Привет! Дожился, что тут решил спросить совета, на самом деле я скептически отношусь к такого рода форумам, но попробую. Опишу всю ситуацию как есть, постараюсь не предвзято. Мне интересны все ваши мнения.
Итак, мне 29 лет, жене 31, сыну 2.5, женаты 4 года. Быт - хорошая 3-ка в новом доме, обставленная, машина соответствующая, 1-2 раза в год отпуск далеко за пределами РФ и т.д.
Это предыстория.
Познакомились, пожили вместе 1,5 года, поженились (честно любви уже наверное не было, но были хорошие отношения - тут я описываю свои ощущения). Жили в принципе нормально, да и сейчас живем хорошо, но быт однообразен, по дому - все устраивает в принципе, убираемся вместе, готовить стал чаще - раньше напрягало, щас привык. Вроде как все неплохо. Но нет душевности, разговоры после работы "привет, как дела?" все как-то без эмоций. Секс стал однообразным и нечастым. Жена поправилась немного, щас начала ходить в спортзал, но так....раз в неделю, потом все болит. пока это все похоже на то, что просто вроде как надо ходить.
Еще из того, что не устраивает - не хватает ласки, любви, похвал (ну вот такой я человек, нужны мне похвалы какие-то, тогда я потом в 100 раз лучше все сделаю - этого нет, хотя говорил об этом сто раз).
Сына любит, не меркантильная в принципе, хотя иногда бывают фразы обидные про подарки. Хорошая мать, хорошая подруга, не подставляет особо. Но вот любит сказать при всех, что ее муж такой плохой, не гладит(белье имеется в виду), не часто готовит -подковырнуть при всех - не знаю зачем. Мои стремления куда-нить сорваться - не поддерживает, с друзьями сгонять сплавиться на алтай - не отпускает, "нужно быть только с семьей", а мне нужна определенная свобода, иначе я загибаюсь.
Теперь о себе, я не самый верный муж(чуть ниже поймете почему). скажу прямо. Но для семьи делаю все, а для сына - тем более. Давно уже в садике, в доме все есть, гуляем, играем и т.д.
Работаю в неплохом месте, пользуюсь вниманием девушек (с виду не самый страшный), легко нахожу общий язык, активный, занимаюсь немного спортом (для себя).
Так вот, влюбился я.....больше года назад, девушка 30 лет, не замужем, детей нет, так как прожила одна, очень ценит меня, любит, старается все сделать для меня (от жены такого не дождешься), всегда слушает, интересы совпадают, легко может пойти со мной куда-то и ей там будет реально интересно (жена со мной допустим на хоккей не ходит - не любит). Я скучаю по ней постоянно, думаю, такой затянувшийся конфетно-букетный период. Причем мы знакомы года три, из них больше года романтические отношения.
Секс - просто супер. Дома у нее всегда порядок, чистота. Душевно мы очень подходим к друг другу, но максимум вместе были выходные. Каждый день на связи, видимся часто очень. Ей конечно нужно замуж и она говорит, что нужно расставаться, так как пока она любит меня, она не на кого не смотрит.
Да, она следит за собой, фигура просто класс, ну и в целом девушка понимает чего она хочет, делает все для своего мужчины, ценит, потому что долго ждала этого. Периодически устраивает сюрпризы для меня (я такого от жены вообще никогда не видел)
Вот, возможно сумбурно описал все.
Но выбор тут невелик, либо расходиться с девушкой (очень не хочется), либо разводиться с женой (как-то неправильно), сразу скажу, если развожусь с женой, то у них будет квартира, не эта, а другая, поменьше конечно, но все же вполне достойная.
Вот собственно вопрос, особенно у тех, у кого была подобная ситуация (а она была - 1000%) - угасают ли чувства, стоит ли разводиться или перетерпеть и жить как соседи, но зато вроде как правильная ячейка общества. Так же безумно не хочу терять связь с сыном, но с другой стороны, жить будут в случае развода прям очень рядом, в принципе не проблема наверное, хотя ребенок должен расти в полноценной семье естественно.
Вот такие дела господа и если можете более подробно опишите как было у вас, если было. На все вопросы отвечу без проблем.
И да, то, что я нехороший и изменил жене - я сам знаю, так что стоит принять это уже как факт и нужно решать, что делать дальше.

была ситуация, но без детей. Ушла из семьи. Ни разу не пожалела. Но и с новым человеком в итоге не сложилась семья.

да и кто ж тебе посоветует?

только пожелать могу скорейшего принятия решения. Любого.

Ни в коем случае не буду давать никаких советов, просто замечу, что "идеальная картинка" подруги может конечно подвергнуться коррекции, после начала совместной жизни... а может и нет...
То что жена "мало уделяет внимания" - при таком маленьком ребенке это вполне естественно - он у нее на первом месте конечно...
А почему вопрос о квартире встает? У подруги ж есть квартира. Жить у нее не вариант что ли? Если так, то это может быть ошибкой....

Она снимает квартиру. Ребенок давно уже самостоятельный:) в том то и дело, возимся с ним примерно поровну

>Она снимает квартиру.
-----------------------
Это хуже....

> Ребенок давно уже самостоятельный:)
----------------
В два с половиной года? Да он щас в таком возрасте, что уйдите Вы и через полгода он Вас и не вспомнит....
По описанию мне показалось что Вы склонны к перфекционизму - любите чтобы все было "на уровне", во всех областях...
Жена я так понимаю находится в счастливом неведении и для неё это будет скорей всего шоком. Она не работает?
Есть ситуации, любой выход из которых невозможен без потерь. Эта на мой взгляд из таких. Куда как было бы проще, если бы жена сама загуляла!
Но если решитесь на развод, будьте готовы пройти через все круги ада - так просто, на всякий случай...
А подруга уже "ставит вопрос ребром"? Если да, то это тоже может быть определенным "звоночком"....

Верно сказано выше - надо решать самому. Не обращая внимания на советчиков "за" или "против" и не пытаясь переложить на кого-либо часть ответственности. Здесь найдутся как те, что ставят во главу угла "любовь", так и считающие высшей ценностью семейные отношения. Кстати, в тексте ни слова о том, что вы пытались что-то сделать, чтобы выровнять ситуацию. Вполне несложно поговорить с женой, ясно и четко ей объяснить - вот так вот делать не надо, вот этого говорить не стоит, особенно при посторонних, мне это весьма неприятно.

А перед тем, как принимать решение - возьмите лист бумаги, разделите пополам и напишите в правой части все ожидающиеся плюсы разрыва отношений с женой, в левой - все возможные минусы (без допусков, что "всё пройдет гладко"). Будет легче оценить.

Жена конечно не знает. Я прекрасно понимаю, что если не буду видеть ребенка - то забудет меня, но я то не хочу его терять и тем более забывать.
Ад - конечно он будет в случае разрыва. Не без этого. Насчет поговорить, что-то делать, да забыл написать, скажу щас - говорил, писал письма(бумажные, романтика:) ), что не устраивает, чего хочется, но тут вроде как со стороны жены, что все устраивает - зачем что-то еще делать, а я вот не готов уже сейчас смириться с этим.
Ну и конечно мне хочется, чтобы все было супер, просто тоже нужно понять, пока жена молодая - легче искать выход, точнее легче повторно выйти замуж и т.д.
И сюда я написал не только за советом, а скорее за опытом, может у кого-то была аналогичная ситуация, что делали, если разводились, то какой эффект был спустя время, а если не разводились, налаживалась ли жизнь или была на том же уровне или все стало только хуже... - вот основной мотив моего послания сюда, узнать у опытных людей....ну и спросить мнения остальных, может мне глаза откроют, может я не прав и зажрался.

Я прекрасно понимаю, что если не буду видеть ребенка - то забудет меня, но я то не хочу его терять и тем более забывать.

Конечно, у вас будет возможность в случае чего определить в суде порядок общения с ребенком, но особо не обольщайтесь на этот счет - мать при желании может как успешно купировать подобное общение, так и столь же успешно настроить ребенка против "бросившего семью ради чужой тетки отца". И это стоит учитывать.

но тут вроде как со стороны жены, что все устраивает - зачем что-то еще делать, а я вот не готов уже сейчас смириться с этим.

Так надо дать четко и однозначно понять - мне это весьма и весьма неприятно, я этого терпеть не хочу и не буду. Кто в доме хозяин, в конце концов? Кстати, интересу для - вы своей жене когда-нибудь говорили "цыц"?

И сюда я написал не только за советом, а скорее за опытом, может у кого-то была аналогичная ситуация, что делали, если разводились, то какой эффект был спустя время, а если не разводились, налаживалась ли жизнь или была на том же уровне или все стало только хуже... - вот основной мотив моего послания сюда, узнать у опытных людей....ну и спросить мнения остальных, может мне глаза откроют, может я не прав и зажрался.

Через мои руки прошло порядочно разводов и прочих семейных споров. Могу сказать, что чужой опыт не так уж много вам даст в этом плане. Все люди разные, по-разному склонны переживать одни и те же ситуации. Можно предположить варианты определенных действий, но их вероятность может оценить только тот, кто очень хорошо знает действующих лиц. Есть достаточно примеров как положительного, так и малоприятного исхода подобных конфликтов интересов как для решающего расторгнуть брак, так и для решившего остаться в семье. Еще раз - стоит реально оценить для себя все плюсы и минусы. Причем, как правильно замечено - совсем не факт, что плюсы не испарятся бесследно по истечении определенного времени после заключения нового брака. Таких случаев - пятачок за пучок. Думайте. Возможно, если уж осознали необходимость помощи в данном вопросе - стоит и дельного психолога поискать. Вопрос-то серьезный.

Вообще сложилось ощущение, что вы как-то все время идете навстречу пожеланиям жены: не хочет она - и вы отменеяте мероприятия, да? Так-то логично, что все ее будет устраивать) И логично, что в вас копится недовольство. Тем более тут альтернатива такая вся из себя зовущая)
Но вам надо понять одно. Если и уходить от жены - то не потому что есть другая. Не переходить из рук в руки)
А вообще, можно попробовать построить свою жизнь в семье с учетом собственных интересов - и посмотреть на рекакцию супруги, а то она можт и сама захочет самостоятельного плавания в таких условиях)) Дать время на проверку результата. Если сил на такое не хватит, я так понимаю, вопрос, когда вы расстанетесь - лишь вопрос времени...
Никакой чужой опыт никакого значения в вашем случае не имеет. Вы будете решение принимать с учетом статистических данных?)) Может и зажрался, но кто ж за вас это определит?
И по поводу того, что енсли подруга настаивает, то это "звоночек". Ну а что ей остается делать? Годами тихо сидеть не в силах открыть рот, чтоб заявить о собственном праве на счастье? Ну я понимаю, что это прям розовая мечта мужчины, но всему ж должен быть предел))) Я считаю, все она правильно делает, какую бы цель ни преследовала.

совсем не факт, что плюсы не испарятся бесследно по истечении определенного времени после заключения нового брака

Кстати, вспомнился один случай) Коллега на работе рассказывала. Подруга была у родственника ейного - ну заглядение. Вся семья прям слюной исходила, какая волшебно-удивительная девушка И КАКОВО было их удивление, когда она ПЕРЕМЕНИЛАСЬ, более того - КАК))) - прям в момент свадебного гуляния Сказать, что в шоке были - ничо не сказать.
Так, наверное, нечасто случается, но вот и так тоже бывает, да) Жизнь так богата на сценарии.

Можете попробовать заслать ее еще куда-нить... На месячишко... И вэлкам в мою тему на МФ "Месяц жизни..."
Серьезно, разлука помогает лучше понять насколько человек для тебя дорог(ну или нет)... У Вас появится опыт того, как Вы будете жить в случае развода... Прочувствовав этот момент сможете приобрести доп.уверенность в своем решении, каким бы оно ни было...

посмотреть на рекакцию супруги

Вот вроде и опечатка, но слово получилось подходящее

А где гарантия, что ваша любовница, став женой, не превратится из царевны в лягушку?
Кстати вернуться потом к первой жене часто бывает никогда не поздно - это совет для особо сомневающихся.

Так вот, влюбился я.....

Иди к жене и ребенку. Сколько таких девушек ещё у тебя будет, на каждой жениться теперь чтоль? Влюбился он...

Прочитала про вашу жену, узнала себя. До ребенка и спорт, и следила за фигурой, и темы могла поддержать... В общем, было все. А сейчас бОльшую часть жизни занимает ребенок. И поскольку не двухжильная, то некоторые сферы жизни отходят на второй план, а некоторые - исчезают.
Поэтому гарантий, что ваша идеальная бездетная подруга не потеряет все свои плюсы, нет. Может, еще хуже будет, она зациклится, например, на чистоте и ребенка, пардон, гнобить будет за то, что убираться не дает и вообще жить свободно мешает (это как пример из жизни о перфекционистках с детьми, которые не могут привыкнуть к тому, что они у них есть).

И что будет потом? А что... Встретите еще одну незамужнюю и красивую, влюбитесь и... по кругу. И потом по ребенку-два в каждом районе, а звать вас никак и имя вам никто.
Может, сгущаю краски, но пример есть из родственников, последний развод в 60 лет. Все ищет-ищет-ищет идеала.


А вообще дает пищу для раздумий, конечно, т.к. у знакомой муж ушел к бездетной молодой нимфе, оставив ее с 9-месячной дочкой. С одной стороны, подлец, а с другой - надо ухо востро с вами, мужиками, держать.
Все-таки срочно развивать вторую жилу и не только с ребенком носиться как с писанной торбой (что естественно), но и со вторым ребенком в семье - мужем. Который страдает по поводу потери главного статуса.

А где гарантия, что ваша любовница, став женой, не превратится из царевны в лягушку?

Вообще постоянная любовница это зло, засасывает. Да и запросто может чисто по-женски спалить аффтара перед женой думая что может занять её место.

Советовать тоже ничего не буду...

Просто хочу обратить ваше внимание на такие две вещи. Просто чтобы при принятии решения вы не сбрасывали их со счета:

1. жена может вам сейчас казаться хуже чем она есть просто за счет того что вы ее сравниваете с другой девушкой. Бездетная беззаботная женщина, не имеющая детей и готовая сделать многое для привлечения мужчины в свою жизнь конечно будет казаться гораздо более привлекательной чем жена, многие положительные качества которой давно уже принимаются как данность и обыденность (так что и не замечаются возможно), а все проигрышные моменты которой по сравнению с другой женщиной, женщиной-праздником, естественно видны как на ладони и притягивают ваше внимание...

2. даже если вам кажется что "жена конечно ничего не знает", та ситуация что вы постоянно ведете двойную игру не может не сказываться на эмоциональном поле вашей семьи. Эмоции должны приходить в семью с двух сторон а не только с одной... а вы получается все самое яркое и интересное находите на стороне... А семье - уже то что осталось. Даже если это не осознается как факт ни вами ни вашей женой, даже если она правда ничего не знает и даже не подозревает, бесследно ваша двойная игра не проходит для семьи и для вашей любви (которая не может сама по себе гореть, в нее постоянно нужно подбрасывать дрова... а вы получается дрова в другой(ие) костер(ы) подбрасываете, а за своим семейным костром лишь неодобрительно наблюдаете и думаете - чего-то он потухает)... То есть что я хочу сказать. Мне показалось из вашего топика, что всю ответственность за угасание вы возложили на разного рода обстоятельства и на жену. Свой же значительный "вклад" в угасание вы сбросили со счетов.

UPD. тут еще и третий пункт оформился:
3. учитывайте также что отрицательные качества есть у любой женщины при более близком рассмотрении. Сейчас вся положительность любовницы основывается на том, что "так как прожила одна, очень ценит меня, любит, старается все сделать для меня "... как только исчезнет это обстоятельство (то что она всю жизнь одна), логично предположить что поменяется и ее подход к ситуации.. будет точно так же требовать что-то от вас. Ну и сейчас вы скорее сосредоточены на своих ощущениях рядом с той девушкой, а это отдых от семьи, от быта и т.п. Как только новая девушка станет таким же бытом, вам во-первых станет ее не с кем сравнивать (и она точно так же померкнет для вас), плюс у вас наконец появится время чтобы сосредоточиться не только на себе и на том что дает вам та девушка, но и на самой девушке.. и тут вы разглядите и ее несовершенства...

Прочитала про вашу жену, узнала себя.

Осталось поинтересоваться у мужа не заводил ли он в последнее время топиков на НГС

Нееее, я в зал не хожу, а все усиленно толстею

А вообще ситуация до боли знакомая, ребенок родился, уже не царь и бог, шасть туда, где таковым будет. Хотя опять же временно.

И еще про ребенка, мой муж тоже считает, что занимается ребенком активно, если раз в месяц погуляет или поиграет минут 20, когда я ужин готовлю или мою пол. Слава богу, пока не говорит, что ребенок самостоятелен, но ему и года нет.

Зы. При написании прошлого поста был вылит поильник на пол кухни, рассыпан кошачий корм и сделана лужа в коридоре. Дорого мамам на форумах сидет.

Слюни розовые по берегам кисельным...Соберись, мужик, у тебя сын растет.

С другой стороны... жене наверное развод то в итоге был бы действительно лучше.

Тут рядом муж, который не любит и все время изменяет (соответственно и взглядами давно восхищенными не одаривал и комплиментами скорее всего). А так... она разведется.. придет немного в себя после "всех передряг"... поймет что жизнь только начинается. Молода, быт обустроен, если заботили социальные нормы по выходу замуж и заведению детей - можно расслабиться, все это было, "долг обществу отдаден" и "все как у людей" уже побывало, а теперь - живи и радуйся жизни. Ну и отец у ребенка вроде нормальный - не получится так что он ляжет лишь на ее плечи...

В общем, как ни странно из женской солидарности наверное можно было бы посоветовать развод... Но не буду... видела таких мужчин, и в курсе как печальна судьба таких перебежчиков - ищут вечно чего-то, и не понимают, что все то счастье которого так хочется, его не искать надо, а создавать своими руками, а после создания - хранить и приумножать, а не разбрасываться... особенно в обмен на такие сомнительные ценности как "супер-фигура", "классный секс" и т.п.

Ну и отец у ребенка вроде нормальный - не получится так что он ляжет лишь на ее плечи...

До рождения совместного с новой женой ребенка. Факт.

Справедливости ради - есть ведь и позитивные варианты развития, когда мужчина в такой ситуации все-таки уходил из семьи. То есть новая семья действительно оказывалась куда как более прекрасной со всех сторон. На самом деле все ж зависит исключительно от индивидуальных качеств всех участников истории.
Вот у меня сложилось ощущение, что девушка "подзакручивает гайки") так-то повод у нее есть конечно)) но ведь под такую лавочку можно далеко зайти... Если есть такой вариант - я б скорее ушла на месте ТС. Но я и другой человек)

Справедливости ради - есть ведь и позитивные варианты развития, когда мужчина в такой ситуации все-таки уходил из семьи.

я просто честно таких примеров не знаю (ну я имею ввиду из примеров поколения родителей, так чтобы уже можно было правда говорить о каких-то результатах и итогах). Примеры плюс/минус ровесников я пока не принимаю тут во внимание - еще полжизни прожить надо прежде чем об итогах говорить.
Я знаю немногочисленные примеры уходов мужчины из семьи к другим женщинам из поколения родителей (немногочисленные наверно потому что разводы тогда не были модными). Кончалось это в итоге тем что и с новыми женщинами спустя много лет семья распадалсь.. и под старость мужчина начинал вспоминать о детях, которые выросли без него... ну и понятно что взрослые дети относятся к таким отцам совсем не так, как те дети, с которыми отец в детстве был рядом когда он собственно и нужен больше всего.

я просто честно таких примеров не знаю

Не беда. Я знаю. И достаточно много. Тут, как уже говорилось, многое зависит от того, что представляют из себя все стороны.

Это, конечно, совсем не повод топикстартеру следовать их примеру. Потому как, в его случае расклад наврядли будет тот же самый.

Ну у меня дядя - мамин брат - вот так ушел от первой жены, там дочка осталась. Но семья там была неблагополучная, в итоге он ушел к другой женщине, тоже было не на раз тогда решение. Отличная семья. Двое детей, постоянно ездили всей семьей за город, на рыбалки, сейчас они с женой уже построили себе дом за городом и живут там вдвоем. Не без трудностей оно было, естественно, но результат налицо. На первого ребенка до 18 лет платил алименты.
У меня одноклассница тоже вышла замуж за человека, который ставил первую жену с маленким ребенком - да, шокирует. Но вот теперь они тоже уже живут лет 15 наверное. Не очень вдавалась в подробности, но внешне все выглядит багополучно.
Да и вообще... не все с первого раза правильный выбор делают...

Пришлось поработать, поэтому разом все ответы прочитал.
Постараюсь ответить по-максимуму, если чей-то вопрос забуду - извините.
Во-первых, приятно удивлен информационной "накаченностью" сообщений, дельные советы, факты - спасибо большое. Во-вторых, если мой пример сбережет чью-то семью (кто увидел себя) - буду только рад, значит не зря тему создал.
В-третьих, с ребенком вожусь явно не по 20-30 минут в неделю:) Отвожу, забираю с садика, гуляем, дома играем, понятно, что жена немного больше времени проводит.
Насчет эмоций - да, полностью соглашусь, что сейчас я большинство эмоций получаю "на стороне", именно положительных эмоций. По поводу внимания жене и моей неудовлетворенностью сексуальной жизнью дома - дарил нижнее белье различное, всякие ночнушки эротические, так нет же, спит "а-ля" девочка маленькая в обычных пижамах. Приглашаю в кино, когда есть с кем ребенка оставить - "не хочу, давай дома побудем".
А при длительных отказах и предлагать не хочется особо уже.....поэтому и смотришь, а что там, а там-то лучше, но вот именно, что далеко не факт, что не будет также после потенциальной "новой свадьбы".
Статистики я конечно не собираю, просто хочется, чтобы люди со стороны (а здесь я так вижу есть и психологи) посмотрели на эту ситуацию, я вообще не исключаю, что у меня глаза в мыле, что я вижу все в розовых красках, поэтому и хочу почитать мнения, вопросы ваши, рассуждения.

расходиться с девушкой (очень не хочется)

Всего лишь "очень не хочется", а не "жить не могу без нее"? Тогда сидите на месте. Лет этак через десять-пятнадцать у вас будет еще 4-5 таких девушек, не сразу, по очереди. Только не влюбляйтесь больше.И будет счастье вам к старости в виде жены-призрака, сквозь которую можно смотреть телевизор, не замечая, компьютерных игрушек, пива и прочих сублимаций... Ну, мож внуки порадуют.

Не, не будет у тебя любви великой ни с той, ни с нынешней.
Ты строишь жизнь на основе того, что Тебе нада - хочу это, хочу то. А любовь - это когда для другого человека живешь, и тебе от этого хорошо, что Ты делаешь, а не тебе.
В итого найти ты можешь не выше себя по жизненным приоритетам, т.е от тебя так же и будут хотеть, но не для тебя делать.
Как сам поймешь кайф того деланья для кого-то. так и будешь все получать, о чем тут пишешь - и любовь и ласку.
А щас тебе хорошо с другой эт понятно, она же так же притворяется классной, как и ты, пока штампик /гарантии/ не получит

Эх, перевелись мужчины на земле-матушке русской. Сужу по этому топику и подобным темам.
Не мужчины сейчас, а дети, честное слово. Никакого опыта у них будто бы нет.

Неужели вы не замечали, что как только в отношениях появляется третий лишний, причем этот третий лишний - влюбленный объект, то отношения портятся. И портятся, даже если половинка о ней не знает, так было, есть и будет.

Конечно, легче убежать от проблем как ребенок под крылышко к другой. Эх..

смотрим вместе с супругой, анализируем-с...

....
.... Никакого опыта у них будто бы нет.

....

Ну... опыт штука такая... от швырнет ТС 5-к "прынцес" - глядишь, можно и опытным буит его щитать...

она же так же притворяется классной, как и ты, пока штампик /гарантии/ не получит

ну вот с чего такой вывод-то? может и правда любит и готова жизнь рука об руку прожить в радости и горестях общих?
Зачем ей тот пресловутый "штампик"?

Конечно, легче убежать от проблем как ребенок под крылышко к другой. Эх..

хихихи)) смотря что понимать под "проблемами", согласитесь?
На супруге не всегда свет клином сходится по факту, собственно, наличия "штампика" и все время вопреки-вопреки-вопреки))

узнать у опытных людей....ну и спросить мнения остальных, может мне глаза откроют, может я не прав и зажрался.

Ну слегка зажрались, конечно... не без этого : )
А если серьезно, развод (если вы на него решитесь) при наличии такого маленького ребенка будет, конечно же, не просто болезненным, а практически адом... причем для всех... включая вашу девушку.
С другой стороны, жить без любви (а ее с женой нет, насколько я поняла?) - практически умирать заживо... вы потухнете, потеряете устремления и в итоге превратитесь в бревно, плывущее по течению. И это - в лучшем случае. В худшем велика вероятность возненавидеть и жену, и окружающих вообще. Бездарно прожитая жизнь - вряд ли вариант для интеллектуального и энергичного человека.
При этом не стоит сбрасывать с весов возможные "сюрпризы" с девушкой... возможно, с ней вас ожидает не настолько безоблачно-счастливая жизнь, которая вам рисуется сейчас. Все-таки совместный быт вносит свои коррективы. Потом она обязательно захочет ребенка... Будет ревновать к вашему сыну, стараться переключить вас на себя и своего ребенка полностью... Не 100 % - ный сценарий, конечно, но очень вероятный.
Советовать в таких ситуациях вообще невозможно. Но, по крайней мере, одно обстоятельство понимать следует совершенно определенно: в случае развода вы не сможете полноценно воспитывать сына даже при самых благоприятных со стороны жены условиях (что, кстати, далеко не гарантировано). Готовы ли вы к этому? А с другой стороны: готовы ли вы ради сына прожить безрадостную и тусклую жизнь с женой? И не рассматриваете ли как вариант иметь любовницу (желательно, не любимую, чтобы не мучиться от сознания того, что по сути используете ее, высасываете ее жизнь... а просто милую, приятную, необременительную в эмоциональном отношении...), не разрушая при этом семью? Не будет ли такой вариант, так сказать, менее травматичным для вас и близких вам людей... не смотря на определенный его цинизм?

.... (желательно, не любимую, чтобы не мучиться от сознания того, что по сути используете ее, высасываете ее жизнь... а просто милую, приятную, необременительную в эмоциональном отношении...), .....

Проститутки РУЛЗЗЗ в таком разливе!
Я ж правильно понял направление Вашей мысли в строго горизонтальном направлении??
А чего делать с "превратитесь в бревно"?
В целом я, ничего не советуя автору, а имея лишь свое никчемное ИМХО, тоже считаю что брак расторгать не нужно по мотивам утраты пылкости чувств... Я не верю в то, что та самая пылкость может сохраняться на протяжении 10-тилетий... Естественно, я могу заблуждаться...

Эх, перевелись мужчины на земле-матушке русской. Сужу по этому топику и подобным темам.
Не мужчины сейчас, а дети, честное слово.

Ооо. Ну началось - началось... Что за кликушество? На женщин-то посмотрите для начала непредвзято. Хороши в не меньшей степени.

ТС, ребёнку 2,5 года всего... Возможно, жена ещё не пришла в полную форму после родов, не в смысле физическую... А психологическую.
Любовница-то понятно, она Вас к себе тянет, поэтому и сюрпризики, и выглядть пытается хорошо,благо, что есть время(одна) и возможно средства.
Но вообще забавно, в какое ленивое, необременительное время живём...

Очень глупо расставаться исключительно по такой причине)))
Но в браке когда нет взаимности, нет движения навстречу, для другого, не с одной стороны, не в одни ворота - вот когда нет этого что ж тогда остается? сожительство? а добирать предлагается там-где-то-там? Не пылкость ведь, а движение это к себе... радости от пребывания тебя рядом. Когда этого не получаешь - хоть ты тресни - от человека, с кем вас связал "священный союз". Когда ты стотыщ вариантов предлагал и мытьем и катаньем пытался выправить...
А так ведь можно насовсем расслабиться))) куда ж мужик денецца с подводной лодки? Манкировать все его потребности на корню как несовместные с браком, держать на "пайке" - ровно штоп тока долг не копить)) Романтизьму нада?.. эротики и прогулок вдвоем?.. да ну, право, што за блажь?.. Сядь и сиди, ибо мне так больше нравится. Ооочень далеко так зайти можно. Особенно, если знать точно, что "принцессы" тама все как один хуже меня в стотыщ раз, и вообще, муж напрочь карманный.

Проститутки РУЛЗЗЗ в таком разливе!

Не знаю, мне сложно судить... Но многие брезгуют, насколько я в курсе.

А чего делать с "превратитесь в бревно"?

Всё зависит от того, устараивет ли этот вариант человека. Если устраивает, то и вопроса нет... многие так живут. Ну а не устраивает, значит самому выбирать фарватер.

Вообще, мне кажется, надо понять сперва причину - почему произошло такое охлаждение отношений. А уже потом, поняв её, выбирать - что делать.

Я не верю в то, что та самая пылкость может сохраняться на протяжении 10-тилетий...

Может, может. Но случаи такого единичны, а значит брать их в расчет не стоит. Хотя бы потому, что здесь явно не тот случай. Был бы он - даже не возникло бы вопросов и сомнений по поводу "надо ли".

иметь любовницу (желательно, не любимую, чтобы не мучиться от сознания того, что по сути используете ее, высасываете ее жизнь... а просто милую, приятную, необременительную в эмоциональном отношении...)

ага, самая малость осталась)) найти такую милую приятную и СОВЕРШЕННО необременительную - и самому главно сильно на фиксироваться на цинизме обстоятельства))) Прям да, где ж такие водятся?
Можно тогда и попротухать лет ...дцать в условиях сожительства с нелюбимой мадамой. С такой-то отдушиной.

Касаемо ребенка - действительно, велика вероятность того, что нынешняя жена не простит, что ее бросили с маленьким ребенком, а значит, и с общением, скорее всего, будет серьезная напряженка. При таких раскладах рано или поздно вы устанете бороться и, как следствие, потеряете для себя этого ребенка.
Кстати, раз уж зашла речь насчет "жена молодая, может успеть выйти замуж еще раз" - вы готовы к тому, что ваш ребенок будет считать чужого дядю если не папой, то хотя бы куда более близким человеком нежели вы?

Вообще, мне кажется, надо понять сперва причину - почему произошло такое охлаждение отношений. А уже потом, поняв её, выбирать - что делать.

Из первого поста видно: поженились без любви, но зато хорошо зная друг друга... пожили вместе... поняли, что удобно. А потом оказалось, что бытовые удобства не исчерпывают человеческих потребностей. Но уже есть сын... есть ответственность. А впереди еще долгая жизнь... которую нужно как-то прожить... а хочется не просто как-то, а хорошо.

Не знаю... не уверен, что лицо практикующее недлительные половые отношения с избежанием сильной эмоциональной привязанности будет особо брезговать... Хотя, опять же, как знать...

А по части бревна - здесь я просто Вашей логики размышлений не заметил... Вроде как, получается, что жизнь без любви - путь к древесине... И при том, собсна, дальше и предполагается сохранение брака с бесчувственным леваком... Тут я просто не понял что имелось в виду...

Ну честно говоря, если жена окажется настолько стервой - это отзовется и вне всяких разводов. И в мирных обстоятельствах расцветет буйным цветом) Но конечно, стресс может красок-то придать(
Короче, некачественный расчет был, судя по всему...

Можно тогда и попротухать лет ...дцать в условиях сожительства с нелюбимой мадамой. С такой-то отдушиной.

В том и суть идеи

Из первого поста видно: поженились без любви, но зато хорошо зная друг друга... пожили вместе... поняли, что удобно.

Но всё же что-то было... какой-то пик отношений, раз аж поженились. Пусть даже еле заметное шевеление кардиограммы.