Что-то запуталась.
Четко вопрос сформулировать не могу и свое состояние адекватно оценить, по всей видимости, тоже.
У близких окружающих есть ощущение, что теряю берега!!! Полное игнорирование авторитетов и неуважение ко всем!!! Об этом мне говорит, самый близкий человек, мама и недавно примерно так сказала моя единственная подруга.., не в упрек, без аргументов и фактов каких-то, просто прозвучало первый раз за очень продолжительное время общения , что якобы она меня "знает" и знает , что я жуткая эгоистка и по большому счету, знает что мне на всех наплевать.
Я не обратила внимания на это, т.к и мое отношение в последнее время поменялось к ней,сама природа конфликта вполне прозрачная, как мне показалось, не зачем этому придавать серьезного значения, но это ссора произошла впервые за 20 лет. И сейчас серьезная даже не ссора, а конфликт с мамой и она говорит примерно тоже самое.
Естественно они не могут знать, как я отношусь к кому-либо кроме них, то есть вывод такой с наших отношений, но в отношении подруги могу полностью опровергнуть. В отношении родителей, да, согласна, что во многом проявляю неуважение,во многом демонстративно, наверное, не от большого ума, но просто порой кажется, что нет способов заставить уважать мой выбор.Я всегда считала. что нужно разговаривать, но как разговаривать с человеком у которого сверх требования и человек настроения
И всякое было и порой казалось, что хуже не будет, но сейчас действительно апогей ужаса отношений между родителями и ребенком, причем были проблемы, но они решались разговорами и еще тем, что во многом мама видела во мне другого человека, которого она не приемлет, но не было у нее фактов подтверждающих то, что она не приемлет во мне и даже, наверное, боялась это узнать наверняка, а я не старалась ей это под нос подсунуть. Но она тем не менее всегда находила повод для недовольства, даже когда все было прекрасно даже по ее меркам.
Сейчас эти факты открылись, совершенно нелепым образом, и факты такие, которые без контекста, которого она естественно знать не может, кажутся ей прям ужасом, я это понимаю прекрасно, если бы я узнала то что узнала она в таком вот виде, то я бы тоже подумала, что моя дочь конченая...то есть все оказалось намного хуже в ее голове даже чем есть на самом деле. Папа в этой ситуации держит нейтралитет, понимаю, что ему как отцу тоже все это жутко неприятно, но чувствуется просто понимание, т.к он понимает, что это отчасти мамин идиотизм, из-за которого многие вещи обыденные становятся проблемами, от того что человек любит решать проблемы которых нет , воспитывать всех подряд и быть несчастной, я бы сказала человек-жертва по жизни
Понимаю, что нужно сесть и поговорить, объяснить, но внутри нет ни обиды, ни злости,ни желания наконец-то быть услышанной , высказаться в конце концов совсем без купюр, чтобы теперь меня стали воспринимать такой какая я есть и наконец-то можно ничего не скрывать, но я особо никогда и не скрывала, просто не говорила об этом, а они не хотели замечать, говорила родителям только лишь, что не надо делать обо мне никаких выводов, что ничего обо мне не знают и если будут так же вести себя, нет даже надежды на то, что когда-нибудь я буду откровенна и делится проблемами и решать вместе, хотя семья для меня действительно является ценностью, но увы, не моя.парадокс. Я хотела чтобы меня воспринимали такой какая я есть хотя бы дома и готова со свей стороны их воспринимать каике есть сов семи гусями и т.д.
Сейчас кажется нелепым сесть и поговорить по душам, бесполезным, потому что мама-тиран,в некотором смысле самодур и мне ее просто жалко ни как маму, ни как человека,ни как женщину, а просто жалко как существо..а самое главное желания говорить вообще нет, наплевать, ужасно, мне наплевать на то , что думаю обо мне родители, что жутко обижаются и я не могу и не хочу больше объяснять , почему так и менять что-то в отношениях, меня не трогают слезы, переживания и т.д. трогают конечно, но скорее от того, что где-то понимаю, что это просто неправильно, такого не должно быть, ведь это же семья, устала
и сейчас не могу разобраться это моя слабость , лень или реально все бесполезно или действительно они правы, что я чудовище.
И если раньше мне казалось, что она во многих моментах просто меня не принимает , но я никогда не думала, что то что я делаю в своей жизни это плохо, хотя никогда не было поддержки , я всегда была любимым ребенком, но любимым какой-то странной любовью, поддержки не было никогда..я всегда была одна. Сейчас закрались мысли, что может быть реально плохо, может быть действительно нужно менять свою жизнь,отношение, только нет четкого осознания что делать, к чему менять и т.д.и что я во всем виновата сама. я не ищу виноватых, просто хочется понять
Вот в общем, сразу вспомнила ссору с подругой, как-то они перекликаются..
Понимаю. что для большинства это блажь и многие скажут, что проблема "отцов и детей" вечна и что нужно съехать скорее и тогда отношения наладятся и все в жизни изменится, будет самостоятельность, уйдет инфантильность и возможно лишняя напыщенность и у родителей будет меньше поводов попрекать и будут наконец то любить безусловной любовью и т.д. Но я понимаю, что это не решит моих проблем, которых вроде как и нет, но в тоже время они есть, теперь у меня огромные сомнения на свой счет ощущение, что меня сломали, раньше было желание сопротивляться и не поддаваться этому, гнуть свою линию и жить своей жизнью и плевать, что кому то надо выше, лучше , сильнее..постоянные упреки , особенно после этого унижения, когда на ходу тебе какие-то факты из твоей личной жизни выкидывают и убегают, выводят из равновесия
Всегда считала себя человеком с логикой, примерно понимаю откуда у проблем ноги растут и в своей жизни и отношениях разбиралась всегда неплохо. Всегда знала чего хочу от этой жизни, были приоритеты, пусть не четкие, но вера была, был план, долгоиграющий обычно, без надрыва, но был. Последнее время , плана нет, желаний никаких нет, вера тоже пропала, я занимаюсь такими вещами, которые не приносят удовольствия или действительно могли бы расслабить.Это не значит что я не хочу жить , просто все стало "просто", живу и живу....давно так года 2, даже стала думать, что это неплохо, наверное, сегодня пришло четкое осознание, что это реальная апатия, а не особенности характера и не потому что я нашла компромисс между своими желаниями и возможностями.
+ стало появляться ощущение, что деградирую от такой простой жизни, до сегодняшнего дня эти мысли отгоняла от себя, ведь многие так живут, а кто живет по правилам за редким исключением так же "счастливы " как и я, вроде как а зачем тогда напрягаться и что-то менять и самое главное что, вроде и так уже все проще некуда..в общем, такая каша в голове, совершенно все запуталось, неужели все же затюкали или что случилось со мной и что делать с родителями, как малой кровью выйти из конфликта, что сказать дословно, как повести, потому что у меня в голову приходят только крайности

мало что понял
но возможно вы просто повзрослели, стали личностью со своими мироощущение и мировосприятием, взглядами, мнениями суждениями, которые пытаетесь отстаивать и навязывать
ну и жизнь - она когда выходищь из возраста тинейджера достаточна скучна и рутинна (дом-работа) - по-началу это тревожит, потом привыкаешь и учишься делать жизнь менее скучной

Очень путанно все.
Вы сейчас чего больше хотите? Помириться с вашей мамой ( не знаю правильно ли слово выбрала, вы поругались обоюдно или она на вас обиделась?) или доказать свою правоту?
Вы живете раздельно?
С подругой помирились?

Вы мне напомнили одну мою недавнюю знакомую.
Вы глубокий, сложный человек, но при этом еще ребенок. Многое не ясно. Сколько вам лет? В чем суть конфликта с родителями? Что вы сам хотите? Помириться с родителями? Обрести счастье в жизни? Или Что?

Последнее время , плана нет, желаний никаких нет, вера тоже пропала, я занимаюсь такими вещами, которые не приносят удовольствия или действительно могли бы расслабить

Есть вопрос, есть ответ, что ещё надо?
Когда такие вещи в жизни, как утеря смысла жизни - само собой отношения с окружающими и близкими портятся.

В этой ситуации, как мне кажется, не было потери смысла жизни. Я думаю что его и не было изначально.

Не разумно спорить со специалистом...

Понимание смысла жизни - это иллюзия, это осознание направления, в котором идешь, при переоценке шкалы ценностей все может рухнуть за час, однако прожитая жизнь от этого не теряет ни в чём - сама жизнь и есть смысл, плохо перевариваемый нами.

ну по поводу специалиста, я бы поспорила

"сама жизнь и есть смысл" вот здесь я соглашусь. В этом вся истина

я хочу сделать правильный выбор и понять все же есть ли чересчур эгоисты и отношусь ли к ним я..?
может быть я действительно через чур потребительски отношусь к близким? хотя я считаю, что это не так, я тоже вкладываюсь в отношения, я не против если они не будут мне ничего давать, если уж совсем примитивно , например , от родителей я не жду помощи, не прошу и уже даже не радуюсь, потому что в очередной раз при конфликте начнется, "да я , да мы тебе, самое лучшее, а ты на нас срать хотела, не ценишь" я не просила, я благодарна, я ценю, но редко говорю по причине того, что с дествта вообще стараюсь не гвоорить ничего вообще...нет у меня возможности и желания помогать у меня дееспособные родители , ни старики, япрекрасно понимаю, что рано или поздно момент такой наступит, но не считаю, что уже сейчас наступил они молодые им 50 нет..каждый раз начинается что-то типа "вот ..воспитали эгоистку, даже стакан воды не принесет в старости", и с такой обидой, меня это дико бесит, откуда вы знаете


-как я думаю: если сейчас пуститься в разъяснения всех наших отношений, у мамы взорвется голова и она сума сойдет, без шуток, человек вообще не способен на анализ, говорит ,что с ней достаточно разговаривать, чтобы чердак не рвало, но этого недостаточно, только вожжа попадает под хвост , заводится с вполоборота и ищет жертву кому изнасиловать мозг
в общем, разговор по душам все еще больше запутает и приведет еще к большим обидам и разочарованиям с ее стороны, если получится вообще
-просто объяснить человеку, что надо уже научиться воспринимать меня такой какая есть и хотя бы стараться порой сдерживать свои тупые комментарии унизительные в мой адрес, тогда я постараюсь вести себя более мягко и уважительно и даже дело не в уважении, дело в том, что тогда может быть у меня появится желание помочь в чем либо или поделиться и спросить совета или помощи , а не втихоря жить ...это нереально

продолжать игнорировать, что самое удобное для меня, но стало невыносимым..я и так уже не обедаю , не ужинаю,вместе с ним.. на выходных стараюсь позже встать и позже лечь, уехать из дома или вообще не выходить из комнаты, чтобы меня не трогали, прошу даже иной раз об этом,я свела контакт настолько к минимум, чтобы бред всякий в свой адрес слышать меньше , так же как и все остальное, что слышать бы было полезно и пряитно, но тут невозможно поставить фильтр, стараюсь не общаться

но есть некоторые обязательства, которые как бы, меня связывают и даже я должна принимать в этом непосредственное участие, хотя проблема моя и я еще не успела попросить помощи, за меня все решили опять и начали делать, я безусловно собиралась кое в чем попросить помочь, но я не успела даже, как итог упреки в мой адрес,а у меяня естественно нет желании и это порождает еще большие упреки в том, что я не способна за свои действия нести ответственность и еще просто потому что меня потом этой помощью, а тут реально нужная она, меня потом так упрекать будут по любому вопросу, чего бы не коснулась этой помощью

в общем как -то не знаю, как до этого человека донести информацию так, чтобы раз о понимании речи не идет..чтобы хотя бы отвязались от меня и чтобы человек не кубаторил лишний раз и хотя бы думал прежде чем что-то сказать

я думала есть нерешаемые проблемы, но не думала что эти проблемы в плане отношений, раньше была надежда, что я смогу найти общий язык с родителями, сейчас я понимаю, что невозможно, просто потому что невозможно игнорировать все,раньше порой было ощущение того, что всех все устраивает, сейчас нет и у меня прежде всего

с подругой да, хотя сложно сказать, я да, что у нее в итоге в голове отложится не знаю,кстати, тему эту касаемо моей ситуации с мамой..обсудили

Они не испортились, они давно порченные, с детства, понимаете, я это еще лет в 7 уловила, что с родителями мне повезло, но надо подальше держаться
Окружающие , да собственно у меня круг общения не претенциозный, отношения испортить сложно, т.е я моуг испортить легко, но этого не делаю и они этого не делают..потомучто такой контакт, портятся только дома, но это логично, чем дальше тем хуже, хотя это моментами, сейчас апогей, но были пиковые точки уже, потом все становилось опять ровно и даже более чем прекрасно, потом опять кризис, достало, сейчас реально меня унизили и обидели, сейчас перешли все границы

просто смысл жизни, я уже начинаю думать, что это подстава и нет никакого смысла в жизни,надо как-то научиться жить без смысла, смысл один радоваться ей, быть счастливым, все остальное ерунда
одно время думала , что дети, сейчас понимаю, что нифига это не дети, вон как моя мама можно сума сотйи с этими детьми из которых сделал смысл жизни или что это блага, комфорт, да что угодно под этим много еще чего можно подразумевать, нифига, все, а если счастливы то так это счастье коротко и тяжело дается и по сути лишь иллюзия во многих случаях
счастье оно внутри..а смысл жизни к этому никакого отношения не имеет, навернео практики какие то духовные позволяют этого достичь

-просто объяснить человеку, что надо уже научиться воспринимать меня такой какая есть

А вы можете принять свою маму такой какая она есть? Понять и простить?

с подругой да, хотя сложно сказать, я да, что у нее в итоге в голове отложится не знаю,кстати, тему эту касаемо моей ситуации с мамой..обсудили

Что подруга сказала про ситуацию с мамой?

от родителей я не жду помощи, не прошу и уже даже не радуюсь, потому что в очередной раз при конфликте начнется, "да я , да мы тебе, самое лучшее, а ты на нас срать хотела, не ценишь" я не просила, я благодарна, я ценю

"Есть долги перед жизью, заплатить которые можно только задолжав другим". (С) Кто-то умный

Родители - далеко не последние люди, от которых захочется отгородиться независимостью и отсутствием каких-либо долгов, запомните это. Жизнь вся построена на обязательствах, которых могло бы и не быть, но люди не идеальны, поэтому нуждаются в них, как в гарантии постоянства и стабильности в отношениях.

Что касается непосредственно отношения к родителям, нужно помнить такую вещь. Когда вы были маленькой, они подстраивались под вас, например мирились с вашей детской глупостью, и прочими неприятными детскими качествами. Они были тем, кто выше вас, кто опекает и прощает все, что угодно ради любви и своих родительских обязанностей.

Не следует ли теперь осмыслить настоящую (или будущую) перемену ролей в вашей жизни? Или родители до конца должны остаться теми, кто вам безвозмездно давал, и любовь и деньги, а вы хотите вернуть максимум лишь только деньги, и то не сейчас (возможно, никогда)?

простить могу, а понять нет
принять, если меня примут, то да, я хочу сама строить свою жизнь, не важно будет это рушить или реально строить, сама хочу, помощников в рушить мне не надо

подруга, сказала молчать, и гнуть свою линию, она знает мою маму и знает все перипетии, вот, я считаю ее одним из самых умных людей в плане житейских отношений, она в общем, мои мысли сказала в точности, только как итог, сказала ничего не предпринимать и что просто принять уже ситуацию, что периодически бывают накалы и не лезть в гущу, а то не известно чем закончится и что якобы нормально порой и не общаться
хотя я уже весь мозг изломала и думаю, как же все же "по человечьи " решить проблему, чтобы все были счастливы и я не хочу забивать

мало что понял

Это ты очень политкоректно сказал, у автора прям талант сказать много и при этом никакой конкретики, только общие слова. Немножко развить навык и вперед в политику.

я никому ничего не должна...
есть нормальные отношения, для меня это ненормальные отношения, когда у меня что-то выманивают обманным путем это вызывает раздражение, тут ситуация похожая
любовь к любви, а благо к благу, тут благ нет и любовь истеричная
и не нужна им моя забота, вот честно, как только я делаю что-то домой, мне говорят, зачем, зачем ты это купила, зачем ты вообще придумала, глупость какая-то, мы сами в состоянии, зачем ты так поступила, а не могла нас попросить, почуем ты не советуешься,
на самом деле им ничего не надо от меня, понимаешь это самодурство, человек такой, который хочет быть святым мучеником и делает все , чтобы так и было
осмысливать нечего, не надо рожать если у тебя в голове не все дома и ты реально не умеешь элементарные вопросы решать человеческие ,а не житейские, типа как купить палку колбасы это мы знаем, а как уважать выбор другого человека это нас не научили
я считаю это бредом про долг, родили себе игрушку и думали, чтоможно убдет как угодно жизнью распоряжаться ее, не вышло
утрирую , но по факту так и есть

снимите квартиру и поживите отдельно
с некоторыми родственниками любовь может быть только дистанционной
родители не исключение, бывает, что они просто не могут перестроиться с воспитательно-поучительного монолога на диалог равных

я никому ничего не должна...

Конечно, никому и ничего. Поэтому надо перестать приворяться плюшевой, а высказать все как есть. А то лицемерие какое-то получается... и непонимание отсюда же.

Или это чересчур смело будет?

на диалог равных

А кто сказал, что они реально стали равными?..

а какой вам конкретики надо? куда конкретнее то еще?
я понимаю, что у большинства людей проблемы иного толка, они бы даже не придали значения многому из того, что я привела в пример, просто мир проще, бывает такое
и решение всегда одно и оно всегда правильное и нифига не мучительное.
но вот извините есть люди сомневающиеся и нет у которых врожденного чувства хорошо/плохо..добро/зло..можно/нельзя

Такие отношения, как описываете ваши с мамой, были между моей бабушкой и моей тетей. Они вместе могли быть не больше 3 дней. На четвертый начинали ругаться по любому поводу: по поводу воспитания моего двоюродного брата, тетиного внешнего вида, короче всего. Все бабушке казалось не правильным и по поводу всего она имела свое собственное мнение, которое было обязательно к исполнению. Надо сказать моей маме (невестке) высказывалось примерно то же самое. Но с нее была как с гуся вода. Скажет: "Да, мама." и делает по своему. А тетя все время спорила, ей также как вам хотелось, чтобы ее принимали такой, какая она есть, и понимали.
Мир у них настал, когда тетя в прямом смысле простила и поняла, и приняла бабушку такой какая она есть. Бабушка осталась прежней. А отношение тети изменилось. И тут же поменялось отношение бабушки. Тетя стала опорой, поддержкой и все такое. Тете было около 50, когда это случилось. И зачем было столько нервов потрачено, столько лет прошло думах: "Ах, мать меня не принимает."?
Я понимаю мама и папа самые важные люди, именно их мнение важно. Но часто за пустячными обидами мы не замечаем любви. Просто разные люди любовь проявляют по-разному. Вот ваша мама проявляет ее помощью и наставлениями (как моя бабушка). Не умеет по-другому.
Короче мой совет - начните с себя. Попробуйте увидеть, что ваша мама вас любит. Только проявляет любовь по-своему. Попробуйте принять ее такой какая она есть, без всяких условий.

говорила объясняла и не притворяюсь, порой веду себя жоще чем этого требует ситуация,стала замечать, что порой не контролирую уже где реально специально держу оборону, а где срываюсь , чтобы нюх не теряли, но увы, это бесполезно, я же объясняла, даже если вес прекрасно..все ужасно, когда все ужасно, все ужасно-ужасно
но на самом деле я плюшевая, то есть скорее мне жесткой приходится притворяться, чтобы оградиться от маразма, что тоже мне в вину ставят, а я не виновата
только я всегда в это верила, а сейчас думаю, а может и правда это я дура сумасшедшая , а не они, может реально это нормально..и чего-то не понимаю

У Вас очень сложный стиль изложения материала. Или мне показалось? Давайте у людей спросим...

Вам легко работать с текстом автора?

Да, все написано легко и понятно

Нет, мысль автора скачет, нужно много усилий чтобы разобраться

Голосовать

Результаты

А кто сказал, что они реально стали равными?..

ХБЗ, но я не вижу в чем они не равны

тут другое, возможно ТС самой не понятно куда идти и чего делать со своей жизнью и ей очень удобно во всем этом видеть происки тоталитарных родителей. Типа они на меня давят, а вся в белом веду с ними мысленные диалоги вместо того, чтобы лапками шевелить и строить свою железяку.

я тоже об этом подумала, у меня сумка в общем то стоит собранная, только тут такая ситуация сложная, я в общем не хочу вдаваться в подробности, получается что не все так просто, короче, если я сейчас уйду я возможно еще больше окажусь виноватой чем даже сейчас,еще более безответсвенной, безалаберной и неблагодарной и все бы ничего, просто много моих трудов может пойти просто по одному месту , кое что есть материальное, чем рапорядиться могут без моего ведома, т.к сейчас есть ощущение, что у мамы реально крышу сорвало, а там действительно мои старания, мое желание реализованное и т.д.в общем, я как-то уже не доверяю родителям, раньше я знала, что они странные , но точно не подставят, а сейчас не уверена
а может и правда на все забить да свалить и вес само собой решится, просто много всегов один момент и есть ощущение, что надо решить что-то иначе решится все не лучшим образом

говорила

Ну если слова ничего не изменили, то надо просто перестать с ними общаться чаще, чем раз в несколько месяцев. Всякой свободе нужно материальное воплощение...