Перешагнуть через проблему, это порой работает. А обида это как правило нечто надуманное, и в последующем закрепленное в неприятных ощущениях, которые лучще убрать.

Я не беру это "бревно" с потолка, я пишу о том, что мне помогло. Привыкла следовать фактам.

Согласен, но только люди порой немного разные.

разъехаться. замените эмоции действием. проявите самостоятельность, начните жизнь отдельно. но не путем дележки маминого жилья. оно и так вам потом останется.

любовь - она ведь пропорциональна квадрату расстояния . недаром все сказки про людей с одинаковым сюжетом: встретились, полюбились, непреодолимая сила разлучила лет на несколько, зато потом, когда снова сошлись, жили долго и счастливо

"если без комплекса жертвы, то Не должен, никто и никому, ни дети родителям, ни родители детям"
полностью поддерживаю
все судят со своей колокольни хороших отношений с родителями, забывая, что родители это те же люди и они могут быть как хорошими, так и плохими.
ну вот есть же плохие люди: убийцы, насильники, садисты (в том числе моральные садисты)...
их тоже человек обязан по определению любить, только потому что это МАМА?
что там у ТС непонятно, подробности она умолчала, тогда уместно любое допущение - а если мама била все детство? а если сейчас при каждой встрече винит в факте рождения (тоже видно эту начиталась, которая считает, что ребенок сам выбирает родиться, а не взрослая тетка, которая тр-ся любит, а предохраняться не научилась)
мне странно, что никто не предложил вариант НЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ отношения с матерью, которая вызывает ненависть.
все согласились , что ненависть разрушающее чувство и завели пластинку"перешагнуть/работать"
а зачем?
не проще убрать раздражитель из жизни и все?

"если без комплекса жертвы, то Не должен, никто и никому, ни дети родителям, ни родители детям"
полностью поддерживаю

мне странно, что никто не предложил вариант НЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ отношения с матерью, которая вызывает ненависть.
все согласились , что ненависть разрушающее чувство и завели пластинку"перешагнуть/работать"
а зачем?
не проще убрать раздражитель из жизни и все?

Вы почему-то упустили из виду вторую часть сообщения Alippa, а именно:
"Когда это осознаешь, то спокойно САМ, без давления всякой хрени извне,берешь ответственность за тех за кого считаешь нужным взять"
А именно во второй части заключена идея. Потому что, если комплекс жертвы присутствует, то даже, убрав с глаз раздражитель, человек не успокаивается, так как остается ненависть внутри. От которой не убежишь. А когда САМ осознаешь, что действительно тебе не нужен этот человек рядом (если со стороны матери действительно имеются нападки и ее поведение, сродни описанному Вами), то и ненависти не остается.

Другое дело, если хочешь от матери другого отношения к себе, любви, понимания и т.д. и т.п. Вы же понимаете, что в этом случае не поможет просто "убрать раздражитель из жизни", так как данное действие не принесет желаемого, т.е. любви, понимания и хорошего отношения.

Короче, если понимаешь, что мать - это другой человек со свободой выбора, и принимаешь спокойно ее выбор в поведении относительно собственного ребенка, т.е. себя, то в таком случае все само собой "отваливается", если ее поведение не устраивает.
А если нет такого понимания и принимания, то надо что-то делать. Просто сбежать и "исключить раздражитель" не поможет. Потому что раздражителем является не наличие рядом матери, а отсутствие с ее стороны желаемого поведения и отношения.

Раздражитель можно и убрать, но само раздражение от этого явно никуда не исчезнет. При любых напоминаниях (это всё-таки мать) будет возникать раздражение. Необходимо удалить саму причину.

"оставьте маме мамино, а себя не отождествляйте с ней и не переносите свои эмоции на нее, а ее чувства - на себя"
так именно с этим у ТС и проблемы
ну вот представьте, при каждой встрече с мамой начинается разговор :"твой отец скотина, он мне всю жизнь испортил, если бы я тебя не родила, то давно ушла бы от него и жила бы счастливо. а так я всю жизнь несчастна...."
КАК не проецировать ее чувства на себя, если она прямо говорит: "мое несчастье это твоя вина"?
ну вот если мама такой человек, который вообще без внутренних барьеров? вот так и говорит! а на слова дочери (что-то там было подобное) : "ну как же? я родилась это ведь уже не ошибка!" не отвечает "да, доченька, ты моя единственная радость", а поджимает губы и говорит "если бы я тебя не родила, то была бы счастлива"
А если ТС единственный ребенок, то весь груз этой вины несет на себе всю жизнь (сколько там - 25?30?)
наверно это пройдет, когда появится свой ребенок - будет меньше цеплять мамино поведение

А если ТС единственный ребенок, то весь груз этой вины несет на себе всю жизнь (сколько там - 25?30?)
наверно это пройдет, когда появится свой ребенок - будет меньше цеплять мамино поведение

угу. это если еще получится с такой "ношей" свою семью создать

В корне неверно рождение ребенка от ухода проблем. Человек, наоборот, подсознательно будет переносить свою обиду на ребенка, подсознательно повторять поведение своей матери, пока не выяснит причину такого поведения матери, либо своё.

во-первых, ничего не было сказано о том, чтобы СПЕЦИАЛЬНО рожать ребенка для ухода от проблем с матерью. было предположение, что свой ребенок отодвинет на задний план это самокопание.
Во-вторых, вот к этому :" пока не выяснит причину такого поведения матери", да тут проходя мимо все причины видны и ТС их сама знает - мать по молодости/глупости/залету вышла замуж не за того человека (ставлю на залет - раз она дочь винит), муж оказался грубым/гулящим/пьющим/бьющим, развод был невозможен скорее из-за фин причин/страха остаться одной с ребенком/внешнего давления общества/родителей(ставлю на залет по очень ранней молодости) - и вот мать стала заложником жизни, которую не хотела
из всего этого выходит, что появление ребенка и является началом проблем.
У мамы проблема с пониманием, что ребенок НЕ САМ решил невовремя родиться, она клюет своей неудавшейся жизнью дочь, дочь злится, потому что, ежу понятно, она не причем, дочь винит себя - потому что "мы обязаны любить родителей"

ТС их сама знает - мать по молодости/глупости/залету вышла замуж не за того человека (ставлю на залет - раз она дочь винит), муж оказался грубым/гулящим/пьющим/бьющим, развод был невозможен скорее из-за фин причин/страха остаться одной с ребенком/внешнего давления общества/родителей(ставлю на залет по очень ранней молодости) - и вот мать стала заложником жизни, которую не хотела

Залета не было. Просто был возраст, нужно было выходить, а никого другого не было на горизонте. Кроме того, этот человек (папа) в последствии не оправдал никаких ожиданий (маминых): карьеру не сделал, в хозяйстве тоже слаб оказался - руки не из того места, вроде как с детства не приучили (хотя никогда не пил, не дебоширил, свою скромную зарплату всегда отдавал маме). Много раз мама хотела уйти - так и не ушла - держали финансовые причины. Моя ошибка в том, что всегда защищала маму, стала ее подружкой и союзницей против папы. Искренне относилась к нему плохо и рядом с мамой винила во всем. Любое проявление общения с папой мама считает чуть ли не предательством. В итоге еще и проблемы в общении с противоположным полом - лишь не был похож на папу, любые похожие черты тут же критикуются. Еще проблема - сильное чувство вины и перед мамой и перед папой, от которого не могу избавиться и ощущение, что я плохая и неблагодарная дочь.

не проще убрать раздражитель из жизни и все?

Мне давала такой свет собственная сестра. Думаю, что в этом тоже много смысла, но тогда меня начинает просто душить дикое чувство вины, что я неблагодарная дочь.

"меня начинает просто душить дикое чувство вины, что я неблагодарная дочь."

а есть за что поблагодарить? (кроме факта рождения)
может с этого и начать? - если есть за что поблагодарить, то как такого человека ненавидеть? вспоминайте хорошее, а все слова и прочее воспринимайте как слабость маминого характера
только вот про сестру не понятно - она вам советует с мамой прервать отношения, а сама как?

Тут намедни по телику показывали беседу с Ошо как раз о ненависти.

"Вопрос: Я чувствую внутри себя сильную ненависть. Что я могу с этим сделать?

Ошо: Деланием не поможешь. Ты ничего с этим не сможешь сделать, потому что это очень деликатная проблема. Если ты начнешь что-то делать со своей ненавистью, это означает, что ты начнешь ненавидеть свою ненависть. Этот механизм очень тонкий. Ты можешь злиться на свою злость, или ненавидеть свою ненависть, и ты можешь бороться с ней, но ты не выиграешь, потому что болезнь ушла на один шаг глубже.

Не делай ничего. Просто осознавай это. Всегда, когда чувствуешь ненависть, осознавай ее. Почувствуй эту ненависть, почувствуй ее реальность. Не пытайся убежать от нее. Даже твое делание может стать избеганием. Если я злюсь и начинаю что-то делать с этим, тогда я уже не сосредоточен на гневе как таковом, а на своих действиях из-за гнева. Мое восприятие поменялось: я уже осознаю не гнев, а те усилия, которые я прилагаю, чтобы что-то с этим сделать. Это плохо, это не решает проблему, потому что в этом случае гнев будет подавлен.

Поэтому, если вы чувствуете ненависть, гнев, жадность или еще что-нибудь, не пытайтесь сразу что-то с этим делать, а просто осознавайте это. Сперва, увидьте уродство этого, как это отравляет вас, поймите это. Поняв однажды, что есть ненависть, она сама исчезнет. Ненависть может продолжаться, только если вы не познали ее во всей ее тотальности."

Мне показался интересным такой подход.

Моя ошибка в том, что всегда защищала маму, стала ее подружкой и союзницей против папы. Искренне относилась к нему плохо и рядом с мамой винила во всем.

это не ваша ошибка, это мама вместо того, что бы искать опору в себе переложила ее на вас женщинам свойственно искать любую опору и при плохих отношениях с мужем зачастую опорой становятся дети, только не правильно это и ребенок уж точно не виноват, что его выбрали "опорой"

Она говорит, что когда ей сложно общаться с мамой - она просто не общается и ей легче.

Огромное спасибо всем за комментарии. Прочла, много почерпнула для себя:) И главное, поняла. Я не не ненавижу свою маму. У меня просто очень сильная обида на нее. Такая сильная, что я ее путаю с ненавистью.

Ну слава богу ненависть перешла в обиду. А что стоит за обидой - маленькая беззащитная девочка со своими детскими страхами?

ну вот представьте, при каждой встрече с мамой начинается разговор :"твой отец скотина, он мне всю жизнь испортил, если бы я тебя не родила, то давно ушла бы от него и жила бы счастливо. а так я всю жизнь несчастна...."
КАК не проецировать ее чувства на себя, если она прямо говорит: "мое несчастье это твоя вина"?
-----
ТС для себя выводы уже сделала, поэтому ответ конкретно для Вас.
А кто сказал, что это легко? Легко избавится от маминой зависимости, от зависимости ее эмоций и настроения?
Сначала на мир дети смотрят мамиными глазами, затем через мамину призму вырабатывается отношение к окружающим, через маму даются оценки ситуациям и к себе. Но проходит время и вырастаешь из пеленок, ползунков, а через некоторое время начинаешь отрицать и самих "родителей", приходишь к осознанию собственного Я, к пониманию СЕБЯ как отдельной личности со своим комплексом и набором черт и своим характером. У кого-то это понимание происходит рано. У кого-то и вовсе не происходит, поэтому все что чувствует мама, автоматически переносится и на ребенка. И ребенок на слова матери "если бы я тебя не родила, то была бы счастлива", вместо того чтобы сказать " а я счастлива, что ты меня родила" идет, поджав губы, рыдать в подушку... Потому, что противоречия между миром мамы и "своим миром", но почему то цепляют мамина слова.... Наверное, уже пора оторваться от "маминой юбки", и строить свою жизнь под себя. А мама выводы сделает сама, у ней есть свой опыт.