сбежавший папа и разговор сдетьми
7806
48
Здравствуйте!
время идет и скоро мне придется отвечать ребенку на вопрос : "мама, а где наш папа? а почему у всех есть папа, а у нас нет?"
как правильно объяснить ребенку почему у нас нет папы? поделитесь опытом пожалуйста. советом... как менее травмотично подобрать правильные слова.
не буду же я им влоб говорить что папа наш наркоман, что ему стало тяжело жить с нами и он нашел спасение в наркотиках. да и его родители о нас слышать даже хотят, то есть бабушка и дедушка по папе.
время идет и скоро мне придется отвечать ребенку на вопрос : "мама, а где наш папа? а почему у всех есть папа, а у нас нет?"
как правильно объяснить ребенку почему у нас нет папы? поделитесь опытом пожалуйста. советом... как менее травмотично подобрать правильные слова.
не буду же я им влоб говорить что папа наш наркоман, что ему стало тяжело жить с нами и он нашел спасение в наркотиках. да и его родители о нас слышать даже хотят, то есть бабушка и дедушка по папе.
у всех как раз и нет
есть дааааалеко не у всех
укажите ему на это на первый случай может отстанет
есть дааааалеко не у всех
укажите ему на это на первый случай может отстанет
Мое глубокое ИМХО, говорить ребенку правду надо всегда. Иначе верить не будет родителям и правильно сделает.
Но правду надо говорить
- не всю
- не всегда
- корректировать подачу информации по возрасту ребенка
При подаче информации малышам надо учитывать что факт того что ребенок не нужен 2му родителю и отвергнут им и то же самое с его семьей, глубоко травмирует психику. Эта часть информации подождет более старшего возраста. Причем желательно, чтоб ребенок сделал вывод о реальном положении дел не с Ваших слов, а сам . Уверяю Вас, к 1му классу или даже раньше дети вполне понимают реальность.
Что надо знать малышу (с моей тз)
- папы есть абсолютно у всех людей
- Ваш ребенок был нужным и желанным и остается таким сейчас
- не всегда папа ребенка живет в той же семье что и мама ребенка. потому что по-разному складываются жизненные обстоятельства (приводите пример из его группы д/с или у знакомых)
- Вы любите своего ребенка
- Вы сейчас не знаете где находится папа ребенка и как у него дела, тк вы расстались (если папа про ребенка не знает - озвучить факт что расставание произошло до того как стало ясно что в животике мамы есть малыш)
- Вы уверены, что если б папа ребенка знал какой ребенок замечательный, то был бы очень этому факту рад.
- Когда ребенок будет постарше, он может попытаться найти папу сам и Вы ему в этом поможете
- да, грустно что папы рядом нет , но зато есть (дедушка, дядя, отчим,крестный, друзья семьи-мужчины), с которыми можно поговорить о настоящих мужских делах, съездить на рыбалку и тп
На самом деле, задавая такие вопросы ,ребенок нуждается не в подноготной Ваших с его отцом отношений.
Ребенку нужно получить подтверждение что он хороший, нужный, любимый ,в безопасности, в том что он не хуже других и не испытывать вину за лишенность чего-то, что он получит информацию как стать хорошим М . Говоря что его ситуация не уникальна, Вы говорите - в том что он не один такой, тут нет отвержения. Называя мужских родственников и тп - Вы ему даете ролевые модели мужского поведения. Говоря что Вы его любите - помещаете его в зону комфорта сейчас. Говоря что папу можно будет поискать потом и что папа не знает о ребенке чего-то - не вынуждаете ребенка отрицать половину себя уже сейчас и чувствовать себя нелюбимым
P.S. можете меня закидать камнями за циничность.. Но учитывая проблемы папы, есть некий ненулевой шанс что к пубертату (времени когда дети что кровные что приемные соотносят отношения взрослых и их судят, обращаются к корням и увлекаются поисками пропавших родичей) незадачливый папаня будет уже мертв. Т.о ребенка можно будет спокойно водить на могилку. А идеального папу он себе благополучно придумает сам. И травмы отвержения или травмы от идентификации себя с деградировавшим отвратительным человеком не получит. Вымышленные образы любить просто . а верить в их любовь еще проще. Ну а если будет жив.. Причина Вашего расставания с отцом станет очевидной. Но можно будет сказать истинную правду - что на тот момент когда Вы с отцом делали ребенка, он был достоин и любви и уважения. Но потом не справился с какими-то жизненными задачами и вот результат . Было б классно чтоб было фото папы молодого и красивого. Т.о опять же формируется идеальный образ, который не травмирует ребенка.
Но правду надо говорить
- не всю
- не всегда
- корректировать подачу информации по возрасту ребенка
При подаче информации малышам надо учитывать что факт того что ребенок не нужен 2му родителю и отвергнут им и то же самое с его семьей, глубоко травмирует психику. Эта часть информации подождет более старшего возраста. Причем желательно, чтоб ребенок сделал вывод о реальном положении дел не с Ваших слов, а сам . Уверяю Вас, к 1му классу или даже раньше дети вполне понимают реальность.
Что надо знать малышу (с моей тз)
- папы есть абсолютно у всех людей
- Ваш ребенок был нужным и желанным и остается таким сейчас
- не всегда папа ребенка живет в той же семье что и мама ребенка. потому что по-разному складываются жизненные обстоятельства (приводите пример из его группы д/с или у знакомых)
- Вы любите своего ребенка
- Вы сейчас не знаете где находится папа ребенка и как у него дела, тк вы расстались (если папа про ребенка не знает - озвучить факт что расставание произошло до того как стало ясно что в животике мамы есть малыш)
- Вы уверены, что если б папа ребенка знал какой ребенок замечательный, то был бы очень этому факту рад.
- Когда ребенок будет постарше, он может попытаться найти папу сам и Вы ему в этом поможете
- да, грустно что папы рядом нет , но зато есть (дедушка, дядя, отчим,крестный, друзья семьи-мужчины), с которыми можно поговорить о настоящих мужских делах, съездить на рыбалку и тп
На самом деле, задавая такие вопросы ,ребенок нуждается не в подноготной Ваших с его отцом отношений.
Ребенку нужно получить подтверждение что он хороший, нужный, любимый ,в безопасности, в том что он не хуже других и не испытывать вину за лишенность чего-то, что он получит информацию как стать хорошим М . Говоря что его ситуация не уникальна, Вы говорите - в том что он не один такой, тут нет отвержения. Называя мужских родственников и тп - Вы ему даете ролевые модели мужского поведения. Говоря что Вы его любите - помещаете его в зону комфорта сейчас. Говоря что папу можно будет поискать потом и что папа не знает о ребенке чего-то - не вынуждаете ребенка отрицать половину себя уже сейчас и чувствовать себя нелюбимым
P.S. можете меня закидать камнями за циничность.. Но учитывая проблемы папы, есть некий ненулевой шанс что к пубертату (времени когда дети что кровные что приемные соотносят отношения взрослых и их судят, обращаются к корням и увлекаются поисками пропавших родичей) незадачливый папаня будет уже мертв. Т.о ребенка можно будет спокойно водить на могилку. А идеального папу он себе благополучно придумает сам. И травмы отвержения или травмы от идентификации себя с деградировавшим отвратительным человеком не получит. Вымышленные образы любить просто . а верить в их любовь еще проще. Ну а если будет жив.. Причина Вашего расставания с отцом станет очевидной. Но можно будет сказать истинную правду - что на тот момент когда Вы с отцом делали ребенка, он был достоин и любви и уважения. Но потом не справился с какими-то жизненными задачами и вот результат . Было б классно чтоб было фото папы молодого и красивого. Т.о опять же формируется идеальный образ, который не травмирует ребенка.
очень пригодилось для размышлений. спасибо
очень хорошо всё написали, и добавить нечего 
Антоха_Иванов
activist
Самое главное не надо врать, постарайтесь сказать насколько сможете честно.
Если вы будете при этом в хорошем состоянии, он поймет все так как надо.
На этой стадии ему еще не важно что говорят, а важнее эмоциональная окраска.
А я так понимаю с вашим состоянием надо работать.
Если вы будете при этом в хорошем состоянии, он поймет все так как надо.
На этой стадии ему еще не важно что говорят, а важнее эмоциональная окраска.
А я так понимаю с вашим состоянием надо работать.
рада что понравилось
на самом деле в первом абзаце ошибка . слово "всегда" несколько значений имеет. так что когда пост писала, логическое противоречие написала (говорит правду детям надо всегда но... не всегда)
Имела ввиду что лгать ребенку не нужно, и по этическим нормам и потому что вранье спалить легко... Т.е правдивым надо быть всегда. Но при этом маме вполне можно отвечать только на прямые вопросы и ровно в том объеме который ребенка устроит. Не навязывать ответы без заданного вопроса. Т.е не рассказывать самой и первой. В этом смысле правду надо знать и надо думать как ее подать. Но если ребенок вопроса не задал, первой не навязываться (в этом смысле правду можно говорить не всегда. Мб ребенок мал еще для этой правды. Или не готов к ней)
При этом некоторые ответы могут несколько лет подождать. Своему ребенку (8 лет) либо отвечаю на вопрос, прямо (с учетом возраста и словарного запаса и развитости мышления). Либо предлагаю выбор - она получит часть правды (не особо большую) сейчас. А по остальному говорю что веремся к ответу попозже . Т.к тема недетская. Озвучиваю возраст когда готов будет получить ответ ..
Сейчас читают
Марафон стройности - 83
183051
1000
"Нормадерм"
7608
48
Косметика TianDe(тианде)
282619
585
Очень красивая "идеальная модель", жаль только что в реальность воплотить ее очень не просто.
В определенном возрасте ребенок сможет получать информацию не только от мамы, но и от родственников, сверстников и т.д. которая будет невероятно разниться с выдуманным мамой "прекрасным образом".
В определенном возрасте ребенок сможет получать информацию не только от мамы, но и от родственников, сверстников и т.д. которая будет невероятно разниться с выдуманным мамой "прекрасным образом".
Ловкий парень
Томас
Очень красивая "идеальная модель", жаль только что в реальность воплотить ее очень не просто.А потому что приходиться лгать себе, мама думает что папа козел, а при этом предлагается говорить ребенку прямо противоположное - папа хороший. Не каждая может сыграть эту роль хладнокровно и ребенок это вполне может почувствовать.
Ловкий парень
Томас
....логическое противоречие написала...Да. Но....Основное противоречие я вижу не в этом. А в том что требуется говорить полуправду. Т.е. как бы вроде и не лгать, но в то же время много про что умолчать. Получается что правда она не совсем и правда, она не четкая, яркая и однозначная правда, а имеет оттенки серого и всякие там "если". Про это умолчать, про то постараться забыть, а об этом вообще заставить себя изменить мнение, не верить своим глазам, внушить себе что это не так, заставить себя в это поверить.
В тяжелый момент бросил,ушел, осталась с маленьким ребенком на руках, веселится там с другой (мотается по заграницам, бухает с друзьями, валяется в забытье обколотый-выбирайте свой вариант) и красиво живет и нам не помогает(и не важно если и даже помогает, значит мог бы больше помогать). В общем для нее он козел. Много или мало будешь помогать по сути не важно, больше или меньше, но все равно козел. И у кого не так так это ба-а-а-альшое исключение.
А ребенку надо рисовать позитив. Рисовать через свое не решенное противоречие.
Эта модель для маленького ребенка. Садовского возраста, условно 1-5 лет, который еще очень сильно "завязан" на маму и она главный авторитет (в норме). Если заложена такая база, то с моей тз потом проще будет. Проверено на своем ребенке (я разведена)
Сверстникам ребенка (с моей тз) совершенно безразличны нюансы семейного положения. Дети либо принимают ребенка в игры. Либо отвергают. Отвержение по происхождению сейчас не проводится (вероятность что ребенок нищей семьи попадет в частное заведение где дети олигархов обучаются считаю нулевой)
Родственники.. Либо действуют на благо ребенка. Либо придется так организовывать жизнь чтоб контакт с особо злостными был при маме.
А насчет "прекрасного образа" - этот образ не должен обладать ни особым умом ни иными добродетелями. Деталей образа должно быть достаточно для того чтоб сказать ребенку" ты хороший и любимый и нужный".
А в более старшем возрасте ребенок критически переоценивает реальность и всех взрослых и формирует свое мнение. На примере одной из подруг моей дочери (сейчас девочке 7) в малышовом возрасте как раз был образ. Но достаточно было в возрасте 6-7 лет пару раз с папашей встретиться... И ребенок прорыдался, а потом сформировал свое мнение, а не навязанное мамой.
Сверстникам ребенка (с моей тз) совершенно безразличны нюансы семейного положения. Дети либо принимают ребенка в игры. Либо отвергают. Отвержение по происхождению сейчас не проводится (вероятность что ребенок нищей семьи попадет в частное заведение где дети олигархов обучаются считаю нулевой)
Родственники.. Либо действуют на благо ребенка. Либо придется так организовывать жизнь чтоб контакт с особо злостными был при маме.
А насчет "прекрасного образа" - этот образ не должен обладать ни особым умом ни иными добродетелями. Деталей образа должно быть достаточно для того чтоб сказать ребенку" ты хороший и любимый и нужный".
А в более старшем возрасте ребенок критически переоценивает реальность и всех взрослых и формирует свое мнение. На примере одной из подруг моей дочери (сейчас девочке 7) в малышовом возрасте как раз был образ. Но достаточно было в возрасте 6-7 лет пару раз с папашей встретиться... И ребенок прорыдался, а потом сформировал свое мнение, а не навязанное мамой.
Пончита
guru
Дело в том, что маленький ребенок (1-4) не способен осознать все нюансы взрослых отношений. Его волнует безопасность и его комфорт, его игрушки, друзья. Поэтому "не вся правда" не вносит в этот мирок раньше времени разные сложности.
Да, для матери он козел. Но она выбрала этого человека в отцы своему ребенку. Да, можно лить негатив на ребенка сразу. Пусть и ребенок себя с козлом идентифицирует сразу видит что из него вырастет.
Да, матери тяжело (знаю по себе). И забыть и простить то что сделал отец ребенка трудно, а порой невозможно. Но с моей т.з. ради ребенка стоит вспомнить те светлые чувства в начале отношений. Которые послужили основанием, на котором рождение ребенка стало возможным. Если вспомнить не сможет .. ИМХО чревато тем, что ребенок для нее будет отражением того самого "козла" на момент расставаия. И мать неосознанно будет осуществлять проекцию своего отношения к бывшему на ребенка, вести с ним незавершенные диалоги, срываться, в ребенке не будет видеть себя, а только его. Но малыш не понимает этого , он не способен быть взрослым, он поймет только то что он не любим и не нужен, чем-то порочен и мама сердится :(. Страшно жить , когда тебя с рождения то любят приступами (это когда маман совесть заедает), то фактически ненавидят , то какие-то претензии странные выставляют.
Мои советы исходили из того, чтоб не допустить переноса на ребенка матерью отношений с его отцом на момент разрыва. Проекция неизбежна конечно. Т.к в ребенке есть его часть. Но лучше проекция начала, чем конца. Трудно конечно.. Но разрыв (даже гнусный) не отменяет того что раньше было другое, был свет, любовь, приязнь, хотя б влечение. И расторжение брака не отменяет факта что он был, что была свадьба. Забыть все хорошее в прошлых отношениях может позволить себе женщина, которую ничто не связывает с мужчиной. Если есть ребенок - пока он жив, он напоминает ежедневно "это было". И от этого не уйти. Так что с моей тз матери экологичнее отработать негатив с психологом или самой. Или придержать его для виновника (бывшего) . А в ребенке видеть отражение того что в прошлом было хорошего
P.S. меня восхищали силой духа женщины, способные оставить ребенка, зачатого в насилии. Потому что в их прошлом хорошего просто 0. И есть бездна ужаса . И ежедневно в ней жить - это жесть. Такое слабак не вынесет.
Да, для матери он козел. Но она выбрала этого человека в отцы своему ребенку. Да, можно лить негатив на ребенка сразу. Пусть и ребенок себя с козлом идентифицирует сразу видит что из него вырастет.
Да, матери тяжело (знаю по себе). И забыть и простить то что сделал отец ребенка трудно, а порой невозможно. Но с моей т.з. ради ребенка стоит вспомнить те светлые чувства в начале отношений. Которые послужили основанием, на котором рождение ребенка стало возможным. Если вспомнить не сможет .. ИМХО чревато тем, что ребенок для нее будет отражением того самого "козла" на момент расставаия. И мать неосознанно будет осуществлять проекцию своего отношения к бывшему на ребенка, вести с ним незавершенные диалоги, срываться, в ребенке не будет видеть себя, а только его. Но малыш не понимает этого , он не способен быть взрослым, он поймет только то что он не любим и не нужен, чем-то порочен и мама сердится :(. Страшно жить , когда тебя с рождения то любят приступами (это когда маман совесть заедает), то фактически ненавидят , то какие-то претензии странные выставляют.
Мои советы исходили из того, чтоб не допустить переноса на ребенка матерью отношений с его отцом на момент разрыва. Проекция неизбежна конечно. Т.к в ребенке есть его часть. Но лучше проекция начала, чем конца. Трудно конечно.. Но разрыв (даже гнусный) не отменяет того что раньше было другое, был свет, любовь, приязнь, хотя б влечение. И расторжение брака не отменяет факта что он был, что была свадьба. Забыть все хорошее в прошлых отношениях может позволить себе женщина, которую ничто не связывает с мужчиной. Если есть ребенок - пока он жив, он напоминает ежедневно "это было". И от этого не уйти. Так что с моей тз матери экологичнее отработать негатив с психологом или самой. Или придержать его для виновника (бывшего) . А в ребенке видеть отражение того что в прошлом было хорошего
P.S. меня восхищали силой духа женщины, способные оставить ребенка, зачатого в насилии. Потому что в их прошлом хорошего просто 0. И есть бездна ужаса . И ежедневно в ней жить - это жесть. Такое слабак не вынесет.
почему у нас нет папы?у ребенка ЕСТЬ папа, просто он С ВАМИ не живет под одной крышей
(не может по ряду причин: болен, болезнь опасна для окружающих)
Ловкий парень
Томас
меня восхищали силой духа женщины, способные оставить ребенка, зачатого в насилии.А во время войн как? Приходит захватчик в твою страну и жарит всех без разбора. А тетям потом рожать от врага. И все вокруг все знают. Вот это реально жесть.
СЕ ЛЯ ВИ
v.i.p.
а то римляне, варяги, татаро-монголы и др. никого не жарили
всегда найдутся те, кто идут исключительно на поводу у инстинктов, но дети за грехи отцов не отвечают
всегда найдутся те, кто идут исключительно на поводу у инстинктов, но дети за грехи отцов не отвечают
да, очень хорошо пояснили, в целом согласна, "про правду без подробностей и в соответствии с возрастом"
что смущает лично меня в "образе нежно любящего отца, для которого ребенок был и есть желанен":
надежда на возвращение папы, которая формируется у ребенка, ожидание папы, святая вера в то, что "любимый и нужный" именно для папы
на фоне действительности, в которой папа не проявляется, подобное может вызвать когнитивный диссонанс у ребенка с непредсказуемыми последствиями
а если сформированное впоследствии своё мнение будет кардинально расходиться с нарисованным образом о любящем папе, то можем получить нервный срыв, потерю доверия к маме (обманула! ведь папа не любит, не желает, и не нужен ему ребенок) и/или тяжелую ломку картины мира в целом...
"прорыдался" - это же только на поверхности, сила удара по психике может проявиться позже...в той же невозможности довериться мужчине, в сексуальной закрепощенности и т.д.
или я чересчур нагнетаю?
что смущает лично меня в "образе нежно любящего отца, для которого ребенок был и есть желанен":
надежда на возвращение папы, которая формируется у ребенка, ожидание папы, святая вера в то, что "любимый и нужный" именно для папы
на фоне действительности, в которой папа не проявляется, подобное может вызвать когнитивный диссонанс у ребенка с непредсказуемыми последствиями
а если сформированное впоследствии своё мнение будет кардинально расходиться с нарисованным образом о любящем папе, то можем получить нервный срыв, потерю доверия к маме (обманула! ведь папа не любит, не желает, и не нужен ему ребенок) и/или тяжелую ломку картины мира в целом...
"прорыдался" - это же только на поверхности, сила удара по психике может проявиться позже...в той же невозможности довериться мужчине, в сексуальной закрепощенности и т.д.
или я чересчур нагнетаю?
болен, болезнь опасна для окружающихугу, все бросили больного папу, никто ему не помогает, она там страдает один оденёшенек, какие все жестокие...
зачем подобной причиной формировать у ребенка чувство вины, или демонстрировать, что некоторым больным, особенно тяжело больным "любящим" близким можно и нужно не помогать?
помогать наркоману или алкоголику, чем интересно? отбирать шприцы и бутылки?
какую причину предлагаете придумать вместо правды?
хотя можно сделать еще проще, сказав следующее: "папа решил жить отдельно и мы должны уважать его решение" (и никакого чувства вины)
какую причину предлагаете придумать вместо правды?
хотя можно сделать еще проще, сказав следующее: "папа решил жить отдельно и мы должны уважать его решение" (и никакого чувства вины)
а, ну то есть вместе с "болен" вы скажете, что "наркоман, алкоголик", в подробностях поясните данные "болезни" и объясните, почему таким больным не нужно помогать, а лучше держаться от них подальше?
разграничите, так сказать, болезни...тогда вопросов к причине нет
но по возрасту ли будут байки про наркоманов для детсадовца?
вместо правды я могу предложить только правду
понятно, что смягчённую, как расписала Пончита, без нагнетания ужаса и переноса маминого негатива к папе на ребенка
но и без баек, без формирования у ребенка образа "любящего, спешащего к воссоединению с семьёй героя-полярника"
да, когда то была любовь, папа хотел и желал, а сейчас решил жить отдельно и нужно уважать его решение
правда, по-прежнему остается, вопрос о причине...почему папа такое решение принял?
честно, я не знаю, какую причину нужно озвучить, снивелировав негативные последствия для психики ребенка и его мироощущения...размышляю вместе с вами
но точно знаю, что негатива в адрес папы не должно быть
равно как и излишних диферамб папе
и врать про "любит, приедет, спасет" тоже не нужно
разграничите, так сказать, болезни...тогда вопросов к причине нет
но по возрасту ли будут байки про наркоманов для детсадовца?
вместо правды я могу предложить только правду
понятно, что смягчённую, как расписала Пончита, без нагнетания ужаса и переноса маминого негатива к папе на ребенка
но и без баек, без формирования у ребенка образа "любящего, спешащего к воссоединению с семьёй героя-полярника"
да, когда то была любовь, папа хотел и желал, а сейчас решил жить отдельно и нужно уважать его решение
правда, по-прежнему остается, вопрос о причине...почему папа такое решение принял?
честно, я не знаю, какую причину нужно озвучить, снивелировав негативные последствия для психики ребенка и его мироощущения...размышляю вместе с вами
но точно знаю, что негатива в адрес папы не должно быть
равно как и излишних диферамб папе
и врать про "любит, приедет, спасет" тоже не нужно
продолжаю размышлять)))
в поиске причины, мы исходим из утверждения "у ребенка ЕСТЬ папа"
может, безопаснее не утверждать подобного? как советует Алиппа
и не придется подыскивать аккуратные слова и понятные ребенку причины
спросить, что есть папа в понимании ребенка?
посетовать вместе с ним, что такого папы сейчас нет
привести примеры, что не у него одного нет папы, бывает так
найти и озвучить плюсы
в совместном проживании с мамой))) без папы
рассказать про детей, у которых даже и мамы нет, и так бывает...сложно всё
но, при всей сложности жизни))) ребенок, бесспорно любим, и является самым большим счастьем для тех, кто рядом с ним
в необходимости формирования такого восприятия мира с Пончитой не поспоришь)))
в поиске причины, мы исходим из утверждения "у ребенка ЕСТЬ папа"
может, безопаснее не утверждать подобного? как советует Алиппа
и не придется подыскивать аккуратные слова и понятные ребенку причины
спросить, что есть папа в понимании ребенка?
посетовать вместе с ним, что такого папы сейчас нет
привести примеры, что не у него одного нет папы, бывает так
найти и озвучить плюсы
в совместном проживании с мамой))) без папырассказать про детей, у которых даже и мамы нет, и так бывает...сложно всё
но, при всей сложности жизни))) ребенок, бесспорно любим, и является самым большим счастьем для тех, кто рядом с ним
в необходимости формирования такого восприятия мира с Пончитой не поспоришь)))
правда, по-прежнему остается, вопрос о причине...почему папа такое решение принял?не знаю - это именно то, что будет абсолютной правдой в данной ситуации
честно, я не знаю, какую причину нужно озвучить
С моей т.з для ребенка как раз норма уверенность в том что нужен и любим и любовь к родителям, поэтому даже если отец или мать на их глазах себя ведут как полные сво, надежда эта остается. А ее полный крах мб даже смертелен. Могла б "украсить" тему несколькими ссылками на тему детских и подростковых суицидов но не буду (пасха и все такое).
Ребенку ИМХО достаточно знать что у него папа был, что тема эта не запретна, и когда вырастет - может папу поискать (а еще может стать космонавтом, поехать на северный полюс и тп).
Маму ведь не ежедневно побуждают по 2 часа воспевать неземные добродетели папаши. От матери достаточно сказать что не знает где он. И сказать это спокойно. Если у ребенка насыщенная интересными событиями жизнь, то вряд ли разговоры будут повторяться ежедневно. К тому ж мб у мамы появится новый мужчина и т.о острой необходимости биопапу искать не будет.
Насчет потери доверия ...одно дело разговоры с ребенком садовского возраста. А другое дело подросток или взрослый человек. Тут уже можно откровенно разговавать.
Ребенку ИМХО достаточно знать что у него папа был, что тема эта не запретна, и когда вырастет - может папу поискать (а еще может стать космонавтом, поехать на северный полюс и тп).
Маму ведь не ежедневно побуждают по 2 часа воспевать неземные добродетели папаши. От матери достаточно сказать что не знает где он. И сказать это спокойно. Если у ребенка насыщенная интересными событиями жизнь, то вряд ли разговоры будут повторяться ежедневно. К тому ж мб у мамы появится новый мужчина и т.о острой необходимости биопапу искать не будет.
Насчет потери доверия ...одно дело разговоры с ребенком садовского возраста. А другое дело подросток или взрослый человек. Тут уже можно откровенно разговавать.
"прорыдался" - это же только на поверхности, сила удара по психике может проявиться позже...в той же невозможности довериться мужчине, в сексуальной закрепощенности и т.д.Может проявиться а может не проявиться. В любом случае выбора у этого ребенка не было тогда. Получила девочка полную информацию от самого папани. Да, не самую позитивную. Такова се ля ви и все такое.
или я чересчур нагнетаю?
С моей т.з. мать деовчки поступила верно на 100% - она не говорила о нем ничего плохого. Вообще. Дала ребенку самому сделать выводы. А папе ребенка самому выстроить с ним отношения. То что папаня не захотел - на его совести.
В случае конкретно того ребенка - девочка совершенно не желает с биопапашей общаться. В телефоне его номер удалила. И активно требует с мамы чтоб она нашла ей хорошего папу и наделала братиков и сестричек
Ловкий парень
Томас
В случае конкретно того ребенка - девочка совершенно не желает с биопапашей общаться. В телефоне его номер удалила.А маме это прям как бальзам на душу. Сидит и думает вот я красава, грамотно психологически ситуацию развела, ай да я.
Повезло мамаше. Был бы папаша поумней и было бы у него желание общаться с дочерью так он мог бы грамотно все разрулить и выставить все в таком свете что "Вот теперь ты сама видишь дочка, я тебя люблю, но с твоей мамой жить невозможно, надеюсь ты когда-нибудь это поймешь и меня простишь".
Ну а дальше стандартная мамаша видя что у папы с дочкой все получается в этом случае наверняка сделает большую ошибку, пытаясь отыграть все назад всячески мешая их общению.
Пончита
guru
Нет. Она любит дочку и ей было больно, когда с ребенком погано поступили. Даже очень большие и толстые в возрасте за 30 "девочки" верят в сказки пусть и в глубине души. И хреновато делается когда сказки нет и конец печальный. И я б не назвала ситуацию "повезло".
Не знаю насчет ваших "стандартных" примеров, но наблюдаю несколько семей, где развод родителей не сопровождался промывкой детских мозгов и ненавистью. В одном случае вообще прикольно вышло - 2е спутники жизни имели каждый имел от прошлых браков детей. + в новых браках родились. Так что эта огромная куча периодически весело зависает у кого-то. Но в том что такая картина для России нетипична - согласна
Не знаю насчет ваших "стандартных" примеров, но наблюдаю несколько семей, где развод родителей не сопровождался промывкой детских мозгов и ненавистью. В одном случае вообще прикольно вышло - 2е спутники жизни имели каждый имел от прошлых браков детей. + в новых браках родились. Так что эта огромная куча периодически весело зависает у кого-то. Но в том что такая картина для России нетипична - согласна
ну согласитесь, что эта ваша фраза:
Ребенку ИМХО достаточно знать что у него папа был, что тема эта не запретна
говорит немного о другом, нежели фраза:
-Вы уверены, что если б папа ребенка знал какой ребенок замечательный, то был бы очень этому факту рад.
меня и смутило предложение рисовать светлый, чистый образ любящего папы, который если бы знал, то непременно...
С моей т.з. мать деовчки поступила верно на 100% - она не говорила о нем ничего плохого. Вообще.
а хорошее говорила? сказку про любящего папу рассказывала?
Ребенку ИМХО достаточно знать что у него папа был, что тема эта не запретна
говорит немного о другом, нежели фраза:
-Вы уверены, что если б папа ребенка знал какой ребенок замечательный, то был бы очень этому факту рад.
меня и смутило предложение рисовать светлый, чистый образ любящего папы, который если бы знал, то непременно...
С моей т.з. мать деовчки поступила верно на 100% - она не говорила о нем ничего плохого. Вообще.
а хорошее говорила? сказку про любящего папу рассказывала?
Вопрос про "где мой папа" 1й. 2й- а он меня любит и тп. И вот честно, говорить что не любит и ему нахрен не сдался не знаю можно или нет. Мб правильный ответ "встретитесь - сам спросишь".
Там = хбз. я не знаю что она говорила. Но плохого не говорила точно. Тк ребенок сам в итоге получил папин номер телефона и пообщался. Да, разочаровался в итоге. Но хотя б это произошло не потому что мамаша наговорила г.. а потому что папаша сам ребенка бортанул.
Мое ИМХО ребенку чем больше любящих людей тем лучше и если папаня вдруг одумается, то вставать у него на пути не надо в общении. Как и не надо запрещать ребенку его искать. В неком осмысленном возрасте пускай контачат. И сами отношения строят. Хорошие ,плохие или никакие
Там = хбз. я не знаю что она говорила. Но плохого не говорила точно. Тк ребенок сам в итоге получил папин номер телефона и пообщался. Да, разочаровался в итоге. Но хотя б это произошло не потому что мамаша наговорила г.. а потому что папаша сам ребенка бортанул.
Мое ИМХО ребенку чем больше любящих людей тем лучше и если папаня вдруг одумается, то вставать у него на пути не надо в общении. Как и не надо запрещать ребенку его искать. В неком осмысленном возрасте пускай контачат. И сами отношения строят. Хорошие ,плохие или никакие
Ловкий парень
Томас
А в списке вопросов ребенка есть такой вопрос: Мама, а папа тебя любит?
Как будете отвечать? Скажете нет, уже не любит. Дык ребенок скажет ну раз папа хороший и тебя не любит то и я не буду любить. Скажете любит, тогда следующий его вопрос: А если любит то какого хрена с нами не живет?
Может таки все-таки лучше по старинке говорить что папа космонавт? И любит всех, но вот не звонит, там связи нет.
Как будете отвечать? Скажете нет, уже не любит. Дык ребенок скажет ну раз папа хороший и тебя не любит то и я не буду любить. Скажете любит, тогда следующий его вопрос: А если любит то какого хрена с нами не живет?
Может таки все-таки лучше по старинке говорить что папа космонавт? И любит всех, но вот не звонит, там связи нет.
elle08
dizzy
вы слишком много логических цепочек хотите от малолетнего ребенка
Пончита
guru
Моя задавала вопрос, правда не в Вашей формулировке. А вопрос - когда ты и папа снова вместе будете жить?
Ответила - "Никогда. Потому что мы с ним поругались и теперь друг друга не любим". Потом привела ей пример - она в садике с одной девочкой дружила, а потом они так поругались что и знаться не хотят. Сказала ей что у взрослых тоже бывают ссворы. И что взрослые ссоры тоже бывают окончательными, такие что и видеть друг друга не хочется. Ответ устроил временно. Несколько раз поднималась тема. Всегда ответ не менялся. Теперь не спрашивает. Я знаю что ей хочется чтоб мы снова вместе жили. Но тут как бы увы. Не все что хочется, получается. Объединения ни бывший не хочет, ни я.
Вы на самом деле отлично озвучили женские страхи - что если не лить г.. на папаню, то ребенок будет любить его,а не маму. Страх этот еще усиливается, когда папа оказывается воскресный "папа- праздник". А "плохая" мама заставляет суп есть, уроки делать и в комнате убираться. ИМХО страх этот иррационален, потому что любовь к родителям , в тч и к маме, ребенку свойственна. Мама и папа - оба родители. И ни один другого не заменит. Оба важны. И обоих ребенок в норме любит. Маму как маму, и папу как папу
И мое ИМХО даже если ребенок захочет к папе переехать (говоря - ты плохая, уйду к нему) - почему б и не отпустить временно? чтоб и ребенок не путал туризм с эмиграцией. И папа базы для манипулирования лишился. Потому что если папа нормальный, то он тоже будет требовать кушать суп, делать уроки и какие-то домашние обязанности навесит. А его новая пассия мб будет резко против ребенка. Впрочем, большей части пап ребенок нахрен не сдался. Так что детскую идею переехать не поддержит. А если папа не нормальный, то ребенок быстро запросит "вернуть все взад". Знакомая по форуму отправляла распоясавшуюся девочку- подростка к папе. Девочка на все дела домашние и учебные забила, мать не слушалась, шантажировала что уйдет к папе. Мама сказала - ок, иди. Папа принял, но у папы там новая семья с 2 малявами, у новой жены не было ни времени ни желания вокруг падчерицы плясать.Комнаты на девочку отдельной не было - комната одна на всех, детская. Папа ей озвучил новые обязанности . В общем через неделю примерно домой запросилась.
А кому что говорить - каждый сам решает. Я высказала свое личное мнение. Оно не единственное, не абсолютное, и не 100% верное
Ответила - "Никогда. Потому что мы с ним поругались и теперь друг друга не любим". Потом привела ей пример - она в садике с одной девочкой дружила, а потом они так поругались что и знаться не хотят. Сказала ей что у взрослых тоже бывают ссворы. И что взрослые ссоры тоже бывают окончательными, такие что и видеть друг друга не хочется. Ответ устроил временно. Несколько раз поднималась тема. Всегда ответ не менялся. Теперь не спрашивает. Я знаю что ей хочется чтоб мы снова вместе жили. Но тут как бы увы. Не все что хочется, получается. Объединения ни бывший не хочет, ни я.
Вы на самом деле отлично озвучили женские страхи - что если не лить г.. на папаню, то ребенок будет любить его,а не маму. Страх этот еще усиливается, когда папа оказывается воскресный "папа- праздник". А "плохая" мама заставляет суп есть, уроки делать и в комнате убираться. ИМХО страх этот иррационален, потому что любовь к родителям , в тч и к маме, ребенку свойственна. Мама и папа - оба родители. И ни один другого не заменит. Оба важны. И обоих ребенок в норме любит. Маму как маму, и папу как папу
И мое ИМХО даже если ребенок захочет к папе переехать (говоря - ты плохая, уйду к нему) - почему б и не отпустить временно? чтоб и ребенок не путал туризм с эмиграцией. И папа базы для манипулирования лишился. Потому что если папа нормальный, то он тоже будет требовать кушать суп, делать уроки и какие-то домашние обязанности навесит. А его новая пассия мб будет резко против ребенка. Впрочем, большей части пап ребенок нахрен не сдался. Так что детскую идею переехать не поддержит. А если папа не нормальный, то ребенок быстро запросит "вернуть все взад". Знакомая по форуму отправляла распоясавшуюся девочку- подростка к папе. Девочка на все дела домашние и учебные забила, мать не слушалась, шантажировала что уйдет к папе. Мама сказала - ок, иди. Папа принял, но у папы там новая семья с 2 малявами, у новой жены не было ни времени ни желания вокруг падчерицы плясать.Комнаты на девочку отдельной не было - комната одна на всех, детская. Папа ей озвучил новые обязанности . В общем через неделю примерно домой запросилась.
А кому что говорить - каждый сам решает. Я высказала свое личное мнение. Оно не единственное, не абсолютное, и не 100% верное
прошла через это. Ребенку сейчас 12 лет (почти 13).
1. где наш папа? ответ: живет там-то (правду)
2. почему не с нами? ответ: потому что мама и папа расстались, решили не жить вместе. (правда)
3. папа что, не любит меня? любит, но живет в другом месте (правда). Бабушка и дедушка с тобой живут? нет. Но это же не значит, что они тебя не любят? точно! Они с нами не живут, но любят меня! (аналогия)
4. Почему у всех нормальная семья, а у нас неполная? (пришла с таким вопросом из детского сада, в связи с чем я составила разговор с воспитателем, о том, что моему ребенку не нужно объяснять, что у него неполная семья, это не в компетенции воспитателя, меня поняли). Ответ: у нас нормальная семья, полная. Мама и доча. У кого-то 4,5,6 человек в семье, у кого-то 2,3 - но каждая семья - это нормальная семья, просто мы все разные, как и люди (волосы, глаза, рост и т.д. - аналогия)
Остальные пояснения
- папа не приезжает, потому, что у него есть важные дела. (правда, поскольку у каждого из нас есть свои важные дела)
- Папа не звонит, потому что не хочет беспокоить и отвлекать тебя от твоих очень важных дел, если хочешь - позвони ему сама. (правда, потому что когда люди не общаются долго - потом начинают испытывать дискомфорт, думая, что они не во время).
- У папы есть своя семья - жена, ребенок, он твой брат. Захочешь - познакомишься с ним, когда он подрастет. (правда)
- Посмотри на... (васю, петю, колю) - у них тоже папы живут отдельно, но они счастливые дети. (сравнение). (опять же, правда)
Примерно к 6-7 годам вопросы закончились. При отсутствии с моей стороны формирования негативного образа отца - ребенок сам постепенно от этой темы абстрагировался, поскольку получал исчерпывающие правдивые ответы. Сейчас общаются 1 раз в год в день рождения, всех все устраивает. У дочери сейчас есть воспитывающий ее мужчина, которого она с удовольствием зовет папой и любит его, при том, что хорошо знает биологического отца. Фсе.
1. где наш папа? ответ: живет там-то (правду)
2. почему не с нами? ответ: потому что мама и папа расстались, решили не жить вместе. (правда)
3. папа что, не любит меня? любит, но живет в другом месте (правда). Бабушка и дедушка с тобой живут? нет. Но это же не значит, что они тебя не любят? точно! Они с нами не живут, но любят меня! (аналогия)
4. Почему у всех нормальная семья, а у нас неполная? (пришла с таким вопросом из детского сада, в связи с чем я составила разговор с воспитателем, о том, что моему ребенку не нужно объяснять, что у него неполная семья, это не в компетенции воспитателя, меня поняли). Ответ: у нас нормальная семья, полная. Мама и доча. У кого-то 4,5,6 человек в семье, у кого-то 2,3 - но каждая семья - это нормальная семья, просто мы все разные, как и люди (волосы, глаза, рост и т.д. - аналогия)
Остальные пояснения
- папа не приезжает, потому, что у него есть важные дела. (правда, поскольку у каждого из нас есть свои важные дела)
- Папа не звонит, потому что не хочет беспокоить и отвлекать тебя от твоих очень важных дел, если хочешь - позвони ему сама. (правда, потому что когда люди не общаются долго - потом начинают испытывать дискомфорт, думая, что они не во время).
- У папы есть своя семья - жена, ребенок, он твой брат. Захочешь - познакомишься с ним, когда он подрастет. (правда)
- Посмотри на... (васю, петю, колю) - у них тоже папы живут отдельно, но они счастливые дети. (сравнение). (опять же, правда)
Примерно к 6-7 годам вопросы закончились. При отсутствии с моей стороны формирования негативного образа отца - ребенок сам постепенно от этой темы абстрагировался, поскольку получал исчерпывающие правдивые ответы. Сейчас общаются 1 раз в год в день рождения, всех все устраивает. У дочери сейчас есть воспитывающий ее мужчина, которого она с удовольствием зовет папой и любит его, при том, что хорошо знает биологического отца. Фсе.
Ловкий парень
Томас
женские страхи - что если не лить г.. на папаню, то ребенок будет любить его,а не маму.Дети они до поры до времени безоговорочно слушают маму и верют то что им она говорит. Рано или поздно все равно начнется отрицаловка и слова мамы будет проверять. Поэтому лить Г. -это палка о двух концах. Сначала ребенок поверит и будет солидарен с мамой, а потом когда придет время ко всему относиться критичеси и проверять тут запросто мама может и приплыть как тапочки к дивану. Появится праздничный воскресный папа и ребенок просто не поймет как же так, почему мама про него говорила плохо, а на самом деле он такой замечательный человек! Ну а мама,повторюсь, увидев что отношения с папой прекрасные а к ней началось недоверие с большой вероятностью включит строгого воспитателя и истеричку одновременно и тем самым своими руками качнет ещё больше маятник в сторону того что папа хороший, а мама плохая, ребенка обманывала.
А "плохая" мама заставляет суп есть, уроки делать и в комнате убираться.А я всегда любил супы, жрал их за обе щеки. Хотя я конечно не показатель, я вообще все ел и ем
И мое ИМХО даже если ребенок захочет к папе переехать (говоря - ты плохая, уйду к нему) - почему б и не отпустить временно?
Подобного рода манипуляции надо выбивать из под ног на корню. ИМХО. Хочешь уйти к папе/маме/бабушке(нужное подчеркнуть)? Давай, вперед, флаг в руки. Отрезвит гораздо быстрей чем вести долгие диалоги.
Пончита
guru
Любое очарование временно. Суровая реальность накрывает после "медового месяца". Это справедливо в тч в отношениях родителей и детей. Так что если папа гм.. нехорош, то мама ни к чему не приплывет. Ребенок разберется за некоторое время. А если папа оказывается реально хорошим - радоваться надо за детку. У него к хорошей маме еще и папа хороший. Такому ребенку в жизни легче
Ловкий парень
Томас
Легче разводить папу с мамой на ништяки. Будет скакать по верхушками туда-сюда собирая бонусы и избегая суровой реальности. Так что папа с мамой неплохо если заключат пакт о неперетягивании одеяла на себя с помощью вкусняшек, а то халявщика и манипулятора вырастят.
Мое глубокое ИМХО, говорить ребенку правду надо всегда. Иначе верить не будет родителям и правильно сделает.
Но правду надо говорить
- не всю
- не всегда
- корректировать подачу информации по возрасту ребенка
Но правду надо говорить
- не всю
- не всегда
- корректировать подачу информации по возрасту ребенка
У меня был пост, его модератор удалил. руки быстрее языка набирали, получился логический бред. Вот что имела ввиду
Согласна что если говоришь ребенку, то только правду (в этом смысле всегда = всегда говорить так).
Но тут нюанс - ответ на некоторые вопросы мб непонятен ребенку в его нынешнем возрасте. Так что мама может ответить что сейчас не может дать ответ на этот вопрос. Но обязательно обсудит его с ребенком позднее (через несколько лет). Т.е ребенок задавая вопрос , не всегда получит ответ (вопрос например мб глубоко личным, любой человек может на такой вопрос не захотеть отвечать) . И не всегда ответ его устроит в плане полноты. В этом плане не всегда = не всегда отвечать
Согласна что если говоришь ребенку, то только правду (в этом смысле всегда = всегда говорить так).
Но тут нюанс - ответ на некоторые вопросы мб непонятен ребенку в его нынешнем возрасте. Так что мама может ответить что сейчас не может дать ответ на этот вопрос. Но обязательно обсудит его с ребенком позднее (через несколько лет). Т.е ребенок задавая вопрос , не всегда получит ответ (вопрос например мб глубоко личным, любой человек может на такой вопрос не захотеть отвечать) . И не всегда ответ его устроит в плане полноты. В этом плане не всегда = не всегда отвечать
а папа может сам изъявит желание с ребенком пообщаться??
угу как только ширнется в очередной раз так сразу и захочет полетать вместе с ребенком (ттт)
вы что не читали в заглавном посте?
вы что не читали в заглавном посте?
не буду же я им влоб говорить что папа наш наркоман, что ему стало тяжело жить с нами и он нашел спасение в наркотиках.
Кстати о птичках (ширяющихся папах) . Тут как бы тоже такой момент
1. человек реально наркоман
2. человека оговаривает бывшая супруга из каких-то глубоко личных убеждений.
так вот, если человек наркоман реально, то очевидно что встречи с ним ребенку а) не полезны б) потенциально опасны в) возможно опасны реально.
так что в этом случае как бы обязанность матери лишить папаню родительских прав по суду. чтоб на основании судебного решения попытки "пообщаться", родительские права реализовать и тп сразу шли в пень.
а если мать так не поступает (не лишает РП) тогда, получается, есть оговоренный бывшей мужик. которого маман к детке не пускает
а если наркоман был лишен судом РП, а потом осознал и раскаялся, он может также через суд в РП восстановиться. и тогда снова невозбранно детку видеть. доказательством мб какие-то документы из реабилитационного центра, заключение нарколога и тп
1. человек реально наркоман
2. человека оговаривает бывшая супруга из каких-то глубоко личных убеждений.
так вот, если человек наркоман реально, то очевидно что встречи с ним ребенку а) не полезны б) потенциально опасны в) возможно опасны реально.
так что в этом случае как бы обязанность матери лишить папаню родительских прав по суду. чтоб на основании судебного решения попытки "пообщаться", родительские права реализовать и тп сразу шли в пень.
а если мать так не поступает (не лишает РП) тогда, получается, есть оговоренный бывшей мужик. которого маман к детке не пускает
а если наркоман был лишен судом РП, а потом осознал и раскаялся, он может также через суд в РП восстановиться. и тогда снова невозбранно детку видеть. доказательством мб какие-то документы из реабилитационного центра, заключение нарколога и тп
рискованно оговаривать папашу наркоманом, нужно быть окончательно клинической идиоткой для этого, чтобы своими соПственными руками поставить на ребенка такое клеймо как сын\дочь наркомана или алкоголика, пусть лучше просто "кАзел")))))
Алкоголизм и наркомания это болезнь, которая лечится при желании больного, следовательно, у человека есть шанс вернуться к нормальной жизни. Вопрос только в том, использует он этот шанс или нет.
А для ребенка это не клеймо, это большое семейное несчастье.
А для ребенка это не клеймо, это большое семейное несчастье.
канешна, но речь за другое, когда мужик пьет две рюмки в год, а при разводе он уже, по мнению супруги, и алкаЧ и нарик.
аккуратнее тут надо, люди ведь привыкли мыслить не просто ассоциативно))), но еще и +transference
аккуратнее тут надо, люди ведь привыкли мыслить не просто ассоциативно))), но еще и +transference
насколько я поняла, автор темы еще ничего плохого про папу детям не сказала,
если по-честному и хорошего нечего сказать, то правильнее придерживаться безоценочной позиции:
"мы с папой решили жить отдельно и что вы останетесь жить со мной"
ореолы козлов, мучеников и святых рано или поздно будут раскрыты и интерпретированы детьми по-своему и не на пользу всем участникам семейной драмы
если по-честному и хорошего нечего сказать, то правильнее придерживаться безоценочной позиции:
"мы с папой решили жить отдельно и что вы останетесь жить со мной"
ореолы козлов, мучеников и святых рано или поздно будут раскрыты и интерпретированы детьми по-своему и не на пользу всем участникам семейной драмы
к ТС предъяв нет
это был чистый-нечистыйпоптал на офф-топ
это был чистый-нечистыйпоптал на офф-топ
Осспидя, порой думаешь - почему все дуры такие женщины
Мужчины тоже хороши бывают конечно...
В целом - дураков не сеют не жнут, сами родятся. Природа щедра
Сколько примеров в жизни из серии - назло маме уши отморожу ,назло бывшему жизнь ребенку изуродую (или вообще жизни лишу). недавно была история в центральной полосе - пару лет назад мужик по психу дочек из окна многоэтажки выбросил. а свежее - это одна или 2 тетки так же с ребенком поступали.
P.s. это тоже не в адрес ТС, она (по первому посту судя) явно не героиня подобных дурацих историй, напротив , о благе ребенка искренне волнуется
Мужчины тоже хороши бывают конечно...
В целом - дураков не сеют не жнут, сами родятся. Природа щедра
Сколько примеров в жизни из серии - назло маме уши отморожу ,назло бывшему жизнь ребенку изуродую (или вообще жизни лишу). недавно была история в центральной полосе - пару лет назад мужик по психу дочек из окна многоэтажки выбросил. а свежее - это одна или 2 тетки так же с ребенком поступали.
P.s. это тоже не в адрес ТС, она (по первому посту судя) явно не героиня подобных дурацих историй, напротив , о благе ребенка искренне волнуется
Не все женщины дуры и не все мужчины дураки, но уровень воспитания и тех и других во многом оставляет желать лучшего.
Приведенные вами примеры расправы с детьми скорее свидетельствуют о наличии у субъектов ее совершивших сочетания состояния аффекта (ярости) с низким интеллектом, эгоизмом и полным отсутствием сочувствия к другим людям.
Приведенные вами примеры расправы с детьми скорее свидетельствуют о наличии у субъектов ее совершивших сочетания состояния аффекта (ярости) с низким интеллектом, эгоизмом и полным отсутствием сочувствия к другим людям.
Да я не в коем случае не говорю что дураки все поголовно
По поводу уровня воспитания - согласна.
По примерам - это скорее крайняя форма проявления указанных Вами качеств, мб герои подобных новостей вообще психопаты, не суть. Но если даже исключить прямую угрозу жизни ребенку и членовредительство (на это у родителей в подавляющем случае мозгов хватает), морального насилия в силу тех же качеств , но в меньшей степени, мб немало...
По поводу уровня воспитания - согласна.
По примерам - это скорее крайняя форма проявления указанных Вами качеств, мб герои подобных новостей вообще психопаты, не суть. Но если даже исключить прямую угрозу жизни ребенку и членовредительство (на это у родителей в подавляющем случае мозгов хватает), морального насилия в силу тех же качеств , но в меньшей степени, мб немало...
так то мы одинаковы в не пролеченном мстительном эгоизме
просто женщины от природы более эмоциональны и привлекательны и шоу выглядит ярче)))
просто женщины от природы более эмоциональны и привлекательны и шоу выглядит ярче)))
мб герои подобных новостей вообще психопаты, не суть.в большинстве своем не психопаты, а просто нравы, сформировавшиеся в современном "На дне"