Кризис у меня. Или у него. Или в отношениях.
7426
48
Terra2009
veteran
Как пережить кризис и не наделать необратимых глупостей?
Стечение обстоятельств - много всего сразу и не очень хорошего и приятного - в семье (с детьми), в работе, в доме - у всех нервы на пределе.
У него позиция - я такой несчатный, у меня сейчас тяжелый период, поэтому я ТАК (как хочу) себя веду и разговариваю.
На мои неоднократные просьбы "изменить взгяд на ситуацию" или хотябы "не вымещать это на мне" поскольку нахожусь в той же лодке - ответ один "я ничего такого не сделал".
А мне обидно до слез. Точнее уже до истерик. Истерики - не в плане я ему устраиваю. А сама с собой истерю - почти не сплю, реву по каждому поводу (чёб никто не видел, правда...) че то уже сил нет...
При этом понимаю - сорваться на него? смысл? уподобиться, что называется, при этом безрезультатно.
Не хочу потерять на этом фоне человеческую доброту и тепло, то в общем, что нас связывало до этого.
Но чувствую, что тихо зверею, и больше уже перехожу на стадию "общаемся по необходимости", чтобы глупостей не сделать и не сказать.
Как выйти из этого круга? Может кто направление подскажет
У него позиция - я такой несчатный, у меня сейчас тяжелый период, поэтому я ТАК (как хочу) себя веду и разговариваю.
На мои неоднократные просьбы "изменить взгяд на ситуацию" или хотябы "не вымещать это на мне" поскольку нахожусь в той же лодке - ответ один "я ничего такого не сделал".
А мне обидно до слез. Точнее уже до истерик. Истерики - не в плане я ему устраиваю. А сама с собой истерю - почти не сплю, реву по каждому поводу (чёб никто не видел, правда...) че то уже сил нет...
При этом понимаю - сорваться на него? смысл? уподобиться, что называется, при этом безрезультатно.
Не хочу потерять на этом фоне человеческую доброту и тепло, то в общем, что нас связывало до этого.
Но чувствую, что тихо зверею, и больше уже перехожу на стадию "общаемся по необходимости", чтобы глупостей не сделать и не сказать.
Как выйти из этого круга? Может кто направление подскажет
Отправить его или себя в небольшой отпуск (на море, в деревню, в глушь, в Саратов).
Если есть возможность. Это самое эффективное для восстановления состояния.
Если есть возможность. Это самое эффективное для восстановления состояния.
Если в отпуск нет возможности отправиться, то попробуйте не обращать внимание, на его состояние, чтобы не переносить его на себя.
Радоваться жизни и заряжать его радостью и добротой, но не насильно, а чтобы он видел, что Вам хорошо и ему тоже захочется
Радоваться жизни и заряжать его радостью и добротой, но не насильно, а чтобы он видел, что Вам хорошо и ему тоже захочется
возьмите тетрадку и напишите сочинение на тему "Я есть, а мужа нет" типа опишите ситуёвину, но муж типа испарился - если понравится - адын вывод, если не понравится - меняем отношение к ситуации
Судя по Вашему высказыванию у мужа совершенно нормальная , чисто женская реакция на "тяжелый период", но тут уж извините, такого выбрали. Выходов из подобной ситуации масса, но вопрос сами то чего хотите.
Может Вам тоже уже пора изменить взгляд на ситуацию?
Не в обиду, а всего лишь попроще отнестись к проблемам...
Не в обиду, а всего лишь попроще отнестись к проблемам...
Сейчас читают
Ребенок нас не любит...
5485
38
Красивые и счастливые мамочки 2012 года (часть 26)
310923
1000
Нас тестируют?
6568
83
Смотрим:
У него позиция - я такой несчатный, у меня сейчас тяжелый период, поэтому я ТАК (как хочу) себя веду и разговариваю.Лихо у вас получается, по двум предложениям со слов жены
На мои неоднократные просьбы ... ответ один "я ничего такого не сделал".
запланировали отпуск на март.. так что до этого времени сие не светит ))
попробуйте не обращать внимание, на его состояние, чтобы не переносить его на себя.в этом вся моя проблема - я как губка - впитываю все.
если понравится - адын выводя об этом даже не думаю... даже не хочу думать - это не вариант, точно
Не ассоциируйте себя с губкой и перестанете впитывать. Этому можно научиться, главное захотеть. Перестаньте растворяться в муже, жить его интересами, его настроением, Вы же сами личность, прежде всего – Я, а потом уже – МЫ.
Не в обиду, а всего лишь попроще отнестись к проблемам...никаких обид. В этом тоже у меня есть загвоздка - к проблемам я как раз отношусь гораздо проше, чем он. А вот к его реакциям - очень обидчивая я...
перестанете впитывать...Перестаньте растворятьсяВот сегодня пришла к этому, и ему сказала, что у меня уже сил нет переживать каждый такой момент ТАК, больше не хочу и не буду потокать его капризам.
Сказал, что я говорю ерунду, и что в очередной раз он ничего ТАКОГО не сделал, а я обиделась напрасно. Общение перешло в разряд "по необходимости" по его инициативе.
Хотя никаких ультиматумов я не ставила, просто спокойно объяснила, что мне так тяжело.
Самая главная проблема в наших непониманиях такая: он выдает тот или иной текст, или совершает поступок, который меня задевает за живое. Он об этом либо знает, либо по факту я говорю ему о том, что мне это не нравится, постарайся больше так не поступать.
Он: я ничего ТАКОГО не сказал /сделал. Тебе не начто было злиться/обижаться.
То есть нормы у нас немного разные, и никто не хочет уступить.
Он считает мое мнение глупостью, не хочет признать, что его слова могут обижать кого-то
Змей Зелёный
old viper
Он считает мое мнение глупостьюА это всегда так было в ваших с ним отношениях?
Попробуйте не рассказывать ему ничего. Не реагируйте на его поступки. Вместо него, рассказывайте свои ощущения (обиды, проблемы) подругам или в тетрадку пишите.
У мужа происходит переломный момент, лучше всего дать ему время разобраться и не дёргать не существующими для него проблемами. Чем больше давите, тем больше он отдаляется.
У мужа происходит переломный момент, лучше всего дать ему время разобраться и не дёргать не существующими для него проблемами. Чем больше давите, тем больше он отдаляется.
Terra2009
veteran
нет. Только в последнее время, когда изменились обстоятельства и только по поводу наших размолвок. В остальном он никогда не посоветовашись со мной ничего не предпринимает, и это скорее его инициатива - говорит ты мыслишь по другому, шире, всегда спрашивает мое мнение. Мы работаем тоже вместе, поэтому это актуально ежедневно.
вот-вот. Вы в этом правы - надо паузу сделать. Просто мне немного сложно - мы с ним все время все-все мелочи обсуждаем. И он-то редко молчать умеет. Но наверное надо заставить себя. С подругами с некоторых пор вообще перестала свою личную жизнь обсуждать. Так что надо просто переключиться.
Мало информации. Сколько вместе? Что изменилось в последнее время? Дети? Влияние родителей? Кто глава в его родительской семье? Кто глава в вашей родительской семье?
А вообще если работать вместе, то как правило приводит автоматическому переносу рабочих отношений в семью. Напряжение "непонятно" откуда берется.
А вообще если работать вместе, то как правило приводит автоматическому переносу рабочих отношений в семью. Напряжение "непонятно" откуда берется.
вместе: Работаем уже 6 лет, в отношениях чуть более 5, живем вместе чуть более года. В последнее время появились проблемы сразу в нескольких сферах жизни, в том числе с детьми. У нас обоих есть дети от первых браков, есть проблемы. Изменилось - стал более раздражителен, безразличен ко многому, замкнут, молчалив. Я - более агрессивно стала относиться к его "капризным настроениям", стала больше говорить ему об этом. Родители - параллельны жизни, не навязчивы с обеих сторон. В его и моей семье доминирует мама.
Давно-давно научились не путать работа/дом, с этим вообще нет проблем и это вполне реально.
Давно-давно научились не путать работа/дом, с этим вообще нет проблем и это вполне реально.
Да, женская дружба - это отдельная тема. Тогда пишите, если не в тетрадку, то на форуме или ещё где-то, если важна обратная связь.
Когда пишешь – легче осознаешь несущественность ситуации или сам находишь выход. Вот вы же и сами догадываетесь, что паузу нужно сделать, так что поработайте чуть-чуть с собой
Когда пишешь – легче осознаешь несущественность ситуации или сам находишь выход. Вот вы же и сами догадываетесь, что паузу нужно сделать, так что поработайте чуть-чуть с собой
Спасибо )) я тут наверное как раз поэтому )
Дык...не далее как год назад был топ про ваши поиски мужчины.
дык год назад и приняли решение вместе жить - в чем несоответствие?
Замкнутый круг получается: ему не нравится задирание, то что он не подходит под ваш стандарт, вы еще больше недовольны его сопротивлением, включаете стерву.
Надо как-то выйти из этого круга, не истощать друг другу нервную систему на фоне зимнего авитаминоза.
Надо как-то выйти из этого круга, не истощать друг другу нервную систему на фоне зимнего авитаминоза.
то есть будучи в отношениях с ним искали ещё отношения?
если начнем вдаваться в наши отношения - форума боюсь не хватит. Но чтоб удовлетворить Ваш вопрос - отвечу: я уже пояснила, что мы оба разведены. Так вот он как раз развелся год назад, до этого перспектив построения семьи не было. Еще что-то уточнить? 
Замкнутый круг получается...так и я ж о том жеш... "Как выйти из этого круга? Может кто направление подскажет"
Надо как-то выйти из этого круга
Хочу найти простое решение простому вопросу - ведь на самом деле ничего в этом сильно проблемного нет - просто амбиции друг друга
презумпция
хикки
Ну так это не повод, чтобы на жене срываться. Как-то сдерживаться, наверное, можно.
Пригласите его на форум. В личке я ему дам совет.
AAnya_
guru
Конечно не повод, согласна полностью.
На ПФ зашла же жена, а не муж. Без него – за него не получится что-то решить.
На ПФ зашла же жена, а не муж. Без него – за него не получится что-то решить.
Он здесь не зарегистрирован, ему все время некогда, но я предложу.
А как проверить, что будет именно он, а не ваш клон?
Лучше не надо.
По существу. Дайте ему почитать первое ваше сообщение. Что он думает обо всём этом.
Может попробуйте вступить с ним в переписку по е-мэйлу. В письменом виде некоторые претензии выглядят странно и глупо.
посмотрите скрытый текст из соседнего топика
Лучше не надо.
По существу. Дайте ему почитать первое ваше сообщение. Что он думает обо всём этом.
Может попробуйте вступить с ним в переписку по е-мэйлу. В письменом виде некоторые претензии выглядят странно и глупо.
посмотрите скрытый текст из соседнего топика
я тоже думаю, что никак... Прочла, мне понравилось )) особенно та часть, в которой говориться о том, что ссора - это не повод к разводу а очередной этап, за которым последует примерение. Мне это близко, я не думаю о разводе.
У него позиция - я такой несчатный, у меня сейчас тяжелый период, поэтому я ТАК (как хочу) себя веду и разговариваю.ну чё мы хотим от инвалидной команды, пол хромосомы недодали, полушария попутали
На мои неоднократные просьбы "изменить взгяд на ситуацию" или хотябы "не вымещать это на мне" поскольку нахожусь в той же лодке - ответ один "я ничего такого не сделал".
уже где только не писАли, что мужчинки по-иному реагируют на трудности, на боль, на болести и все эти песни про стены и опоры только порождают комплексы
самое паршивое когда меланхолию мужа - жена воспринимает как нежелание быть помостом, лафетом и т.п.
а всего лишу нуно выслушивать и канализировать, не воспринимая на свой счет, эскалировать в космос
трудно? а кому легко.....
презумпция
хикки
Фишка в том, что трудности у обоих, причем частично - одни и те же. То бишь жена имеет столько же оснований хандрить и вымещать на муже. У кого на это прав больше - вопрос философский.
А вот к его реакциям - очень обидчивая я...
-----
Ну так поэтому и следует поменять свою реакцию на его реакции. Не стоит так враждебно относится к мнению мужа, и его "нет" (или молчание) воспринимать как оценку против себя. Позвольте ему иметь свое отношение к ситуациям, а себе отказаться принимать решения вместо него - он же не может думать обо всем как Вы. Вас это обижает, что он думает не так как Вы и отношение к некоторым вещам у него другое?
-----
Ну так поэтому и следует поменять свою реакцию на его реакции. Не стоит так враждебно относится к мнению мужа, и его "нет" (или молчание) воспринимать как оценку против себя. Позвольте ему иметь свое отношение к ситуациям, а себе отказаться принимать решения вместо него - он же не может думать обо всем как Вы. Вас это обижает, что он думает не так как Вы и отношение к некоторым вещам у него другое?
ильич
Брахман
Ну так это не повод, чтобы на жене срываться. Как-то сдерживаться, наверное, можно.А ведь Ильич пояснял, что у мужа ТС женский тип реагирования. Не поверили...
Irishka_tyt
member
Я вот своего понимала, сочувствовала, не задавала лишних вопросов и старалась всячески оберегать когда был сложный период, а сейчас у меня с работой наладилось (после декрета), а у мужа истерика что он на фоне меня опять ниже стал. Так может к черту вашу инфантильность мужики!! А то так хороший предлог со всех сторон белые и пушистые.
ильич
Брахман
Так может к черту вашу инфантильность мужики!!Накипело видать...
AAnya_
guru
А можно попробовать заново полюбить мужа? Когда он будет чувствовать заботу, поддержку, то у него пройдёт чувство неполноценности.
А может поговорить с мужем на тему:
"мы же семья...
в этой сложной ситуации оказались мы ОБА...
чтобы ее достойно пережить, нам надо уважать друг друга и стараться не наломать дров. Чтоб потом не было мучительно больно..." и т.д.
Вобщем побольше говорить МЫ, а не Я. И донести до человека, что вам ОБОИМ тяжело, а не только ЕМУ.
а то такое ощущение сложилось, что он на вас отыгрывается за все, что сейчас происходит.
а на тему "нормы у нас разные":
Так на то и дано ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ. Чтобы каждый перед тем, как что-то сделать подумал, а не будет ли это "ненормально" для второй половины.
И это тоже ему как-то постараться объяснить.
"мы же семья...
в этой сложной ситуации оказались мы ОБА...
чтобы ее достойно пережить, нам надо уважать друг друга и стараться не наломать дров. Чтоб потом не было мучительно больно..." и т.д.
Вобщем побольше говорить МЫ, а не Я. И донести до человека, что вам ОБОИМ тяжело, а не только ЕМУ.
а то такое ощущение сложилось, что он на вас отыгрывается за все, что сейчас происходит.
а на тему "нормы у нас разные":
Так на то и дано ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ. Чтобы каждый перед тем, как что-то сделать подумал, а не будет ли это "ненормально" для второй половины.
И это тоже ему как-то постараться объяснить.
А может поговорить с мужем на тему:Примерно то же самое было мною сказано, только другими словами. Наверное, все таки смогла объяснить, донести. А он попытался понять. Поговорили, обусдили и, знаете, у обоих отношение к ситуации изменилось. И даже смогли вернуться на пержний уровень общения и он признал, что так намного комфортнее и проще. Так что все вроде встало на свои места, чему я очень рада.
"мы же семья...
в этой сложной ситуации оказались мы ОБА...
чтобы ее достойно пережить, нам надо уважать друг друга и стараться не наломать дров. Чтоб потом не было мучительно больно..." и т.д.
P.S. В очередной раз убедилась, что надо больше общаться друг с другом. Причем это касается не только вторых половин, но и детей и роителей тоже..
Удачи всем и взаимопонимания
На мои неоднократные просьбы "изменить взгяд на ситуацию" или хотябы "не вымещать это на мне" поскольку нахожусь в той же лодке - ответ один "я ничего такого не сделал".Никто не обязан относиться к нам так, как мы относимся к ним. Просто стоит это понять однажды и перестать разочаровываться в людях, ожидая от них слишком многого.
А мне обидно до слез.
Вы правы и я с Вами тут абсолютно согласна. Но иногда не так просто принять к себе неадекватное отношение близкого человека. Хотя вопрос о степени адекватности равен индивидуальности каждого, то есть бессмысленен ))
Либо он ненастолько близкий ,либо адекватный. И в том и другом случае нужен ли он?
Вопрос уже обсуждался. Нужен. Очень. О том, чтобы прекратить отношения из-за его иногда не совсем правильного (опять же по моему сугубо личному мнению) поведения - это глупо. Да и никакого дискомфорта в остальной части нашей жизни я не испытываю.
Вы неоднократно спросили об этом.... Актуально?
Вы неоднократно спросили об этом.... Актуально?
Мне кажется, что живя вместе, на одной территории, невозможно "не впитывать, не вникать". Напряжение просто в воздухе висит, уныние, слова, нытье.... у вас есть возможность на время разъехаться? просто чтоб каждому прийти в состояние эмоционального равновесия?... другое дело, что это предложение может быть принято как предложение к расставанию...
тут надо обговорить все на берегах - разъезд на месяц, чтоб каждый побыл в своем личном пространстве. такого-то числа ты приходишь домой как обычно.
тут надо обговорить все на берегах - разъезд на месяц, чтоб каждый побыл в своем личном пространстве. такого-то числа ты приходишь домой как обычно.