Я вышла повторно замуж, в то время моему сыну было 4 года, сейчас ему 6 лет, мне 36, мужу 40. Поначалу все шло неплохо, муж заботливый, ласковый, с ребенком гулять ходил, книжки иногда ему перед сном читал, старался привить всякие полезные навыки, приучать к самостоятельности. Сын хвастался всем друзьям и знакомым, что у него теперь есть папа. Обо мне тоже заботился.

Однажды я сильно заболела. Мы приехали в гости к моей маме, в другой город, и буквально на второй день я слегла с высокой температурой до 39.3. Врачи долго не могли разобраться, что за вирус, а когда разобрались через пару-тройку недель, уже во всю шло осложнение на сердце. Я попала в кардиологию. Все это время мы, естественно, были у моей мамы. Мне было настолько плохо, что в туалет я ходила, держась за стенку. Приготовить еду, ухаживать за ребенком не могла. Поэтому мама и меня лечила, и за внуком присматривала. После выписки из кардиологии врачи сказали, минимум месяц нужен покой - на большие расстояния не ходить, тяжелого не носить, по дому дела делать, но умеренно, не перегружаться.

И вот тут начались проблемы с мужем. Начнем с того, что он ни разу не навестил меня в больнице. Под тем предлогом, что очень занят и очень устает ехать долго за рулем, да и денег у него нет на бензин. При этом, у него своя машина, ехать из его города до города, где я лежала в больнице, час.

Когда меня выписали, я еще месяц жила у мамы, т.к. была слаба и в течение месяца периодически в той больнице нужно было показываться для контроля, сдавать анализы и т.д. Надо сказать, муж живет в маленьком городочке, из которого с такими болезнями, как у меня, все равно стараются направлять в ту больницу, где я лежала. Тем не менее, муж бесился, требовал чтобы я ехала к нему, потому что жена должна жить с мужем. Обижался, что пока я лежала в кардиологии, редко писала ему о том, как его люблю и он не чувствовал моей любви и заботы, поэтому ему не хотелось меня навещать. Говорил, приеду, если хорошо попросишь. Или говорил - не пиши мне и не звони, переставал со мной общаться. Как он потом объяснил - это он делал в воспитательных целях, для того, чтобы я села в маршрутку с кучей сумок, ребенком и больным сердцем и поехала к нему по летней жаре до 40 градусов.

Когда я более-менее оклемалась и думала, возвращаться ли к мужу, многие меня отговаривали. Мама и брат говорили, он тебя по сути, бросил, не помогал, ни разу не навестил в больнице, это вообще не муж. Но мне вспоминались хорошие моменты с ним, я скучала. Как-то не хотелось оставаться одной. И ребенок просился к "папе", плакал. Я сомневалась, найду ли я еще мужчину, чтобы принял моего ребенка, да и чтобы ребенок полюбил его. И я все же поехала.

Как-то жили с ним полгода... Он попросил прощения. Но время от времени говорил, что не считал мою болезнь чем-то серьезным, что я ведь жива, я и правда, не в реанимации лежала, более легкий случай, как врачи сказали - в рубашке родилась. Говорил, что я малость прикидывалась, скорее всего, и сгущала краски со своей болезнью...

И вот, совсем недавно, второй случай. У ребенка началась многократная рвота, и не проходила, ложечка воды - его рвет и рвет. Мы должны были в этот день поехать на пару дней к моей маме в гости, но эта рвота... Я говорила - надо скорую, муж говорил - да само пройдет. В итоге я попросила его - вези к маме, будем лечить там. Отвез, но время затянули, от мамы скорую вызвали и попали мы на неделю в больницу под капельницы... В тот день, когда ребенок 5 часов лежал под капельницей, а я сидела рядом с ним, была годовщина, как мы расписались с мужем.

После больницы еще неделю мы восстанавливались у мамы дома, а муж делал ремонт. Но снова начались проблемы с ним: вы все время болеете, все время от меня уезжаете, надолго остаетесь у мамы, ты меня не любишь и т.д. и т.п. Сейчас все на грани развода. Он отключает телефон, не хочет общаться. Спрашиваю - ты хочешь расстаться? Не отвечает, увиливает. За эти 2 недели начинаются холода, а мы ехали всего на пару дней, теплую одежду не брали, не рассчитывали задержаться до холодов. Поэтому прошу мужа - или приезжай за нами, или передай нам зимнюю одежду, мы мерзнем. Говорит - не приеду, и одежду не передам, езжай ко мне сама, в легкой куртке, забирай свою одежду . Я дошла до того, что нажаловалась его маме, она ему почистила мозг и он одежду передал с междугородним рейсовым автобусом.

Теперь вопрос, что делать? Все больше думаю о том, на фига такой муж, который в трудную минуту просто кидает, сидит сложа ручки и ноет, что ему мало любви от меня - в то время как я спасаю или свое здоровье, или здоровье сына. Мои родственники резко против него. Его мама на его стороне: ее сынок обиделся, жена уезжает в который раз надолго, чтобы лечиться у мамы, значит , наверное, не доверяет мужу или не любит... Ребенок скучает по нему, говорит что это его папа (настоящий папа с ребенком не общается) и хочет чтобы мы жили с ним.

Ситуация сложная... Как поступить? Простить еще раз ради сохранения семьи? Или может, я что-то делаю не так?

Для сохранения семьи? Задайте сначала себе вопрос, есть ли у вас семья...

первое желание написАть вам, что муж капризный нарцисс и жить с ним можно только это осознав и приняв
С другой стороны за один год вы столько добавили в жизнь спутника больниц и болячек, что может он просто слился. Иногда к 40-ка годам у мужчин нет еще богатого опыта переживания нашей системы ЗО и не все к этому готовы. Ну и эмпатия у всех разная. Есть люди, которые и сами не болеют и другим не велят))))

Если планируете болеть - то лучше это делать в союзе с другим мужчиной, например найдите себе из сферы медицины. Те привычные, но циники)))))

а с третьей стороны болезней то мужик и не видел. Уехала жена к маме и все - что она там делает, его уже мало волнует... про эмпатию согласна - есть люди, которые не понимают чужих болячек, но даже при этом сделать элементарные вещи - навестить жену, которую давно не видел, привезти ребенку теплые вещи - тут болячки не причем...

ну возможно чел с "мохнатым сердцем", центропуп и эгоист
как это сразу было не увидеть вторым браком - мне сложно понять
разобрались, понимаем что в подобных ситуациях нас ждет
приняли решение
живем дальше или разбегаемся

перевоспитывать не предлагать))))

А зачем болезни то наблюдать? Заболела, не можешь? Все, давай досвиданья, берем новую, которая не имеет этих проблем.

Ребенок скучает по нему, говорит что это его папа (настоящий папа с ребенком не общается)

Это похоже для вас самый главный аргумент простить предательство во второй раз, да?
Но вы подумайте вот о чем - муж то не скучает по ребенку видимо особо, раз ему важнее вставать в позу и капризничать, чем быть с вами семьей. Вам не жалко смотреть на беззаветную любовь ребенка к человеку, которому все равно?

Вообще вы и сами знаете ответ на свой вопрос форуму.. вы его даже сформулировали: "на фига такой муж, который в трудную минуту просто кидает".

Но с другой стороны большое сердце простить может многое. Ваша любовь к сыну может дать вам силы прощать этого мужчину много раз. Вопрос только зачем...

прощать то за что?
он вроде ТС денег не должен и ни ТС, ни ее ребенка не удочерял и не усыновлял
сначала нафантазируют себе героя в белых одеждах, а потом караул не то подсунули!

прощать то за что?

это очевидно - предательство

Муж какой-то не самостоятельный, через маму надовили и все, заставили сделать че хотели.

Чей это очевидно то? Человек может занят был, не до баб и детей больных, работает, некогда.

я правильно поняла, что женились, когда мужику было 38?
и это у него первая жена/семья?
если да, то, походу, наигрался в семью.
ну есть такие индивидуалисты, ога.
заядлые холостяки.
поэтому прогноз для тс возможен неутешительный

С другой стороны за один год вы столько добавили в жизнь спутника больниц и болячек, что может он просто слился. Иногда к 40-ка годам у мужчин нет еще богатого опыта переживания нашей системы ЗО и не все к этому готовы. Ну и эмпатия у всех разная. Есть люди, которые и сами не болеют и другим не велят))))
Если планируете болеть - то лучше это делать в союзе с другим мужчиной, например найдите себе из сферы медицины. Те привычные, но циники)))))

Во-первых, как можно запланировать вирусную инфекцию? Говорят, от момента заражения до начала ОРВИ проходит 5 дней. Скорее всего, заразилась я еще будучи у мужа - в магазин пошла, в маршрутке прокатилась, да мало ли... Никто этого не знает.

Во-вторых, он и сам за этот год долгое время лежал в больнице с пневмонией. Бегала к нему почти каждый день, пирожки жарила, запеканки пекла...

ну возможно чел с "мохнатым сердцем", центропуп и эгоист
как это сразу было не увидеть вторым браком - мне сложно понять

Ухаживал красиво, каждое свидание розы, на море ездили втроем с сыном, все было замечательно. Заботливый, ласковый. Я присматривалась и говорила, давай не будем торопиться, нужно узнать друг друга получше. Он говорил - возраст не тот, чтобы затягивать, давай сразу вместе жить, все будет хорошо.
Не всегда эгоизм видно сразу... Друг познается в беде, наверное.

я правильно поняла, что женились, когда мужику было 38?
и это у него первая жена/семья?

Нет, у него был брак до меня, и сын есть. Правда, с сыном не видится, бывшая жена не дает.

это очевидно - предательство

ТС не Родина, а супруг не под присягой

предательство придумали жертвы и неудачники, чтобы оправдать собственную дурость и не желание разбираться в людях, ситуации и т.п.

Да в чем же заботливый, если НИ РАЗУ не приехал в больницу? Я когда вот так попала, ко мне все друзья чуть не каждый день приезжали, через весь город, по пробкам, после работы, вечно напривезут всяких вкусностей, что я их потом неделю доедаю. Вообще не понимаю такой позиции. Да еще в "воспитательных" целях. Детский сад какой-то. Такие ситуации как раз все очень четко расставляют все по местам. Говорить можно всяко, а дела сами за себя гораздо больше скажут.

ну может не было таких ситуаций, а в мелочах не проявлялось или не придавали значения.
да, перевоспитывать бесполезно - или жить дальше, приняв для себя факт, что в трудных ситуациях сама за себя. или разбегаться. если первый вариант тяжел для исполнения можно гостевой брак попробовать - пришел в гости, поел, с дитенком поиграл - серьезных проблем не решает, но и не приносит...

Ну она может и не разобралась, но он-то точно предал, вот и повод пересмотреть впечатление о человеке, чтоб определиться, где был неправ и получше увидеть человека, так сказать, в фокусе.

предательство придумали жертвы и неудачники

пусть так, спорить с вами не буду

ну тогда стоило это продекларировать до начала отношений... ну и вообще, не хочешь проблем - не доставляй их сам

ну тогда стоило это продекларировать до начала отношений...

А зачем? Продекларируешь-пошлют. Зачем о себе негатив распускать. Поживет с ним сама все узнает.

ТС, правильно ли я поняла, что Вы не работаете? Хотя, ребенок уже не так мал. Значит, семью обеспечивает полностью Ваш муж?

все это похоже на первый год, притирка характеров и прочее
я бы скорее простила, хотя Вы так пишите неоднозначно, с одной стороны вроде все ужас-ужас, а с другой вроде бы и нет, хотя эпизод с одеждой весьма странен.
Я только до конца не поняла, Вы чувствуете что он несет для Вас какую-то угрозу или просто не дотягивает до Вашей планки? От этого наверно и надо плясать.

ТС, правильно ли я поняла, что Вы не работаете? Хотя, ребенок уже не так мал. Значит, семью обеспечивает полностью Ваш муж?

Нет, не правильно. Я работаю, официальная работа + фриланс. Зарабатываю больше мужа...

я предательства не вижу если честно, скорее просто двое взрослых людей, которые не могут наладить нормального диалога между собой

У меня сложилось ощущение, что мужчина считает, что семья - это когда рядом есть жена, котрая занимается бытом и всегда демонстрирует свою любовь и нежность к нему. И когда она начинает "симулировать" болезнь, избегает жить с ним (ну да-да, болеет она, так и поверил!), да еще и забывает писать ему нежности (СМС-ками, так понимаю), это явно показывает, что жену надо "повоспитывать". Когда все по его правилам, дома тишь да благодать. Она, вероятно, хорошая жена, вот и он отвечает взаимностью. Да и мама его опять же, разделяет его мысль, что ее кровиночка нуждается в действующей жене, а тратить силы на поездки по три часа - это всяко тааак утомительно, что и говорить про такие подвиги неприлично.

Я только до конца не поняла, Вы чувствуете что он несет для Вас какую-то угрозу или просто не дотягивает до Вашей планки? От этого наверно и надо плясать.

Угрозы от него для себя или ребенка я не чувствую. Но я сомневаюсь теперь, надежный ли он человек. Если случится какая-то беда - придет ли он на помощь? Стоит ли ему доверять?

Как мне тут посоветовали: "перевоспитывать бесполезно - или жить дальше, приняв для себя факт, что в трудных ситуациях сама за себя, или разбегаться".

Пожалуй, я согласна с этим. Перевоспитывать и не было мысли, в 40 лет это уже поздно. Да и наивно думать, что человека можно переделатьЕсли жить с ним, приняв что в беде я сама за себя - тогда зачем муж вообще нужен? Ведь не случайно, когда расписываются, обещают - вместе и в горе, и в радости... Значит, поддерживать и помогать друг другу, что бы ни случилось.

Понятное дело, что за полчаса общения на форуме серьезное решение не принять. Просто хотелось посмотреть на ситуацию со стороны, глазами незнакомых людей. Может, я уже варюсь в "собственном соку" и не вижу чего-то важного. В любом случае, спасибо за все ответы, кое-что они мне подсветили.

Мужчина не привык и не считает нужным о ком то заботится. Чужие проблемы его не волнуют, болезни раздражают. Думаю он ждал от брака с вами другого - заботы о себе и почитания себя любимого. Незрелый человек. И ситуация будет только ухудшаться. Я думаю, что вступая в брак он не учел, что дети болеют, а еще и школа впереди. Вашего времени и внимания будет больше уделяться ребенку, а как же он? А во время вашего отсутствия, возможно, он вернулся к своему безмятежному существованию. Никакой суеты, никаких обязанностей. И ему хорошо одному. Поэтому он придумывает уважительные причины, чтобы не видеть вас, поэтому юлит с ответом о вашем возвращении.
Решать только вам. Но семьи, в которой взаимопонимание и забота о каждом у вас с этим мужчиной не получиться.

А муж-то как озвучивал свое отношение про "вместе в горе и в радости"? он вам вообще обещал заботиться о вас и помогать? Как вообще объяснил нежелание приехать за вами? Просто вот такая ситуация - передать вещи через чужих людей, да еще под давлением... ну не знаю, должно быть какое-то вменяемое оправдание.
И как он на самом деле к вашему сыну относится? Ну ладно, вас он там воспитывал, но почему и о ребенке думал в том же ключе? Он-то чем виноват?

ну вот подумалось мне, что быть честнм с любимым человеком (или хотя бы с тем, на ком женишься) - это хорошо.
вы, похоже, другого мнения. ну что поделать

Если жить с ним, приняв что в беде я сама за себя - тогда зачем муж вообще нужен? Ведь не случайно, когда расписываются, обещают - вместе и в горе, и в радости... Значит, поддерживать и помогать друг другу, что бы ни случилось.

ну вот с мужем случилось - очерствел или того хуже двинулся на почве любви к собственной персоне
вы его тут же планируете бросать, а как же в горе и в радости?

А зачем мешаться любимому человеку?))) Пусть уж и любит себя тогда беспрепятственно.

Тяжело делать выводы, когда слышишь только одну из сторон, я сама как женщина тоже быстрее реагирую на эмоциональную составляющую рассказа ТС. Сплоховал мужичок, не без того, а может почувствовал себя ненужным рядом с семьей жены? Жить там значит быть им обузой, ездить каждый день, это приятно конечно, но была ли реальная необходимость. Не все так однозначно, думаю ТС и сама это признает.

вообще, мне крайне странно применение слова "воспитывать" к собственной жене... еще можно как то принять особенности характера, какое-то разовое свинствоо, некрасивую ссору... но такое, расчетливое давление в стиле "буду любить только если будешь себя вести так, как я хочу" на мой взгляд это ужасно.

А зачем мешаться любимому человеку?))) Пусть уж и любит себя тогда беспрепятственно.

канешна!
встретились два одиночества, оттолкнулись и полетели дальше каждый своим курсом, а то костылики всем подавай "в горе и в радости" придумают же такое, "детский сад, синее ведерко"

Мне почему-то кажется, что есть ещё нечто, что повлияло на отношения между вами и мужем.
Возможно, изначально был конфликт или какие-то напряжённые отношения между вашими родственниками и мужем. И поэтому он ваши болезни воспринимает как возможность уехать от него и побыть с родственниками.
Мне кажется, что нужно просто откровенно и спокойно обо всём поговорить без истерик и выяснений кто прав, кто виноват. Может что-то всплывёт совершенно неожиданное для вас.
Обвинить и навешать ярлыки всегда можно успеть. Все люди по-разному воспринимают и оценивают одну и ту же информацию. Если жить вместе, нужно учиться понимать друг друга и стараться ставить себя на место другого человека.
Тем более в таком возрасте, когда уже сформированный взгляд на жизнь, приспособиться, притереться к другому человеку бывает очень сложно.

Во-первых, в ваших отношениях сейчас много недосказанного
Сначала нужно поговорить по душам
Создайте вечер для двоих, вкусный ужин, винца, ласки на десерт
И на каком-то из этапов оба озвучьте вслух, что вы ждете друг от друга, какой хотите видеть дальнейшую совместную жизнь. Вам здесь главное УСЛЫШАТь его, но озвучить и свои хотелки тоже надо.

Следующий день проведите сама с собой. Примерьте ответы на себя. Готовы ли вы соответствовать его видению семьи.
Напишите на бумаге, что хорошего/плохого случиться, если вы остаетесь вместе, с условием соответствия вас, как жены его хотлкам. И что хорошего/плохого будет без него в вашей жизни.
Где больше плюсов, то и выбирайте
Но будьте готовы соответствовать той или другой роли без обид.

P/S/ Мнение ребенка в данной ситуации не аргумент. ВАМ с ним жить!

ездить не каждый день и не ездить совсем это две большие разницы.
ну а вопрос "есть ли необходимость навещать жену, лежащую в больнице?". Вы сами на него как ответите?

ездить не каждый день и не ездить совсем это две большие разницы.
ну а вопрос "есть ли необходимость навещать жену, лежащую в больнице?". Вы сами на него как ответите?

мешать лечебному процессу и отвлекать небожителей в белых халатах от священнодействия?
и в голову нормальному супругу/супруге не придет!

меня вообще нельзя пускать
я сразу заведу пластинку про несоблюдение САНПИНов, не мытые сортиры и несертифицированные ИМТ и всех выпишут мгновенно как внезапно излечившихся))))))))

конечно надо навещать жену в больнице, как и мужа и прочих родственников, только причем здесь мое мнение? есть свершившийся факт, мы его обсуждаем, а почему так произошло Вам и ТС не скажет

Да нет речи-то о том, чтоб дома все бросать, работу, и переезжать к маме жены, или чтоб кататься ежедневно, ну уж раз в неделю - отчего б не приехать? Да никогда не поверю, что это технически сложно и материально неподъемно. А ей вот так в одиночестве лежать в больнице было как? Ко всем рядом приезжают, с подарочками, с вниманием, а ей - одни претензии, что ему жизнь не украшает. А как? Ну как она могла ему жизнь украсить? Тем более, сам лежал в больнице, не может не понимать, что это своеобразное времяпроведение.

Чей это очевидно то? Человек может занят был, не до баб и детей больных, работает, некогда.

это не "бабы и дети", а семья : ) потому и очевидно

ну она лежала в родном городе и не думаю, что родители с прочей родней не висели над не днем и ночью
вот муж и подумал чё еще я там буду отсвечивать

ну и формула семьи у всех разная
многим наоборот в больничке никто не нужен
с апельсинами в авоське

Так мнго мужчин вот так относятся к женщинам) Я во всяком случае не раз сталкивалась. То мечтают в романе с девочкой малолетней - чтоб ее "под себя воспитывать" (ха-ха три раза, потому что в таких союзах девочка юношу ставит именно так, как надо ей))) - ну это тоже из наблюдений), то "вразумляют" подругу жизни самыми разными способами. Но вобщем, это сфера отношений взрослых людей, не нравится ей "воспитываться", можно и прекратить, а вот при чем там ребенок?

Конечно, полетели по разным сторонам, если слетаться-то и нужно было. Если семья нужна, значит и мыслить надо "мы". Не хочешь, ну и не фиг вообще влезать и пиарить себя как желающего)

Ой, да вас и в отделение не пустят) В холле общаются все с родственниками. Исключительно с собственными, а рядом - кто ж знает, кто с какого отделения)

Да если б еще и родня не приходила - вообще пипец. Но ему-то оно вобщем почему должно быть оправданием? Вот позвонил бы, она б сказала , да не приехжай, зачем? Мне мама и тетушки-дядюшки тут всего понавезли, супичики домашние каждый день таскают, чо тебе тащиться? Отдыхай без нас пока) Тогда еще б было б оправдание, а вообще ну чтоб вообще ни разу не приехать - это уже принципиальная позиция. Даже если б она и сама просила не приезжать.

Кроме тихого бунта против больниц и каникул врось, у мужа еще много недостатков, или достоинств больше?
Вы сами то его любите или его недовольство нехваткой любви имеет серьезное основание?

Ой, да вас и в отделение не пустят) В холле общаются все с родственниками. Исключительно с собственными, а рядом - кто ж знает, кто с какого отделения)

увы но меня пустят везде
по крайней мере в НСО

ну а кто как мыслит не плохо выяснять в КБП, а не растекаться по паркету от розочек и банальных комплиментов
кстати лучше брачных аферистов никто и не ухаживает, они профи, а мы только любители