Всем привет. Форум читаю часто,но пишу впервые. Вот и мне понадобилась подсказка в ситуации,мнения со стороны.
Кратко суть:
С мужем прожили 5 лет, когда разводились ребенку было почти 5. Инициатор развода-я. Причин много...гулял,изменял,затем был верен,т.к. понял и осознал,но у меня уже не было никаких теплых чувств,убил всё,что было...Человек-тиран. Юбки носить категорически было нельзя никакие,платья ессесно тоже,на секции-спортзалы НЕЛЬЗЯ,там же МУЖЧИНЫЫЫ(о,ужас!). При всё этом я НИКОГДА не давала повода к ревности,но её(ревности) было убийственно много. Доходило до того,что ехала с работы на рабочем такси, у дверей меня ждал муж с расспросами:"Ктио вез?А чо смущаешься?Глазки строила?"...вобщем паранойя.
Мысли о разводе укрепились с новой работой, где я познакомилась с множеством интересных людей,в том числе и мужчин. В итоге дома ад,на работе-жизнь. Появилось там много друзей и многие мужчины начали пытаться ухаживать. И я поняла....что я не хочу всю жизнь вот так...бояться идти домой,бояться опять его нападков, не иметь возможности за собой следить и заниматься тем,что мне интересно(танцами например)...я уже не говорю,что в воспитании ребенка были большие разногласия. Для него было нормой давать ребенку щелбаны,подзатыльники и т.д.
Если сказать,что развод был тяжелый-ничего не сказать(и рукоприкладство,и изначилование...и попытка убить себя(с его стороны),угрозы,мольбы...вобщем все круги ада).
В процессе развода ворвался в квартиру и забрал компьютер. В компьютере была некая размытая переписка о том,что за мной ухаживает мужчина на работе. В итоге эта переписка была интерпретирована как причина развода,я-как *люха,сформированы куча комплексов и обид,в итоге ненависть,куча гадостей,додуманные истории в мою сторону...и много чего ещё.
Это вступление было:)
В разводе мы уже 4 года,дочке нашей 9 лет. Все эти 4 года идёт вражда с его стороны и попытки с моей наладить отношения. Я уже и объясняла,почему мы развелись,и объясняла,чт ребенок не виноват и не дожен страдать и даже прощения просила(сама не знаю за что!!!но лишь бы отношения были нормальными!)Появлялся раньше раз в три месяца,встречался с ребенком(никогда не была против!) и говорил ей про меня всякие гадости,обзывал различными словами. Я уже 3 года счастлива с другим мужчиной,дочка к нему тоже хорошо всегда относилась,недавно(САМА!!!) попросила называть его папой.У нас всё хорошо! Б.муж и тут влез,запретил ей его так называть(увидел в телефоне её,что она записала его папой),заставил переименовать в телефоне. Ребенок конечно любит своего папу,тем более что последний год папа стал больше интереса проявлять к ней(звонит чаще,появляется раз в 2 месяца).
При встрече с дочерью все так же меня оскорбляет и говорит :"Когда ты вырастишь,я покажу тебе мамины переписки,чтобы ты знала,почему она меня бросила"...
Я уже не знаю,как ему объяснять,что его разговоры,слова и действия вредят психике ребенка...она разрывается. Его она любит,НО и боится!Она иногда не хочт с ним идти,а хочет например с нами быть,но боится ему отказать.
Может быть сумбурно и много написала,но посоветуйте кто-нибудь что-нибудь. Как быть?
Кратко суть:
С мужем прожили 5 лет, когда разводились ребенку было почти 5. Инициатор развода-я. Причин много...гулял,изменял,затем был верен,т.к. понял и осознал,но у меня уже не было никаких теплых чувств,убил всё,что было...Человек-тиран. Юбки носить категорически было нельзя никакие,платья ессесно тоже,на секции-спортзалы НЕЛЬЗЯ,там же МУЖЧИНЫЫЫ(о,ужас!). При всё этом я НИКОГДА не давала повода к ревности,но её(ревности) было убийственно много. Доходило до того,что ехала с работы на рабочем такси, у дверей меня ждал муж с расспросами:"Ктио вез?А чо смущаешься?Глазки строила?"...вобщем паранойя.
Мысли о разводе укрепились с новой работой, где я познакомилась с множеством интересных людей,в том числе и мужчин. В итоге дома ад,на работе-жизнь. Появилось там много друзей и многие мужчины начали пытаться ухаживать. И я поняла....что я не хочу всю жизнь вот так...бояться идти домой,бояться опять его нападков, не иметь возможности за собой следить и заниматься тем,что мне интересно(танцами например)...я уже не говорю,что в воспитании ребенка были большие разногласия. Для него было нормой давать ребенку щелбаны,подзатыльники и т.д.
Если сказать,что развод был тяжелый-ничего не сказать(и рукоприкладство,и изначилование...и попытка убить себя(с его стороны),угрозы,мольбы...вобщем все круги ада).
В процессе развода ворвался в квартиру и забрал компьютер. В компьютере была некая размытая переписка о том,что за мной ухаживает мужчина на работе. В итоге эта переписка была интерпретирована как причина развода,я-как *люха,сформированы куча комплексов и обид,в итоге ненависть,куча гадостей,додуманные истории в мою сторону...и много чего ещё.
Это вступление было:)
В разводе мы уже 4 года,дочке нашей 9 лет. Все эти 4 года идёт вражда с его стороны и попытки с моей наладить отношения. Я уже и объясняла,почему мы развелись,и объясняла,чт ребенок не виноват и не дожен страдать и даже прощения просила(сама не знаю за что!!!но лишь бы отношения были нормальными!)Появлялся раньше раз в три месяца,встречался с ребенком(никогда не была против!) и говорил ей про меня всякие гадости,обзывал различными словами. Я уже 3 года счастлива с другим мужчиной,дочка к нему тоже хорошо всегда относилась,недавно(САМА!!!) попросила называть его папой.У нас всё хорошо! Б.муж и тут влез,запретил ей его так называть(увидел в телефоне её,что она записала его папой),заставил переименовать в телефоне. Ребенок конечно любит своего папу,тем более что последний год папа стал больше интереса проявлять к ней(звонит чаще,появляется раз в 2 месяца).
При встрече с дочерью все так же меня оскорбляет и говорит :"Когда ты вырастишь,я покажу тебе мамины переписки,чтобы ты знала,почему она меня бросила"...
Я уже не знаю,как ему объяснять,что его разговоры,слова и действия вредят психике ребенка...она разрывается. Его она любит,НО и боится!Она иногда не хочт с ним идти,а хочет например с нами быть,но боится ему отказать.
Может быть сумбурно и много написала,но посоветуйте кто-нибудь что-нибудь. Как быть?
Ясно одно - этот человек не изменится, все Ваши попытки наладить с ним отношения скорее всего обречены на провал. Параноидальная ревность - признак слабости, это слабый человек. Вы сильнее. Спокойно объясняйте ребёнку альтернативную точку зрения. Папа любит тебя, но он ошибался во многом... Ни в коем случае не запрещайте ребёнку встречи в папой, и не ругайте его при ней. Она должна знать, что папа её любит, и что он хороший человек, но ему свойственно ошибаться в некоторых вещах. Когда она будет взрослее, она сама сможет оценить ситуацию (уже, кстати, может), и взвесить кто прав кто виноват. Я сама выросла без отца, причём мама препятствовала встречам с ним, и постоянно говорила какая же он сволочь. В итоге это породило немало комплексов в моей душе. Девочка ОБЯЗАТЕЛЬНО должна знать, что её папа хороший, и что он её любит.
Я так и делала,про папу всегда ни слова плохого,объясняла,что так сложилась жизнь,что папа и мама разлюбили друг друга,но вот у нас есть ты и тебя мы очень любим,а папа просто очень обижен...Но вчера почему-то меня порвало
Почему я сюда и пишу,потому что очень себя за это ругаю и переживаю! Мы переехали в другой город и (зная нашего папу) сказали ему это уже после...естественно был скандал с его стороны-как посмела,без моего ведома...ну вобщем скандал. А если бы я ему сказала заранее,он бы начал мешать переезду,это 100%,слишком хорошо я его знаю,к сожалению :(Ребенку здесь нравится,школа,подружилась с ребятами уже,всё отлично. Папа приехал сюда в командировку,я без проблем отпустила ребенка встретиться...когда забирала дочку решила подойти (вот же...неумная женщина!!!) к нему и объяснить,что мы в этом городе не навсегда и вернемся и никто не ограждает его от общения с дочерью,чтоб не переживал. Только открыла рот и получила кучу негатива и оскорблений,что-то промямлила...в итоге ушла,как какашек поела и ...на следующий день (вчера) запретила ребенку с ним встретиться опять:( Пришла домой и застала ребенка в дикой истерике объясняющей папе,что она не хочет с ним встречаться,в итоге я что-то так разозлилась,взяла телефон и накричала,что он уже всех достал...портит всем нервы,один негатив от него...обозвала даже:(....ну и вобщем вот:( Понимаете,это так тяжело!Когда дочь после этих встреч рассказывает мне,что папа сказал про тебя так-то и так-то...перевирает какие-то истории из жизни...это очень тяжело!Но я не хочу запрещать им общаться!Но и объяснить папе.что так нельзя-тоже невозможно:((А дочь взрослеет...и после встреч с ним начинает вести себя не очень-то адекватно...бросать фразы своего папы...просить айпад,потому что папа сказал,чтобы мама купила айпад!да я лучше 5 раз её в театр свожу,чем айпад этот дурной ей покупать(я не против информатизации,дома есть ноуты и дочке иногда позволено сидеть за компом...но лишь иногда!зато она читает кучу книг,рисует,делает картины техникой квиллинг и много что ещё!)
И да...я тоже выросла без отца...поэтому ни в коем случае не хочу запрещать общаться. Но КАК не реагировать на это всё...и как сделать,чтобы не было плохого влияния с его стороны на дочу-для меня этот вопрос встал стеной:(
Почему я сюда и пишу,потому что очень себя за это ругаю и переживаю! Мы переехали в другой город и (зная нашего папу) сказали ему это уже после...естественно был скандал с его стороны-как посмела,без моего ведома...ну вобщем скандал. А если бы я ему сказала заранее,он бы начал мешать переезду,это 100%,слишком хорошо я его знаю,к сожалению :(Ребенку здесь нравится,школа,подружилась с ребятами уже,всё отлично. Папа приехал сюда в командировку,я без проблем отпустила ребенка встретиться...когда забирала дочку решила подойти (вот же...неумная женщина!!!) к нему и объяснить,что мы в этом городе не навсегда и вернемся и никто не ограждает его от общения с дочерью,чтоб не переживал. Только открыла рот и получила кучу негатива и оскорблений,что-то промямлила...в итоге ушла,как какашек поела и ...на следующий день (вчера) запретила ребенку с ним встретиться опять:( Пришла домой и застала ребенка в дикой истерике объясняющей папе,что она не хочет с ним встречаться,в итоге я что-то так разозлилась,взяла телефон и накричала,что он уже всех достал...портит всем нервы,один негатив от него...обозвала даже:(....ну и вобщем вот:( Понимаете,это так тяжело!Когда дочь после этих встреч рассказывает мне,что папа сказал про тебя так-то и так-то...перевирает какие-то истории из жизни...это очень тяжело!Но я не хочу запрещать им общаться!Но и объяснить папе.что так нельзя-тоже невозможно:((А дочь взрослеет...и после встреч с ним начинает вести себя не очень-то адекватно...бросать фразы своего папы...просить айпад,потому что папа сказал,чтобы мама купила айпад!да я лучше 5 раз её в театр свожу,чем айпад этот дурной ей покупать(я не против информатизации,дома есть ноуты и дочке иногда позволено сидеть за компом...но лишь иногда!зато она читает кучу книг,рисует,делает картины техникой квиллинг и много что ещё!)И да...я тоже выросла без отца...поэтому ни в коем случае не хочу запрещать общаться. Но КАК не реагировать на это всё...и как сделать,чтобы не было плохого влияния с его стороны на дочу-для меня этот вопрос встал стеной:(
Не ругайте себя за то, что сорвались. Лучше уж выпустить эмоции, чем удерживать всё в себе.
Если бы Ваш муж был адекватным человеком, можно было бы всем втроём сходить к семейному психологу. Но он наверняка не согласится на это...
Наверное, лучшим вариантом будет - это только набраться терпения и силы воли. А что нам женщинам ещё остаётся
Ничего страшного, что сорвались разочек. Впредь держите ситуацию в спокойном русле (со своей стороны). Папа сказал, чтобы мама купила айпад - переведите это в шутку ) Скажи папе, что покупать айпады - это обязанность пап ) А сами объясняйте ребёнку, что айпад это ненужная глупая игрушка, к тому же вредная для глазок и мозга ) Моя мама в своё время смогла мне привить любовь к искусству и нелюбовь к бесполезным ненужным девайсам, так что это возможно
Спокойствие. Уверенность в своих силах. Корректировка бреда, который ребёнок успевает схватить при встрече с папой. Всё равно это лучше, чем запрещать встречи, я считаю исходя из своего опыта.
Если бы Ваш муж был адекватным человеком, можно было бы всем втроём сходить к семейному психологу. Но он наверняка не согласится на это...
Наверное, лучшим вариантом будет - это только набраться терпения и силы воли. А что нам женщинам ещё остаётся
Ничего страшного, что сорвались разочек. Впредь держите ситуацию в спокойном русле (со своей стороны). Папа сказал, чтобы мама купила айпад - переведите это в шутку ) Скажи папе, что покупать айпады - это обязанность пап ) А сами объясняйте ребёнку, что айпад это ненужная глупая игрушка, к тому же вредная для глазок и мозга ) Моя мама в своё время смогла мне привить любовь к искусству и нелюбовь к бесполезным ненужным девайсам, так что это возможноСпокойствие. Уверенность в своих силах. Корректировка бреда, который ребёнок успевает схватить при встрече с папой. Всё равно это лучше, чем запрещать встречи, я считаю исходя из своего опыта.
Лапушkа, спасибо!Вы правы,надо стараться не терять контроль и спокойствие.
Вы правы,надо стараться не терять контроль и спокойствие.А чего Вы от форума-то ждете?
Девочка буквально через пару лет уже сама будет решать с кем где и когда встречаться... Пока Вы найдете решение Вашей проблемы, это решение уже утратит всякий смысл...
Хотят встречаться - пущай, не хотят - не нужно...
Девочка буквально через пару лет уже сама будет решать с кем где и когда встречаться... Пока Вы найдете решение Вашей проблемы, это решение уже утратит всякий смысл...
Хотят встречаться - пущай, не хотят - не нужно...
Нафик к психологу семейному ходить людям, не являющимся членами одной семьи? Нафик бывшим маме и папе дружить? Да пущай он ее мнит проституткою, она его шизофреником... 
Другой вопрос - зачем вливать это в ребенка? Ну... видимо, больше не в кого... Если кто считает, что общение с альтернативным родителем причиняет вред ребенку, он может обратиться в суд с требованием о лишении родительских прав. Но... опять же, есть ли смысл? Дети в 9 лет бывают разные... Бывают еще "дети-дети", а бывают уже и не совсем...
Другой вопрос - зачем вливать это в ребенка? Ну... видимо, больше не в кого... Если кто считает, что общение с альтернативным родителем причиняет вред ребенку, он может обратиться в суд с требованием о лишении родительских прав. Но... опять же, есть ли смысл? Дети в 9 лет бывают разные... Бывают еще "дети-дети", а бывают уже и не совсем...Сейчас читают
где познакомиться в Новосибирске с приличным парнем? (часть 2)
216739
1000
А как Вы одеваетесь на работу?
97143
248
Как быть? Что делать?
1875
26
От форума?...не знаю 
Наверное это крик отчаяния. У меня жуткое желание запретить встречи (а я это уже сделала получается сегодня) борется с пониманием,что это неправильно и так делать нельзя (поэтому вечером конечно же доче объясню,что я вспылила и что если хочет-пусть позвонит папе и встретится). Хочу для себя какое-то решение внутренее,что я либо это терплю(а это ох как непросто)...либо есть какой-то выход,вдруг люди подскажут...как-то так:). Ну и вы неправы...решать сама она не может ведь в 10 лет?Или я какой-то закон не знаю? Знаю,что в суде с 10 лет учитывается мнение ребенка...а что он в праве решать с кем и куда ему ходить...что-то не слышала
А ещё...я его(БМ) очень боюсь,точнее боюсь,что что-нибудь выкинет...увезет ребенка...он ведь имеет такие же права на неё...а вот о том,что ей это будет не на пользу он может не подумать(это не преувеличение,он реально так может сделать).
Наверное это крик отчаяния. У меня жуткое желание запретить встречи (а я это уже сделала получается сегодня) борется с пониманием,что это неправильно и так делать нельзя (поэтому вечером конечно же доче объясню,что я вспылила и что если хочет-пусть позвонит папе и встретится). Хочу для себя какое-то решение внутренее,что я либо это терплю(а это ох как непросто)...либо есть какой-то выход,вдруг люди подскажут...как-то так:). Ну и вы неправы...решать сама она не может ведь в 10 лет?Или я какой-то закон не знаю? Знаю,что в суде с 10 лет учитывается мнение ребенка...а что он в праве решать с кем и куда ему ходить...что-то не слышала А ещё...я его(БМ) очень боюсь,точнее боюсь,что что-нибудь выкинет...увезет ребенка...он ведь имеет такие же права на неё...а вот о том,что ей это будет не на пользу он может не подумать(это не преувеличение,он реально так может сделать).
Но КАК не реагировать на это всё...и как сделать,чтобы не было плохого влияния с его стороны на дочу-для меня этот вопрос встал стеной:(Вам нужно начать уважать своего бывшего мужа. Вполне реально, а не показушно. За что угодно. Так же не может быть что абсолютно незачто. Рассказывайте ребенку только про хорошие стороны его, и абсолютно молчите про плохие. Тогда поменяется он. Не сразу конечно, но поменяется.
Ну... по закону пить, курить и сношаться полагается в 18+, но, ка бы, прямо скажем, все кладут на закон и живут так как получается... Если ребенку захочется встретиться с отцом - она это сделает... Если же он не представляет особого интереса - встреч не будет...
Опять же, без лишения родительских прав и без определения порядка общения судом - отец вправе общаться с дочерью столько сколько хочет и Ваши действия по ограничению подобного общения можно рассматривать как злоупотребление родительскими правами.
Опять же, если говорить о правовой составляющей - можно написать заявление по Клевете (что есть состав преступления), можно подать на компенсацию морального вреда...
Опять же, без лишения родительских прав и без определения порядка общения судом - отец вправе общаться с дочерью столько сколько хочет и Ваши действия по ограничению подобного общения можно рассматривать как злоупотребление родительскими правами.
Опять же, если говорить о правовой составляющей - можно написать заявление по Клевете (что есть состав преступления), можно подать на компенсацию морального вреда...
Не помогает...не меняется. Я его уважаю за определенные черты,а именно за ум профессиональный (ну условно можно поделить ум профессиональный и ум житейский:)),он офигенный специалист,оч хорош в своей области,я это всегда подчеркивала и ему и всем,и дочери. И считаю,что дочь мозгами пошла в него (хотя я тоже неплохой специалист...но он умнее в разы:)) Не меняется!...или 4 года мало?ещё поменяется?)...я была бы только рада.
.я его(БМ) очень боюсь,точнее боюсь,что что-нибудь выкинет...чет не шибко вяжется с уважением.
ваше деление ума на рабочий и житейский говорит о том, что вы смотрите на него как на зарабатывальщика, а не как на человека со своими плюсами и минусами.
Начните уважать как человека, и все поменяется
да нет вяжется. Она уважает за профи,сами писали что хоть за что то нужно уважать. А страх..... это уже инстинкт который он выработал с годами в ней. Она знает его реакцию мотивируемую его комплексами
Неет...она у меня не "дите-дите" конечно...во многом самостоятельна и взрослее своего возраста, но чтобы сама куда-то захотела и пошла...это не про неё
"хоть за что" - эт я совсем критичную ситуацию взял, мне ж подробности не известны..
Ну... я и говорю - может статься, что не долго осталось... Опять же, контакт можно поддерживать и без реальных встреч... Социальные сети вполне могут помочь обойти запрет...
Это я просто к тому, что формальным запретом сложно будет исключить общение... Другое дело, если дочь сама не горит желанием - тогда достаточно прекратить способствовать и все встанет на свои места...
Это я просто к тому, что формальным запретом сложно будет исключить общение... Другое дело, если дочь сама не горит желанием - тогда достаточно прекратить способствовать и все встанет на свои места...
А страх..... это уже инстинкт который он выработал с годами в ней.да, а она выработала инстинкт держать ее в страхе. и как можно оценить кто из них "правильнее"?
Самое обидное было бы предпринять ряд спорных действий приведших к ухудшению психологического климата, так и не добившись необходимого результата. Именно в этом смысле я бы и рекомендовал Вам сначала оценить реальность планов и лишь потом приступать к их реализации..
Опять же, думаю, через пару лет (грубо говоря, в "переходняк") ситуация может быть несколько сложнее... Оценка слов отца будет происходить иначе, а ребенок может начать "искать границы дозволенного" в общении с матерью... Кроме того, "рассказы" отца будут эксплуатироваться с целью оправдания собственного поведения... И тут можно было бы говорить о том, что изоляция поможет... Но, думаю, "самое главное" уже усвоено...
Опять же, думаю, через пару лет (грубо говоря, в "переходняк") ситуация может быть несколько сложнее... Оценка слов отца будет происходить иначе, а ребенок может начать "искать границы дозволенного" в общении с матерью... Кроме того, "рассказы" отца будут эксплуатироваться с целью оправдания собственного поведения... И тут можно было бы говорить о том, что изоляция поможет... Но, думаю, "самое главное" уже усвоено...
Страх о том, что муж увезёт куда-то ребёнка - это в Вашем случае обоснованно, я бы тоже побаивалась. Но, это будет незаконно с его стороны, он не имеет права это делать без Вашего ведома. Успокаивайте себя, что во-первых Ваши страхи напрасны и практически 100% что он этого не сделает никогда, во-вторых, если ему и придёт в голову такая шальная мысль - далеко он не убежит и долго не набегается. Судя по тому, что он не может купить ребёнку айпад, он не обладает достаточными средствами, чтобы увозить ребёнка и скрываться с ним. Попадётся, состав преступления, лишение его родительских прав... Словом, если Бог допустит такую ситуацию, значит так надо, и всё в итоге закончится хорошо. Не знаю, может тоже сумбурно написала, но лучший способ избавиться от страхов - это осознать, что что Бог не делает - всё к лучшему, и надо просто довериться судьбе, она знает как лучше.
Моя мама тоже всегда боялась пакостей со стороны отца. И он даже реально угрожал. Но ничего никогда реально не сделал.
Моя мама тоже всегда боялась пакостей со стороны отца. И он даже реально угрожал. Но ничего никогда реально не сделал.
но ТС же себе позволила так поступить с бывшим мужем, увезла ребенка. Даже не поставив его в известность. Не важно по каким причинам
к сожалению ни кто((( самое страшное что он своими поступками подтверждает страхи мамы((((
так это не "страшное" а закономерное.
если вы понимаете, что "ни кто", то почему этот принцип, что виноваты оба не идет у вас дальше?
если вы понимаете, что "ни кто", то почему этот принцип, что виноваты оба не идет у вас дальше?
а я где то писала обратное??? В любой ссоре, в любом разводе виноваты всегда оба!!!!
Как быть?перестать пытаться налаживать отношения, забыть как страшный сон, радоваться что его больше нет в вашей жизни
если дочь боится, то оградить ее от общения с человеком, с которым ей страшно
забыть как страшный сонстраусы рулят! конечно же, нада делать вид что ничего не было, зачем решать вопросы, правильно?
И всё-таки, да... Если ребёнок всерьёз боится встреч с отцом и не хочет их - лучше на время прекратить эти встречи. А с отцом поговорить по этому поводу, примерно в таком ключе: я не хочу препятствовать вашим встречам, но дочь боится... давай вместе поговорим с ней, и объясним что не надо бояться. Возможно, страх дочери спровоцирован именно тем, что она видит напряжённость в ваших с бывшим мужем отношениях. Если вы покажете ей, что умеете жить дружно и договариваться - её страх должен утихнуть. Сложно будет организовать такую встречу втроём, наверное, но можно попытаться.
а вы в своих теориях не рассматривали вариант что папа не хочет идти на контакт с мамой? Особенно после того как ребенка в тихушку увезли. И все что с ребенком сейчас происходит и то что она говорит видится участие мамы в настраивание против папы.
А как бы вы поступили если бы вашего ребенка увезли без вашего ведома????
А как бы вы поступили если бы вашего ребенка увезли без вашего ведома????
Вот тут,пожалуй,с Вами не соглашусь. Инстинкта нет...есть реакция на поток агрессии,исходящий от человека.Когда я рядом с ним,я всегда чувствую тревожность...агрессия давит,это не передать словами. А когда вместе жили я не боялась его,я как раз таки противостояла...не могла смириться с унижением и ограничениями моих свобод и прав(как бы громко это ни звучало)),вобщем-то уже описывала в кратце в первом посте,почему и произошёл развод собственно.
Ну немного не так...Все же при разводе спросили-с кем остается ребенок,я ответила со мной,он не прокомментировал,т.е. где-то там(я не очень в этом разбираюсь) записали ведь,что ребенок проживает со мной?...А я ведь не обязана сообщать о своей личной жизни-куда я переезжаю...и не обязана по его прихоти жить там,где ему бы хотелось?Я сообщила ему сразу,как ребенок переехал.А если бы сказала раньше-то ребенок бы не переехал,в этом я уверенна...А вот если он увезет ребенка,взяв его "на погулять"...то наверное это немного отличный от моего поступка поступок?
а...не могла смириться с унижением и ограничениями моих свобод и прав(как бы громко это ни звучало)),вобщем-то уже описывала в кратце в первом посте,почему и произошёл развод собственно.Если у вас есть желане понять все, как есть на самом деле, и выправить сиуацию, то первое, что вам нужно сделать - это подумать ПОЧЕМУ ваш бывший муж так себя вел.
Ведь это тот человек, за кого вы вышли замуж, я так понимаю, что добровольно, а не под дулом пистолета. И со временем что-то пошло не так, и это не так продолжается до сих пор.
Определте для себя четкую цель - вариантов мало - или сделать так, чтоб психик ребенка пришла в норму, когда отношения стабилизируются, или же убедить себя в том, что бм - сволочь и вы уже ничего не можете сделать. Приоритеты вам выставлять.
Ну и очевидно, что для налаживания ситуации нада делать то-то кардинально другое, а не то, что делали последние годы. Результата же нет от таких действий, глупо думать что все само собой образуется.
Вы правы!И как раз сейчас я думаю над этим(думала и раньше,но действительно тактика не работает). Да зачем же мне себя убеждать,что он сволочь))...я к нему отношусь...никак...вот правда. Нет ни уважения,ни неуважения...пока я не узнаю очередную гадость,сказанную про меня-я не думаю о нем ни плохо,ни хорошо...Пока он далеко,я не тревожусь,что "выкинет" что-нибудь.Я очень хочу,чтобы ситуация стабилизировалась и не страдала психика ребенка конечно же...а вот что делать...вот и пытаюсь понять. Вобщем-то пока вижу путь "забить"...не реагировать на выпады его,но и не пытаться наладить отношения(при этом никак не мешая общению дочери конечно же...и регулируя,как и раньше,"информацию" которую выдает папа)...может это верный выход 
Спасибо вам всем!
Спасибо вам всем!
Начните уважать. Думаю, понимаете разницу между уважением и показухой. А забить - это откладывание решения, а ребенок растет,ну вы понимаете
да нет вы обязаны ему сообщить. И то что по суду вам " отписали" ребенка это не важно. Он такой же его родитель. И имеет права равные с вами на общение с ребенком. Он в праве подать.в суд на вас. И суд будет на его стороне. А ваших глазах муж опять плохой.
К сожалению...уважать не могу,как человека...Заставить уважать кого-то,если ты его уже не уважаешь-невозможно (точнее можно зауважать,если видишь что человек в чем-то изменился к лучшему,чему-то научился и т.д.). Я уважаю его как профессионала(НЕ как зарабатывалку...как показала жизнь,зарабатывалка из меня лучше),не более...по человеческим качествам не могу найти,за что...Могу только сделать вид,что уважаю...это та самая показуха,про которую вы гвоорите. А так я отношусь к нему ровно,неуважения никакого так же нет. Ещё наверное всё же уважаю за то,что он папа моей дочери...точнее уважаю чувства дочери к нему,поэтому никогда не позволяю сказать про папу что-то плохое дочери...он ведь её папа...И мне его жалко,я всё время чувствую себя виноватой...отсюда и желание наладить отношения,подойти поговорить,объяснить.Вот аткие противоречивые чувства и отношения:)И боюсь...и жалею...и уважаю и неуважаю.
В суд подать не в праве,это я уже узнавала и читала. Место жительства ребенка от него никто не скрывал и не скрывает,встреч не запрещает и я даже согласна отправлять ему ребенка на какие-нибудь каникулы,если захочет ребенок и он.
Вы знаете...муж в моих глазах неплохой...он просто не мой человек...который дал мне многие уроки (горькая ухмылка)), НО он отец моей дочери...я это понимаю и ни в коем случае не хочу как-то принизить его значимость в её жизни. Конечно же в моих фразах видна обида(она есть...и поверьте...есть за что), и он так же обижен(а вот тут уже спорно...ну, не зная всей ситуации, здесь никто не сможет оценить степень вины обоих,да и не нужно это,поэтому не будем об этом). Виноваты ОБА,верно кто-то писал выше..ОБА,всё верно. Моя задача понять,как сделать так,чтобы не страдал ребёнок. Все ваши комментарии дают мне определенные мысли,спасибо!
Вы знаете...муж в моих глазах неплохой...он просто не мой человек...который дал мне многие уроки (горькая ухмылка)), НО он отец моей дочери...я это понимаю и ни в коем случае не хочу как-то принизить его значимость в её жизни. Конечно же в моих фразах видна обида(она есть...и поверьте...есть за что), и он так же обижен(а вот тут уже спорно...ну, не зная всей ситуации, здесь никто не сможет оценить степень вины обоих,да и не нужно это,поэтому не будем об этом). Виноваты ОБА,верно кто-то писал выше..ОБА,всё верно. Моя задача понять,как сделать так,чтобы не страдал ребёнок. Все ваши комментарии дают мне определенные мысли,спасибо!
Ещё не могу объяснить ему,что разговоры с дочерью про деньги,аля "Вот мама твоя,****,получает мои денежки! И тратит на себя!Вот не купит тебе айпад!Или пусть откладывает тебе на счёт!А она тратит на себя,вот такая-сякая" - не к чему ребёнку...К слову сказать ребёнок у меня одет,обут на оч высоком уровне, книги-журналы-игрушки - завались,кружки платные,посещения мероприятий-всё что захочешь. Квартиру снимаем,но её комната полностью обставлена по её желаниям и прихотям.... Зарабатываю больше БМ...и деньги я откладываю.С чего он считает,что трачу на себя Спрашивала у него. Сказал-тогда предоставляй отчет о деньгах 
...Почему я должна?...вот тоже не понимаю,что с этим сделать?Ещё один наш пунктик конфликтный.
Зарабатываю больше БМ...и деньги я откладываю.С чего он считает,что трачу на себя Спрашивала у него. Сказал-тогда предоставляй отчет о деньгах ...Почему я должна?...вот тоже не понимаю,что с этим сделать?Ещё один наш пунктик конфликтный.К сожалению...уважать не могу,как человека...Заставить уважать кого-то,если ты его уже не уважаешь-невозможнобезвыходной ситуацией называется та, выход из которой не нравится)
убеждать у меня вас смысла нет. это ваш выбор - либо сохранить свои обидки и оставить как есть, либо поменять себя и состояние ребенка
Простите вы жили с паталогическим ревнивцем? Задавать вопрос "почему" им бесполезно. Распознать их на ранних стадиях отношений не всегда возможно ибо эта гадость со временем прогрессирует 
так это не ИМ, а себе такой вопрос задавать нада))
Себе задать какой вопрос?) Я себе их много задаю,постоянно,вообще люблю анализировать себя...и согласна с утверждением "хочешь поменять ситуацию-поменяй отношение к ней". И вот "выход" на этот форум означает,что я не могу ответить на эти все "почему"...которые я описала здесь.Так на какой вопрос мне нужно ответить,чтобы понять и принять?)
означает,что я не могу ответить на эти все "почему"...которые я описала здесь.Так на какой вопрос мне нужно ответить,чтобы понять и принять?)Нашел ваше только одно "почему?" во всей теме. "Почему я должна?"
Должны вы потому что у вас есть определенные обязательства перед ребенком. Из-за него же весь разговор.
Детская психика устроена так, что объяснять бессмысленно, дети всегда смотрят на поступки и ваше отношение. Вы являетесь образцом для того, как следует жить. Так дети учатся, а не по учебникам)
Достаточный мотив для того чтоб напрячься и начать делать то, что вам не нравится?
Себе задать какой вопрос?) Я себе их много задаю,постоянно,А ответы то есть? В чем причина ревности вы поняли?
Конкретно,что делать? Материально отчитываться о потраченных деньгах?....О_о...или начать уважать человека?Тогда мне нужно у кого-то научиться,как зауважать человека...который вобщем-то сделал ни мало плохого...и мало хорошего тебе...который говорит о тебе только плохое....Я правда не знаю,как это сделать Жалеть могу...понять даже могу!...(дада,я понимаю,что он такой,с определенным характером...не плохой и не хороший...просто человек,с которым мне было очень тяжело)...но вот уважать?...хотела бы...не знаю как. Может и правда нужно сходить к психологу.
Жалеть могу...понять даже могу!...(дада,я понимаю,что он такой,с определенным характером...не плохой и не хороший...просто человек,с которым мне было очень тяжело)...но вот уважать?...хотела бы...не знаю как. Может и правда нужно сходить к психологу.Конкретно,что делать? Материально отчитываться о потраченных деньгах?....О_о..ну а какая проблема сказать ему о том, куда потрачены те деньги, которые ОН дал?
это выше вашего достоинства?
Поняла...Не буду тут это обсуждать,слишком обширная тема.Это не связано с какими-то вызывающими действиями,одеждами,знакомствами конечно же)))...всё намного глубже. Там целая цепочка взаимодействия двух людей,их характеров,восприятия мира и т.д.. Сейчас этого взаимодействия нет,цепочки нет, причин нет...а негатив остался,но только с его стороны.
Я ведь тоже могла бы...вспоминать ему при каждой встрече всё,что он натворил...а вобщем-то рушиться всё началось с его ошибок...но я ведь этого не делаю. Я признала и свои ошибки и его,приняла это как есть...обиды есть,но не прям такие,чтоб за душу брали...разочарование скорее. Но я же не циклюсь на этом...жизнь продолжается,она прекрасна. У меня прекрасные отношения,у него насколько я знаю от дочери-тоже...какой смысл ненавидеть друг друга?говорить друг про друга гадости?
Я ведь тоже могла бы...вспоминать ему при каждой встрече всё,что он натворил...а вобщем-то рушиться всё началось с его ошибок...но я ведь этого не делаю. Я признала и свои ошибки и его,приняла это как есть...обиды есть,но не прям такие,чтоб за душу брали...разочарование скорее. Но я же не циклюсь на этом...жизнь продолжается,она прекрасна. У меня прекрасные отношения,у него насколько я знаю от дочери-тоже...какой смысл ненавидеть друг друга?говорить друг про друга гадости?
ОН "дал" их не мне,он платит алименты РЕБЁНКУ. Выше моего достоинства,пожалуй...оно у меня есть,не считаю что во всём я должна себя ломать (и так во многом это делаю). И как вы это представляете? У вас есть дети?(это не в обиду,мне правда интересно понять). Деньги тратятся ежедневно))Трачу в основном с банковских карт,безналом,то с одной,то с другой,то что остается на алиментной карте(а большая часть алиментов там и остается)-накапливается. У меня довольно таки простое отношение к деньгам,особо излишеств не позволяю себе,в шубах не хожу и не хочу)),на шмотках не помешана,ребенку почти ни в чем не отказываю (отказываю вот в айпаде на данный момент)). И как?потратил-записал?...О,кстати был у нас опыт изначально такой!я ему выписала всё,что купила на его деньги за месяц ребенку. Он сказал-теперь пиши,что купила на свои))...Ну он отец моего ребёнка...не мой отец,не мой муж...я отчиталась за его деньги,он попросил отчет о моих...на этом практика была прекращена)На мой взгляд это неуместно.
Поняла..Вы поняли все, кроме самого главного - у мужа и жены нет чьих-то ошибок, есть только общие.
Я ведь тоже могла бы...вспоминать ему при каждой встрече всё,что он натворил...а вобщем-то рушиться всё началось с его ошибок...обиды есть,...
М и Ж всегда на одном уровне, иначе они не небылибы М и Ж.
Обида - это вы считаете, что заслуживаете лучшего, хотя по сути это не так. Как есть, так и заслуживаете, и никак иначе.
Так это и примите, что вы ни чем не лучше его, и тогда и обида уйдет, и уважение появится.
И про траты денег будет просто говорить.
Ребенок есть у меня
Вы пособирайте чеки за сезонные обновки пару месяцев, на школьные покупки, на кружки, на питание - прям выделите там покупки для дочери, ну надо ему - предоставьте, пусть убедится, что его алименты там капля в море. Он же живет в своих представлениях, а вы только каждый раз даете ему повод считать свою картину верной. А вообще каждый раз при встрече хвалите его, что смог избавится от такой неверной, дурной тетки и живет наконец свободным человеком. И никогда не выясняйте отношения при дочери. Она вырастет и выбор сделает сама. Когда она объявит ему, что не имеет ни алейшего елания тратить на общение с ним своего личного времени - пусть вот тога оценивает качество соственной жизни.
А страх, может, она и от вас еще перенимает.
А страх, может, она и от вас еще перенимает.
В чем причина ревности вы поняли?Да ее вообще может не быть. Никогда не встречалось подобное видение некоторых людей?
Не лучше и не хуже-всё верно,просто другая,поэтому мы не вместе и поэтому вся наша совместная жизнь это война миров))) Поймите,я его никоим образом не принижаю,не делаю виноватым. Виноваты оба...могли бы и раньше понять,что не получится из нас семьи. Но всё что не делается,всё к лучшему-у нас прекрасная дочь! И я ему сколько раз это говорила...Я не заслуживаю ни лучше,ни хуже...и что вообще значит "заслуживаю"))Заслуживают награды ,звания на службах...признания какого-то в обществе...а "заслуживаю лучшего человека"-этого я не понимаю. Говорить про траты я согласна,отчитываться нет. Я легко ему в нормальной обстановке,при нормальном отношении расскажу,что купили,что отложили,для чего отложили,почему нельзя айпад)))Но человек не хочет в спокойной...он хочет в обстановке "ты обязана!"...всегда перебивает,я начинаю что-то говорить,он начинает говорить параллельно, нагнетая обстановку,агрессируя...бррр,мурашки по телу,когда вспоминаю наши встречи))) Вот сегодня доча встречается с ним (вчера объяснила ей,что я вспылила и что я поступила неправильно),опять такая встреча предстоит...не знаю,что там опять будет...надеюсь,что проёдет мирно.