Это при том, что я с ней длительное время работала над тем, что редко целую и милую ребенка (в среднем раз-два в день)это редко? по-моему норма это один-два раза в год
А разве страдающий хочет, чтобы кто-то еще страдал с ним наравне? Вот вы себя представьте - хотели ли бы вы, чтобы ваш ребенок разделил вашу боль?
Очень хочется иметь выбор - помогать или не помогать, которого сейчас у меня нет.Мне кажется, вам надо продолжать работать с психологом, наверное, даже с психотерапевтом. Может с другим, может через месяц-два.
И в основу положить именно это желание - иметь выбор. Сосредоточиться на нем и вперед, до победного конца. Потому что сейчас это желание у вас заглушается привычкой помогать.
ИМХО, зря вы от психолога ушли. Странно требовать от чужого человека теплоты к своему ребенку, причем при первом же контакте, а для вас это вдруг вызвало неожиданный эффект, стало непреодолимым препятствием. То бишь вместо внимания и принятия маленького слабого существа (ребенка) вы увидели холодность и раздражительность, такую же, как и у вашей матери. И эта проблема с равнодушием мамы, желанием внимания и участия кажется ключом к проблеме. Вы ведь себя с жертвой ассоциируете, маленьким слабым существом, которому нужна помощь и поддержка. И раз психолог такая черствая к маленьким и слабым, то как она может учить вас, столь чуткую и заботливую - верно?
Я сейчас снова решила выписать из темы все ключевые моменты и подумать над ними, хотя я это уже делала. Теперь думаю, что вдруг что-то забыла или упустила. Было дано много советов и часть из них мне была очень близка.
С психологом наступил ступор. Я даже теперь думаю, что я просто начала придираться, хотя холодность ее была очевидной, но ведь могла же я проговорить с ней эту холодность. Она мне также сказала, что прежде чем ее внуки дотрагиваются до нее, они спрашивают разрешения и это, по ее словам, правильно. Однако, в моих отношениях с дочкой итак много организационной части. Мне наоборот хочется, чтобы ребенок обнимал меня в любое время, когда захочет, целовал, а меня это не напрягало никогда. А я закрытый человек, очень люблю свое пространство. Хотела от этого избавиться хотя бы частично, а она оказалась такой же, как я сама.
Просто в психотерапии у меня часто наступали ступоры. Ощущение, что вдохновение закончилось и консультации начинают только мешать жизни, делать хуже, начинаю путаться в чувствах и так далее. Поэтому я периодически останавливала консультации и, по моим ощущениям, это было во благо.
С психологом наступил ступор. Я даже теперь думаю, что я просто начала придираться, хотя холодность ее была очевидной, но ведь могла же я проговорить с ней эту холодность. Она мне также сказала, что прежде чем ее внуки дотрагиваются до нее, они спрашивают разрешения и это, по ее словам, правильно. Однако, в моих отношениях с дочкой итак много организационной части. Мне наоборот хочется, чтобы ребенок обнимал меня в любое время, когда захочет, целовал, а меня это не напрягало никогда. А я закрытый человек, очень люблю свое пространство. Хотела от этого избавиться хотя бы частично, а она оказалась такой же, как я сама.
Просто в психотерапии у меня часто наступали ступоры. Ощущение, что вдохновение закончилось и консультации начинают только мешать жизни, делать хуже, начинаю путаться в чувствах и так далее. Поэтому я периодически останавливала консультации и, по моим ощущениям, это было во благо.
Нет, как она может меня учить чуткости и заботе, когда она сама холодная, когда внуки спрашивают разрешения, прежде чем до нее дотронуться, когда она не особо с ними сидит, а ценит больше свое личное пространство, не любит частых вмешательств в него. Я сама такая и не хочу такого же психолога. Чему она меня научит? Мне претит мысль, что мой ребенок должен спрашивать у меня разрешения, прежде чем поцеловать. Я сейчас сама такая, не люблю лишних объятий и нежностей, а моя дочка их очень любит. Я тоже хочу любить и не обделять свою дочь.
Охохо. Я сейчас очень внимательно перечитываю ваши посты. Вот этот момент правильный: "Просто меня настораживает, что Вы много лет пытаетесь покопаться в себе и ничего не выходит (с Ваших слов). Либо Вы не человек результата, а человек процесса, либо не можете найти ту точку опоры, за которую можно зацепиться".
Только я не пойму пока что из двух. Всегда считала, что я человек результата. Как это определить? Также мне показалось, что я пытаюсь уйти от этой самой точки опоры. Точнее, я определенно не могу ее найти, но в какой-то момент поисков даю слабину и упускаю ее.
Только я не пойму пока что из двух. Всегда считала, что я человек результата. Как это определить? Также мне показалось, что я пытаюсь уйти от этой самой точки опоры. Точнее, я определенно не могу ее найти, но в какой-то момент поисков даю слабину и упускаю ее.
Сейчас читают
Постная кухня
121631
266
Экология мира,обратный отсчёт.
69180
194
Дневной догляд
68188
1000
Наверное, со стороны отца - это норма. Мать же должна быть ласковой. Мой ребенок очень любит обниматься и целоваться. Она может приобнять подружку на площадке, подходит каждые полчаса к родным и близким со словами: "Дай поцелую". Мне обидно за нее, так как, на мой взгляд, это говорит об эмоциональном голодании. Другие дети так не делают.
Успокаивает одно - мой муж невероятно заботливый, терпеливый и любящий отец. Сейчас вот смотрю, как они играют в Монополию. Дочка такая еще мелкая, а уже хорошо ориентируется в игре, потому что большую часть свободного времени мой муж отдает ребенку, причем с такой искренней радостью и весельем, учит ее всему. Я смотрю и завидую, что сама так не могу. Хотя это меня и радует, так как он хотя бы частично компенсирует нехватку эмоциональной составляющей.
Успокаивает одно - мой муж невероятно заботливый, терпеливый и любящий отец. Сейчас вот смотрю, как они играют в Монополию. Дочка такая еще мелкая, а уже хорошо ориентируется в игре, потому что большую часть свободного времени мой муж отдает ребенку, причем с такой искренней радостью и весельем, учит ее всему. Я смотрю и завидую, что сама так не могу. Хотя это меня и радует, так как он хотя бы частично компенсирует нехватку эмоциональной составляющей.
мать должна оставаться самой собой. Приятного мало когда мать постоянно тискает ребенка потому, что прочитала в книжке, что так положено. Кем? Зачем?
Если в семье нормальная обстановка и ребенка любят, то он ап ентом прекрасно осведомлен и без поцелуйчиков.
Если в семье нормальная обстановка и ребенка любят, то он ап ентом прекрасно осведомлен и без поцелуйчиков.
Кстати, я начала думать над тем, чтобы сменить фокус на что-то другое, но не нашла, на что именно. Дело в том, что я уже давно не испытываю приятных эмоций и меня ничего не радует. Муж мне долго доказывал, что я много чего люблю. Да, я люблю какие-то занятия, например, игру на фортепиано или чтение, но в последнее время мне это не приносит такого удовлетворения, чтобы я могла на этом сосредоточиться. Специально пошла на декупаж и в ходе процесса поняла, что, да, можно походить, но желания заниматься этим, как и всем остальным, у меня нет.
Много поводов для радости в жизни, но я никак не могу почувствовать саму эмоцию. Муж заботится, дарит цветы, а меня это только отталкивает и раздражает. Зовет гулять каждые выходные, полон энтузиазма провести весело время. Дочь хочет нежностей, а мне хочется быть внутри себя, не открываться, оставаться одной на месяцы, как бы плохо это не звучало.
Скажите, пожалуйста, фокус нужно менять на что-то, что приносит море положительных эмоций? У меня такого точно нет. Как бы это объяснить...Если я почувствовала что-то хорошее, например, мой ребенок подошел и радостно продемонстрировал какое-то новое достижение в гимнастике или в пении, то, да, чувствую проблеск хорошей эмоции, но он практически сразу же заглушается неприятным фоном, который ходит со мной постоянно. Я смотрю на осень, которую очень люблю, но что-то не дает мне прочувствовать и обрадоваться. Да, я вижу красоту, получаю некоторое удовольствие, но чистой эмоции нет. Улыбку из себя приходится в основном выдавливать, так как улыбаться меня не тянет совсем никогда.
Много поводов для радости в жизни, но я никак не могу почувствовать саму эмоцию. Муж заботится, дарит цветы, а меня это только отталкивает и раздражает. Зовет гулять каждые выходные, полон энтузиазма провести весело время. Дочь хочет нежностей, а мне хочется быть внутри себя, не открываться, оставаться одной на месяцы, как бы плохо это не звучало.
Скажите, пожалуйста, фокус нужно менять на что-то, что приносит море положительных эмоций? У меня такого точно нет. Как бы это объяснить...Если я почувствовала что-то хорошее, например, мой ребенок подошел и радостно продемонстрировал какое-то новое достижение в гимнастике или в пении, то, да, чувствую проблеск хорошей эмоции, но он практически сразу же заглушается неприятным фоном, который ходит со мной постоянно. Я смотрю на осень, которую очень люблю, но что-то не дает мне прочувствовать и обрадоваться. Да, я вижу красоту, получаю некоторое удовольствие, но чистой эмоции нет. Улыбку из себя приходится в основном выдавливать, так как улыбаться меня не тянет совсем никогда.
Вы валите с больной головы на здоровую. Отношения с собственным ребенком и отношения внук-бабушка, а уж тем более ребенок - чужой взрослый разные по эмоциональной насыщенности, степени близости. Это раз. И два - любовь и забота заключаются не только в тактильном контакте и поцелуйчиках. Ну и три - обвинив психолога в эмоциональной холодности, как и весь мир в целом, можно не заморачиваться с собственными проблемами. Это ведь они холодные и равнодушные, а вы правильная.
.Если я почувствовала что-то хорошее, например, мой ребенок подошел и радостно продемонстрировал какое-то новое достижение в гимнастике или в пении, то, да, чувствую проблеск хорошей эмоции, но он практически сразу же заглушается неприятным фоном, который ходит со мной постоянно. Я смотрю на осень, которую очень люблю, но что-то не дает мне прочувствовать и обрадоваться.Видимо, нужно усиливать эти ощущения, постараться задерживаться в них, чтобы понять, откуда они вообще возникают, почему вы себе не разрешаете радоваться. Когда поймете это, сможете от них избавиться, устранив первопричину. Заглушить и игнорировать этот негатив - не выход, бессознательно все равно будет проявляться.
У тебя психологически то же самое, что у меня физически - нечто вроде аллергии. У меня непрекращающаяся аллергия на российскую экологию (воздух в частности) и единственный вариант - уезжать в др страну. Там симптомы исчезают. Ну а если жить здесь - то да. на лекарствах, и смириться с этим. То же самое советую и тебе - то есть как можно быстрее сруливать отсюда в какую-либо менее токсичную среду, где наличествует гражданское общество и права животных защищены государством. Ты же говорила, что вы готовите базу к переезду, что-то поменялось?
Мы сейчас обсудили этот вопрос с мужем. Дело в том, что радость за успехи дочери - это для меня возможность получить некое одобрение себя и снять с себя чувство вины за то, что не достаточно даю ребенку эмоциональности и душевного тепла, т.е. некое доказательство, что правильно воспитываю, уделяю много внимания, развиваю. Если мне не находить хотя бы таких подтверждений, то становится совсем плохо. Вина совсем меня съедает. Кажется, что я плохая мама. Поэтому эти эмоции ничего общего с настоящими не имеют.
Кроме того, я успела вычленить в ходе этой беседы вот что: я постоянно виню себя, глядя на людей, которые даже в сложных ситуациях могут искренне радоваться простому: первому снегу, мимолетной улыбке и т.д. Я виню, что у меня, по сути, все есть, а я ничему не рада. Муж заметил, что я периодически говорю ребенку следующее: "София, у тебя все есть, а у многих нет ничего, а ты грустишь. Радоваться надо, что у тебя есть руки и ноги, что ты здорова, что тебе есть что кушать и пить". Немного другими словами и более жестким тоном с самого рождения мне говорила мама. Она постоянно культивировала во мне чувство вины, обвиняла в том, что я недовольна жизнью, что нахожусь в унынии, а кто-то радуется жизни даже без рук и ног, а я вот не могу. И отец до сих пор это говорит. Вероятно, это можно говорить детям, но не в тем моменты и не тем тоном, каким это говорили мне.
Кроме того, я успела вычленить в ходе этой беседы вот что: я постоянно виню себя, глядя на людей, которые даже в сложных ситуациях могут искренне радоваться простому: первому снегу, мимолетной улыбке и т.д. Я виню, что у меня, по сути, все есть, а я ничему не рада. Муж заметил, что я периодически говорю ребенку следующее: "София, у тебя все есть, а у многих нет ничего, а ты грустишь. Радоваться надо, что у тебя есть руки и ноги, что ты здорова, что тебе есть что кушать и пить". Немного другими словами и более жестким тоном с самого рождения мне говорила мама. Она постоянно культивировала во мне чувство вины, обвиняла в том, что я недовольна жизнью, что нахожусь в унынии, а кто-то радуется жизни даже без рук и ног, а я вот не могу. И отец до сих пор это говорит. Вероятно, это можно говорить детям, но не в тем моменты и не тем тоном, каким это говорили мне.
Инга, привет! Процесс затянулся. Ждем. Однако, и тут меня мучает вина, ведь я люблю свою страну, все вот переживаю, как я буду без нее жить, смогу ли, не буду ли предателем, как не банально это звучит. Муж готовит потихоньку документы, а я понимаю, что потихоньку потому, что не чувствует уверенности во мне, а надо ли мне это.
А что изменится, если ТС уедет? Появится радость бытия, наладится эмоциональный контакт с близкими? Дело ведь не только в повышенной чувствительности к чужой боли, а еще и в бегстве от реальности в эту боль, запрет на полноценное существование, если кто-то беспомощный в мире страдает. Проблемы родом из детства будут с человеком где угодно, в любой стране, потому что они не извне, а изнутри.
Возможно вы и правы. Я вот вообще задумалась, а может быть я сама не хочу от этого избавляться...Хотя, конечно, это мазохизм чистой воды был бы. У меня очень большие проблемы со здоровьем, временами, не помню, писала или нет, пропадает зрение. Было подозрение на рассеянный склероз. Неужели мне может это нравиться? Я в такие моменты очень боюсь за свою жизнь.
Привет 
на Новый год я, скорее всего, буду в Мск, надеюсь, мне ты будешь улыбаться
Я знаю, что тебя мучает вина, но ведь это - меньшее зло, чем то, что сейчас с тобой тут происходит?
на Новый год я, скорее всего, буду в Мск, надеюсь, мне ты будешь улыбаться Я знаю, что тебя мучает вина, но ведь это - меньшее зло, чем то, что сейчас с тобой тут происходит?
Многое изменится, спадет острота состояния, а там проблемы будет решать по мере их поступления. У каждого свой порог терпения - допустим, отправить вас жить в Уганду, где вы будете наблюдать все ужасы судьбы местного населения, и сказать потом "Проблема в вас, ничто не изменится от вашего возвращения в Россию, походите к психологу, надо учиться не расстраиваться от вида раздутого с голода ребенка" - ммм?
В той же Уганде работают врачи, которые после пережитого кошмара возвращаются в семьи и не дают увиденному разрушать их жизнь. Да зачем Уганду брать - в нашей стране и работники скорой, и хирурги, и криминалисты делают свою работу, не разрушая себя изнутри.
Опять же само сострадание (со-страдание, страдание с кем-то заодно фактически) - это не помощь. От силы внутренней боли у наблюдателя погибающему ребенку ни холодно, ни жарко, как бы цинично это не звучало.
Опять же само сострадание (со-страдание, страдание с кем-то заодно фактически) - это не помощь. От силы внутренней боли у наблюдателя погибающему ребенку ни холодно, ни жарко, как бы цинично это не звучало.
Я вам честно напишу, как есть. Человек - не всегда единая система, находящаяся в гармонии с собой. И какая-то часть вас, сформировавшаяся когда-то давно, может отстаивать свои убеждения и принципы вопреки здравому смыслу. К примеру, маленькая девочка, которой не хватает тепла, обвиняемая в угрюмости, начинает искать повод для угрюмости и находит его - вокруг столько страдания, радости нет места. И вроде бы нет более причин этим установкам существовать, но они привычны и удобны, а главное неподконтрольны сознанию, так как засели глубоко внутри.
Я очень буду рада увидеться. Хотела в Новосибирске, но дозвониться не смогла. Подумала, что ты уехала куда-нибудь.
Вынуждена констатировать, что когда куда-то уезжала, то часть проблем отпадала, но ведь я и уезжала-то не на год и не на два, а всего на пару-тройку месяцев. Конечно, когда рядом никто не страдает, то жить становится в разы легче, но вот психологи говорят, что я пытаюсь сбежать от себя, а это не выход, что проблему надо решать на месте, что если бы я пожила подольше в другой стране, то проблема меня бы и там достала.
Только вот вся моя жизнь сейчас - это уход от себя. Ведь не выходить на улицу - это тоже не выход, но я не знаю, как еще себя защитить. Наверное, моя тема скоро перерастет в юмористическую. К психологу что ли снова сходить, хотя прямо совсем не хочется после последнего раза.
Вынуждена констатировать, что когда куда-то уезжала, то часть проблем отпадала, но ведь я и уезжала-то не на год и не на два, а всего на пару-тройку месяцев. Конечно, когда рядом никто не страдает, то жить становится в разы легче, но вот психологи говорят, что я пытаюсь сбежать от себя, а это не выход, что проблему надо решать на месте, что если бы я пожила подольше в другой стране, то проблема меня бы и там достала.
Только вот вся моя жизнь сейчас - это уход от себя. Ведь не выходить на улицу - это тоже не выход, но я не знаю, как еще себя защитить. Наверное, моя тема скоро перерастет в юмористическую. К психологу что ли снова сходить, хотя прямо совсем не хочется после последнего раза.
Я не знаю, что там у врачей в Уганде, но я лично знаю нескольких человек, которые вернулись и лечатся до сих пор у психиатров после того, что они там видели. В России по дефолту отсутствует то, что есть в Уганде, а именно - социальная система, где человеческая жизнь не стоит ни гроша, а страдания, которые не всякий криминалист увидит, являются обыденностью повседневной жизни. Даже близко сравнивать нельзя. Вы почитайте, что в Уганде-то происходит. И единственный способ сохранить нравственность и психическое здоровье для подавляющего большинства - это не жить в Уганде, вот и все. Как тому, у кого аллергия на рыбу - не есть рыбу.
Всегда считала, что я человек результата. Как это определить?Я для себя определяю просто:
1) результат - это когда я достигаю цели и обычно чем быстрее, тем лучше. Само прохождение пути неважно, может даже быть мучительно, главный стимул - именно цель. Например, цель - отгораживаться от чужой боли. Человек идет на любые эксперименты - психологи, гипнозы, волевые решения и т.д - лишь бы получить этот навык. Самая последняя точка - "цель оправдывает средства"
2) процесс - наслаждение путем достижения цели, цель вторична. А вот путь к цели, определенные действия, ритуалы приносят удовлетворение. Человек вроде как хочет научиться отгородиться от боли - но ему важно комфортно идти по этому пути, так что возможен тупик, когда процесс закроет путь к результату.
Показать спойлер
Я сама человек процесса. В очень редких случаях, мне результат важнее процесса. Но в работе, например, я пытаюсь балансировать, иначе тупик
Показать спойлер
Про точку опоры: тут ничего не могу сказать, вам виднее на что можно опереться.
В след раз шли смс, тк МТС мой почему-то очень плохо стал работать. Я не верю в то, что тебе говорили психологи, ИМХО - это ерунда, есть понятие физического и психического здоровья, а также понятие токсичной среды. В России действительно все очень плохо, вот прямо объективно, даже так - ОЧЕНЬ плохо. Отрицать это глупо и смешно. Зачем жить там, где среда тебя отравляет, когда есть возможность (а у тебя она есть) жить там, где она тебя не отравляет? У кого-то есть резистентность, у тебя ее нет, какой смысл прокачивать в себе ее, если для тебя речь идет о токсине. о яде? Это все равно, что мелкими дозами приучать себя к мышьяку. Я правда не понимаю. Я не утверждаю, что ты переедешь в Канаду, например, и на тебя польются молочные реки и кисельные берега, понятно, что какие-то проблемы все равно останутся, но ты сократишь нагрузку на организм как минимум вдвое. О чем вообще речь может быть?