Вот, наверное, основной вопрос.
Пришлось зарегистрироваться заново, ибо на форуме меня уже многие знают, а мне бы не хотелось, чтоб о моих проблемах узнало большое кол-во знакомых.
Мне чуть больше 30, я замужем, у меня есть сын 6 лет, я работаю в небольшой компании, но получаю гораздо выше среднего. У нас есть квартира, на которую мы заработали с мужем сами. Есть машина, которую в планах поменять в этом году, либо купить новую, а эту оставить мне. Есть вроде бы все что нужно, кроме одного: желания жить.
Единственное, что меня удерживает - это мой сын, которого я безумно люблю и мысль о том, что он останется без меня слишком мучительна. Но я боюсь того, что скоро дойду до такого состояния, когда даже эта любовь меня не удержит.
Я спрашивала помощи у своих подруг, мне посоветовали сходить к кинезиологу и психологу, чтобы определить проблему, которая меня мучает и попытаться ее решить. Но, честно говоря, я не слишком верю, что мне можно помочь.
Приступы жесточайшего отчаяния и нежелания жить нападают на меня особенно сильно в период ПМС, это стало происходить особенно выражено после родов. Сначала я думала, что у меня затяжная послеродовая депрессия, но она же не может длиться больше 5 лет?
Я не знаю что мне делать, пытаюсь разобраться в природе моего состояния и понимаю, что это всегда связано с моим мужем. При том, что с виду у нас все очень хорошо, знакомые считают наш брак практически идеальным. Но все изменилось для меня очень давно, изменилось, а я пытаюсь повернуть все вспять и сделать так, как было раньше. Мне кажется, что муж больше меня не любит. Он постоянно говорит, что любит, но такое ощущение, что это в силу привычки, а на деле оказывается не так. Только после 10 лет брака я вдруг осознала насколько мы разные и я не могу или не хочу больше мириться с его характером. Я часто думаю о разводе, как о способе помочь самой себе выбраться из этого уныния, но так и не решусь. У меня не хватает силы воли. Я еще люблю его. Как только я подумаю о том, что останусь без него, одна, мне становится еще хуже, кроме того, на меня нападает страх одиночества, остаться одной с ребенком в 30 лет. А вдруг я больше никого не встречу и не сумею полюбить и так и останусь одна до самой смерти? Эти страхи оправданы тем, что я никогда особо не пользовалась популярностью у мужчин, муж у меня был первым во всех отношениях. Я не из тех девушек, которые имеют что-то внутри, что привлекает мужчин как мотыльков к огню. Я совершенно не умею флиртовать, не уверена в себе, у меня куча комплексов, я не нравлюсь сама себе. А если я не нравлюсь себе, как заставить нравиться окружающим? При том при всем, я прекрасно понимаю, что далеко не уродина. Я высокая, стройная, занимаюсь много лет спортом, я симпатичная, не смазливая, но и не вызываю отторжения, слежу за собой. У меня всегда хороший маникюр, педикюр, я стараюсь стильно одеваться.
Муж у меня очень симпатичный, часто я замечаю как на него смотрят женщины, когда мы находимся в общественных местах, он очень высокий, занимается спортом, достаточно успешный. Хорошо зарабатывает.
Я его очень ревную. Ревность от неуверенности в себе, но у меня она скорее уже как мания, потому что пару раз я заставала его за откровенным флиртом, но никогда не могла доказать, что он мне изменял, поэтому мне приходилось мириться. Но забыть я не могу. Я утратила доверие к нему и теперь одержима идеей, что он в любой момент может меня предать. Все это сводит меня с ума отчего я уже дошла до ручки....
Вот в общем-то вкратце. Не знаю чего я хочу от форума. Возможно взгляда со стороны, может быть это просто крик о помощи, способ снять напряжение, хоть как-то успокоиться. Не знаю.

Вам наверное правда к специалисту.
простому человеку просто понятно, что Вам плохо. и это плохо внутреннее, Вы его сами создали своей заниженной самооценкой.. вполне может быть, что были объективные причины...
поменяйте отношение к тому, что муж Ваш, но он свободный в общении человек..
наслаждайтесь своей жизнью..
контролируйте ситуацию без своих проекций на ее развитие.. все по факту. изменит- получит на орехи.. не огорчайтесь раньше времени

наслаждайтесь своей жизнью..

Я не очень понимаю как именно мне можно наслаждаться именно моей жизнью, если моя жизнь уже не совсем моя. Как минимум она неразрывно связанна пока что с сыном и мужем. Я занимаюсь спортом, я работаю, я не сижу дома, я много читаю, встречаюсь с друзьями (просто они у нас общие). Я не знаю что мне еще начать делать, чтоб наслаждаться? Как отделить свою жизнь от не своей. Я же не могу просто собраться, помахать им ручкой и улететь на море, например.

это был намек на то, что бы Вы не думали о других возможных женщинах

С мужчиной должно быть хорошо, а плохо вы жить и одна сможете. Вам зачем эти галеры? Такое ощущение, что муж у вас - сплошной сгусток негатива. Почему вы до сих с ним, если вам с ним так плохо?

Такое ощущение, что муж у вас - сплошной сгусток негатива.

У вас сложилось такое впечатление, потому что я написала только плохое, потому что в данный момент мне плохо и естественно, что вырисовывается однобокий образ.
На самом деле он хороший человек, из-за этого мне и труднее решиться.
Он добрый, хороший отец, он нежный и ласковый, он заботливый, он старается все сделать ради семьи. Просто в последнее время, в отношении меня, эти все хорошие эпитеты с приставкой был.
Я просто чувствую что он стал другим. Это понятно тем, кто много лет прожил с человеком и уже настолько сросся с ним и привык к нему, что какое-либо иное его действие тут же отзывается, понимаете?
Все это проявляется в мелочах.
Объясню на самом элементарном примере. Раньше, он всегда в обществе обозначал, что я его жена, он брал меня за руку, приобнимал, не отпускал от себя. Теперь иначе, он как будто немного сторонится меня.
Именно это и много другое пугает меня и именно на основе его действий я понимаю, что он стал относиться ко мне не так как прежде, хотя на словах он по прежнему говорит: люблю. Но у меня ощущение, что это по привычке, как механически отработанное действие.
Поэтому я начинаю еще больше изводить себя мыслями, что у него появилась другая. Не знаю, может я слишком сумбурно все объясняю?

Как отделить свою жизнь от не своей.

Вы уже сделали первый шаг - признались, что всю жизнь пребывали в симбиозе с мужем. Что своей жизни, своей личности у вас, по сути, нет.

Теперь нужно сделать второй - начать искать себя.

Тут уже вам никто не поможет, поиск себя - это такой непроходимый путь в темноте, но это - человеческая жизнь...

Храмы, опыт мировых религий, философские думы, растворение в искусстве - вот возможные узкие тропинки (даже не тропинки, щели в заборе мироздания), которые могут куда-то при вашем труде - вывести.

Объясню на самом элементарном примере. Раньше, он всегда в обществе обозначал, что я его жена, он брал меня за руку, приобнимал, не отпускал от себя. Теперь иначе, он как будто немного сторонится меня.
Именно это и много другое пугает меня и именно на основе его действий я понимаю, что он стал относиться ко мне не так как прежде, хотя на словах он по прежнему говорит: люблю. Но у меня ощущение, что это по привычке, как механически отработанное действие.
Поэтому я начинаю еще больше изводить себя мыслями, что у него появилась другая. Не знаю, может я слишком сумбурно все объясняю?

И изза этого прям нежелание жить? Что то Вы не договариваете.
Или преувеличиваете масштаб проблемы.
У всех бывают кризисы в семейной жизни -может у Вас очередной подошел и Вы слишком себя накручиваете?
Да, конечно, тяжело осознать , что любимый тобой человек может тебя разлюбить или разлюбил, но не смертельно ведь. Тем более у Вас сын.

Ну, изводите вы себя мыслями - какой из этого вывод? Если у него действительно есть другая, то что?

ПС. я так и знала, что вы классически начнете играть в игру "Да нет же, он хороший, это я так написала сумбурно". Вы уж определитесь, вам с ним хорошо как с мужчиной или плохо.

Надо думать как наладить семейную жизнь, а не искать себя. Чо себя искать то? Вот она сама здесь, единственная и неповторимая. Нафига ей это болото непролазное в виду философских дум и прочих смыслов жизни? По моему ей и без этого есть чем себя занять.

Да, конечно, тяжело осознать , что любимый тобой человек может тебя разлюбить или разлюбил, но не смертельно ведь.

Если мужчина и его любовь - единственный смысл и содержание жизни - вполне так "смертельно".

Думаю (и по письму - вижу), в отношениях ничего особо не изменилось (ну, кроме естественных переходов отношения с одного этапа на другой). Это звоночек о внутренней пустоте, о неприкаянности в мире. Я наблюдала такое...

Ну она же не написала, что это так. Зачем Вы домысливаете за нее?

Надо думать как наладить семейную жизнь, а не искать себя. Чо себя искать то?

"То", что семейная жизнь - священный союз - возможна только у двух равноценных, внутренне зрелых, самоценных людей.

Если один из семьи предоставляет нам как основную свою характеристику "я стройная и у меня педикюр" и страдает, что муж обнимает при гостях мало... истинный союз двух личностей сомнительный..

Ну она же не написала, что это так. Зачем Вы домысливаете за нее?

Я слишком много повидала, слишком большой опыт общения, наблюдений... чтоб видеть за строками то, чего сам пишущий может не увидеть.

Ну она же не написала, что это так. Зачем Вы домысливаете за нее?

Я слишком много повидала, слишком большой опыт общения, наблюдений... чтоб видеть за строками то, чего сам пишущий может не увидеть.

о как
у меня даже слова в горле застряли

ПС. я так и знала, что вы классически начнете играть в игру "Да нет же, он хороший, это я так написала сумбурно".

Если вы и так за меня уже все заранее знаете, зачем вы тогда у меня что-то спрашиваете? Смысл?
Не надо ничего за меня домысливать, как вон там дама ниже.
Мужчина хороший. А ответить однозначно хорошо мне с ним или плохо, я не могу. Все несколько сложнее, чем черное и белое. Не находите?
Если бы все было так просто, я бы не писала на форуме.

То есть вы не знаете, хорошо вам или плохо, ответить ни на что не можете, но ждете, что форум вам скажет, что делать? Ну круто, чо, посмешили.

И изза этого прям нежелание жить? Что то Вы не договариваете.

Нет, конечно, всего накопилось много, копилось не один год и очень тяжело сформулировать мысли в несколько строчек на форуме. Это просто было приведено для примера. Чтоб и первоклашке было понятно)))

Или преувеличиваете масштаб проблемы.

Возможно.

У всех бывают кризисы в семейной жизни -может у Вас очередной подошел и Вы слишком себя накручиваете?
Да, конечно, тяжело осознать , что любимый тобой человек может тебя разлюбить или разлюбил, но не смертельно ведь. Тем более у Вас сын.

Предполагаю, что вы правы. Убедить себя тяжело.)

я Вас боюсь

То есть вы не знаете, хорошо вам или плохо, ответить ни на что не можете, но ждете, что форум вам скажет, что делать? Ну круто, чо, посмешили.

Рада, что посмешила вас.
Но если вы начнете читать не только свои сообщения, то увидите, что в своем первом посте я писала, цитирую: Не знаю чего я хочу от форума. Возможно взгляда со стороны, может быть это просто крик о помощи, способ снять напряжение, хоть как-то успокоиться. Не знаю.

Нет смысла писать мне дальше, очевидно, что мы друг друга не слышим и не понимаем.

и Вас тоже боюсь..
если Вы специалист и правильно видите проблему, может тактичнее все озвучить и будет счастье?

так и не убеждайте насильно, все равно муж Вас любит.. только Вы хотите, что было все всегда как в юности, но так наверное не бывает

А сами-то чего Вы хотите?
- Чтобы было как раньше - муж действительно любил, обнимал на людях?
- Чтобы стало еще лучше - муж стал любить еще больше?
- Чтобы он куда-нибудь делся, но на жизнь хватало бы?
- Чтобы Вы ушли, но на жизнь хватало бы?
- другие варианты

(варианты написаны утрировано, чтобы линии желаний были четко выражены)...

А то получается пока такая картина: периодически Вам не хочется жить, потому как муж Вас любит не той любовью как раньше и скоро уйдет.... (мне так показалось)

Ну круто, чо, посмешили.

Вы не находите, что то, что вы написали - гадость?
Надеюсь, это просто провокация, я не верю, что настолько нет внутреннего благородства, деликатности, такта...

Для ТС.
У меня были подобные примеры. Она. Верная жена, все было по любви, возненавидела своего мужа. Ненависть к бороде, к носкам. Все не так, все не то! Скандалы, потом психолог. Попался нужный, посоветовал... сходить в храм. Знаете, там такой путь был интересный. Год она жила в монастыре, потом вернулась к мужу, уже полная любви.

Как она потом объясняла, ненависть к мужу была потому, что он стал для нее китом, поглотившим Иону... Вся его жизнь была ее жизнью, а так нельзя. Освободилась...

Она - музейный работник, сейчас реставрирует иконы, а так все вернулось на пути своя - семья, дети, любовь...

и Вас тоже боюсь..
и будет счастье?

А я вас не боюсь.
И счастье в жизни есть...

Не знаю чего я хочу от форума. Возможно взгляда со стороны,

Так я вам озвучила взгляд со стороны, максимально четко и емко, но вы начали его активно отрицать и говорить мне, что я неправа. на вопрос "почему я неправа?" вы отвечаете "потому". Где конструктив?

Вы уже сделали первый шаг - признались, что всю жизнь пребывали в симбиозе с мужем. Что своей жизни, своей личности у вас, по сути, нет.

Я не признавалась и признавать не буду, т.к. я не находилась всю жизнь в симбиозе с мужем. Я вполне самодостаточный и независимый человек. То что мы с ним вместе живем предполагает определенную ответственность, а так же заставляет согласовывать свои действия с его.
Это было написано к тому, что я не могу бросить сына и улететь куда-либо. Потому что у меня есть определенные обязательства, от которых я не могу так просто избавиться.
Или по вашему мнению, жить вместе и иметь общих друзей - это не иметь личности?
Я не решаюсь на развод не потому, что боюсь оторваться от него, а потому, что все еще его люблю, потому что думать приходится не только о себе, но и о ребенке и потому, что боюсь остаться одна из-за внутренних комплексов, которые не позволят мне найти другого мужчину. А самое главное, я не могу понять причины своей депрессии, своих суицидальных мыслей. Возможно и не в муже причина, может просто он у меня до кучи, как говорится. Я просто пишу как есть. У меня нет желания жить. И я никак не могу его вернуть.

Храмы, опыт мировых религий

- извините, это не ко мне, я махровый атеист.
И не очень понимаю в чем разница заменить любовь к одному мужчине, на любовь к другому, пусть и воображаемому.

Еще раз повторюсь. Не надо на меня накидываться, я не ищу конкретного совета. Не спрашиваю конкретно у той же Хонды: Верни мне смысл жизни. Я просто пишу, потому что мне кажется, что мне может стать легче, если перестать нести все в себе, а изложить мысли на том же форуме.

рутина может заела до такой степени? а тут еще ревность и сомнения в любви мужа

Еще раз повторюсь. Не надо на меня накидываться, я не ищу конкретного совета. Не спрашиваю конкретно у той же Хонды: Верни мне смысл жизни. Я просто пишу, потому что мне кажется, что мне может стать легче, если перестать нести все в себе, а изложить мысли на том же форуме.

...Я тоже пишу людям на форуме, потому что мне кажется, что мне станет легче и что я кому-то помогу своими словами. Накидываться на людей - не в моих правилах.

А когда я говорю об осознании своей пустоты, я имею в виду, что человек поднялся на одну ступеньку выше. Знаете, среди моих знакомых - писатели, художники, мыслители... И все они в голос или шепотом время от времени понимают, насколько они пусты и неполноценны. И дальше - рост...! Освобождение, переход на другой уровень, чтобы очередной раз ощутить свою пустоту, бессмысленность, и, как следствие, - нежелание жить, чтоб потом опять начать жить, искать...

И еще пара прописных истин)
1. Любая депрессия имеет корни в осознании собственной никчемности.
2. Атеистов в божьем мире не может быть по определению, чтоб там атеисты не думали..)

Простите меня, если что-то было грубо...)

А то получается пока такая картина: периодически Вам не хочется жить, потому как муж Вас любит не той любовью как раньше и скоро уйдет.... (мне так показалось)

Мне не хочется жить не из-за мужа. Боюсь, что муж тут даже как пострадавшая сторона от моих настроений. Потому как я начинаю копаться не только в себе, но и в нем и не находя чего-то утраивать и страдать еще больше.
Фух, пока все объясняла всем на форуме, кажется уже, что глупости какую-то пишу. Что все не так серьезно, как рисуется в моем воображении...
Мне плохо. Это есть. Я не радуюсь каждому новому дню, я заставляю себя вставать каждое утро, мне хочется чтоб меня поняли, чтоб поняли как мне плохо в душе, но никто не видит. Кроме мамы, пожалуй.
Хочется от мужа поддержки, но он не понимает. И отдаляется, а от этого мне еще хуже. Каждый раз когда я начинаю ему об этом говорить, он отпихивается от меня фразой: Сходи к психологу. Из-за чего я начинаю ощущать себя полной дурой, как сейчас на форуме. Я наверное из тех людей, которые склонны все преувеличивать и делать трагедии из ничего. Но раньше я такой не была.

И еще пара прописных истин)
1. Любая депрессия имеет корни в осознании собственной никчемности.
2. Атеистов в божьем мире не может быть по определению, чтоб там атеисты не думали..)

1. это я осознала уже давно.
2. Не буду спорить. Потому что, вероятно, вы правы....

это по Вашему разумению мир -божий, а по мнению атеистов -нет
и попробуйте докажите обратное

Я не радуюсь каждому новому дню,

Так обрадуйтесь! Вот завтра проснитесь и обрадуйтесь тому что проснулись, тому что здоровы, тому что нет войны... да много причин для радости по утрам можно найти

я заставляю себя вставать каждое утро,

может остаться и поваляться в постели (вдруг внезапный отпуск:)))

мне хочется чтоб меня поняли, чтоб поняли как мне плохо в душе,

Вам хочется чтобы вас понял кто???

но никто не видит

как это можно увидет за идеальным (с ваших слов) фасадом???

Хочется от мужа поддержки, но он не понимает. И отдаляется, а от этого мне еще хуже. Каждый раз когда я начинаю ему об этом говорить, он отпихивается от меня фразой: Сходи к психологу.

Как он может вас поддержать если не знает в чём конкретно, а ваши абстрактные объяснения до него не доходят.
Справедливо перенаправляя вас к психологу.

Фух, пока все объясняла всем на форуме, кажется уже, что глупости какую-то пишу.

Правильно, главное начать объяснять - себе, на форуме, подругам - когда все выскажешь, то сможешь отделить хотя бы главное от неглавного, а там уже дальше двигаться....

Каждый раз когда я начинаю ему об этом говорить, он отпихивается от меня фразой:

Для того чтобы муж поддержал (ИМХО), Вам нужно понять - в чем должна выражаться его поддержка, хотя бы направление, а пока Вы сами не можете определиться, что же такое с Вами.....

Как вариант могу предложить такое объяснение - пресловутый кризис среднего возраста (уж не знаю как правильно его нынче называют) - Вы достигли определенных ступеней и стабильности: семья, ребенок, работа (с заработком выше среднего). Что дальше? По общему представлению - это то, к чему надо стремиться и теперь человек должен жить и радоваться до самой смерти....Но редко у кого это получается....
Либо Вы учитесь наслаждаться мгновениями жизни и делать счастливыми себя и окружающих (кстати, почитайте соседний топик "как справиться с душевной болью"), либо ставьте перед собой новые цели и в жизни будет смысл....

И совет от всей души - не надо ходить, даже мыслями, в сторону развода... Пытайтесь обрести себя в условиях семейной жизни....

Вы с мужем обсуждали Ваши страхи, неуверенность и проблемы?
Судя по тому, что вы о нем пишете, он не является каким-то монстром, который мог вас довести до такого уныния, кризисы бывают в каждых отношениях, вопрос в том хотите ли вы с ними справляться, или вариант "убежать от проблем" для вас предпочтительнее?

а просто хотя бы обнять и выслушать жену -не поддержка разве?
вроде мелочь а значит ведь многое
я так понимаю она и эого лишена как женщина

Я спрашивала помощи у своих подруг, мне посоветовали сходить к кинезиологу и психологу, чтобы определить проблему, которая меня мучает и попытаться ее решить. Но, честно говоря, я не слишком верю, что мне можно помочь.

Зря не верите. Откуда Вы можете знать, можно Вам помочь или нет - Вы ведь не специалист в этой сфере? Обратитесь к специалисту. Все лучше, чем ничего не делать.

Вы достигли определенных ступеней и стабильности: семья, ребенок, работа (с заработком выше среднего). Что дальше? По общему представлению - это то, к чему надо стремиться и теперь человек должен жить и радоваться до самой смерти....Но редко у кого это получается....
Либо Вы учитесь наслаждаться мгновениями жизни и делать счастливыми себя и окружающих (кстати, почитайте соседний топик "как справиться с душевной болью"), либо ставьте перед собой новые цели и в жизни будет смысл....

И совет от всей души - не надо ходить, даже мыслями, в сторону развода... Пытайтесь обрести себя в условиях семейной жизни....

Спасибо)

возможно муж уже сам хочет чтобы его обняли и выслушали...когда твоя жена 5 лет в постоянной депрессии (без видимых на то причин), тут уже и самому впору в депресняк впасть...

Вы с мужем обсуждали Ваши страхи, неуверенность и проблемы?
Судя по тому, что вы о нем пишете, он не является каким-то монстром, который мог вас довести до такого уныния, кризисы бывают в каждых отношениях, вопрос в том хотите ли вы с ними справляться, или вариант "убежать от проблем" для вас предпочтительнее?

Да, он к сожалению, не может понять меня. В этом отношении мы с ним очень разные. Я всегда стараюсь решать проблемы, когда они возникают и говорить о них, он, как правило, прячется за стену непонимания или уходит в молчанку. Ему очень сложно понять, что кто-то не может справиться с грузом на душе и отказывается жить. Даже в подростковом периоде он никогда не думал о смерти. В отличии от меня.

возможно муж уже сам хочет чтобы его обняли и выслушали...когда твоя жена 5 лет в постоянной депрессии (без видимых на то причин), тут уже и самому впору в депресняк впасть...

Нет, увы)
Он из тех людей, которые держат все в себе, а потом получают инфаркт.
Я стараюсь всегда говорить о проблемах, и всегда выпытываю из него, если вижу, что ему не хорошо. Иногда он срывается и говорит, но это редко бывает. Он и с друзьями не делится.
Он о своих беспокойствах не рассказывает и у меня никогда не спрашивает. Возможно, ему не интересно. О своем нежелании жить я сказала ему только однажды. Он не поверил. Решил, что я преувеличиваю.

Может второго родить?

сомнительное решение проблемы, дети должны рождаться в любви и гармонии, а не от "безнадега"

а просто хотя бы обнять и выслушать жену -не поддержка разве?

Ну я так поняла, что ТС и этого лишена... Ну и потом, просто обнять и выслушать - иногда этого недостаточно, особенно когда именно выслушать, а не принять участие в разговоре, т.е. задать вопросы, дать какую-то ответную реакцию, проникнуться ее проблемами.....

редко кто может воспринять другого человека ,если из него сумбурно льются ощущения... Поэтому и посоветовала ТС хотя бы минимально конкретизировать - не "мне плохо", а "мне не по себе, что ты не обнимаешь меня на людях" (ну как пример)....

а у вас с мужем есть общие интересы? цели? что-то общее, что обоим вам приносит радость?

Согласна с Вами, мужчины вообще тяжело воспринимают все наши женские "мне плохо" по поводу и без

А что делает вас счастливой? Вне зависимости от ребенка и мужа...?
Например, мои зоны счастья

Вечер, лампа, книга.
Открытый word.doc, создается новый текст, новый жизнь
Слушать о прошлом своего рода от тети
Наблюдение за жизнью человека, в жизни которого ты бы хотел погостить

Что у вас? Вспомните. Вы сможете окунуться в свое, в то, что было до?

а у вас с мужем есть общие интересы? цели? что-то общее, что обоим вам приносит радость?

Конечно есть. У нас общие друзья, совместный досуг, совместный отпуск, цели улучшить свое имущ.состояние, ребенок)

Есть 2 действенных способа:
1) влюбиться
2) повстречаться с кем-нибудь, кому в разы тяжелее Вас и чья жизнь в прямом смысле может оборваться в любой момент. (Детский ожоговый центр, онкологический центр, хоспис( не знаю, есть ли в Новосибирске). Отрезвляет моментально, депрессия, как рукой снимается.

нет, я имела ввиду именно что-то для вас двоих и только, вне зависимости от друзей, ребенка и мат.ценностей