Как справиться с душевной болью?
87413
337
MrGrey02
Сорри, но знаете какая мысль мне пришла в голову? Что первичней? Ваша потребность сострадать или "Собаки же и другие животные, измученные, избитые и брошенные, попадаются часто"?:)
Как мне кажется, что если Корейцы всех собак бездомных съедят, а оставшихся подберут добрые люди.... То ваша потребность сострадать никуда не исчезнет. Просто Вы переключитесь , ну не знаю, ну например на тараканов))))
Будете так же писать, что, живете Вы в периодической боли, если не сказать в агонии. Будете подкармливать тараканов, помогать им, сопереживать)))))
невинное же существо, слабое....
И лежите вы такая, под одеялом, не можете заниматься домом, ребенком, вас разъедает эта обида на несовершенный мир, где кто сильнее, тот и тапком шлепнул. Вас разъедает эта боль.... )))))
Вы, помогаете как можете, но Мир вас не понимает)))
MrGrey02
Вот все-таки есть подмена где-то понятий любовь-боль... То, что Вам было бы легче, если бы когда Вы страдали, кто-то рядом еще страдал бы. Видимо таки где-то в далеком детстве была ситуация когда Вы страдали, а Вам никто не сопереживал, никто по голове не погладил и никто не понял...

Улыбке, про крест прям убило, наповал... Как легко мы на чужие спины взваливаем кресты, а.... Вот прям любо-дорого посмотреть.... Как бэ нет крестов, есть выбор. Если его на свою хочется взвалить - то это одно. А вот крестами на чужие спины разбрасываться это как-то прям не по христиански...

Последнему автору постов про деревню - аааатличное решение писать человеку, который страдает от таких вещей именно такие вещи. Еще одна любительница забивать гвозди в чужие гробы.

Евгения, вы видите, даже на этом форуме вам пришла провокация... Вот так вселенная реагирует на ваши страдания и пытается отучить через весьма болезненные уроки.
После психолога конечно пишите, мы поддержим, нам не сложно :))
MrGrey02
Понимаете, в чем дело.
В норме у женщины, если уж она родила ребенка, он должен стать эмоциональной доминантой. Это такой основной закон, который если бы в массе не соблюдался, то вымер бы род человеческий.
У вас эмоциональная доминанта - чьи-то чужие страдания. Поэтому ребенок у вас лишен самого ценного, что у него может быть в принципе - он не самый важный в жизни для своей матери, лишен возможности это чувствовать.
Вы это чувствуете подсознательно, и это в том числе почва для вашего перфекционизма. Вы не одна такая, это распространенное явление среди женщин, интеллект которых достаточно высок, чтобы головой понимать, что вообще-то детей надо любить и о них надо заботиться. Они начинают "откупаться" - стараться дать самое лучшее в плане одежды, образования, гаджетов, путешествий и т.п., ставят этого ребенка на божничку, все ему разрешают, стараются стать типа лучшей подружкой... вот именно перфекционизм в воспитании - главный повод порыться, а все ли там нормально в эмоциональном отношении.
Что касается мамки на кухне и папки перед телевизором - знаете, одно дело спокойно находиться в спяще-сторожевом режиме, в спокойном состоянии, в любой момент будучи готовой отреагировать, если с ребенком вдруг что-то не так, и другое - лежать в агонии о судьбах мира, не будучи в состоянии заниматься семьей и ребенком (ваши же слова). Норма - _спокойно_ заниматься своими делами, давая ребенку сигнал - живи спокойно своей жизнью, занимайся спокойно своими делами, мама и папа на страже твоего мира, вдруг война, а они отдохнувшие! И совсем не норма - давать ребенку чувствовать, что мать, источник его жизни, умирает ради чего-то совсем другого, а он, ребенок, в это время видит, чувствует, как он матери лишается. Вы хотели бы, чтобы ваша мать умирала на ваших глазах, да еще неоднократно? А своему ребенку вы это организуете. И беспокоит вас в этой ситуации не то, что чувствует несчастный ребенок, а все еще ваши собственные переживания.
Предвосхищая ваш вечный вопрос - что делать - отвечу - взять и поплакать о том, что пережила ваша дочь. Вспомните все эти ваши эпизоды, когда вы лежали и не в состоянии были заниматься ребенком и семьей, и оцените - стоят все собаки мира рубца в душе этого ребенка, который она взрослая неизвестно как будет потом по психологам метаться и выводить, не в силах поверить, что ее мать родная в шкале ценностей где-то ниже чужих дохлых собак держала? Все, кто вам говорил, что у вас ребенок заброшен и надо заниматься семьей, исходят примерно из подобной логики. Вы много делаете для ребенка, но мало чувствуете для него. Как-то так.
sforzando
Вообще это нормально во главу угла ставить собственные переживания. Так-то. Даже в самолетах пишут - наденьте кислородную маску на себя сначала, а потом на ребенка. А все психологи думаю не зря пишут, что мама должна свое счастье во главу угла ставить, счастлива мама - счастливы все члены семьи. Мне кажется в данном конкретном случае не лучший способ достучаться до ТС через усиление и без того раздутого ее чувства вины.
Лия
в самолетах не из-за переживаний, а потому, что выживший взрослый сможет найти средства спасения для ребенка, а умерший - нет. Если надеть кислородную маску сначала на себя, выживете вы оба, если на ребенка - пока он орет и отбивается, задохнетесь оба.
Что до этого конкретного случая, то я уже говорила выше, в чем проблема.
Если бы у нее ценности были где положено, то есть сначала она сама, потом муж, ребенок, а потом уже собаки - она бы просто физически не смогла умирать, когда кому-то плохо. Потому что работал бы природный предохранитель - моему ребенку может быть хорошо, только если мне хорошо. Поэтому тут путь к счастью мамы только один - вернуть на место правильную расстановку ценностей, тогда она сможет и собакам спокойно помогать по мере сил, не помирая при этом каждый раз. И все будет, как психологи велят.
Чувство вины - замечательный маркер, что чего-то пошло не так. Поэтому если оно у ТС есть, значит, совершаются неверные действия. Исправит - оно пройдет. Вы же знаете, что кошкам при переломах обезболивающее не дают, чтоб не метались в клетке и не усугубляли травму? Вот ровно тот же случай.
Прошу прощения у ТС за высказывания в третьем лице, но иначе уж как-то совсем длинно и непонятно выходит.
Лия
А надо ли "жалеть" ТС? Может она посмотрит на свое раздутое чувство вины со стороны, ухмыльнется и сдует его?:)
Вы поймите, у ТС зависимость.... Кто то зависит от алкоголя, кто то от азартных игр, кто то еще от чего то, не важно... Мы имеем, зависимую ТСшу.... И сколько бы вы ей логичных доводов не писали, она их будет мимо пропускать, ей пинок нужен)) Раз уж, среди близких некому пнуть, пусть на форуме бесплатно получит, чем много денег у психолога оставит))
Не, ну хотя, психологу тоже семью кормить нужно, пусть зарабатывает...
На зависимых людях хорошо зарабатывать, вытаскивая их))
Libertas
При любой аддикции, первым шагом к излечению является осознание адептом своей зависимости)
И нельзя делить зависимости на хорошие и плохие.
Мол навязчивая потребность сострадать брошенным кошечкам - это хорошо, а быть наркоманом это плохо.
Лечить их надо))
И тут вы своим сопереживанием скорее вредите топикастеру, чем пользу приносите.
Но вас тоже можно понять, ведь вы сопереживаете искренне, через призму собственного благополучия))
Вас даже обвинить не в чем, ну нельзя же вас обвинить в том, что у вас все хорошо? И у вас есть потребность рассказать об этом всему борду))))
Только ТСу это не поможет...
Давайте уже определимся, мы будем проблему решать, или поохаем, поахаем?:))))
Libertas
А вы правда считаете, что эту проблему можно решить на форуме? Психолог хороший нужен тут, если не психиатр. Но первое, что необходимо - это осознать, что проблема внутри ТС, а не в "жестоком внешнем мире". Вот с этим у ТС огромная проблема.
Libertas
Омг. Вы топ-то весь читали? Где я хоть раз про себя что написала? Где я написала, что ТС правильно живет? :безум: Люблю людей, чот по верхам урвут и вперед графоманством заниматься. Чукча ж писатель, а не читатель...
Zmeyka
так вон не только у ТС. Тут дофига советов в стиле уехать, сбежать, занятие найти. А признать, что действительно фатальная ошибка в жизненных устоях, посмотреть себе в глаза и менять себя самой - о нее, это же чувство вины, это так ужасно. Продолжать ковыряться в самооправданиях всяко проще.
Libertas
У меня одие близкий человек боится воды. С детства. В детстве они тонули с другом, когда им было лет по семь-восемь. Ни один не умел плавать. Друг цеплялся за ноги этого человека, а у споледнего не было никакой возможности вытащить. В последний момент близкого мне человека за шиворот вытащил из воды какой-то мужик. Друг утонул. С тех пор этот человек боится воды, т.е. как только нет дна, то у него начинается паника. Вы предлагаете увезти его за километр от берега, бросить в море и ждать, что выплывет? Вы предлагаете схему быстрого помешательства или смерти. Очень хочется думать, что вы это не подумав предложили.

Если это провокация, то я больше отвечать на ваши посты не стану, так как вы помимо обычного совета и утверждений в теме, в которой вы совершенно, видимо, не разобрались, выдаете еще и смакующие подробности об убийстве животных в деревне. Мне они совершенно ни к чему, так как только обостряют мою проблему.
Libertas
И тут вы ошибаетесь. Я какое-то время жила в США. Там у меня не было подобных проблем, не было страхов, я не переживала за тараканов, хотя они там по улица пешком гуляют.
sforzando
чувство вины - разрушительно само по себе, оно не несет в себе позитива. Виною можно себя истязать до полного краха и нежелания жить (или впадания в зависимости). В самом начале нужно иметь ресурсы для того что бы работать на собой в дальнейшем. Моральные, эмоциональные ресурсы. когда они есть, (в том числе и с поддержкой психолога) бережно и с любовью к себе разбирать источники проблем, принимать и прощать себя.

Но данная ситуация не чисто психологическая, но и социальная. Ведь, действительно, у нас отношение к животным более средневековое, нежели в западных странах. И с этим приходится мириться внутри себя. Или не замечать ради душевного спокойствия, сузившись до интересов семьи. Или бороться до исстулпения и изводить себя, видя, что всем не поможешь. Или уехать в более благополучную страну.
Okksana
Чувство вины разрушительно, если им жить, ковырять постоянно, чтоб не затухло.
А если его принять, правильно осознать (что это не наказание господне, а диагностический признак), признать, что за возникновение чувства вины отвечаешь ты сам, а не окружающий мир, проработать в себе причину возникновения - то чувство вины вполне себе полезная штука.
Это как змеиный яд - может быть ядом, может быть лекарством. Все зависит от отношения и метода использования.
И это, можно уехать в благополучную страну и там рыдать, что в России средневековье осталось. Вопрос времени. Когда благополучное окружение примелькается с годами, то натура свое возьмет, если с ней не поработать. Правильно говорят - от себя не убежишь.
Что касается чужого отношения к животным - изменить его можно уж точно не побегом из страны. Просветительская работа в ближнем кругу может за счет цепной реакции дать необыкновенно много, если исходит от позитивного, уверенного человека, у которого все хорошо в личной жизни, на работе, дома. В этом случае он становится личным примером, которому хотят подражать и слушают. Бороться за что-то вообще бессмысленно, люди любят мир потому что, насильно в рай не втащишь. А заламывания рук, слезы, истерические реакции на мех, демонстративное вегетарианство лишь отталкивают и любые идеи зоозащиты дискредитируют.
Лия
Лия, я всеми силами пыталась вспомнить, где и когда меня могли не поддержать. Отец у меня очень тяжелый человек, деспот, но любил нас по-своему. Я его любовь всегда чувствовала и прощала его за деспотичный характер. Он и мама многое пережили, потеряли ребенка. У нас в семье не пережитое горе, так как горюют они по сей день, тема эта запретная, братик погиб буквально мученической смертью. Мы прорабатывали эту тему с психологом.

Мы его очень боялись. Мама жила и страдала из-за его отношения к ней. Возможно, они обо мне забывали. Она - когда плакала и страдала, а он - когда кричал и злился по каждому поводу. Однако, память сохранила много хорошего о моей семье, много доброго. Я не могу назвать семью неблагополучной. Детство было очень счастливым, таким я его помню. У меня были самые лучшие друзья, самые веселые игры, самые замечательные купания на речке, родители меня при всем при этом баловали. Родители сейчас очень нам помогают, приезжают, заботятся о внучке. Мы созваниваемся каждый день. Мама говорит мне сейчас много ласковых слов, но они, как я заметила, не доходят до меня, я их не чувствую. Почему? Не знаю. Вообще у нас в семье был запрет на ласковые слова, родители раньше были достаточно холодными, но я их никогда не винила в этом, так как в детстве каждый из них тоже не имел образцовой семьи. Мама вообще росла с одной только матерью, которая занимала высокие должности, была очень авторитарным и требовательным человеком. Никакой ласки и заботы там не было вообще. Дедушка мой, художник, прошел блокаду Ленинграда в качестве военного и погию от рака желудка после блокады. Мои родители точно были несчастны в своих семьях, поэтому и сами такие выросли. Кстати, отец тоже из неполной семьи. Вообще был предоставлен сам себе, мать его работала с утра до ночи, они голодали очень.

А что до провокаций...Я к ним была готова, ждала их в утроенном количестве, так как многих раздражают такие темы. Они, когда пишут, не помочь хотят, а свою злость выместить.
sforzando
Я с вами во многом согласна, но во многом вы ошибаетесь. Я никогда не баловала своего ребенка, а наоборот, была скорее строга в воспитании. "Задаривать" - это вообще не про нас. Ребенок получает подарки только по праздникам. То, что я стараюсь играть роль не только матери, но и подруги в жизни ребенка - это так. Я всегда ищу доверия со стороны своего ребенка. Что в этом плохого? Перфекционизм проявляется скорее в том, что у ребенка есть режим дня, что ребенок занимается спортом, что ребенок ест сладкое только в виде варенья и меда или в крайнем случае домашнего торта, что ребенок три раза в год ходит к стоматологу, что я всегда искала для ребенка лучших врачей, так как мне важно не следствие лечить, а причину. Простите, а что плохого в таком перфекционизме?

Я это даже перфекционизмом назвать не могу. Это норма, которой у меня в жизни никогда не было, и которой мне так не хватало. Я с четырех лет каждый год лежала в гастроэнтерологическом отделении с острым гастритом (за всю жизнь, начиная с детского возраста мне сделали три десятка зондирований), так как никогда и ни в чем не знала отказа, зубы мне начали лечить тоже в это же время, у меня никогда не было толком режима дня, мне все разрешалось. В общем, воротила, что хотела. Видимо, так родители пытались искупить свою вину. Итог: мне пришлось долго над собой работать, чтобы избавиться от последствий такой вот жизни. Я не хочу такой участи для своей дочери.
MrGrey02
Никакой связи между историей с вашим близким человеком и вашими ощущениями нет. Страх смерти - это страх смерти. Он парализует. Его можно проработать, а можно и оставить (если к воде ваш близкий человек в принципе не подходит - какая ему печаль, боится он ее или нет, в ванне дно есть). Ваши ощущения это не страх смерти и не стремление к выживанию.
Zmeyka
Есть, потому что в моем случае так решать проблему - это довести себя до сумасшествия. Зачем я буду это делать? У меня инстинкт самосохранения работает. Способ, которым предлагают решать проблему мне, на мой взгляд, радикальный и не совсем адекватный. Это, как если бы человеку, испытывающему страх перед водой, предложили прыгнуть в глубокое место. Я тоже панически боюсь таких вот картин и действий со стороны человека в отношении животных.
MrGrey02
перфекционизм сам по себе не плох. Он плох, когда мать от головы, рассудочно, совершает действия по уходу за ребенком и готова в любой момент отчитаться / оправдаться судорожно: вы чо, вы посмотрите, как много я всего делаю!
а спроси - что вы чувствуете? как вы понимаете, что чувствует ваш ребенок по отношению к вам? Как вы проявляете любовь к вашему ребенку? соответствуют ли внешние проявления силе любви? Тут способности к анализу и описанию резко бледнеют.
То, что вы делаете для ребенка - это действительно норма. Но это именно норма выращивания. Любая бездушная, но профессиональная няня, воспитательница будут сухо, без любви, делать ровно то же самое, включая дружбу и доверие, потому что без этого контакт с воспитанником невозможен.
Но только мать может дать ребенку безусловную любовь, которая проявляется не в действиях по уходу, образованию и лечению. Любовь - это когда ребенок видит, слышит, чувствует всем существом - ничто и никто не волнует его мать больше, чем он. Ничто и никто. Если в результате неудачного семейного сценария вам не удалось этому научиться - то надо работать над этим и учиться. И все встанет на свои места, ваши страдания будут побеждены, ваша любовь станет защитой от них, потому что когда у человека есть безусловная любовь близких - это всегда прибежище. В любви близких - безопасная гавань, а не в Америке.
MrGrey02
Природа вашего страха не инстинкт самосохранения.
Zmeyka
Когда возникает этот страх, то он вполне может довести меня до невменяемого состояния. В какой-то момент включается инстинкт самосохранения.
MrGrey02
Если бы у вас инстинкт самосохранения работал, он бы вам вообще не дал в себе развить ваши страхи.
А тут инстинкт выключен, деструктивное поведение во всей красе. Почему оно возникло - писала выше, в начале. По той же причине и инстинкт самосохранения отключается.
sforzando
Плохо, но работает. Поверьте, я могла бы уже лечь и умереть от своего этого горя много раз, если бы не держала себя в руках остатками усилий, не пыталась как-то бороться, куда-то ходить.

Заметила, что многие воспринимают мою проблему, как блажь. Мне не обидно. Я тоже воспринимаю многие проблемы людей, как блажь, и именно поэтому никогда стараюсь не говорить об этих проблемах на правах эксперта, чтобы никого не обидеть. Я ведь в шкуре этих людей не была, тапки их не носила.
MrGrey02
еще раз: не работает он у вас.
Остатки усилий - это именно усилия интеллекта, действия сознания.
Инстинкт - это подсознание, действует, хотим мы этого или не хотим.
У вас там, в подсознании, инстинкт не работает. Почему - пожалуйста, перечитайте все, что я писала раньше. Если вам неприятно то, что я говорю, вы это воспринимайте, пожалуйста, не как нападки личного характера, а просто как указание на диагностический признак - где задевает, там и надо дальше разбирать.
sforzando
Не задевает. Видимо занятия с психологом помогли. )

Просто вот вы пишете такие вещи, которых нет у меня, про заламывание рук, демонстративное вегетарианство, про вину в отношении ребенка и баловство. Я никому и ничего доказывать не собираюсь, у меня своих проблема хватает. Мне важна моя карма и то, ем я мясо или нет. А ест ли его мой сесод - это его личное дело. Каждый к этому должен прийти сам, а навязывать и внушать бесполезно. Я не собираюсь ничего нести в массы и никогда у меня мыслей таких не было. Вот где вы все это взяли? Отсюда и, возможно, отрицание ваших слов.