Но ладно, тут еще можно смириться.
Его родители. Любовницу скрывает от родителей, они друг друга в глаза не видели. На семейные праздники ездит либо с родителями и ребенком, либо тем же составом плюс мама ребенка. Хоть и говорит, что родители ее не очень жалуют.
Ну, собственно, понятно, что я и есть та самая любовница. Когда я называю себя этим словом, он говорит - ты не любовница, я ведь каждую ночь с тобой провожу. Это да, тут все стабильно. Каждая ночь у меня, на работу вместе, работаем рядом, все там меня знают как его женщину. Планы на будущее - вместе со мной.
Вопрос: я все-таки любовница? Честно, я не знаю свой статус
Его родители. Любовницу скрывает от родителей, они друг друга в глаза не видели. На семейные праздники ездит либо с родителями и ребенком, либо тем же составом плюс мама ребенка. Хоть и говорит, что родители ее не очень жалуют.
Ну, собственно, понятно, что я и есть та самая любовница. Когда я называю себя этим словом, он говорит - ты не любовница, я ведь каждую ночь с тобой провожу. Это да, тут все стабильно. Каждая ночь у меня, на работу вместе, работаем рядом, все там меня знают как его женщину. Планы на будущее - вместе со мной.
Вопрос: я все-таки любовница? Честно, я не знаю свой статус
Ну любовница, и что? От слова "любовь", между прочим :-)
Сам по себе это не такой и плохой статус.
Другое дело, что он говорит о планах на совместное будущее и скрывает ваше существование от родителей. Одно с другим не очень вяжется...
Сам по себе это не такой и плохой статус.
Другое дело, что он говорит о планах на совместное будущее и скрывает ваше существование от родителей. Одно с другим не очень вяжется...
Вам это важно? Зачем? что изменится?
Все вяжется. Была в такой ситуации. Меня скрывали до последнего. Чтобы лишний раз не травмировать никого и не выслушивать нотации.
презумпция
хикки
Хотите сказать, все закончилось хорошо? 
tamarra
veteran
Хорошо что не закончилось, а продолжается- наша совместная жизнь. Все в порядке- мама даже приезжала знакомиться
Вам это важно? Зачем? что изменится?Важно. Я, естественно, его постоянно пытаюсь оправдать - не хочет расстраивать родителей, хочет, чтоб ребенок полноценно общался с папой. Но, с другой стороны - родители все равно знают обо всем, а с папой ребенок может общаться не обязательно в доме, где живет мама.
Мне бы определиться - если я, проводя каждую ночь с ним, все равно остаюсь любовницей - надо прекращать отношения. Я уже на грани, устала... Если скажет - все, ухожу, наверное, не сильно расстроюсь. Я часто срываюсь до истерик, ему тоже тяжело. Дома женщина, которая шантажирует ребенком, рядом властная мама, которая тоже всякими уловками пытается его вернуть к сожительнице и ребенку. И маму понять можно... И сама любовница-истеричка. Он, правда, любит. Вот, как может. Учитывая, какой у них в семье матриархат, уже даже то, что он демонстративно против маминого повеления ночует не дома, а не понять у какой тетки, тоже что-то значит. (Знаю, это смешно)
Хотелось бы послушать его адвокатов.
Ну понятно, что я тут послушаю, а решение мне принимать. И все-таки. Женщина на грани нервного срыва, может, я все воспринимаю не так, как есть на самом деле.
Элен Батлер
guru
А Вы задавали вопрос:до каких пор будет так длится,как есть сейчас?Вам бы сроки понять,стоит ли терпеть-ждать или нет.До исполнения ребенка 7лет,до того момента пока школу не закончит,собственную семью не заведет,или может до первых внуков?
раз ночует у вас да ещё и каждую ночь, значит вы сожительница как ни крути, а та бывшая сожительница. И та раз его каждый день и в выходные, вот так принимает, зная что ночевать всё равно он уйдёт к другой, как минимум себя не уважает, имхо
Только после работы - в тот дом, где живет мать его ребенка с ребенком (его дом).Если не хочет быть "воскресным папой", то это вполне логично.
Любовницу скрывает от родителей, они друг друга в глаза не видели.А Вы хотели бы с ними познакомиться и добавить в копилку Ваших переживаний еще один открытый либо скрытый негатив от его родителей?
Честно, я не знаю свой статусДля Вас действительно важнее получить статус супруги, чем предоставить любимому мужчине свободу общения с его ребенком?
А как она его принимает, что можно рассуждать о отсутствии самоуважения? Насколько я поняла, женщина с маленьким ребенком, не работает живет на жилплощади отца ребенка, взявшего на себя обязательства заботы о ней и малыше.
клониха
member
Нет конкретного ответа. Похоже, он сам не знает, а, скорее всего, его и так все устраивает. Поэтому даже если что-то ответит - я не поверю. Есть на то основания.
Мне вот кажется, что как мужчина он сожительницу не интересует больше, а все остальное она от него получает - квартира, за которую он платит, полное содержание ее и ребенка, причем не просто на насущные расходы, а полноценно, вплоть до отдыха в санатории и ребенку и маме. Ну а ему секс нужен... Это, конечно, мои домыслы.
To Tamarra
Срываюсь - потому что я знаю, что такое быть на самом деле вместе. Замужем я 10 лет была, по-настоящему. И когда у меня начинается истерика по поводу очередных выходных в одиночестве, он говорит - ну что ты истеришь, утром мы кофе вместе пили, вечером я же вернусь, что тебе еще надо? В магазин - поехали съездим, кран починить - 5 минут. Вроде все есть, с жиру бешусь
Мне вот кажется, что как мужчина он сожительницу не интересует больше, а все остальное она от него получает - квартира, за которую он платит, полное содержание ее и ребенка, причем не просто на насущные расходы, а полноценно, вплоть до отдыха в санатории и ребенку и маме. Ну а ему секс нужен... Это, конечно, мои домыслы.
To Tamarra
Срываюсь - потому что я знаю, что такое быть на самом деле вместе. Замужем я 10 лет была, по-настоящему. И когда у меня начинается истерика по поводу очередных выходных в одиночестве, он говорит - ну что ты истеришь, утром мы кофе вместе пили, вечером я же вернусь, что тебе еще надо? В магазин - поехали съездим, кран починить - 5 минут. Вроде все есть, с жиру бешусь
Меня скрывали до последнего.Думаю, не праздным будет вопрос - что именно было тем самым "последним"?
Для Вас действительно важнее получить статус супруги, чем предоставить любимому мужчине свободу общения с его ребенком?За статусом супруги пока не гонюсь. Не буду врать, что мне это совсем не надо, но пока еще не время.
Ребенок уже далеко не грудной, я считаю, что общаться с ребенком не обязательно под надзором его мамы. Но, видимо, это есть ее условие.
Вы знаете, мы уже пару лет жили вместе на тот момент и его мама хоть и знала о моем существовании но специально на встрече не настаивала, хотя периодически предлагала привезти меня к ним в дом, познакомиться. Ну а тут оказия, у них в своем доме что-то с трубами случилось. А там с мамой живет еще один сын с 2 маленькими дочерьми и молодой женой. Попросились к нам помыться. Короче все плескались, пили чай , общались, и все прошло ок. Мы конкретно с мамой болтали наверное минут 30, про все забыв. Она у него хоть и пожилая, даже суровая местами, но очень интересная. Ну и в гости канеш. пригласила на прощанье. Вобщем вот как-то само собой все получилось.
Я написала "имхо", поясню подробнее почему я считаю так: ребёнку 4 года, он ходит в садик. При этом его мама не работает (почему то?), позволяет себя содержать человеку, который ей предпочитает другую.
А вот, например, у мамы день рождения. За 2 года он 2 раза ходил без вас?
Да, и сына брал,а иногда на семейные праздники и супругу. Они все таки 13 лет вместе прожили, супруга общалась со всей его семьей. Мой мужчина до сих пор им чем может помогает. Я нормально к этому относилась. Знала и знаю что любит он только меня.
Вот честно - вы спокойно относились, что он от вас шел к супруге (бывшей?), брал ее, их ребенка - и шел на семейное торжество без вас?
Выходит, я истеричка, но я нервничаю, когда человек говорит, что мы вместе, а сам стесняется меня перед своими родственниками.
Выходит, я истеричка, но я нервничаю, когда человек говорит, что мы вместе, а сам стесняется меня перед своими родственниками.
У меня не было необходимости общаться с этими людьми. Зачем? Общих тем немного, интересов тоже. Ну кто они мне, по большому счету? Я их уважаю и достаточно. Ну встретимся- хорошо, нет- ну тоже неплохо. Ну сходил на праздник, ну и что. Зато с ребенком побыл. Малыш ведь не виноват что родители не смогли семью сохранить и скучает по отцу. Пусть общаются. Ночует дома, если задерживается с сыном до поздна, я канеш.звоню, вопросы задаю, он торопиться домой начинает. С ребенком проводит 2-3 вечера в неделю. Даже соскучиться успеваю. 
Согласитесь женщина неплохо устроилась и видимо с взаимного согласия (договоренности) и я думаю именно это и не дает покоя ТС. Только я не вижу причин у той женщины не уважать себя, мы не знаем какова была договоренность между двумя родителями, а то что говорит мужчина ТС чтобы иметь с ней секс это лишь слова. и возможно скоро он будет говорить их другой.
сам стесняется меня перед своими родственникамистранно что вы так ставите вопрос, именно "стесняется"
Человек (любой вообще) всегда не хочет себе создавать лишних проблем, и если он знает что проблемы будут, он само собой не стремится их получить. Вы ж сами написали что мама властная и ему не хочется с ней конфликтовать.сам стесняется меня перед своими родственниками.В моем случае он конечно не стеснялся. Просто , как я писала выше, не хотел нудных нравоучений с кем и как ему жить. Я все понимала. Знала что рано или поздно познакомлюсь с его семьей. СТАРШИХ БРАТЬЕВ (его)я и так знала, оставалась мама и племяшки.
Любовница без перспективы. И вот, почему.
Он не умеет решать проблемы совместного сожительства, поэтому сбежал при первых трудностях от сожительницы. Приходит туда только на сладкое. Другое сладкое он получает от вас - как от женщины, не являясь при этом ничем вам обязанным. То есть он берет самое лучшее от "жены" и от "любовницы" в лице вас двоих, и это, понятно, его устраивает.
Если он все же бросит бывшую и станет жить с вами, большая доля вероятности, что вы повторите участь той бывшей "сожительницы".
Он не умеет решать проблемы совместного сожительства, поэтому сбежал при первых трудностях от сожительницы. Приходит туда только на сладкое. Другое сладкое он получает от вас - как от женщины, не являясь при этом ничем вам обязанным. То есть он берет самое лучшее от "жены" и от "любовницы" в лице вас двоих, и это, понятно, его устраивает.
Если он все же бросит бывшую и станет жить с вами, большая доля вероятности, что вы повторите участь той бывшей "сожительницы".
мы не знаем какова была договоренность между двумя родителямия , как и вы , не знаю этого мужчину и могу только предполагать что он явно не в восторге от того что она живёт полностью за его счёт, хотя ребёнок далеко не грудной и она здорова, но он человек мягкий (в семье там матриархат у них) вот и не может чётко разъяснить бывшей сожительнице почему и что. Поэтому и живёт на 2 дома, вот это канеш не нравится ТС. По поводу того что бывшая " неплохо устроилась " - я могу назвать это только паразитизмом
всё имхоЕсли он все же бросит бывшую и станет жить с вами, большая доля вероятности, что вы повторите участь той бывшей "сожительницы".Волков бояться- в лес не ходить..
Предлагаете стоять в очереди?..
Имхо, то что "волк" не водит её к своим родителям, более чем показательно. Вообще, классический случай женщины на стороне...
Имхо, то что "волк" не водит её к своим родителям, более чем показательно. Вообще, классический случай женщины на стороне...
В чем показатель? Привела в пример свою ситуацию. Это стереотипы? скорее- бежать с родителями знакомиться. Кто такие родители в вопросе " с кем жить сыночку" - чай не 5 летний мальчик. Вернее то, что мужчину дома науськивают ребенком. А он достойно разрешить ситуацию не может.
Заступлюсь - не сбежал при первых трудностях. По-честному держался до 3 лет ребенку.
А вот что без перспектив - я сейчас так же думаю. Я думаю, ему кажется, что он нашел какое-то устойчивое положение, более или менее устраивающее его всех, и теперь боится шаг влево-шаг вправо. И сам он это не изменит.
Либо все будут жить именно так, как сейчас, либо дернется кто-то другой. Не он точно что-то изменит.
А вот что без перспектив - я сейчас так же думаю. Я думаю, ему кажется, что он нашел какое-то устойчивое положение, более или менее устраивающее его всех, и теперь боится шаг влево-шаг вправо. И сам он это не изменит.
Либо все будут жить именно так, как сейчас, либо дернется кто-то другой. Не он точно что-то изменит.
Давайте представим, что все несколько иначе. Встречаются двое, женщина в возрасте когда пора иметь ребенка, мужчина ее хочет, без проблем говорит она, ты мне приятен, ты хочешь секса, а я хочу ребенка - давай договариваться. И каждый получает согласно договоренности, честно и без обмана, мужчина обещал содержать и делает это, женщина воспитывает его ребенка и в этом качестве его устраивает. Это не паразитизм, женщина работает мамой с согласия отца ребенка. Что мешает ТС честно сказать мужчине что она хочет, а кстати что вы хотите ТС? Замуж как вы сказали пока нет, ребенка родить тоже не прозвучало, так что? Почему то на что вы согласились перестало вас устраивать? Что вы предлагаете вашему другу взамен того что он сейчас имеет?
Ребенок уже далеко не грудной, я считаю, что общаться с ребенком не обязательно под надзором его мамы.Если я правильно понял, Вы стремитесь исключить из мест, "разрешенных к общению с ребенком" дом ребенка. На мой взгляд, это нелогично.
Имхо, процесс общения с ребенком для отца очень важен. Если Ваш мужчина стремится сделать этот процесс полноценным, то нужно ли ему в этом мешать?
да, люблю
но он мне, пока я была настоящей любовницей и рыдала, провожая его к сожительнице, много раз говорил - для того, чтобы любить, необязательно быть вместе.
Так вот сейчас мне кажется, что лучше, и правда, любить на расстоянии. Светлый образ.
За 4 года вот таких отношений уже хочется расслабиться, просто жить. С ним, без него... Любить-то я его от этого не перестану.
но он мне, пока я была настоящей любовницей и рыдала, провожая его к сожительнице, много раз говорил - для того, чтобы любить, необязательно быть вместе.
Так вот сейчас мне кажется, что лучше, и правда, любить на расстоянии. Светлый образ.
За 4 года вот таких отношений уже хочется расслабиться, просто жить. С ним, без него... Любить-то я его от этого не перестану.
Так а чего не расслабитесь то? Я, будучи любовницей, дала понять, мол так и так - если семья важнее, пожалуйста, на привязи держать не буду, но тогда если у меня будет получаться строить настоящую семью, ты мол мне не мешай. Это возымело действие .
.а кстати что вы хотите ТС? Замуж как вы сказали пока нет, ребенка родить тоже не прозвучало, так что? Почему то на что вы согласились перестало вас устраивать? Что вы предлагаете вашему другу взамен того что он сейчас имеет?Замуж не звал, он тоже понимает, что он еще из той семьи не ушел. Ребенка... Мужчина разрывается на нескольких работах, чтоб полноценно содержать ребенка, его маму, огромную квартиру. Нет, он сам не хочет.
Заступлюсь - не сбежал при первых трудностях. По-честному держался до 3 лет ребенку.Не понял, почему - держался? Как я понял, жили они, жили, со своей дамой, пока она не залетела. После этого он сказал что "так не играет" и начал "держаться"?.. И продержался целых три года?
Это стереотипы?И действительно - кто такие родители?
Кто такие родители
Бюро посылок варенья, копусты, картошки, да место покровительственного посещения Молодой Семьей...Я написала "в вопросе выбора того с кем жить". Не перегибайте. Вы думаете бесприкословно стоит слушать родителей? Особенно властную маму? Вы слушали?
По моему, это вы увлеклись, защищая свой жизненный сценарий... Речь шла о банальном знакомстве/общении с родителями, а не о получении родительского благословления на брак.
Ладно, в общем, хвалите своего героя, я - пас.
Хорошо, скажите, зачем тС в данный период жизни и с учетом обстоятельств знакомиться с мамой избранника?
В данный период и с учетом обстоятельств? Незачем. Ей по статусу неположено. Ибо всего лишь любовница... 
.....брал ее, их ребенка - и шел на семейное торжество без вас?Это не их ребенок. ЭТО ЕГО РЕБЕНОК. У него любовниц и сожительниц будет еще куча - а родные дети всегда с ним будут и на первом месте.
Если вы так к родному ребенку ревнуете, то это не очень умно.
Radiodio2011
activist
Важно что мужик с вами. Не накручивайте себя на ровном месте.
Элен Батлер
guru
Не нужна Вам встреча с родителями и прочими родственниками,поверьте.Я когда-то об этом мечтала...теперь от этого многочислия избавится не могу и думаю,ну блин какая же я дура была!Когда очередной троюродный племяник четвероюродного дяди хочет поступать в Новосибе и по семейному,надо помочь лет на 5 так...Радуйтесь тому,что есть на сегодняшний день!
Вы - его любовь. И точка. Это главное. Потом, дай бог, будете и женой, и матерью его детей, и невесткой его родителей. У вас пока только 1 год отношений, не торопитесь. Все будет, но не все сразу.
Живите как живется. Не истерите только, и в жертву отношений его и его ребенка себя не приносите. Относитесь к его обязанностям отца с пониманием и уважением, не больше.
У меня есть пример отношений, которые развивались по похожему сценарию. У него с женой отношения исчерпали себя еще до встречи с его нынешней, но ребенок и похожая ситуация с родственниками, не позволяли им "быть как все". А потом и ребенок подрос, ну и как то само собой по-одному родственники узнали. На все про все ушло года 1,5-2. Сейчас у них все хорошо, любовь и согласие.
У вас тоже все будет хорошо, а если уж вам так важны "ярлыки", называйте себя его любимой
Живите как живется. Не истерите только, и в жертву отношений его и его ребенка себя не приносите. Относитесь к его обязанностям отца с пониманием и уважением, не больше.
У меня есть пример отношений, которые развивались по похожему сценарию. У него с женой отношения исчерпали себя еще до встречи с его нынешней, но ребенок и похожая ситуация с родственниками, не позволяли им "быть как все". А потом и ребенок подрос, ну и как то само собой по-одному родственники узнали. На все про все ушло года 1,5-2. Сейчас у них все хорошо, любовь и согласие.
У вас тоже все будет хорошо, а если уж вам так важны "ярлыки", называйте себя его любимой
Вы - вторая жена. С той женщиной у него семья, во всех смыслах этого слова, и он с ней спит - это сто процентов. Скорее всего, чувства у него к вам обеим. Либо принимайте как есть, либо уходите - складывается впечатление, что этому человеку всегда будет нужно иметь двух женщин.
Хотя нет, поправлюсь - вы все-таки любовница. А та - жена. Он приходит к ней - узаконенный дом, узаконенные отношения (в глазах общества и его семьи - родителей), он ее содержит, как и полагается делать мужчине в отношении своей женщины и своего ребенка, и где бы он ни таскался по ночам и какие бы ни были у них на сегодняшний день отношения, его дом - там, где она. Мама, папа и ребенок. Семейные ужины, семейные прогулки и поездки, свои традиции, секреты, атмосфера, ребенок растет с ощущением, что они - полная семья, в которой все хорошо. Его жена (будем называть ее так), видимо, решила сохранить союз, и это ее право. Вполне возможно, что завтра все изменится и он захочет остаться там насовсем. Тем более, что ребенок подрастает, с ним становится все интереснее, да и жена вполне может вызвать новую волну чувств - вот приревнует ее к кому-нибудь, к примеру...
У вас есть шанс сохранить то, что имеете, одним путем - тоже родить от него ребенка. ИМХО.
Также ИМХО - вашим единственным он не будет никогда, в лучшем случае вы будете на равных правах с той семьей, но скорее всего - они будут в приоритете.
У вас есть шанс сохранить то, что имеете, одним путем - тоже родить от него ребенка. ИМХО.
Также ИМХО - вашим единственным он не будет никогда, в лучшем случае вы будете на равных правах с той семьей, но скорее всего - они будут в приоритете.