Не можем с женой жить мирно
104775
413
Знакомы 6 лет, женаты 2 года. Мне 35, ей 28.

1. Она говорит что устала от моего отношения.
Я понимаю что всем сложно, у нас ребенку год. Бессонные ночи у мамы и сложные дни. Родственники далеко, помочь некому. Но я на работе, зарабатываю средне, но вечерами игры, купание - каждый день я беру на себя. Купаем каждый день. До года купал 99% я. Развесить белье, собрать игрушки, загрузить посуду в посудомойку могу и делаю каждый день. До года все белье гладил сам включая пеленки с двух сторон ))
В выходные прогулки с сыном, игры, досуг. Все поликлиники посещаем вместе. У ребенка все есть и иногда даже если я считаю что не нужно - все равно покупаем. Много детских вещей досталось по наследству, но ей они не нравятся и она их не использует.

Она говорит подойди - поддержи, я это делаю, днем с работы звоню - интересуюсь, ласково называю, вечером прихожу и опять упреки и истерики.

Но выкатывать истерики и говорить гадости это не выход. Можно спокойно просить о помощи. Хотя я с ребенком гуляю, играю, по дому помогаю с посудой, бельем, уборкой вещей на место, покупки в магазине за мной, везде вожу по делам и катаю по торговым центам ее на выходных. Могу посидеть с ребенком целый день пока она по делам. Говорит что я ее дома запираю, что я круглосуточно не дома.

Живем только на мою зарплату, ее вклад 0. Свое пособие она тратит на свою ипотеку, взятую до замужества.
Живем в квартире, которую я купил в ипотеку до женитьбы и за ипотеку этой квартиры я плачу сам. Квартплата, продукты все короче на мою зарплату.

2. Говорит что я кричу.
Мы просто обсуждаем что-то, что ей может не понравится (например мою тренировку - я 1-2 раза в неделю в 22 после купания играю в хоккей) и если я твердо говорю, она плачет, говорит что я издеваюсь. Есть подозрение, что она манипулирует

Говорит что мне пофиг на семью и сына
Надеюсь что это слова, если нет, то я уже не знаю. Пугает что уйдет из дома, и ни ее, ни сына не увижу. Что я не достоин сына, что не заслужил его.

3. Приплетает родственников
Она в конфликте с моей мамой. Мама человек прямолинейный и прямо сказала что ей не нравится. Что она для нас все сделала, а к ней нет уважения. Без криков. Теперь она считает что мама над ней тоже издевалась когда она была беременная. Винит меня в том, что я не заступаюсь и не поддерживаю ее. Зная их обоих - обе могут сказать друг другу лишнего и я с каждой отдельно говорю чтобы не шли на конфликт. Только мама соглашается просто молчать и держать себя, а жена высказывается и срывается на меня снова и снова. Аналогично с сестрой. Сестра поломала ногу, я возил 4 дня ее мать одиночку с ребенком (это мой племянник 5 лет), жена сказала, раз вы такие дружные - иди живи с ними. Говорит, что племянник мне дороже сына. Говорит сыну, что папа плохой. Говорит что у нее тоже есть родственники, что уедет к ним, а я чтоб развлекался. Говорит что в конфликте ее с моими родственниками я должен был всех порвать за нее. Бред, мириться надо. Говорит что мне плевать на нее и сына. Причем тут сын вообще и как это плевать, не пойму. Это она реально так думает или нет?

4. Шмотки
Жалуется, что у ребенка вещи не такие, которые дали нам родственники по наследству, что у ребенка должны быть свои собственные машинки и те что ему достались - это не то. Что у нее ничего нет, что мне жалко на семью и на ребенка. Хотя у нас все есть. Родственники давали коляску, она сказал, что у нас должна быть своя. Купили. Может нужно было не покупать? Тогда был бы конфликт и слова что мне жалко.

Я не могу понять что делать. Раньше у меня не было вопросов, я терпел ее выходки, быстро отходил, любил. Потом ребенок - еще один стимул быть сильнее. Продержался год. Сейчас не могу, сын все уже понимает, видит конфликты. Дальше так жить? Для всех троих это не хорошо. Расходится?
Я пока вижу вариант отправить ее к ее маме, но думаю вряд ли это поможет решить проблемы. Или их не решить и надо врать и писать новую жизнь с чистого листа?

Одна надежда на вас ))
workbox
ИМХО, устала она дома сидеть и ребенка воспитывать.

Как вариант - попросите ее написать список, что ей не нравится в вашей жизни и что нравится. Сами тоже можете написать такой список. А потом выбрать спокойный момент и обсудить эти списки.
Потому что создалось впечатление, что у жены вашей нет четкого понимания что ей не нравится, а просто состояние "все плохо" (сужу только по вашим словам).

Показать спойлер
ОФФ вообще, иногда кажется, что люди молодые не готовы терпеть какие-то сиюминутные неудобства. Все должно быть хорошо здесь и сейчас.
Показать спойлер
workbox
все пункты расписали, а про секс забыли
с интимной жизнью у вас в паре все в порядке?
workbox
Если всё так, как Вы рассказываете, то Ваша супруга "зажралась".
Сыном и домом/хозяйством занимаетесь, родственникам надо помогать (сестра - мать-одиночка со сломанной ногой - это вообще форс-мажор, если б не помогал - для меня это было бы гораздо хуже), претензий что пьёте/гуляете - я не увидела, если мужик пару раз в неделю занимается спортом - для многих это "плюс", каких-то финансовых претензий (кроме того, что ребёнку надо не то, а это) - вроде тоже нет, две квартиры на двоих. В общем, либо она всё же устала от "дня сурка" с маленьким ребёнком (но на работу-то нескоро), либо она Вас разлюбила.
Про скандалы: кто начинает? 2 пункт вижу. Не пробовали не втягиваться в разборки, а просто молчать и пережидать, пока устанет? Может на словах спокойно предложить ей раздельное проживание (но выполнять при этом мужские обязанности - давать денег, возить ребёнка куда надо, гулять с ним и т.п.), раз Вы так её раздражаете? Подумает -чем ей это "грозит", будет сдерживаться.
workbox
еще вопросы
- она сама хотела ребенка? или вы настояли? или "так получилось"?
- раньше она адекватный человек была? или стала такая после родов?
- вы пробовали с женой поговорить о том, что вы сейчас чувствуете и о чем думаете? спокойно , без обвинений, просто как констатация факта, как нам сейчас излагаете, может даже немного жестче - "вот, дорогая, смотри какая у меня сейчас картина, я чувствую что устал, ты меня во всем обвиняешь, но я тоже человек, стараюсь как могу, работаю, ребенком занимаюсь по мере сил и возможностей. Ты думаешь я тебя не люблю и не забочусь о тебе. Давай покажу как это бывает на самом деле, когда не заботятся. Ты думаешь тебе будет лучше одной, когда ты будешь мамой-одиночкой или еще хуже - когда не будешь видеть своего сына каждый день? Потому что мне кажется что именно этого ты добиваешься постоянными упреками. Жизнь штука сложная. Для всех и всегда. Просто никогда не будет. Сейчас тебе плохо потому что думаешь что я плохой. Будешь одна - будет плохо потому что ты без меня. Можно скулить каждый день и искать виноватых, а можно просто делать свое дело, выпавшее на твою долю сейчас, и искать в жизни радость а не негатив. Я тебя люблю. Но жить в упреках уже устал, ведь я тоже человек, и кроме обязанностей и долга, хочу видеть что дома мне рады, а не ненавидят. Давай подумаем вместе - как нам дальше жить? Разводиться? Меняться? Семья наша общая, давай вместе решать." Перед таким разговором конечно лучше подумать хорошенько и придумать заранее какие пути выхода видите вы, какое решение вам кажется наиболее выигрышным для всех сторон (для вас самого, для жены, для ребенка). Может жене уже выйти на работу, на полставки. Почувствует себя человеком... Или предложить часть проблем, которые вы взяли на себя, решать ей самой, чтобы не обвиняла вас, что вы не можете или плохо делаете. Короче поищите выходы, по-взрослому... А может после такого разговора будет даже лучше ничего пока резкого не делать, подождать как он подействует на жену, дать время на то чтобы разговор как-то улегя у нее (да и у вас) в голове и дал плоды.

PS еще вопрос - со здоровьем у жены все в порядке? может ей элементарно не хватает чего-то на физическом уровне - гормональный сбой какой, или витаминчиков попить надо просто, в солярий походить... Ребенка еще кормит грудью?
Фря
у ней просто апатия, пройдет)))
belchundra
У неё-то пройдёт. Но у мужа может раньше "пройти". Кому хочется домой, когда знаешь, что там ждёт зл(ой/ая) раздраженн(ый/ая) супруг(а)? Начнёт по вечерам задерживаться с работы, а там глядишь - и новая подвернётся.
Обычно я на стороне женщин с маленькими детьми, да ещё сидящими дома, но тут по описанию прям сильно не нравится мне её поведение...
workbox
Мое ИМХО, надо перетерпеть это если вы ее действительно любите

И еще, чтобы женщина в декрете хорошо себя чувствовала у нее должны быть "свои деньги" которые она может потратить на всякие женские штучки или на ребенка, но не как необходимость, например, подгузники, а какую-нибудь интересную вещь для сына.
И в выходной отпускайте ее на несколько часов "на свободу" а сами с ребенком посидите, при всей любви к ребенку, ей наверное, нужно развеяться.
belchundra
Если бы у нее была апатия, то она вяло бы влачила свое житье-бытье, ничему не радуясь, ничем не интересуясь.
А тут у нее вполне хватает сил устраивать разборки, так что вижу здесь именно недовольство (правда пока не ясно чем), которое выливается на мужа и его родственников.
workbox
Вас подкосила разница в возрасте, жена Вас потихоньку выпихнула из любовника-партнера в отцы семейства, такой заместитель любовника по финансово-хозяйственной части. Ну и умиротворение агрессора - это не выход. Как только вы отодвигаете красные флажки, человек начинает штурмовать новую линию обороны. Вы сдадите сестру с племянником и хоккей - найдутся новые прегрешения. Ну и любую угрозу в свой адрес нужно сразу предложить исполнить в реале, чтобы человек понимал, что за любой базар придется отвечать. правда это придется распространить и на себя. В любом случае нужно помнить, что брак это союз равных, а не чье-то рабство.
Pepper
Когда все нормально, тогда и секс есть. В ссоре нет.
- оба хотели ребенка, год лечились
- раньше тоже были выкидоны, но меньше
- пробовал. Даже договаривались, что она не будет говорить, что мне пофиг на сына. Все равно говорит
- кормление не влияет, сейчас уже не кормит. раньше просто был один из аргументов упрека. мол, я всю ночь подпрыгиваю кормлю, а ты спишь и не думаешь даже об этом
- да были б такие витаминчики.. ))
Ваш совет понял, текст похож на то что я и собирался сказать.
workbox
устала дома сидеть - ну так я не против перемен, хотела в бассейн пойти, я сказал что куплю абонемент, что-то заглохла тема.
говорю скажи мне просто что хочешь сходить куда-то, я посижу с ребенком. ни разу не просила нормально, говорит "я по делам, дай машину", хотя упрекает что мне жалко машину.
список недовольств попробуем написать, но думаю, что закончится тем, что у нее будет "недовольна отношением, устала от такого отношения и издевательств, что мне плевать на семью и сына"
Пробовал не втягиваться, начинает написывать смс, что не через 10 минут, так через 3 часа все таки выхожу из себя и тоже начинаю ругаться, часто даже больше оправдываться.
Раздельное проживание придется пробовать, продумывал это, пока думаю что приведет к еще большем упрекам, что я ее выгнал с ребенком, что сам этого всего добивался. просто уже говорили об этом гипотетически.
так что есть такой вариант, но он пока крайний.
Есть еще какие то идеи?
workbox
Раздельное проживание придется пробовать, продумывал это, пока думаю что приведет к еще большем упрекам, что я ее выгнал с ребенком
_______________________
Подождите! Не выгоняйте - там же всё под проживание с ребёнком уже "настроено". Лучше может Вам в её ипотечную квартиру на пожить пойти - одинокому мужику легче быт устроить, чем женщине с маленьким ребёнком.
Только "оформляйте", если придётся к этому прибегать, не как "развод и девичья фамилия", а как способ пережить какой-то кризис, разобраться в себе и т.п.
workbox
Зажралась однозначно.
Усугубляется это тем, что она действительно устала от одного и того же.
Мое мнение - надо сделать чтобы она Вас ценила и боялась потерять, сейчас вы прогибаетесь, а она наглеет. Начинайте закручивать гайки.
2 раза хоккей - сделайте 4 раза и с 8 вечера, на недовольство отвечайте, ты говорила, что я часто ухожу и вот теперь я с тобой согласен и признаю, что часто ухожу.
Не купайте вечером - говорила мне плевать и вот теперь мне действительно плевать.
И так далее.
Не давайте машину.
Задерживайтесь без предупреждения.
Не давайте денег.
В магазин ходите с ее списком и демонстративно вычеркивайте, то что не считаете нужным покупать.
Все попытки наезда резко и грубо пресекайте - рот закрой.
Если Вы уже готовы разъехаться, терять уже нечего.
Цель - почувствовать разницу и чтобы человек начал следить за языком.
Предложите нанять няню и ей выйти на работу.
С учетом, того, что она будет зарабатывать, бюджет раздельный, на ее хотелки денег не надо тратить, то няня по сути будет Вам обходиться не очень дорого. Посчитайте.
Выгонять не выгоняйте, но дайте понять, что семья будет по Вашим правилам. Говорите: "Я хочу быть с тобой и ребенком, я буду стараться все делать для вас, но Я буду решать что и когда делать. Жить так как сейчас я уже не могу."
Это тяжелая борьба, подумайте нужна ли она Вам, но я думаю, что в Вашем случае иначе никак. Пора становится мужиком, дальше хуже будет.
И хотелось бы посоветовать ОЧЕНЬ жестко реагировать на попытку говорить ребенку: "Папа плохой". Чтобы она просто боялась это произносить. Она калечит психику ребенка. Либо спокойно поговорить так, что бы она поняла насколько это плохо или (я бы била за это).
workbox
Все пункты сводятся к одному - ее не устраивает ваша расстановка приоритетов. Но это не значит, что вас по умолчанию все должно устраивать - надо ей озвучить эту мысль.

Есть ли возможность временно "поменяться ролями" - то есть вы с ребенком дома, она - работает? Например, на время вашего отпуска? ИМХО ей надо выходить на работу - на полставки, неполную неделю, еще как-то...

История с родственниками не очень понятна - такое впечатление, что она обижена насмерть и поэтому, возможно, не хочет пользоваться вещами. Думаю, этот момент надо выделить в отдельное производство.
workbox
Она говорит что устала от моего отношения.
Я понимаю что...
Скорее всего и то от чего она "устала" и то что вы "понимаете" никак не пересекающиеся области.

Поговорите о том, какой ОНА хочет видеть семью, какой ВЫ хотите видеть семью,
ЧТО именно в этой желаемой вами семье ДЕЛАЕТ каждый из вас, что стоит на первом месте, что на последнем и т.д.

В процессе поймете, что каждый из вас видит РАЗНОЕ. И это разное может оказаться абсолютно несовместимым.
workbox
Способы решения будут иметь эффект, если только вы действительно будете понимать, что же хочет ваша жена. Вы знаете этого человек уже 6 лет, можете проанализировать ее поведение, как оно менялось, когда впервые появились эти упреки. По идее, после стольки лет знакомства и 2 лет (как минимум) совместного проживания, уже человека вдоль и поперек знаешь - каковы его взгляды, чего он хочет, как он себя ведет в разных ситуациях и что скрывается за его словами.

Опять же, у вашей семьи есть долгосрочные планы? А у вас? А у вашей жены? Как вы как семья видите свое будущее? если есть какие-то совместные цели и мечтания, то бытовые трудности сегодняшнего дня воспринимаются гораздо проще и на них не зацикливаешься.
Фря
возможно пока были зациклены на общей цели - рождении ребенка, все остальное казалось мелочами
и вот по достижении цели (ребенок родился) все остальные "мелочи" вышли на первый план и отравили существование
СЕ ЛЯ ВИ
Да, кстати, вчера мысль мелькнула, как вариант, что дама решила, что она выполнила свою задачу - произвела наследника и теперь все, "жизнь удалась".
Фря
пока из рассказа складывается впечатление, что дама произвела наследника и теперь за ЭТО произведение все (муж, свекровь и даже родственники мужа) ей должны автоматически и долг этот неоплатный и вечный

если это действительно так , то ничего хорошего не ждет ребенка в плане воспитания, на таком мамином примере ("ты недостоин сына") у него может сформироваться стойкое ощущение, что ему все должны по определению
workbox
Есть еще какие то идеи?
скажите что сядете дома с ребенком, раз грудью не кормит, а она должна теперь работать и содержать вас, ребенка и ипотеку:смущ:насколько я помню в отпуск по уходу за ребенком может пойти любой из родителей
workbox
Девушка как-будто не в адеквате в плане психики. Может у нее послеродовой стресс? Который перерос в постоянное нервное поведение? Для некоторых женщин рождение ребенка - огромное потрясение, с которым она сама справиться не может. К врачу бы вашу жену.
workbox
Поддерживаю мнение, что зажралась.
Лекарство - выпихните её на работу. Работа лечит от многих тараканов. Вы хотите отправить к маме, но зачем? Я немного не поняла... Она привыкла уже жить за чей-то счёт, и там скорее всего пересядет на шею мамы. Ситуация не исправится, а возможно усугубится. Пропасть между вами может вырасти. Я бы не расходилась, но её однозначно на работу. Ребёнка в сад/няне. Первый раз согласна с мнением Алипы - вы пытаетесь утихомирить агрессора, но это бесполезно. Думаю, вам нужно занять более жёсткую позицию. Пусть почувствует сильного мужчину, а не слабое тельце, которым можно манипулировать. Манипулирование читается между строк. Ваше чувство вины и жалость к ней дают ей эту возможность. Перестаньте жалеть, факт что она родила ребёнка не делает её пупом земли. Поставьте жёсткие условия, пресекайте нытьё и слёзы. Увидит что вас не трогают слёзы, точнее ваша позиция остаётся спокойной и неизменной - прекратит истерить. Удачи вам.
workbox
Про ситуацию с мамой хочу дополнить. На мой взгляд мама окончательно всё испортит... Ведь жить у мамы - это тепличные условия. Там не надо пытаться выстроить отношения, не надо работать над собой, не надо искать компромиссы. Мама любит просто так. Она только сильнее спустит вашу жену в позицию ребёнка. И после жизни с мамой ей вряд ли захочется возвращаться к вам - ведь придётся снова работать над отношениями, а с мамой так легко и хорошо. Плюс мамы часто склонны лить в уши сладкий яд, настраивающий против супруга/супруги. Так что подумайте 10 раз.
workbox
на праздники - после НГ ночи сделайте для жены отпуск - уезжайте с ребенком куда-нибудь ... в санаторий НСО, базу отдыха и Вы проведете время с сыном - она без Вас. После каникул встретитесь - и поговорите.

В сосновку можно, жемчужину - недалеко от города и с питанием).
погуляете, покатаетесь) Жена Ваша в это время пусть думает.
А то может правда лучше по отдельности?