Подумала вынести эту тему из соседнего топика.

А давайте поговорим о наших родителях. Вот сейчас, когда мы уже взрослые, что мы можем сказать о семье, где выросли? Что она дала вам такого, без чего вы бы не стали тем, кем являетесь? Какие ошибки вы бы никогда не повторили, будучи сами родителями? С кем вы были ближе - с мамой или с папой, и почему, как думаете?

Расскажу о моих. Они учились в одном классе, но роман у них случился уже в студенческую пору. Папа учился в Томске, мама - в Новокузнецке, они писали друг другу письма каждый день, как мы сейчас смс-имся, а каждые выходные он ездил к ней на забитой битком электричке, стоя. Бессонные ночи, особенно зимой тяжело, но он считал дни до встреч с ней. Дрался с конкурентами (вокруг таких девушек, как моя мама, всегда толпы желающих), причем они подло подлавливали его где-то, и никогда - один на один. Но поскольку он был спортивным, с отличной реакцией и здоровым уровнем агрессии, маму он сумел отстоять. В итоге к концу первого года их отношений от них все отстали, и они поженились. Он стал ее первым мужчиной (и, как я лично думаю, единственным). Мама перевелась в Томск, они сняли частный деревянный дом и их любовь стала еще более романтической. В доме была печка, которую они считали камином, мама в первую же неделю обустроила все внутри, и там стало безумно уютно: кресло-качалка, синтетический "ведмедь" перед "камином" (ее особенная гордость), и даже барная стойка, куда они придумывали подвешивать бокалы ножкой вверх. У них собирались компании, пели песни и вино. Почти каждый вечер мама с папой пекли в печке картошку и мечтали.

Потом родилась я. Ноябрь, промозглая слякоть напополам со снегом, ветер завывает, им уже дали квартиру, куда они и привезли меня со всем моим синим скарбом (мама почему-то была уверена, что родится мальчик Рома). Папа рассказывал, что всю мамину беременность они остро ощущали, как невидимый, серебристо звенящий эльф с крылышками (их чувства, как они их понимали - живым существом) медленно материализуется в живого человеческого детеныша. И когда папа взял меня на руки, он почувствовал себя начинающим волшебником, превратившим сказочное существо в человека.

Помню, как папа учил меня читать, в итоге читала я полноценно в 4 года, а в 5 уже вовсю рассказывала длинные стихи на новогодних елках, чем ввергала в ступор теток-организаторов. Помню, как он мне клеил доспехи принцессы-воительницы, там были настоящие крошечные бубенчики, такого костюма не было ни у кого на ёлке. И хвост лисы из старого колготка с напиханной внутрь ватой (советское убожество). Как он будил меня утром, кормил завтраком, заплетал мои волосы (они у меня всегда были ниже пояса), водил в балетную студию и на каток. Роль папы в моей жизни невозможно преувеличить. Именно благодаря ему у меня, взрослой, иммунитет на п.5 и моральных ничтожеств, именно благодаря папе я подсознательно чувствую, когда мужчина - только внешне мужчина. И благодаря папе я знаю, что такое настоящее тепло, которое не заслуживают, а получают по дефолту.

Благодаря моей маме у меня очень развита эмпатия, поэтому с детства я спасала кошек и собак, стремилась помогать людям, а в 14 лет начала писать в молодежную газету, и первые мои статьи были - об "униженных и оскорбленных". Моя мама научила меня сострадать и открывать миру все валентности, папа - много читать и никогда не останавливаться в познании мира, вот этому чувству непреходящего сенсорного голода. Я считаю, что я выросла нормальным человеком только благодаря тому, что росла в очень и очень solid семье. Иногда я думаю, что мои родителям не было смысла рожать меня - они вдвоем есть самодостаточный организм, не нуждающийся ни в чем и ни в ком.

Они и по сей день вместе, очень дружны, очень близки, и вот это я и называю настоящей любовью. Именно потому, что у меня до сих пор не сложилось подобных solid отношений, у меня и нет детей. Я просто не могу довольствоваться абы чем, зная, как это бывает.

Ну, а теперь вы рассказывайте Здесь можно все - ностальгировать, восхищаться родителями, предъявлять им претензии, разбирать прошлое и настоящее. Все, что касается темы родительства и детства. И вашего родительства в том числе.

Рассказывайте о своих родителях. Мои - ну вы уже поняли - самые классные и лучшие в мире.

1.что мы можем сказать о семье, где выросли?
2.Что она дала вам такого, без чего вы бы не стали тем, кем являетесь?
3.Какие ошибки вы бы никогда не повторили, будучи сами родителями?
4.С кем вы были ближе - с мамой или с папой, и почему, как думаете?

1. интеллектуалы, технари, эксперты, разносторонние, НЕ банальные, реализованные в профессии на все 100%, НЕ потребители, НЕ обыватели. Учились вместе в институте, потом работали в одном институте, но карьеры делали каждый свою не мешали но и не помогали друх дружке в этом. такой был уговор.
2. не мешали стать тем кем стал, с 6-ти лет предоставили ключ на шею и полную свободу. Занимался всем чем я хотел кроме треклятой музыки - это было от бабушки в обязаловку нужно всем в семье играть на фортепьянах. Что ценно не было запретов от дурака - деньги в тумбочке, алкоголь в баре, но тебе доверяли, что понимаешь чего можно, а чего нельзя и это работало. Ценил такое отношение и сберегал.
3. дал меньше свободы, ибо щас это чревато, общество другое
4. равнобедрено, просто отец объективно был больше\чаще в командировках и общение с ним было более ценно

ЗЫ: остаюсь при своей теории, что полноценную и самоценную пАру можно создать только именно таким образом со студенчества - примерно как посадить в землю два прутика и они постепенно вырастут в мощные деревья, переплетутся ветвями. корнями. раскидают желуди, дадут потомство - важно, чтобы росли оба самостоятельно, чтобы не затеняли друх дружкку и т.п. я думаю метафора понятна

ЗЫ: остаюсь при своей теории, что полноценную и самоценную пАру можно создать только именно таким образом со студенчества - примерно как посадить в землю два прутика и они постепенно вырастут в мощные деревья, переплетутся ветвями. корнями. раскидают желуди, дадут потомство - важно, чтобы росли оба самостоятельно, чтобы не затеняли друх дружкку и т.п. я думаю метафора понятна

полностью поддерживаю.

1.что мы можем сказать о семье, где выросли?
2.Что она дала вам такого, без чего вы бы не стали тем, кем являетесь?
3.Какие ошибки вы бы никогда не повторили, будучи сами родителями?
4.С кем вы были ближе - с мамой или с папой, и почему, как думаете?

1. Меня растила мама с бабушкой. Родители развелись когда мне был 1 год. С отцом не общались. Мама целиком и полностью всю жизнь посвятила мне. Жили небогато, но я ни в чём не нуждалась. Была сыта, одета, обеспечена крышей над головой даже лучше многих других в суровые 90-е. Жили на окраине Новосиба в рабочем посёлке, кругом все вповалку спивались, семьи распадались. Поэтому среди окружающей разрухи моя семья и дом мне виделись тихим спокойным островком посреди бушующего океана. В школе в моём классе, к слову сказать, половина детей воспитывали матери-одиночки. Школа неблагополучная, рассадник гопоты, птушников, наркоманов, зэков и просто дебилов Была круглой отличницей, что в таком окружении было тяжко. Классу к 10му в школу стала ходить редко и сдавать всё с пол-пинка - получите и отвалите - т.к. занялась серьёзной подготовкой в серьёзный вуз на техническую специальность, с репетиторами и курсами, поскольку родная школа должной подготовки ну никак не могла дать.
2. Семья дала целеустремлённость, упрямство, работоспособность. Научила ставить цель, изыскивать необходимые ресурсы для её осуществления. За организаторские и педагогические способности тоже спасибо семье.
3. Во чтобы то ни стало постаралась сохранить семью, не допустить развода. Не стала бы чрезмерно опекать детей, тормозя их взросление. Постаралась бы быть детям больше другом, нежели строгой матерью. Не стала бы перегружать детей ответственностью. Ответственность это конечно хорошо, но когда её слишком много на детских плечиках - это тяжёлый груз. Постаралась бы, чтобы дети видели, что мама счастлива. Не задёргана и измучена жизнью. А просто счастлива.
4. Ессесно с мамой, т.к. папы не было.

А у меня не было папы, я его и не знала никогда. Мама очень много работала чтобы было чем меня кормить и я всегда очень хотела папу. Но его не было. Все мои подруги росли в полным семьях и могу подтвердить что для девочки отец необходим. Хотя бы для того чтобы она потом не ложилась под мужиков за немножко тепла, которое папа дает бесплатно. Мать моя меня не любила как мне кажется сейчас, всегда уставала и я ей всегда мешала. Потому же когда я выросла мне ее стало жалко, теперь я для нее все делаю но любовь заработать на самом деле нельзя. Если у меня будет ребенок то я никогда не допущу ошибки моей матери, быть, слишком занятой и уделять ребенку мало времени. Типа сыт обут и что еще надо. И девочке надо говорить что она красивая, а мальчику что он самый лучший. Хотя я люблю свою мать и всегда буду рядом. Но это не те отношения которые я бы видела со своим ребенком. Что будет рядом отец я не надеюсь, мужчины очень легко уходят и бросают лучше к этому быть готовой сразу. Фотографии мамы под рукой нет, она в молодости тоже красивая была.

Вот сейчас, когда мы уже взрослые, что мы можем сказать о семье, где выросли? Что она дала вам такого, без чего вы бы не стали тем, кем являетесь? Какие ошибки вы бы никогда не повторили, будучи сами родителями? С кем вы были ближе - с мамой или с папой, и почему, как думаете?

На этот вопрос, сразу вспоминается фраза Жириновского "мать - русская, а папа - юрист"))

Семья у меня очень весёлая.
Мама закончила - Суриковское художественное училище, творит красоту - занимается живописью; Папа - военнослужащий, закончил военный институт, ныне занимается преподавательской деятельностью - преподаёт будущим офицерам военную историю и обществознание). В отличии от мамы, папа вырос в еврейской семье и когда папа привёл русскую невесту, его мама (ныне, моя любимая и самая классная бабушка на свете), была очень недовольна. А вот дедушка, напротив, как человек очень мудрый, был рад папиному выбору.
Нам пришлось пожить в разных городах, и за пределами РФ. В нашей семье, всегда была большая любовь к истории и праву. Мой дедушка, военный юрист (к сожалению, его больше нет с нами), был очень образованным человеком, человеком правил, для меня и всех кто его знал это был "человек совести" и настоящий мужчина. Он много времени посвящал моему воспитанию, моему образованию. Благодаря ему, в свои школьные годы, когда у нас только начали преподавать историю, я уже знала весь начальный курс.
Мой папа, человек достаточно жесткий, ну сейчас конечно, уже более лояльный. От меня всегда требовал оценки только 5. В средних классах, мой папа, отдал меня на вольную борьбу (правда, я хотела заниматься танцами и вскоре от туда убежала), но именно там я получила отличную закалку характера. Вообще, я папина дочка, и меня продолжают опекать до сих пор.
Что мне дела моя семья:
- Целеустремлённость. Упрямство. Выносливость. Способность добиваться поставленных целей. Чувство собственного достоинства. Уважение к себе. Финансовую стабильность.

ЗЫ: остаюсь при своей теории, что полноценную и самоценную пАру можно создать только именно таким образом со студенчества

А я вот не соглашусь. Потому что жизнь - бесконечно разнообразна, и в ней бывает настолько всякое, что единого рецепта... да какое там единого, хотя бы для половины человечества - просто не может существовать. Об этом нам и говорит литература живопись музыка. Помнишь, что говорил дьявол Паганини? "Как люди могут понять, нравится им твоя музыка или нет, если они ее не слышали?"

Спасибо за рассказ Вывесил бы что ли себя в ползунках мимимишного

полностью поддерживаю.

Обоснуйте

И вам спасибо за пост

Вы молодец, у вас характер закалялся с детства. Вообще это очень важно - начинать работать "в противовесе" как можно раньше, по сути, наращивать "мышечный каркас" (по аналогии с фитнесом)

А вот как вы считаете, наказывать девочку в семье кто должен? Мое мнение - только мама. От папы не должно исходить никакой угрозы, прямо вот ни малейшей, чтобы не порушился тот самый образ мужчины в голове. Базовое доверие к противоположному полу.

Какая интересная пара - военный и художница Я не думала, что такие бывают. А они где познакомились?

А я вот не соглашусь.

а я с тобой и не спорю, я только отмечаю, что в этом варианте есть очень высокий отметить золотую свадьбу не как раб на галерах, а вполне себе в любви и согласии, другие варианты возможны, но они сложнее ибо каждый персонаж накапливает чемодан сопственных апшибок и заблуждений, что затрудняет достижение поставленной задачи вселенской гармонии, а так то согласен нет ничего невозможного - даже второклассник теоретически может настукать на планшете "Войну и мир", даже не подозревая что ее уже сочинил один дедушка много лет назад

Они познакомились в Красноярске, летом, когда папа приезжал к своим родителям. Познакомились на дне рождении, как потом оказалось, близкой знакомой. Мамина подруга пригласила на своей праздник своего друга, тоже курсанта, а тот за компанию привёл папу.. Так произошло знакомство) Собственно, так и получилось две пары, потом стали общаться семьями. Правда, спустя 20 лет совместной жизни, семья наших друзей почему-то треснула.. и они развелись((

На чем основан этот высокий процент? ну, учитывая современные реалии, к примеру. В советское-то время - это понятно. А сейчас? Ты не находишь, что люди вообще очень изменились? Что твои дети - они совсем не такие как ты?

Да это бывает. Что треснула. В конце концов, какая разница, сколько быть счастливыми вместе - 5 лет или 50? Одно и тоже, по большому счету...

Интересная у вас история. И пара необычная.

Вот чем мне нравятся эти европейские парочки дряхленьких дедушек-бабушек, которые прогуливаются по набережной, взявшись за руки. А знаешь, чем? Тем, что большинство из них - недавно поженившиеся Ну, во всяком случае, мне европейцы это говорили. То есть все то мое умиление "ну надо же, всю жизнь, наверное, вместе, и все за ручку и целуются" - было не в тему. Просто там люди не лишают себя шанса жить полной жизнью даже в 75. Чтобы опять страсть, чтобы опять все как в первый раз, чтобы была именно СВЕЖЕСТЬ. Чувств, отношений, мира, ветра, солнца и тд. Я вот прямо понимаю их. Я тоже в 75 лет разведусь (если к тому времени будет с кем) и заново выйду замуж Никакие золотые свадьбы и "любовь-согласие" не заменят нового солнца и нового ветра, и себя - молодого, хотя бы внутри.

Хотя, конечно, есть те, кому нравится стареть... тоже какой-то кайф, наверное, есть...

Да я тоже так думаю. Мама говорила, что с её курса многие девочки выходили замуж за военных. У них там рядом два военных института было, как-то общались между собой.. Вообще да, как-то чаще встречаются пары: он военный - она врач, он военный - она учитель..

Или она - из семьи военного. И ну да, у них, как говорили тогда - "либо пед, либо мед" Но вот у вас папа военный, а вы за военного пошли бы?

Хотя, конечно, есть те, кому нравится стареть... тоже какой-то кайф, наверное, есть...

молодость- это болезнь, которая проходить с годами. (с) Ошо.
Помню себя юной, бесконечные страдания " а все подружки с парнями", а уменя как говорит , Алипа, они и не начинались...
Потом начались, как начались- начались...Ну а толку то от этого?
Больше всего в старение мне нравться приобретение мудрости. Мне нравиться моя мудрость и внезапные приступы безпричиной радости
В юности я была отравлена мыслью " А что скажет княгиня Мария Алексеевна"(с) Л. Толстой " Война и мир
А сейчас с этим вопросом намного легче.
Счастье это внутренние состояние человека , оно не зависит не от возраста, не от наличие партнера/денег.

Нет) Дружила я с мальчиком курсантом, когда ещё была студенткой. Не очень хорошие впечатления остались. Хотя, знала, много разных парнишек, все они разные. Знаю много вполне успешных пар. Вообще, как говорит мой папа - сейчас военные уже не те, нет той "выправки", нет той культуры общения с женщинами. У них раньше, большое значение отдавалось этикету, сейчас, увы, такого нет. У меня мой мужчина, из другой проф.области. Для военного нужна - "жена декабристка", как в песнях про офицерских жен.

Народ, а чего вы не запиливаете свои мимимишные фото детские? дайте поумиляться уже

Вот что-то мне тоже кажется, что военные нынче другие. Прямо вот совсем другие. И уровень интеллигентности в них тоже как бы очень так себе у многих.

Кстати, я живу рядом с общежитием академии ФСБ. Кого тут только не ходит. В какой только форме. И постоянно знакомиться пытаются. Но они мне как-то тоже не нра.

А вот как вы считаете, наказывать девочку в семье кто должен? Мое мнение - только мама. От папы не должно исходить никакой угрозы, прямо вот ни малейшей, чтобы не порушился тот самый образ мужчины в голове. Базовое доверие к противоположному полу.

Ну вот даже не знаю... Относительно наказания детей я вообще затрудняюсь рассуждать. Разумеется, никаких телесных. Мне кажется, наказывать ребёнка должны оба родителя, чтобы ребёнок видел СОГЛАСОВАННОСТЬ действий папы и мамы, и у него складывалось в голове понятие мужа и жены как единого целого. Относительно образа мужчины в голове - знаю немало примеров, когда образ идеального папы в голове девочки заставляет её искать такого же идеального мужчину, ессесно не находит, что приводит к неудачам в личной жизни ничуть не меньше, чем отсутствие отца. Так что со светлым образом папы тоже перегибать не надо. Пусть папа и ошибается иногда, и косячит, и ругается, и в трениках по дому ходит. Чтобы девочка не мечтала о принце и не испытала разочарования, когда выйдет замуж за придурка

знаю немало примеров, когда образ идеального папы в голове девочки заставляет её искать такого же идеального мужчину, ессесно не находит, что приводит к неудачам в личной жизни ничуть не меньше, чем отсутствие отца.

и я к сожалению знаю(
две красавицы 40+ до сих пор лучше папы не нашли, и папы уже сами не рады, ибо внуков хотят, а все никак.

а у меня был обыкновенный земной папа - и в трениках, и в костюме.

воспитывали меня как Алиппу - ключ на шею и вперед. Мама работала, папа работал. Но у нас большой клан, который всегда собирался летом у дедов, и эта поддержка клана всегда была за спиной, она больше чем просто родительская поддержка - это как ну... бригада) (семья). Куда бы ни забрасывала меня работа, обязательно находились тетки-дядьки или еще кака родня на киселе. Муж до сих пор поражается разбросанностью по бывшему Союзу.

у меня конечно есть претензии к родителям за воспитание меня в духе абсолютного перфекционизма, но тот уже с возрастом уравновесился здоровым пофигизмом, так что я не в обидах.

Чтобы девочка не мечтала о принце и не испытала разочарования, когда выйдет замуж за придурка

А что хорошего в том, чтобы:

а) не мечтать о принце
б) не испытывать разочарования, выйдя замуж за придурка?

Т.е. мечтать о принце надо, вы считаете?
Ну дык принцев мало, и на всех их не хватаетДа и принцы при близком рассмотрении тоже оказываются с косяками не меньше чем у среднестатистических придурков )) Никто не идеален, у всех свои тараканы. Просто у обычных людей тараканы обычные, а у принцев - принцевские )) Не, мечтать о принце вредно я считаю. Чем быстрее девочка выстроит в голове образ РЕАЛЬНОГО мужчины, который ей нужен, тем быстрее она его встретит. Мечты о принце - признак невзрослости. По моим наблюдениям девочки, у которых были гармоничные отношения между родителями в семье, тем и счастливы, что у них рано сложилось в голове зрелое, взрослое представление об отношениях и о нужном мужчине.

Но у нас большой клан, который всегда собирался летом у дедов, и эта поддержка клана всегда была за спиной, она больше чем просто родительская поддержка - это как ну... бригада) (семья). Куда бы ни забрасывала меня работа, обязательно находились тетки-дядьки или еще кака родня на киселе.

Эх, вот об этом моменте я всегда мечтала это восхитительное чувство опоры за спиной. Поддержки. Когда ты знаешь, что тебе есть кому помочь. А когда помочь некому - это довольно тоскливое чувство... Однако мотивирует и заставляет барахтаться самой в молоке, пока не собьёшь сметану.
Однако опять же знаю примеры, когда чувство защищённости родительским кланом портило людей. Поддерживать нужно, баловать и чрезмерно опекать - не нужно.

А мне кажется, что ничто не может быть хуже, как отказ от мечтаний. Это первый признак того, что внутренний ребенок умер и душа человека начинает неудержимо стареть. Мечты о принце - не признак не невозрослости, это уверенность женщины в себе и в счастливом будущем.

А образ реального мужчины - это как? Я, например, во всех своих реальных мужчинах видела принцев, и может, именно поэтому не представляю, как можно ложиться в постель с непринцем? Пусть даже весь НГС пишет, что он оладух, для меня, в моих глазах - он принц. Самый настоящий. Блин, а как иначе-то?

Что-то у меня при выражении "образ реального мужчины" вырастает перед глазами Сергей Светлаков, говорящий с телевизором. Фу с таким быть. Вот реально - лучше 10 раз с кошками состариться.

Нене, мечтать-то надо, но только так чтобы мечты не шли вразрез с реальностью и не мешали её реализации.
Образ реального мужчины - это не Сергей Светлаков говорящий с телевизором, зачем же утрировать
Когда у девушки выстраивается в голове представление об отношениях мужчины и женщины, которые она хочет, и представление о мужчине который ей нужен, она начинает чётко понимать важные для неё особенности его личности и характера, но при этом осознавать и быть готовой к возможным недостаткам мужчины в других, не ключевых для неё аспектах. Т.е. просто-напросто быть готовой к тому, что мужчина будет в чём-то не идеальным. Вот это и будет её собственный принц. Личный
А то ведь бывают мечты об идеальном принце. Который обладает качествами, зачастую вообще противоречащими и никогда не сочетающимися в реальных людях. Так что я за образ реального принца, а не сказочного

Ну да, я примерно о том же Разумеется, мы с вами, глядя со стороны, прекрасно видим, что и где у этого мужчины не так. И еще больше - предполагаем Но для нее, вот именно для нее - этого всего не видно. Оно есть, но оно идет мимо, не затрагивая сознание, и она искренне думает, что он - прекрасный принц, потому что смотрит на него глазами любящего человека. А "быть готовой к тому, что он неидеален" - это значит, соглашаться с нами в том, что он страшноват, бедноват, староват, одевается так, что с ним стыдно на люди, у него странное чувство юмора и в постели, прямо скажем, не герой.

Вот не должно ей всего этого видеться. Или, если даже она видит, воспринимает это как изюминку и шарман.

А иначе - ну какая же это любовь?

Ну да, ну да. Потому что данный мужчина обладает основными, самыми важными для неё качествами. А всё остальное для неё мелочи и не так существенно. И она считает это милыми недостатками.

Она даже не видит этих недостатков первые годы - точно. Эх.... (мечтательно) вот было у меня однажды... так я вообще не замечала - так любила, казалось - разведи руки - и взлечу над землей

А вот как вы считаете, наказывать девочку в семье кто должен? Мое мнение - только мама.

Думаю, наказание (адекватное, справедливое) не особо влияет на психику ребенка... Я помню, часто сама просила поставить себя в угол.. ))

Но мне бы хотелось вот что отметить... Девочку папа должен хвалить. (Да и мама тоже..)) Нахваливать. Захваливать. Меня хвалили с 3 лет. Хвалят до сих пор)) Я – самая лучшая, потрясающе талантливая, красивая, индивидуальная... Это – как подушка, которая способна смягичть удары жизни, времена депрессий, не дать сломаться...

У меня была всегда своеобразная внешность... В советские дни, до наводнения страны модной индустрией, мои длинные ноги, высокий рост породили бы немало комплексов, если бы не потоки «похвал» моей утонченной внешности... (Я знаю некоторых высоченных девушек, «английских» красавиц, которые искренне считают себя уродинами из-за того, что в детстве слишком выбивались из толпы хорошеньких пампушек...)

Мне в детстве было четко сказано, что у меня – благородная, особенная внешность. Что мой длинный нос – это порода, что мое узкое лицо – это лицо древних принцесс, что мои длинные ноги – это ноги лучших танцовщиц.
(В будущем, правда, это дало свой крен - я всегда была уверена, что в любых «лохмотьях» и без всякой косметики я буду красавицей, и особо внешнему антуражу внимания не уделяла, чем очень огорчала свою маму – отточенную, безукоризненную красавицу))) Исключение – бывшая любовь к своей стройности и копне волос, но это уже другие истории).

И не только внешность... Любые таланты, способности, склонности ребенка не должны оставаться без внимания. Мой отчим говорил мне, что у меня редкий для женщины философский склад ума, что я умею смореть вглубь... Моя мама восхищалась моими творческими способностями, способностями к языкам, мой папа считал, что я – будущая актриса (милый, милый папа....))) Не важно, что я никакая не актриса, умение сопереживать и впитывать в себя ЖИЗНЬ – за это я уже благодарна...)

И очень, очень важный момент – кудахтать над тем, что СДЕЛАЛ ребенок нельзя, оценка деятельность должна быть максимально объективной. К моим реальным достижениями относились довольно сдержанно. После тщательного разбора всех ошибок и удачных находок того или другого «продукта»: (опубликованного рассказа, сыгранной в театральной студии роли, сделанной кукле и тд) выносился неизменный приговор: «ты можешь лучше».
Я до сих пор помню, что я МОГУ лучше.

Я – самая лучшая, потрясающе талантливая, красивая, индивидуальная... Это – как подушка, которая способна смягичть удары жизни, времена депрессий, не дать сломаться...

жесть и подстава
это чисто наведенный синдром отличника
родители должны давать адекватную обратную связь, а завышать челу самооценку причем без всяких на то оснований - ребенок просто не выдержит разрыва картинки у него\нее глюки будут, неадекват попрёт

это чисто наведенный синдром отличника

Разве синдром отличника – это не постоянное «требование» результата? Когда родители говорят ребенку, что ему Богом дано – это другое... Тут ребенок ощущает на протяжении жизни некоторую «богоблагословенность».. в смысле – blessing
Когда родители говорят ребенку – you are blessed, где тут отличники?

Мне видится это не как "требование", а как наведенная "защита".

Когда родители говорят ребенку, что ему Богом дано – это другое... Тут ребенок ощущает на протяжении жизни некоторую «богоблагословенность»..

И чем же Он вас так?..

врать зачем?
ложь исчо никогда никому не шла на пользу
ну а родитель как никто другой видит где его ребенок объективно хорош, а где "такие ноги надо прятать" и если от родителей он\она эту правду не услышит, то от кого, точнее услышать то может и услышит, но доверие\отношение к этим оценкам будут совсем другие и цена для психосоматики тоже

врать зачем?
ложь исчо никогда никому не шла на пользу
ну а родитель как никто другой видит где его ребенок объективно хорош, а где "такие ноги надо прятать" и если от родителей он\она эту правду не услышит, то от кого, точнее услышать то может и услышит, но доверие\отношение к этим оценкам будут совсем другие и цена для психосоматики тоже

А в чем вранье? Увидеть в своем ребенке лучшие стороны, и на них сделать акцент - это вранье?

Не, ну если бы мои родители-кибернетики начали в голос хвалить меня за математические способности, когда я дробь на дробь с трудом делила...

Мне просто говорили - способностей нет. Но есть уровень интеллекта выше среднего. Сдать экзамен на отлично по математике ты сможешь. И я сдала) Без жертв. Правда, судьба пошутила, мне пришлось учить и высшую математику... Занимаясь со мной этой волшебной наукой все три "воспитателя" удивленно повторяли: "ну ты же дочь математиков"... Ну, не дано)) Природа отдохнула..)

Я о чем. Никто не говорил, что я тупая. Что я курица без мозгов, которой только взамуж... Просто - нет способностей. Ок, каждому свое.

Мечтать надо, влюбляться тоже. Иногда это даже очень полезно - ну например, мой мужчина не курит, взяла его в пример и бросила курить

У меня муж тоже не курит, а еще и не пьет. И я теперь не курю и не пью. При нем.

Хитро Не я вообще теперь не курю) Давно хотела бросить, но всё как-то на завтра перекладывала. Плюс молодая девушка с сигаретой в зубах.. как-то это не комильфо)) С детства люблю спорт, но с сигаретами очень сильно ощущается, как садится дыхалка, особенно после интенсивной тренировки или катания на лыжах.

И чем же Он вас так?..

Чем меня так что..?)) Одарили?..) ну, тем что я такая - какая я есть... Необычная, иногда смешная, непосредственная, свободная, живая, красивая, талантливая..)) Я за это - благодарна.

Я с детства несу в себе эту благодарность. Мне кажется, самое главное, что могут сделать родители для детей - это зародить в них чувство БЛАГОДАРНОСТИ за то, что им так много дано...

- на фига родителям чуЙство благодарности ваше?
- в вас много вложено с вас и много спрошено будет
- и не родителями, они свое сделали и теперь желательно не мешать им прожить свой отрезок щастья уже без навеса ответственности
- спрошено будет самой судьбой, а она тетка ирониЧЕСКАЯ если не сказать больше
- гордиться своими талантами и иными ресурсами последнее дело - их реализовывать надо, к полезному делу прикладывать

результат_РЕЗУЛЬТАТ, конверсия нужны, а не болтовня
это как в школе бизнеса одни научаются делать бизнес, а другие красиво говорить как делать бизнес. И все как на подбор и красивые и талантливые)))) прямо как та обезьяна из анекдота, которой НЕ разорваться

- на фига родителям чуЙство благодарности ваше? Не к родителям благодарность... Благодарность богу, судьбе, за то, что я такая...


- в вас много вложено с вас и много спрошено будет Да, много и спрашивается..)


- и не родителями, они свое сделали и теперь желательно не мешать им прожить свой отрезок щастья уже без навеса ответственности Родители тут совсем ни при чем... Они просто вырастили эту "лилию" и объяснили ей, что она - лилия.. Многим ведь твердят с детства, что они - крапива. И вообще, родительский взнос тут минимален... Ведь сколько не поливай чертополох, он лилией не станет. А родители - лишь "поливальщики".. того, что уже есть


- спрошено будет самой судьбой, а она тетка ирониЧЕСКАЯ если не сказать больше Я тоже.. ироническая..))


- гордиться своими талантами и иными ресурсами последнее дело - их реализовывать надо, к полезному делу прикладывать . Я не горжусь. Я РАДУЮСЬ себе.. Это разные вещи.

Чем меня так что..?)) Одарили?..) ну, тем что я такая - какая я есть... Необычная, иногда смешная, непосредственная, свободная, живая, красивая, талантливая..)) Я за это - благодарна.


Теперь как бы все на свои места встает почему мужчины нет, ему или просто места нет, слишком уж дама хороша, или, что чаще бывает, что корона из фольги.
Если уж и хвастаться, то достижениями. Не красивая, а выйграла конкурс красоты такой то; не талантливая, а признанная артистка больших и малых театров; не умная, а гарвард за плечами. Ну а насчет свободной, тут тонкая грань с безответственностью, да и непосредственность с возрастом начинает называться старческим маразмом.

Если уж и хвастаться, то достижениями. Не красивая, а выйграла конкурс красоты такой то; не талантливая, а признанная артистка больших и малых театров; не умная, а гарвард за плечами. Ну а насчет свободной, тут тонкая грань с безответственностью, да и непосредственность с возрастом начинает называться старческим маразмом.

А почему часто обычная констатация воспринимается как хвастовство? Это раз.
И почему бы не похвастаться, даже если достижений нет? Это два.
И три - то, чем "хвастается" (или все-таки хвастается) ваша визави, - вполне себе достижения. Ну да, красавица могла и не выигрывать конкурс красоты, это и понятно - красавиц много, конкурсов - мало, но она сохраняет свою красоту, а этим может похвастать, увы, далеко не каждая. Достижение? Достижение!
Умная? так, опять же, задатки - такая штука, которая у многих есть, но не у многих развиты. Кто-то себе дает труд интеллектуально развиваться, кто-то предпочитает... идти по пути меньшего сопротивления. Ну, и так далее.

развитые задатки чем-то отличаются от НЕразвитых если вся мулька этого достижения суть гордыня и самолюбование?
Нарциссцизм не?

Нарциссцизм не?

Нет. Просто умение принимать себя в любых ситуациях, умение "выстоять" все неудачи, встать, отряхнуться, и с полной уверенностью идти дальше)

Теперь как бы все на свои места встает почему мужчины нет, ему или просто места нет, слишком уж дама хороша, или, что чаще бывает, что корона из фольги.

Вы сейчас так... аутентично выступили....))
Как соседка-на-площадке... Все обо мне рассказали, как на духу! И корона из фольги и почему "мужика нет"...))

Но я не в обиде
Родители, кстати, еще меня научили философски относиться к подобным вещам: ... караван все равно идет..))

Очень больная тема для меня - родители. Развелись когда мне было 13л, отец бил мать и нас детей. Сейчас разбираюсь с психологом , закрываем детские травмы, пытаюсь пройти сепарацию от родителей, своих детей воспитываю по другому - но есть перекос в другую сторону - гиперопека. Меня не любили, а детей я очень люблю, не хочу повторения моей истории, поэтому хожу к специалисту в психологический центр. Все меняется, с детьми все по другому, а учусь жить для себя, а не для родителей. Мне только походу к психологу и помогают. сама не справляюсь.

Я знаю некоторых высоченных девушек, «английских» красавиц, которые искренне считают себя уродинами из-за того, что в детстве слишком выбивались из толпы хорошеньких пампушек...

если бы вам было 55 лет, я бы еще поверила мода на маленький рост ушла вместе с эпохой Любови Орловой и Надежды Румянцевой