Потому у вас другие тетки

что только тетки не придумают, какие только теории не подведут в оправдание своей лени или забывчивости.

Да ладно, никто не оправдывается, мне именно лень гладить мужнины рубашки. Как и ему свои. Была бы глажка и прочая бытовуха в удовольствие, и темы бы не было.

я вот помню погладила мужу брюки, посмотрел он на стрелки - да, ты права, - сказал, - стрелки ты не умеешь делать. Вздохнула я и согласилась. Брюки больше не гладила - ни мужу, ни сыну).

С рубашками та же история - ну не получаются у меня рукава))). ДОлжны же быть у идеальной умницы-красавицы какие-то недостатки? У мальчиков чудесно получается гладить себе рубашки)

Тогда и мужа обслуживать вполне возможно, а иначе получается что дело не в том что в принципе не охота быть домработницей, а неохота быть для конкретного человека и тут уже получается мотивы совсем иные.

Вполне возможно, что Вы живете в ином мире, чем я. Это нормально - сколько людей, столько миров. Но жить изолированно от других людей всю жизнь получается далеко не всегда и не у каждого (из тех, кто к этому стремится). Соответственно, воспитывая ребенка, необходимо привить ему некоторые навыки самообслуживания, чтобы он не оказался потом в социуме белой вороной - таким всегда нелегко. Понимание того, что есть вещи, которые каждый человек делает сам, не ожидая, что это сделает за него кто-то, помогает социализации ребенка в обществе.

Скажите, мне любопытно, сколько детей Вы воспитали?.. Вы сама, как взрослый человек, разумеется, можете жить как заблагорассудится. Но позиционировать свой стиль жизни как правильный, для мамы двух детей, не воспитав хотя бы одного - я бы не стала.

Свои советы в этой теме я даю потому, что я знаю о чем говорю. Я воспитала сына вполне самостоятельным, участвовала в воспитании племянников, сейчас участвую в воспитании крестницы. В силу прежней профессии я видела различные плоды воспитания детей, неправильные в том числе. Провести логическую цепочку - при каком воспитании вырастает какой человек - совершенно не сложно.

Если человек вырастает в полном убеждении, что мама сделает за него все - он, как правило, вырастает эгоистом, частенько не уважающим чужой труд. Сначала это будет сказываться на родителях, потом - на жене/муже.

Исключения возможны, но они только подтверждают правило. Жизнь в одиночестве и жизнь в социуме отличаются, против этого сложно спорить.

а говоря о мальчике вы бы точно такой ж текст написали ? только честно

раз у любого ребенка должны быть навыки самообслуживания, то у мужа они куда испаряются? почему он нормально воспринимает что жена-женщина его обслуживает? элементарные рубашки-завтраки? да?

Речь шла о девочке в этой теме. Но и мальчик не должен получать все как само собой разумеющееся. Задайте все эти вопросы родителям мальчика, у которого испарились навыки самообслуживания. У моего сына они есть, хотя, не скрою, выработать эти навыки было очень непросто. Так и воспитание вообще не легкий процесс. В этом процессе нельзя принимать решения, которые принять легче всего. Сделать все за ребенка легче всего - потому что ты ведь знаешь, что ты все сделаешь и быстрее, и лучше. Но все время выбирать легкие пути - в итоге это будет не на пользу ребенку. А родители должны думать не о сиюминутном удобстве, а о том, кого они в итоге хотят воспитать.

С этим можно не соглашаться сколько угодно, но это также глупо, как спорить, круглая ли Земля.

А вот интересно, есть такое (в быту), что "Не женское это дело!" ? Есть же? Или к домработнице прибавляем "мужа на час" при живом "до гроба"? Или муж моет посуду, а жена крепит гардины / чистит засоры? Или в современном быту мужчины мужскую работу не делают... да никто от них этого и не требует?

В этом-то и суть, что гардины раз в пять лет, а посуда каждый день и не по разу.
В городе вообще мужской работы почти нет, елка не в счет.

ну пусть каждый выберет себе работу на пару часов в день, по вкусу если уж бухгалтерски точное взвешивание нагрузки в граммах - это единственное, что удерживает семью от распада на базоны

Важно учесть коэффициент сложности. Так если работы выполняются лично, то это одно, а если с привлечением аутсорсинга, то другое.

в конце месяца можно сверять хронометраж подбивать баланс кто кому в остатке дОлжен и монетизировать

Я с певым мужем так и делала. Обычно в субботу с утра рисовала фронт работ и спрашивала, что из этого он выбирает. В общем, нормально получалось. К счастью, сейчас таких проблем не стоит. Дом - не квартира.

да, "на почве" всем есть чем заняться

А вот интересно, есть такое (в быту), что "Не женское это дело!" ? Есть же? Или к домработнице прибавляем "мужа на час" при живом "до гроба"? Или муж моет посуду, а жена крепит гардины / чистит засоры? Или в современном быту мужчины мужскую работу не делают... да никто от них этого и не требует?

Есть, наверное, такие бытовые дела, с которыми женщина в силу возможностей может не справиться, правда это явно не чистка засоров или крепрение гардин - работа перфоратором, ремонт сантехники и т.п. Правда, смотря какая женщина по габаритам и уровню технических навыков) Но опять же, когда все эти работы выполняются, жена участвует тоже в роли "подай, принеси, иди нафиг - не мешай", а не на диване рассиживается или другие дела делает.
Да и деление на мужскую и женскую работу зачастую условно и основано на стереотипах - я вот люблю шуруповертом мебель собирать, обои клеить и красить.

правильный, для мамы двух детей, не воспитав хотя бы одного - я бы не стала.

Свои советы в этой теме я даю потому,

Как единственно правильный... ? Давать советы??

И в мыслях такого не было)

Я ведь говорила лишь о том, что разные варианты имеют право на существование. Понимаете – ПРАВО на существование, а не на идеологическую монополию воспитания. (Наше общество удивительным образом любит всех стричь под одну гребенку. В Советское время – тип какой-то абстракной «советской» бескровной семьи, сейчас – патриархальный тип, с послушными детьми и мужем-земледержцем). В сущности, все это многих поддерживает, но подходит не всем.

Я - за ТЕРПИМОСТЬ, за толерантность к любому образу жизни, если он не унижает другого человека. Унижение, блокирование СВОБОДЫ личности - это единственное, против чего я восстаю!

Я не навязываю вам свою точку зрения, не говорю, что приучать склонных к хозяйству опрятных девочек к домашней кухне, учить их по поваренным книгам - это неправильно, я о том, что есть ДРУГИЕ ЛЮДИ, не похожие на вас, с совершенно особым стилем жизни, в семьях которых воспитываются дети с совершенно другой парадигмой, ДРУГИЕ ДЕТИ, и они тоже имеют ПРАВО быть.

У моих добрых знакомых, у однополой пары растет чудный ребенок. В принципе, там вообще нет такого понятия как "приучать к хозяйству". Просто один раз девочка, посмотрев фильм "Шоколад", сказала: "Я хочу делать конфеты. Сама". И кухня превратилась в маленькую шоколадницу. Кошмар, конечно, неописуемый, обедать приходиться в зале) Но девочка сама сшила себе «шоколадную» юбку, никого не пускает по субботам на кухню до вечера, а вечером встречает своих мам горой шоколадных фигурок, лежащих в цветах.

Будет беспутным ребенком? Ребенок в свои восемь лет уже сыграл на сцене одного московского театра, и его акварели были представлены на художественной выставке альтернативных искусств.

Поймите, мир разнообразен. То, что единственно верно для вас, совершенно неприемлимо для других, и наоборот. Мы мало научены терпимости и толерантности, хозяйственные девочки в фартучках или взбалмошные юные поэтессы (я утрирую) – не так важно, главное, чтоб ребенок был СЧАСТЛИВ.

А в целом мой месседж выражен в словах, выделенных прописными, такими же, как истины...

Вот и я Вас поддерживаю и мысли Ваши мне очень близки. Ну не хочу я видеть своих девочек стоящих у плиты и драющих пол. Мне приятнее видеть, как старшая начинает Сэлинджера в оригинале читать и на керамике разную живность ( пока) воять! Не хочу я видеть в них рабочих лошадей, достаточно того, что их мама была этой лошадью долгое время, да и сейчас продолжает ей частично быть. Все со временем, по необходимости придет само, если ей суждено стать кухаркой, пусть она ей станет лет в 30, а не одиннадцать.

" - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться."

У каждого есть свой осознанный выбор. Мужа или жену ведь любят просто так, а не за борщи, рубашки и елки!

Все со временем, по необходимости придет само, если ей суждено стать кухаркой, пусть она ей станет лет в 30, а не одиннадцать.

Мне кажется, ваша основная задача - донести до девочки, что нет никакого "ей суждено". Есть только "если ей хочется".

И все. И точка. И она будет решать, а не общество, печь ей пироги или не печь. Именно так меня воспитала мама, и я ей благодарна. Я могу все. Могу починить унитаз, могу развести костер, сварить кашу из травы, всему этому я училась в свое время и по своему разумению, но меня мама воспитала так: "Твоя жизнь - это только твой выбор. Никто не имеет права делать из тебя домашнюю работницу. Только ты сама".

Я ничего не вижу плохого в этом собирательном образе "домохозяйка". Жена моего папы именно такая - хозяйственный гений, талантливый повар, фея противня и огорода.

Я вам клянусь, она не делает ничего, мы разговариваем с ней на кухне, она небрежно вертит в руках какой-то металлический предмет - то ли пестик для взбивания белка, то ли лопатку, и вот - готов яблочный пирог, как он стал готов? Она просто это любит, ей не нужна никакая "карьера", ей бы побольше внуков, и она все сокрушается, что моих нет. "Как бы мы их любили...."

Что Вы! Единственное, что я ей сейчас " доношу", что мамочка не против видеть в ней Ландау , но и это не обязательно!

Речь ведь не в приучении к домашнему труду и использовании ребенка как маленького раба. Есть такие родители, которые ломают своего ребенка, заставляя заниматься тем, что ему не по душе - будь то ежедневное мытье полов во всей квартире, работа нянькой с младшим братишкой, приготовление всего спектра домашних блюд, пение в хоре или бокс. Но это лишь другая крайность, как и полное освобождение ребенка от быта.
Обязанность помыть за собой чашку или убрать ее в посудомойку и вытереть крошки за собой со стола еще никому не мешала и не занимала кучу времени, отвлекая от интересных дел. И кстати, многие умения и обязанности на самом деле предоставляют ребенку свободу. К примеру, лет в 13 разрешить ребенку взять уборку своей комнаты на себя, не вмешиваясь, будь там хоть идеальный порядок, хоть творческий беспорядок - свобода и предоставление выбора. Умение налить себе чай и приготовить бутерброды, сварить кашу в мультиварке - тоже на самом деле свобода, ведь в случае приготовления родителями нелюбимого блюда у ребенка будет альтернатива.

сострили типа?

а серьезно, Вы такое повсеместно видите? или может мальчикам с детства эта матрица на подкорку вбивается? разговор об общих тенденциях а не частных перекосах

типа да
не отслеживаю
что за матрица?

вытереть крошки за собой со стола

Это немного другая тонкость, это связано с уважением, а не с домашним трудом, тут другие моменты.

Корни растут на другой почве, и они мало связаны с умением что-то делать. Тут вопрос не в навыках, а в принципах, в отношении к жизни и к окружающим.

Меня совершенно не вовлекали в домашнее хозяйство. Я росла как маленькая фея в солнечном царстве среди бесконечных книг, взрослых разговоров, домашнего театра и смеха над жизнью.

Но я кидалась маме наперерез, отбирала у нее ведро, таскала за бабушкой лейки - "поливать огурцы". (Как сейчас помню эту старую, служилую лейку, какого-то фронтового зеленого цвета, я долго запрещала ее выбрасывать, всю дырявую).

И все было потому, что как-то вечером я безутешно рыдала над щемящей сказкой северных народов о том, как больная мать бессердечных детей превратилась в кукушку. Я так живо представляла себе, как старая женщина не может принести воды, лежит на палатях, умирая, мучаясь, а ее маленькие монстры, весело убивая ее, носятся по оскверненному ими солнцу.

О господи, как я могла теперь, после сказки уклоняться от работ? Я рвалась мыть посуду, нести белье в тазу на балкон, отбирала тряпку, а главное, спрашивала: «Что покрошить?» Я так и не полюбила этот полусуеверный процесс приготовления пищи: колдовство с очагом, зажаренные на закрытом огне жертвоприношения. Но я любила крошить. «Катя, никто не умеет крошить так мелко и изящно, как ты. Нет, нет, это уж слишком мелко», - ласково увещевала меня мама, когда я, в упоении ювелира, превращала прозрачный лук в миллиметровый бисер.

В детях достаточно взращивать человечность. И она даст роскошные плоды.

У каждого есть свой осознанный выбор. Мужа или жену ведь любят просто так, а не за борщи, рубашки и елки!

а за что? за красоту неземную?

любят потому что любят, за что в данном случае вопрос не стоит. Или Вы, когда женились, жене свой райдер предоставляли? Вы почему думаете, если девочка сорок розовых кустов в день не высаживает и далее по списку работу не выполняет, то она обязательно должна быть милой дурочкой?! Позвольте девочке быть слабой и хрупкой, а не шпалоукладчицей на ниве семейного быта!