Нужен совет и взгляд со стороны.
Проблема моя в том, что я чувствую себя одинокой рядом с мужем (гражданский брак). А вернее даже не одинокой, а какой-то брошенной. Перестала ему доверять совсем… Но может быть это «мои тараканы», может я на эти отношения проецирую свой прошлый неудачный опыт, детские обиды??? Может быть, работать надо над собой – и будет счастье?
А теперь собственно история: мне 35 лет, мужу 48, ребенок совместный (дочка 5 лет). У мужа двое детей от первого брака (девочка 12 лет и сын 22 года) и мама-пенсионерка. Живем все вместе в большом частном доме, дом этот сам по себе и место очень мне не нравится, что добавляет в мою жизнь массу негативных эмоций.
Почему я себя чувствую брошенной? У мужа есть увлечение – большой теннис. В Новосибирске достаточно сильное любительское сообщество, часто проводятся соревнования и он постоянно в этих соревнованиях участвует… Соревнования проходят на выходных… и занимают обычно все выходные. Естественно, он – на соревнования, я - сама по себе! Хочешь ребенка развлекай, хочешь домашними делами занимайся, хочешь – ничего не делай. Он меня делать ничего не заставляет… За бардак или ужин не готовый - не ругает! Полная свобода!!!! (с учетом того что ребенок совместный на мне) Но… кроме всего прочего, он последние два года играет в основном в паре с барышней одной. Барышня – моего возраста, с деньгами - порядок, отсюда, сами понимаете, внешний вид, машина, позитивное мировоззрение! (все то, чего мне не хватает … впрочем, я сама в этом виновата)…
Да, конечно, я жутко ревную… разговоры на эту тему с мужем разговаривала.. Он говорит, что любит только меня, и никто ему кроме меня не нужен. Что она для него только партнер по теннису… И, поскольку, моя ревность не уменьшается, то привело это к тому, что он стал мне врать… Говорит, что играет в паре с М., а играет - с ней… Только ли играет?? Он говорит, что скрывал от меня, то что будет на соревнованиях играть с ней, так как видит, что мне от этого больно! Дальше, я заметила, что берёт например теннисную сумку тайком от меня – так чтобы я не видела!!!! Дальше больше, на соревнованиях в которых она не участвовала, я пришла посмотреть, а она там – болеет за него!!!! С тех пор я на соревнования больше не хожу смотреть! Раньше, до беременности, у меня было много времени и я часто приезжала смотреть, как он играет (только играл он тогда в одиночках)… Как видно свято место пусто не бывает…
В моем представлении, семья - это доверие, совместные интересы, совместное времяпровождение, цели опять же. А так получается, что мы просто живем вместе и вместе по дороге с работы в магазин за продуктами заезжаем!
Вот так моя ревность + недоверие + обиды на него. Любовь, которая была когда-то как желание, чтобы этому человеку было хорошо… прошла… (или ее не видно под этой «кучей какашек»)..
Жить просто так, «для себя», завести хобби… Зачем тогда жить вместе с ним? Мне одной (ну я имею ввиду себя с дочкой) гораздо комфортнее. Жить вместе из-за ребенка… так как сейчас живу, нет смысла… я в депрессии, с ревностью и обидами не могу справится, срываюсь на дочь опять же…..
Наверное, надо пожить нам отдельно какое-то время…
А так получается, что я все время жду, что он на меня обратит внимание… Думаю: ну на этих выходных – соревнования, на следующих – найдем время сходить куда-нибудь… Но приходят следующие выходные, у него работа по дому… или дела какие-нибудь, максимум на что мы можем найти время – это в Ленту за продуктами поехать! И если девочек с собой возьмем, то они естественно, будут сорится, младшая будет капризничать… старшая ее дразнить… мы будем выполнять свой ДОЛГ! Положительных эмоций - нуль!
С другой стороны, он мужик положительный, руки на месте, много не пьет, не бьет (хи-хи), умный, с ч/ю, детей любит. Да денег много не зарабатывает (кстати, бюджет у нас раздельный был до недавнего времени… пока я не потеряла работу…)- но на хлеб хватает.
Может я, как говорится, «с жиру бешусь»?
Ваше мнение эксперты?

А вы не пробовали ему сказать напрямую, что вам внимания не хватает?

… пока я не потеряла работу…

ключевое, верните себе работу и перестаньте оскорблять мужа ревностью и все наладится
ну разные у вас формулы брака, так они у почти у всех с разрывами и что? а если бы муж на вахте работал месяцами?

С работой это не связано, без работы я относительно недавно... Пока работала- лучше не было... Сейчас я хоть выспалась немного

начните какое-нибудь хобби)
тут сложно советовать - что нравится, но чтобы из дома выходить

... Не знаю, мы кажется уже миллион раз обсуждали это всё, но может я не говорила, что мне не хватает именно его внимание... Хотя.. Говорила наверняка и такие слова

Что обсуждали? Что вам его теннис не нравится? Который на самом деле и не при чем.
Я ведь не про то, чтобы мимолетом сказать, а чтобы именно эту тему обсудить.

... Не знаю, мы кажется уже миллион раз обсуждали это всё, но может я не говорила, что мне не хватает именно его внимание... Хотя.. Говорила наверняка и такие слова

ну так зачем выходили за человека, который не готов тратить свое личное время на семью
Взяли бы того у кого личное и семейное совпадает

В моем представлении, семья - это доверие, совместные интересы, совместное времяпровождение, цели опять же.

Можете присоединиться к интересам мужа - почему бросили ходить болеть за него?
Можете мужа присоединить к своим интересам - какие они у вас?
Можете вместе находить новые интересы - раз вас не устраивает ситуация, то вам и начинать этот процесс.

Я согласна с Alippа, представление о должной семейной жизни у всех разное, надо это учитывать. Поговорите с мужем, объясните свою позицию, послушайте его. Что-нибудь решите.

Барышня – моего возраста, с деньгами - порядок, отсюда, сами понимаете, внешний вид, машина, позитивное мировоззрение! (все то, чего мне не хватает … впрочем, я сама в этом виновата)…

"женщина, которая перестаёт следить за собой, начинает следить за мужем" (с)

Дело не в том, что мне теннис не нравится... Более того, его увлечение теннисом мне очень нравилось... Но на этапе знакомства и в конфетно-букетный период, он в основном в одиночках играл, а теперь, в основном в в паре с ней...

в чем вы хотите, чтобы мы вас убедили? что вашему мужу не интересна та женщина? она ему 100% интересна, это я вам как мужчина говорю, сужу по его поведению.

вы его хотите затянуть в дом своим скулежом и нытьем? вызовете только жалость к себе, его досаду и раздражение, он от вас еще больше отдалится.

вы должны быть интересны как личность, заниматься собой, быть яркой внешне, ваша жизнь должна быть полной и без него, тогда ему захочется быть рядом. А если вы начнете ныть, "я твоя жена, мне нужно твое внимание", то он решит эту проблему и другим способом

с себя надо начинать, правильно вам написали "не следишь за собой - начинаешь следить за мужем", 100% верно.

Мдя... Только определить это можно только по прошествии лет... И вопрос : зачем тогда замуж за такого выходила... Он не конструктивный...
Вопрос : что делать теперь!!! ??? Ребенок есть между прочим... Это тоже нельзя со счетов сбрасывать

таладна, человек после 5 лет уже практически сформирован и просто нужно учиться не только смотреть "в одну сторону"(с) но и видеть с кем делишь не только койку, но и жисть, досуг и т.п. Поэтому Вам остается либо принять человека таким кокой он есть и изменить свое отношение к этому всему, либо развод и девичья фамилия. Ну можно стать напарницей в теннисе вместе той тетки - самой.

Не очень понятно "не следишь за собой"...
Я не какая-нибудь замарашка - толстуха, да конечно, не модель... Но и он не-олигарх... И почему хобби обязательно должно быть... И от того что я себе это хобби заведу будет мне счастье???
Типа- муж на теннис, жена на йогу... Ребёнок в это время у бабушки... Отличная семья нечего сказать...
Впрочем, может быть для него это и есть идеальный вариант?
Главное чтобы жена не ныла и денег не требовала....
Задумалась... Такая модель мне не подходит

Я не какая-нибудь замарашка - толстуха, да конечно, не модель... Но и он не-олигарх...

я тоже не олигарх

но у меня жена ходит и в фитнес и на стрип-пластику, пропустить маникюр или педикюр для нее - невероятное что-то, работает с 9 до 18, пятница - суббота - периодически в ночной клуб с подругами. Своя жизнь в телефоне - переписка с подругами - постоянно. Когда она хочет куда-то поехать: Алтай, Тайланд, вот на этих выходных Борвиха была на 3 дня, спрашивает меня - я с ней? если я не могу/не хочу, то она спокойно едет сама с подругами. В итоге я чувствую, что рядом живет полноценный человек со своей жизнью, а не паразит, который ко мне прилип и живет моей жизнью, постоянно гундося: "Где ты? мне скучно без тебя... " и в таком духе.

иметь рядом с собой человека, неспособного вести самостоятельную полноценную жизнь - это некомфортно мужчине,

ЗЫ. да, у нас 2 маленьких ребенка, если что

Ваше мнение эксперты?

Валить надо мужу от унылого топикстартера. Ещё и имя себе придумала-Несчастная. И это в 35-то лет. Кошмар!!! Унынье, между прочим, это грех. Не люблю нытиков. Так что ТС, работать Вам надо над собой. Много. Иначе будете одна детей растить.
Нытики никого не привлекают. Разве что только ещё больших нытиков с ещё большими проблемами.

А я вот подержу ТС немного. Совместное интересное времяпрепровождение в браке очень желательно, иначе остается только унылый быт. Если муж на теннис, она на танцы, а совместно лишь в супермаркет, то картина очень скучная получается.
Но это не значит, что собственных интересов быть не должно, муж правильно делает, что куда-то ходит вместо того чтобы дома киснуть. Присоединяюсь к советам свое хобби завести - и мужа пилить меньше поводов будет, и наличие собственных хобби и увлечений сделают интереснее как личность.

И почему хобби обязательно должно быть... И от того что я себе это хобби заведу будет мне счастье???
Типа- муж на теннис, жена на йогу... Ребёнок в это время у бабушки... Отличная семья нечего сказать...
Впрочем, может быть для него это и есть идеальный вариант?
Главное чтобы жена не ныла и денег не требовала....
Задумалась... Такая модель мне не подходит

ок. Судя по всему ваш муж не домосед и киснуть дома - не то, что ему нравится.
А у вас, судя по всему, кроме быта, нет вообще никаких занятий в жизни. Так каким образом ваш муж мог бы проводить время вместе с вами, кроме походов в супермаркет? Каким образом оказывать вам внимание? - видеть на диване, смотреть телевизор?
Что вы можете предложить мужу, чтобы ему было с вами интересно?

Круто.
Я бы мужу сказала, дорогой, я в клуб. А потом в субботу полдня с больной головой спала, к вечеру пришла в себя. Помылась и снова спать. В воскр утром стирать, убираться. В понедельник на работу, потом на фитнес, к ночи домой. Во вторник он бы со мной развелся.

Зачем вы за мужем бегаете? Дел больше нет? Детьми хотя бы займитесь, английский начните учить с мелкой, фортепьяно, рисуйте. Со старшей математика, физика. А в нагрузку еще оранжерею организуйте (утрирую) и велосипед купите, по 10 км ежедневно. С работой все равно сейчас туго, не скоро найдете. В общем, делайте что-то, тогда депрессий не будет. Трудотерапия, она такая штука, хочешь/не хочешь, всем помогает.

Круто.
Во вторник он бы со мной развелся.

А от чего бы он с Вами развелся? От того, что Вы рядом на диване не сидите? От того, что его не развлекаете? Или какие-то его потребности не закрываете? Или развлечения и отдых должны быть только совместными? А в остальное время замкнутое пространство дом-работа-дом?

Круто.
Я бы мужу сказала, дорогой, я в клуб. А потом в субботу полдня с больной головой спала, к вечеру пришла в себя. Помылась и снова спать. В воскр утром стирать, убираться. В понедельник на работу, потом на фитнес, к ночи домой. Во вторник он бы со мной развелся.

скорее нанял домработницу

К тому, что хочешь бегать по клубам и спать до обеда, то живи незамужней. А мужней жены есть куча не только прав, но и накладываемых обязанностей.
Точно также и в обратную сторону, во вторник развелась бы уже я.
Одобряю я и поддерживаю развлекаловки другого характера. Которые не разъединяют, а объединяют. На рыбалку, например, вместе, он по речке лазит, я в машине сплю.
У меня дилемма недавно стояла, нужно на курсы идти, уровень китайского шлифовать, мужу обидно "А че я как дурак дома один сидеть буду?" Решили ему тоже курсы найти, нашли. Правда эта проблема решилась сама собой, денег на курсы сейчас нет.

Мы еще столько не зарабатываем.

тады, да, лучше обождать с такими экспериментами на "высших приматах"

можно не в клуб, а в театр. И голова на утро болеть не будет. В субботу - стирка, уборка, в воскресенье - совместный досуг "а научи-ка, муж, меня тоже в теннис играть". Все счастливы

можете меня называть паразитом, но описанная вами модель семьи мне не подходит... Тут как говорится: каждому своё!
И не понятно, почему "желание быть рядом с любимым человеком" приравнивается к "неспособности вести самостоятельную жизнь"
Это совсем разные вещи на мой взгляд

То есть как только появился штамп в паспорте, клубы вычеркиваются из расписания на веки вечные?
Варианты же разные бывают. Может быть так, что одному жизненно необходимо какой-то вид времяпрепровождения, а кто-кто его терпеть не может. Тот же клуб или рыбалка. Неужели второй не сможет найти себе занятие по душе на время отсутствия первого?
Вы - в клуб, он - на рыбалку. Все счастливы )

Мне интересно: если бы не нашли курсы для мужа, а с деньгами было бы все хорошо, Вы бы не пошли на курсы китайского?

Так у вас же "желание быть с любимым человеком" приравнивается к "он должен быть рядом, меня развлекать, теннису - нет".

Вы - в клуб, он - на рыбалку. Все счастливы )

точно. Потом появляются новости на НГС "два маленьких ребенка находились дома одни и залезли на подоконник, сотрудник полиции буквально успел поймать за руку"

В общем всем хорошо: и родители с хобби и нам есть что почитать, и работникам полиции есть где блеснуть храбростью и оперативностью...

скажите, как вы видите эту модель семьи: быть рядом вместе с любимым человеком?
чем заниматься, как время проводить?
я задавала вам эти вопросы уже: что вы можете предложить мужу, кроме походов в магазин, чтобы ему с вами было интересно?

я с ребенком - в заельцовский на велосипедах кататься, просто погулять на набережную или на аттракционы, даже на концерт Чайфа на набережной - с ребенком и друзьями!!!!! Только почему я одна туда хожу??? Мне это не нравится!!! Мне все полученные там эмоции хочется разделить с близким человеком.
В детские театры я его не заставляю ходить - опять же сама с Ре. Ре на танцы... пока я работала - няня водила (платила няне сама)....

и еще про любимое всем хобби: заведу себе хобби... эээ.. декупаж к примеру, что я от этого вдруг стану интересной личностью??? (сейчас тут меня таковой не считают)

почему раньше мы много что делали вместе - на природу например ездили, на пикник. А теперь, прости дорогая - у меня теннис! Раньше то тоже теннис был, только время находилось и на меня...

В ходе обсуждений на форуме, вопрос для меня не стоит: что я могу предложить мужу, чтобы ему было со мной интересно было... Для меня встал вопрос: что муж может мне предложить, чтобы мне было с ним хорошо?
Но позиция такая не совсем правильная и ведет скорее к разрыву, чем восстановлению отношений...

моя проблема в том, что я за мужем не бегаю... я на него обижаюсь
Обижаюсь я много за что... но тут мы только теннис обсуждаем...
Бегать ни за кем не собираюсь, будь то муж, или нет...

С теннисом вердикт общественности таков: мужа не трогать, себе много веселых и разных занятий найти. Причин для ревности может и нет, но если в таком духе продолжать то они обязательно появятся.... Верно я все поняла? И в принципе, я с этим согласна конечно, только.....

получается я ему говорю:
- дорогой, мне не хватает твоего внимания! (ведь именно отсюда "уши растут" у моей проблемы)

а он:
-Извини, ничего не могу с этим поделать! (о да, это - любовь, именно для этого нужно создавать семью!!! будь то гражданский или официальный брак!!!)

Или опять я преувеличиваю? неужели, все остальные счастливо замужние дамы так и живут? Самостоятельно решая все свои проблемы? Эмоциональные и прочие?

Навскидку. Вы замуж выходили за сформировавшегося взрослого дядьку (на 13 лет старше), который желал девушку, которая будет жить в семье по его правилам. Хочет в теннис играет, хочет спит. Огромный плюс в том, что он и Вам предоставляет полную свободу.
Если ваши правила семейной жизни другие и Вы хотите их установить, работайте над этим вопросом, пытайтесь, учитесь манипулировать, влиять и т.п. Это очень трудно, но может через цать лет и получится, если проблема сама не отвалится.
Для начала можно просто поговорить с мужем спокойно и серьезно.
Только подготовиться к разговору основательно. Объяснить все обиды подозрения. Понаблюдать за его реакцией.
Если ничего не будет меняться, то решать Вам развод или терпение и дальнейшая жизнь.

И да, если ваш муж не очень успешный финансово, обычный 48-летний дяденька, то с тремя детьми и невнятным частным домом, вряд ли он нужен успешным ровесницам. Разве что только в теннис поиграть и пощекотать его эго. Не переживайте по этому поводу.

получается я ему говорю:
- дорогой, мне не хватает твоего внимания! (ведь именно отсюда "уши растут" у моей проблемы)
а он:
-Извини, ничего не могу с этим поделать! (о да, это - любовь, именно для этого нужно создавать семью!!! будь то гражданский или официальный брак!!!)

А почему не предложить - "давай проводить время вместе, вдвоем? Может быть сходим вместе в... (тут уж что вам подходит ставите)?". А то на пустой критике далеко не уедешь.
Вполне может быть, что муж на самом деле раньше предлагал вам разные варианты совместного досуга, только вы от него отмахивались, мотивируя, к примеру, маленьким ребенком, или тем, что в теннис вам играть не нравится. Было такое?

Складывается впечатление, что Вы не хотите никак ничего менять, а просто ждете от мужа, что в нем опять проснется интерес к Вам, к такой, какая Вы есть сейчас. Женщине, пребывающей в некоторой степени уныния, обиженности и т.п. Что осознает, оценит и проникнется. А Вам тогда вообще не придется прикладывать усилий и можно будет висеть в прежнем состоянии.
Возможно, так бывает. Но в Вашем случае ситуация осложняется присутствием в жизни Вашего супруга более живого и наполненного партнера (по теннису). Супруг пока выбрал такой путь – не совершенствовать Ваши отношения, не развивать, а проводить время, отдыхать и восстанавливаться в иной реальности.
Сейчас скорее важно не просто завести хобби и исполнить прочие ритуальные камлания с бубном, а изменить в корне свой подход. Перестать ковырять причины сегодняшней ситуации. Тут все понятно – дети, быт, некоторая десоциализация в связи с потерей работы, дефицит средств и т.п. Перестать генерировать претензии к мужу, и что еще более важно – претензии к себе (рефлексии и т.п.).
Начать сотворение себя заново. Вы и сама понимаете, что являетесь весьма достойной женщиной. Заботитесь о его матери, приемных детях, о нем. Это колоссальный труд и не все на это способны. Начните строить себя дальше. Мужчине хорошо рядом с наполненной жизнью женщиной. С ощущающей себя красивой, уверенной и успешной (в работе, в семье, в социуме). Понятно, что, скорее всего придется искать работу, так как на все нужны средства.
Закономерен вопрос, почему все это должны делать Вы сами, без участия супруга. Тут главное начать движение, скорее всего, он также включится по пути.

у меня жена ходит и в фитнес и на стрип-пластику
маникюр или педикюр для нее
периодически в ночной клуб с подругами
Своя жизнь в телефоне - переписка с подругами
_________________________________________
В итоге я чувствую, что рядом живет полноценный человек

Какие нынче жуткие семьи из полноценных людей.
Повеситься можно.

Нет уж, лучше за диваном сидеть одиноким с лобзиком.

Круто.
Я бы мужу сказала, дорогой, я в клуб. А потом.... Во вторник он бы со мной развелся.

я вам больше скажу - сегодня жена позвонила и сказала, что на 11 дней улетает в Тайланд, с собой берет старшего (5 лет), дочь оставляет со мной (3 года ей). "Ок" - сказал я, для вида попытавшись оставить сына дома (типа нечестно - сын едет, а дочь нет, но с двумя она не справится). Но меня это только порадовало - я люблю силу и энергетику и терпеть не могу закисание и болото, паразитирование одного на другом. Поэтому и живем вместе уже скоро как 14-ый год.

есть семьи, где жена - смесь домработницы и кухонной утвари, есть семьи, где живут два полноценных человека.

"это нормально" (с)

можно не в клуб, а в театр. И голова на утро болеть не будет. В субботу - стирка...

почему стирке уделяется столько внимания? пришел - закинул - машинка стирает, что тут такого особенного? вот сейчас - жена пришла с работы, кинула туда свои шмотки, сама ушла в тренажерку, вместе с собой забрала сына (у него секция в этом же здании), машинка стирает - зачем этому посвящать целый день?

Какие нынче жуткие семьи из полноценных людей.
Повеситься можно.

Нет уж, лучше за диваном сидеть одиноким с лобзиком.

Вас разве кто-то принуждает вступить в брак?

Складывается впечатление, что Вы не хотите никак ничего менять, а просто ждете от мужа, что в нем опять проснется интерес к Вам, к такой, какая Вы есть сейчас. Женщине, пребывающей в некоторой степени уныния, обиженности и т.п. Что осознает, оценит и проникнется. А Вам тогда вообще не придется прикладывать усилий и можно будет висеть в прежнем состоянии.
Возможно, так бывает. Но в Вашем случае ситуация осложняется присутствием в жизни Вашего супруга более живого и наполненного партнера (по теннису). Супруг пока выбрал такой путь – не совершенствовать Ваши отношения, не развивать, а проводить время, отдыхать и восстанавливаться в иной реальности.

Как это не печально признавать, вы правы...

Закономерен вопрос, почему все это должны делать Вы сами, без участия супруга. Тут главное начать движение, скорее всего, он также включится по пути.

Спасибо, правда я не уверена, что сил хватит...

А ничего пока печального не происходит. Муж с Вами, в семье. И с Вами его основная жизнь. Ну перераспределились у Вас в последнее время акценты, реализовывали себя больше как мать. Что вполне понятно когда ребёнок маленький. Начнете теперь расцветать как женщина. Все вернете и наверстаете.
Хобби бы лучше не скрапбукинг и вышивание. В Вашей ситуации интровертные хобби не очень хорошо. Фитнес чтоли бы.... И хобби, и внешность улучшить.
Вон выше мужчины жёнами хвастаются. Все про фитнес пишут.
Можно начать с экономных вариантов - по скидочным купонам походить.

Найдите себе тренера, молодого, можно ровесника

Просто это не семья, это соседство двух людей.
Из той же оперы, когда каждый положил себе в тарелку еду и ушел в свою комнату. Вторым шагом начинаются отдельные полки в холодильниках. А начиналось все с отдыха друг от друга.
По поводу Тая сложный вопрос. Мне было бы обидно, что мой муж поехал без меня. Одно дело, когда я по работе не могу вырваться, и совсем другое, когда, например, бюджет раздельный и у одного есть деньги, а у второго нет. Или хватает только на одного и вместо того, чтобы поехать куда подешевле и вместе, делается выбор не в эту пользу. Я вот сейчас тоже в Гонконг собираюсь в командировку, может даже на месяц. Муж один дома. Хотела, чтобы прилетел на недельку туда, посмотрел, он ни разу не был. Но он между этим и машиной выбрал покупку машины. Сказал, нафик мне твой Гонконг, ты туда еще 15 раз будешь летать, успею, а я машину новую хочу.
А закисание в болоте, на мой взгляд, это бесконечное расшвыривание самого дорогого, что у нас есть - времени. Поэтому я так негативно отношусь к клубам, качаниям попы и тд. Одно дело физкультура для здоровья, и совсем другое то, во что это сейчас превратилось. Поэтому я попу не качаю, не вижу смысла, но в бассейн хожу.
ВОпрос про курсы, если бы нашли деньги, то поверьте, курсы бы тоже нашли. На крайний случай пошел бы англ учить. Не факт, что его бы надолго хватило, он в плане образования сильно талантами не блещет, но, для профилактики брюзжания самое то.

ваша жизнь должна быть полной и без него, тогда ему захочется быть рядом.

вопрос - а зачем тогда ей будет нужен муж, если она будет чувствовать свою жизнь полной и без него?

По поводу стирки, у меня лично не все так просто, машинка не совсем подкюлчена, так как стройка, стройка и стройка. И к тому же я одежду меняю почти каждый день, плюс у мужа за неделю копится как рабочая, так и офисная. К тому же у нас есть пушистый блохастик, который может спокойно прийти в дождь с улицы и залезть с грязными лапами на постель. Прокараулила, лапы не вымыла ему, он залез, снимай все и стирай. Плюс не все можно в машинке стирать, хотя я на это уже забила. Вот и выходит, что времени тратится на это больше, чем хотелось. Надеюсь в скором времени, часть этих проблем отпадет.

Впечатление от прочитанного у меня сложилось такое. У вас в семье потеряна эмоциональная близость, которая очень важна в семейных отношениях. Теряется она постепенно, когда каждый из пары начинает какие-то важные для него эмоции, чувства забывать делить со второй половиной. Или же делит, но видит что второму они безразличны и в итоге перестает делить.
Вашему мужу теннис и вся жизнь которая его окружает явно доставляет удовольствие. Удовольствие это вы не можете с ним разделить.
Вам не нравится дом, в котором вы живете, и отсутствие совместного досуга - ваш муж тоже не может это с вами разделить.
Каждый живет своей жизнью, на которою другому наплевать. Или глаз так замылился в суете, что человек не может остановиться и взглянуть внимательно на того, кто рядом с ним.

Поэтому я бы начала с разговора о том, что вы чувствуете. Прям подробно и откровенно я бы ему все рассказала. Какие ощущения доставляет мне все то, что вы описали. И дом, и девушка та, и сам тенис, и то что вы чувствуете себя одинокой. И например во время разговора если вы что-то чувствуете, например если вдруг неловкость, то даже это бы вслух проговорила. В общем все о чем вы думали втайне от него, все бы высказала вслух... И посмотрела бы, насколько ему это все важно.
Если человеку безразлично что его второй половине как-то плохо и он отделается какими-то общими фразами на вашу очевидную откровенность, то я бы начала думать что семьи-то уже нет... и начала бы наверное уже думать о том, как дальше самой жить...

добавлю, что формулировать надо все именно так, что просто рассказываете про свои чувства, ощущения. Ни претензии высказывать, ни обвинять ни в чем мужа, ни говорить что он должен а что не должен делать - это все не то. Задача - восстановить эмоциональную близость. А для этого важно рассказать о том, какова ваша жизнь на сегодняшний день, показать ее вашими глазами, и понять, есть ли до этого хоть какое-то дело вашему мужу, если нет... то значит ничего уже нет... а если есть, тогда вместе, сообща начать менять жизнь...
То что ребенок есть - это очень важно. Но сохранять семью только из-за ребенка нельзя - вы сами говорите что срываетесь уже иногда на дочь.. то есть как бы то благо, которое делается ради нее, уже оборачивается для нее не очень то благом...

Вас разве кто-то принуждает вступить в брак?

Брак - это прекрасная вещь.
А вот мещанство не зависит ни от брачного статуса, ни от пола.

Ужасает эта формулировка - моя жена - независимый, полноценный человек, потому что у нее фитнес, маникюр и жизнь с подругами в телефоне. Забыли про "сушики" и мартини.
Такое вот получается милое общество сытых желудков из полноценных семей.

Самое главное, что это - не частный случай, это декларируется диким капиталистическим рынком, а настоящие семейные ценности (с яслей - понятие Родины, общий здоровый досуг, воспитание детей (нет, не в Тайланд их свозить, а именно воспитание - с воскресными музеями, театрами, совместным чтением) проклюнутся, проклюнутся из редких источников, а так - только возводимое в божество Мещанство.

Мне бабушка часто рассказывала про свою жизнь с дедушкой в те тяжелые советсткие годы. Дедушка, (а было бедно), всегда найдет рубль для новой пластинки. И классика, и тот славный Утесов. Вечером сидим, слушаем, мечтаем, смеемся. И всегда он, сумасшедший книгочей, находил невероятные, редкие, невозможные быть найденными, книги. А как он хорошо читал! У него был такой мягкий, живой голос, настоящий артист! Бывало, закашляется, я ему: "Ну будет, будет, устал". Нет, дальше, до полуночи витаем в разных странах и временах над абажуром, а утром-то ему в редакцию, а мне - на уроки.

Бабушка говорила, что у меня талант чтения - от дедушки) И я даже не представляю, как можно любить человека и не хотеть, как хотят пить, делиться с ним своми творчеством, мечтами, делом, словом...