Irishka_tyt
Первое- пыталась в лучшем случае говорил, что не сейчас, один единственный раз все-таки поговорили, и выяснилось что претензии то к друг другу одни и теже и обижаемся на одно и то же, но он когда то пробовал обратить на себя внимание, а теперь вроде смотри и мучайся....
Ну вот - базис есть. Значит можно аккуратно!!! продолжать беседы. Лучше как бы невзначай, поймав момент. Ну я не знаю, раз последним "обиделся" он - попробуйте извиниться что ли. Скорее всего сам в ответ сделает то же самое.
Второе- а как это знать, что у мужа на стороне ничего серьезного нет? в кровати не с кем не заставала, но сомнения есть...
Хы. Обычно женщины уверяют, что они это 100% чувствуют. Это мужика обмануть - раз плюнуть. :улыб:
Третье - поэтому и задумалась все-таки 8 лет прожили, да я такая обеспеченная и независимая, но тепла и им хочется и понимающего человека рядом.
А вот тут тоже интересно. Из сказаного правильно ли я понимаю, что вы в семье возможно более "обеспеченный" человек? Может у него на этой почве комплекс, да вы пару раз на эту мозоль невзначай наступили?
molly2000
это понятно, пытаюсь, но иногда накатывает)))
Tegraman
Хы. Обычно женщины уверяют, что они это 100% чувствуют. Это мужика обмануть - раз плюнуть
т.е. предполагаете, что после каждого сомнения - развод и тапочки по почте? Может я и не права, но скандалов не люблю.... если человеку где то и с кем то лучше, зачем быть здесь?
А по поводу комплекса - он есть это точно, но тут скорее меня попрекают что дом мой, ты такая самостоятельная... но может самому пора рати, а не меня тюкать?
Пример: встал вопрос о покупке машины - пришла к мужу говорю - надо,он - денег нет, я говорю денег нашла нуно пойти выбрать приемлемый вариант, ответ - иди и выбирай что хочешь, мне пофиг...
ну и что это?
Irishka_tyt
Пример: встал вопрос о покупке машины - пришла к мужу говорю - надо,он - денег нет, я говорю денег нашла нуно пойти выбрать приемлемый вариант, ответ - иди и выбирай что хочешь, мне пофиг...
ну и что это?
Пробовали сменить «надо», на «милый, как ты считаешь, может нам стоит купить машину?»
Irishka_tyt
т.е. предполагаете, что после каждого сомнения - развод и тапочки по почте? Может я и не права, но скандалов не люблю.... если человеку где то и с кем то лучше, зачем быть здесь?
Я ничего не предлагал на этот случай, не надо мне приписывать чего я не писал. Отношения к изменам у всех разное, поэтому я и упомянул, что от этого всего лишь будут разные сценарии попыток "примирения".
А по поводу комплекса - он есть это точно, но тут скорее меня попрекают что дом мой, ты такая самостоятельная... но может самому пора рати, а не меня тюкать?
Пример: встал вопрос о покупке машины - пришла к мужу говорю - надо,он - денег нет, я говорю денег нашла нуно пойти выбрать приемлемый вариант, ответ - иди и выбирай что хочешь, мне пофиг...
ну и что это?
Ну видимо, я угадал. А вот что тут делать - ХБЗ - в такой ситуации увы "некомпетентен"... Может к психологу, в т.ч. семейному, конкретно с этой проблемой?
Irishka_tyt
у меня сложилось впечатление, что ваш мущщина ничего не решает, те вы ему не даете решать, вы вся сама такая крутая.. он просто этого наелся, потому и не хочет участвовать..
AAnya_
это сокращенный вариант. Вопрос о покупке авто обсуждали вместе и не первый год и даже более муж был инициатором этой темы, а тут вопрос встал ребром, потому как возить ребенка в садик и гимнастику приходится мне, а со след. года еще и подготовительные, учитывая что садик у нас не рядом, а в школу однозначно возить и вроде на данный момент вполне по деньгам можно себе позволить с кредитом рассчитаться (у меня появился доп. заработок)
Irishka_tyt
> выбирай что хочешь, мне пофиг...ну и что это?

как что это? это значит ему пофиг. Давно ли ему стало пофиг ? После каких событий/периода в жизни ему стало пофиг ? Всё ли ему пофиг ? Подумайте. Ведь у вас скорей всего была дружная семья, ребёнка хотели, два года лечились. Куда всё делось.
Natus
да я думаю что ему просто с одной стороны кайфово, тупо ничего не надо делать, а с другой стороны надо же мужика показать, так возьми и поступи как мужик...
Tegraman
Ну видимо, я угадал.
Ну так-то это не обязательно комплекс. Есть категория тёток, которые тоже считают себя самостоятельными, но на деле вся их самостоятельность сводится к формуле "я решила, а ты сделай". На каком-то этапе это задалбывает до невозможности.
Irishka_tyt
>Пример: встал вопрос о покупке машины - пришла к мужу говорю - надо,он - денег нет, я говорю денег нашла нуно пойти выбрать приемлемый вариант, ответ - иди и выбирай что хочешь, мне пофиг...
ну и что это?
------------------
Мне кажется что проблема здесь не в Вашем муже, вернее не в том, как он себя ведет и что делает, а в Вас самой - вернее в том, что Вы недовольны им. То есть недовольны им как человеком, как мужчиной. Поэтому и пытаетесь "что-то сделать", чтобы он изменился, но при этом стараетесь сами себя и других убедить в том, что у Вас какие-то претензии к его поведению.
ДжэйнЭйр
дык голову уже сломала. у меня возникает такое ощущение, что всегда было пофиг, только раньше меня это не напрягало, а сейчас дом, ребенок, работа...тупо нет сил на все
Irishka_tyt
это понятно, пытаюсь, но иногда накатывает)))
на своем опыте - чем больше я пытался быть хорошим и предусмотрительным для человека, который мне нравиться, тем больше я был менее ценен для нее...
Irishka_tyt
Пример: встал вопрос о покупке машины - пришла к мужу говорю - надо,он - денег нет, я говорю денег нашла нуно пойти выбрать приемлемый вариант, ответ - иди и выбирай что хочешь, мне пофиг...
----
Может у мужа уже есть опыт: как ни обсуждай покупку, Вы все равно купите то, что захочется Вам..., к тому же, Вам и ездить на ней - и какой толк от его мнения?
Кстати, Вы часто прислушиваетесь к его мнению? А потом решаете все сами?
IgorOK
что какой-то мутный комент))
SweTTik
Ездить то мне, но хотелось бы ездить, а не чтоб она стояла на ремонте, а у мужа работа с этим и связана, т.е его совет точно лишним не будет вопрос в том что времени ему на это жалко. а вообще предистория такова, что муж мне давал несколько раз свою машину, но в ней автозапуска нет, те я должна ее греть, двери заклинивает и аккум. дохлый (уже год), я три раза замерзала, в итоге плюнула и пошла купила аккум. и сейчас все остальное на том же уровне но заводится))). Дело не в проблеме, а в отношении к семье...
Irishka_tyt
> возникает такое ощущение, что всегда было пофиг

Не ну всётаки 8 лет вместе это не водички попить. А до рождения ребёнка прям ничё-ничё не напрягало ?
SweTTik
Пример: встал вопрос о покупке машины - пришла к мужу говорю - надо,он - денег нет, я говорю денег нашла нуно пойти выбрать приемлемый вариант, ответ - иди и выбирай что хочешь, мне пофиг...
это нормально - себе же выбираешь...
Irishka_tyt
А может как раз дело в том, что устраивает его - не устраивает Вас. И Вы переделываете все под себя.
Irishka_tyt
Просто взгляд со стороны:

Вы все время ждете от мужа каких-то действий и не дождавшись раздражаетесь либо дождавшихсь понимаете что не того ждали и снова раздражаетесь... Попробуйте отделить свои ощущения от реакции на его поступки. Ждать правильных поступков можно только от себя:)

Можно брать и писать в моменты раздражения письма о том, что тебя раздражает, заменив источник раздражения на себя. Например, пишете: "я зла на своего мужа за то что он не обращает на меня внимания... " заменяете: я зла на себя за то что я не обращаю на себя внимания .... и далее по тексту.
Irishka_tyt
ну паааачему сильные и энергичные женчины вечно целенаправленно выходят взамуж за желеобразных тюфякофф, чтобы потом их за энто же и ненавидеть люто?
Narima
те начинать тихо себя ненавидеть? за что?
Alippa
может воспитание? по примеру мам? нужно же постоянно за ними приглядывать, ухаживать. Почему нас с детсва не приучают что это о нас надо заботится и оберегать??
Irishka_tyt
Да, модель поведения родителей очень часто копируется детьми, пока у них не сформирована новая линия поведения, не пришло осознание себя, своих целей. К некоторым это не приходит никогда.
Irishka_tyt
Вы только начните,:миг: а там посмотрите :tease: надо же себя хоть чем-то занять :biggrin: а то сидите молча друг дружку ненавидите :безум: ... Смените угол зрения:улыб:
Irishka_tyt
понятно есть семьи где альфа-самка типа женчина-помост, на котором все держится, но в обычной семье все жеж должны быть примеры взаимной заботы и счИтывать дети данную инфу должны уметь ну или им нуно иногда это демонстрировать
Irishka_tyt
>что какой-то мутный комент))
-------------
Фильм был такой в советское время - не вспомню щас как называется - там семья тоже показана - он лётчик гражданской авиации, тихий такой интеллигентный человек, мальчик у них лет 8-9 с довольно тяжелой формой заикания и жена, которой всё было не так, чтобы он ни делал - ну просто места она себе не находила - к чему бы еще придраться и поскандалить - эдакий тип законченной стервы. Какой там семейный уют и спокойствие... Развелись они, через какое-то время бывший муж приходит к ним в гости, типа сына попроведать - у нее новый муж - типаж "настоящего мужика" - сидит там на улице где-то (свой дом что ли не помню) за столом, после бани, мордатый такой, веселый и здоровый... Орёт через всю улицу, чтоб жена принесла ему водочки холодненькой и закусить... Она с готовностью отзывается... И он так говорит бывшему "ну как ты мог упустить такую женщину! Красавица, характер покладистый... а хозяйка какая! Изумительная!" :biggrin:
IgorOK
ну спасибо конечно за сравнение, но у меня то скорее 2-ой вариант
GPRS_User
" "я решила, а ты сделай". На каком-то этапе это задалбывает до невозможности."

Имхо, это оно и есть. В исправительной колонии началась забастовка личного состава :biggrin:
ВАХ
тс бежит вперед паровоза, нет чтобы к мужу подъехать - поделиться своими мыслями, вот я думаю то-то да это-то, а как ты думаешь и тыпы, выслушать его ценное мнение.. а она простая как 5 копеек - рубанула с плеча, вот и ответ... нежнее надо:улыб:

у вас не сохранилась случаем история в аське, допустим, давнишняя когда еще у вас все ок было - залезьте почитайте и послушайте какими сейчас словами вы с мужем говорите... думаю, поразитесь разнице.
Natus
Прикольно!! ну я прям зверюга ненасытная))) а по поводу подъехать - я же тоже не идиотка, но когда от выноса мусора до покупки авто надо подъезжать просто задалбливает. Я согласна что я тот еще цветочек, но выбивают то именно мелочи!!!
Irishka_tyt
>когда от выноса мусора до покупки авто надо подъезжать просто задалбливает. Я согласна что я тот еще цветочек, но выбивают то именно мелочи!!!
-------------------
Героиню ту в кино тоже именно "мелочи" задалбливали у первого мужа...
А вот нашла "своего" - и сразу все стало нравиться.... :biggrin:
Эрика_Х
вот я поняла почему, но не поняла почему это плохо?
Муж ТС может вполне хороший мужик и она очень хорошая женщина, но друг с другом им плохо.
Почему им не нужен шанс стать счастливыми? ОБОИМ!
Почему надо цепляться за видимость брака? потому что все так живут?
Потому что кризисы есть у всех и всегда. И все их стараются пройти - после него отношения становятся лучше - в одной из тем приводили сравнение с куколкой. Кризисы, к сожалению, необходщимы. Самый простой способ и самый дорогостоящий - развестись. И это никогда не поздно сделать, но это аварийный выход, а не само собой разумеющийся. А вот наладить отношения, понять, прийти к взаимопониманию, поддержать, измениться (ведь никто не идеален, хотя мнит себя таковым), проявить терпимость - намного сложнее и это тонкая работа, в первую очередь над собой (да, я К.О.)...
Ну вот уйдет она от него, пару лет помучается, переживет разрыв и выйдет замуж снова. И что? Пройдет 6-8 лет и будет тот же самый кризис. Он не пройден, не решен. И он далеко не самый последний.
Кроме того, надо все-таки различать кризис самого человека и кризис отношений. Кризис человека - здесь мало что можно сделать, разве что поддержать или наоборот отойти и не мешать во "внимательной тишине" как у sforzando. А вот если кризис отношений, то тут без разговоров не обойтись. Надо возвращать интимность в отношения. Здесь очень сложно советовать - можно легко навредить. Может самое главное это и проявить в поведении позитивную спокойную готовность к разговору. Чтобы человек понял, что можно поговорить и его услышат обдумают его слова, поймут, а не начнут эмоционально переубеждать. Люди себя не всегда-то понимают, а чужая душа вообще потемки...
IgorOK
я просто считаю не готов брать ответственность, не фиг семь заводить. а сидеть чтоб тебя ублажали, а ты всех оплевывал простите.
а я смотрю с мусором то зацепило? тоже любитель ни фига не делать а права качать?
а по поводу сравнения я уже говорила у меня муж больше на нового мужа смахивает, и вовсе не такой тихий и без ропотный
Irishka_tyt
да спокойная я как удав, просто сначала бесилась, потом пыталась поговорить, потом свыкнуться, а сейчас мысли возникают искать другого человека, а сколько ждать человек т меня тоже не 2 дня знает, может как говорили в начале просто духу не хватает сказать а как всегда плавно подводят к этой мысли? я в конце концов здоровая молодая женщина я хочу любви, ласки и ...
Irishka_tyt
весна однако уже на васдействует, кошка вы
Pepper
>а мужа своего вы любите?
----------------------
Она бы его любила, если бы он:
....
....
....
перечень можно продолжить.... :biggrin:
IgorOK
Не поверите, но люблю. Конечно мы все не идеальны и наверняка ему тоже во мне что-нить хотелось бы поменять. Но на данный момент хочется не так много: доброты любви и ласки. Что в этом жуткого?!
И вообще вам не кажется, что если б мне было пофиг, я бы и не парилась!
Assollove
в общем я с вами согласна - кризисы бывают и молодцы люди, которые находят в себе силы их преодолеть и вернуться на начальные рельсы.
Но о какой степени кризиса вы говорите?
я вот вижу у ТС не просто кризис, а обвал, и как после такого надеяться на полное восстановление мне лично не понятно :dnknow:
пара цитат:
"последние года два(!) стали просто не выносимыми, человек говорить не хочет"
"я в человеке кроме раздражения никаких эмоций не вызываю "
"после того как намекнула ему на второго ребенка просто стал меня избегать?!(!) " (я так понимаю, последняя фраза предполагает отсутствие секса в отношениях)
Irishka_tyt
не хотелось Вас огорчать, но скорей всего у вашего мужа есть отношения на стороне, может она не свободна, может он ей не нужен в качестве супруга, поэтому и не уходит, а еще мужчинам очень трудно решиться на перемены, не факт, что в новой семье будет лучше, но когда нет понимания, общения, общих точек соприкосновения, то лучше растаться и дать возможность друг другу еще быть счастливыми, но уже в других семьях (прям как в фильме "Экипаж")
Irishka_tyt
Поведение партнера - это всегда очень точное отражение твоего внутреннего состояния.
Важно понимать, что - именно отражение, реакция, а не реализация наших ожиданий.

Пример: если из тебя исходит мощным потоком стремление полностью подчинить, сделать своей собственностью, и как крайний случай, раствориться в партнере - вторая сторона в контакте обязательно будет сопротивляться. Потому что коренное свойство человеческой природы - это свобода и целостность личности. Чем сильнее ваши попытки слиться, тем сильнее стремление партнера к самостоятельности.
Так что, как это ни парадоксально, - хочешь быть вместе, отпусти. Хочешь, чтобы тебя догоняли, - убегай.

Ожидание доброты и ласки от партнера, в принципе, реализуемо, если исходить из понимания того, что подобные вещи всегда являются лишь реакциями на наше собственное поведение. Остается лишь вспомнить, на какую часть вас человек реагирует нужным вам образом, и соответственно действовать :-) Кто-то называет это построением отношений, кто-то - манипулятивным поведением.

Любви желать смысла нет, потому что ее никто не способен в себе сотворить усилием воли. Если вы отчетливо видите, что ее в партнере нет (не чувствуете себя любимой, и точка), остается решить: готовы ли вы удовольствоваться результатами "построения отношений". Между прочим, не факт, что в таких "построенных отношениях" нельзя быть счастливым, потому что если из принципа ждать любви как божьей искры - можно и всю жизнь ее не дождаться, не всем дано потому что.
sforzando
Может изначально так и было и наши отношения мной и были построены и обоих это удовлетворяло, наверно была потребность куда то изливать свою любовь и опеку, а теперь просто физически не вывожу и ребенка и мужа и дом, работу, доп. работу. И толи времени и сил нет, толи желания...
Irishka_tyt
все не читала. разводитесь, дальше будет только хуже.