Пока ребенок мал, а няни нет, то 2 часа на 100% он свои получит, только когда ребенок здоров и спит.Ну... как бы ребенку до 3-х лет, вообще говоря, не мешало бы засыпать до 22-00... Я помнится и постарше под спокойной ночи малыши спать ложился... Просто подымать его часов в 07-08 надо... Тогда режим будет... С 22-00 до 00-00 взрослое время, потом 7 часов здорового сна для мамы... Да и не факт, что папаша сам всегда будет реализовывать активно эти свои 2 часа... Это может быть и тихий отдых на диване... Обнявшись поговорить о сущем и о мечтах... О планах...
Так что , если им исключительно повезло и дите засыпает в 8-9 вечера ....
Он-то дает, безусловно Вы правы. Но вопрос - сколько ?Запросто может быть и соблюден. Но другой вопрос, что отношения они не товарные все-таки и факт соблюдения баланса не является залогом семейного благополучия. О балансе можно говорить только в ключе соответствия потребностям, когда он дает жене столько (и не менее, но и не более), сколько ей надо, а жена дает, в свою очередь столько (не менее и не более), сколько надо ему, тогда всем зашибись и никто целлюлитному заду не огорчится. Но это идеальная ситуация. Чтобы её достичь, надо обоим впахивать так, что сто раз подумаешь, нужна ли идилия такой ценой. А вот кто сколько дал в абсолютном выражении это вообще не важно
Т.е баланс требуемого-даваемого не соблюден в долгосрочной перспективе.
Ну... как бы ребенку до 3-х лет, вообще говоря, не мешало бы засыпать до 22-00...это вы детям скажите
Вопрос не в замученности. Пол помыть это 10 минут в неделю, если нет домашних животных, 30 если есть. Но именно в эти 10 минут человеку, которому недодали сиюминутного внимания в детстве (когда оно актуально), надо "обнимашки". Нет, не вечером по плану в кино, не утром, за 3 минуты до подъема, а вот прям щас, вынь да положь. А тайм-менеджмент таким персонажам в отношениях во зло, они прям обделенными себя чувствуют, если знают, что 10 минут в неделю они глубоко по барабану (вот вроде каких-то 10 минут, пофиг должно бы быть, но нет, обидней обидного)
(это я мысль свою расшифровала)
(это я мысль свою расшифровала)
Но другой вопрос, что отношения они не товарные все-таки и факт соблюдения баланса не является залогом семейного благополучия.я не имела ввиду только материальное , конечно. и под балансом имела ввиду и баланс заботы и ощущений и прочего.
А что хвост по определению крутит собакой? Если не устанавливать ребенку определенные рамки, то конечно придеться многим жертвовать
Сейчас читают
Жена становится алкоголиком
17850
89
Ознакомительный с городом Дозор
139014
1000
Бонжур, дозор!
229439
1000
А что хвост по определению крутит собакой? Если не устанавливать ребенку определенные рамки, то конечно придеться многим жертвоватьсм мой пост про уникальный, первый и единствнный опыт материнства.
рамки задавать тоже надо учиться.
....Эт я понял....:)
(это я мысль свою расшифровала)
Не - тогда другое дело... Т..е этого принципиально разные подходы - мне вообще не уделяют внимания или мне его не уделяют тогда, когда я этого хочу... Бескомпромиссной семья быть не может...
Т..е этого принципиально разные подходы - мне вообще не уделяют внимания или мне его не уделяют тогда, когда я этого хочу... Бескомпромиссной семья быть не может...Я под людьми , ждущими внимания 24х7 и имела ввиду то, что Zmeika описала. Что приоритеты такого ждущего - абсолютны и безусловны и самые важный.
И компромисса для такого человека НЕТ.
В том смысле компромисс - значит все по его
Если "меня любят" - все как мне надо когда я этого хочу. Или "меня не любят" . Тогда я имею право (уходить, наказывать, добирать любовь в другом месте, орать, гадить, драться, пить ну и тп)
Тоже пример из семьи,с подобным товарищем
Завел любовницу, пока жена лежала в больнице, а потом отходила после полостнйо операции. Швы заживали около 3 мес, живот болел дико. С его тз он в своем праве - "она мне не давала, в квартире был бардак". жена для такого мужчины - бесконечный всегда доступный источник секса и бытового комфорта.
Ну... учиться это хорошо... я и говорю - в первую очередь организовывать себя и свое время... И тогда, не исключено, времени будет хватать на большее... Если, конечно, будет желание... 
Да баланс в другом. Баланс должен быть в соответствии отданного потребностям того, кому отдают(дать слишком много ничуть не лучше, чем дать слишком мало, а еще можно дать вообще не то, вместо брюлика прогулку под луной, или вместо сна в обнимку поход в ресторан). Этому надо учиться. И чем сильнее разнятся потребности, тем сложнее научиться. У ТС потребности очень очень очень высокие и ему заведомо тяжело в теми, у кого потребности низкие. Он вроде отдает (отдает много, но в рамках своих потребностей), а в ответ получает фигу с маслом (потому что с той стороны то что он отдает как пятое колесо в телеге - слишком много, еще и не то что надо).
Собственно второй вариант, о котором я говорила: решать проблему непомерных эмоциональных запросов можно вдвоем с женщиной, то есть учиться эмпатии в очень заметном объеме, учиться ОБОИМ. Вот что может смотивировать двух взрослых человек на такое обучение, это большой вопрос.
Собственно второй вариант, о котором я говорила: решать проблему непомерных эмоциональных запросов можно вдвоем с женщиной, то есть учиться эмпатии в очень заметном объеме, учиться ОБОИМ. Вот что может смотивировать двух взрослых человек на такое обучение, это большой вопрос.
Ну... учиться это хорошо... я и говорю - в первую очередь организовывать себя и свое время... И тогда, не исключено, времени будет хватать на большее... Если, конечно, будет желание...Ага . Но научение немоментальное. Да и система динамическая - ребенок поведение меняет. Реально несколько лет мб. У кого-то больше, у кого-то меньше.
Т.е жена не поставляется в комплектации "установлен драйвер беспроблемного материнства"
Тут третий вариант "мне не уделяют внимания, когда для его уделения нужно что-то заплатить (растянуть противный процесс, лишить внимания другого человека)". Такое поведение повышает значимость. Если ради того чтоб меня обнять человек забил на важное совещание, значит он меня действительно любит.
В 30 лет обычно есть уже определенный жизненный опыт, если его нет, то пичалька
, если его нет, то пичалькаСобственно второй вариант, о котором я говорила: решать проблему непомерных эмоциональных запросов можно вдвоем с женщиной, то есть учиться эмпатии в очень заметном объеме, учиться ОБОИМ. Вот что может смотивировать двух взрослых человек на такое обучение, это большой вопрос.Искреннее желание именно с этим человеком прожить свою жизнь. И сознательный отказ от поисков альтернатив на стороне . В любой форме (адюльтер, зависимости)..
В 30 лет обычно есть уже определенный жизненный опытСмотря в чем опыт есть
Осознание невозможности дальнейшей жизни в сием ключе при наличии потребности в сохранении брака. Мотивом к сохранению брака, в данном случае, может выступать проверенность (читай его надежность по сравнению с неизвестными претендетами) партнера, желание минимизировать свои риски за счет "влететь в блудняк с непонятной попыткой №2, нежелание проведения новых "притирочных" (а бытовая притирка и так и так будет) работ, желание совместного воспитания ребенка, осознание личной потребности в брачных отношениях как таковых...
Тут третий вариант "мне не уделяют внимания, когда для его уделения нужно что-то заплатить (растянуть противный процесс, лишить внимания другого человека)". Такое поведение повышает значимость.И если это так, фактически требующий разрушает жизнь того , с кем живет . Тк заставляет его отказываться от всего значимого. И может покинуть опустошенного бывшего избранника в тот момент, когда тому жертвовать уже нечем. Или осталось только такое,чем тот жертвовать не готов
.... Если ради того чтоб меня обнять человек забил на важное совещание, значит он меня действительно любит.
А я не люблю поступки людей, которые меня обязывают... И "менее значимое внимание" для меня так же ценно...Ну дал ладно... Это уже совсем-совсем ОФФ....
Что в изоляции живем и ничего вокруг не видим? Нет ни друзей ни родственников?
Все не так глобально. Речь не о том, чтобы бросить работу и сидеть при муже, почесывая его за ушком. Речь о том, чтобы средь бела дня собраться и потратить 5 минут рабочего времени на почес за ушком. При чем, чем проблемнее в эти 5 минут вырваться, тем они для почесываемого важнее.
Товарищ из примера с женой и операцией не похож на товарища, о котором веду речь я. Точнее одно из другого прямо не следует.
Что в изоляции живем и ничего вокруг не видим? Нет ни друзей ни родственников?Это не то совсем. одно дело наблюдения из серии "1 час в день" , другое - 24х7 жизнь + ответственность.
Ну и, к слову, семьи сейчас нуклеарные, в СССР часто выпускники вузов далеко от родни уезжали, семьи малодетные были... Например в ближнем окружении моей семьи не было ни 1 семьи с младенцами, когда я подростком была
И у многих знакомых женщин - аналогично.Все не так глобально. Речь не о том, чтобы бросить работу и сидеть при муже, почесывая его за ушком. Речь о том, чтобы средь бела дня собраться и потратить 5 минут рабочего времени на почес за ушком. При чем, чем проблемнее в эти 5 минут вырваться, тем они для почесываемого важнее.ИМХО это лишь вопрос количества. При том, что "на 5 мин выбраться" да еще регулярно в ряде случаев мб = потере работы