Не можем с женой жить мирно
135882
413
Галинка
В общем, либо она всё же устала от "дня сурка" с маленьким ребёнком (но на работу-то нескоро), либо она Вас разлюбила.
на работу может вообще не планирует
а ТС может и не любила( выходила замуж потому что вроде надо - что мало таких вокруг?
Авыф
"Плюсану"Вас, хотя на данный момент являюсь мамой годовалого ребенка. Я сама вышла на работу, когда ребенку было 8 месяцев ( парт тайм), работаю с 9-14:00. Затем бегу в школу за старшей, кружки и прочая развивалка. Затем дом, готовка, уборка, уроки со старшей ( слава Богу проверять приходится только английский) и естественно маленькая рядом! Поиграть, искупать, накормить. Муж работает с 9 до 21, бывает и позже. Естественно, ночь так же моя, бывает встаю раза 3. Признаюсь откровенно, тяжело, очень тяжело, руки иногда потрясываются и нервы сдают, но понимаю, выбора нет. Бабушки далеко и никто помочь не может. Срываюсь ли я на муже, да, бывает, но все же я понимаю, что он на работе так долго задерживается не потому что сам там сидит, а того требует данная должность. Завороты по поводу детской одежды вообще не понимаю, к чему все эти тонны тряпок, возможно потешить свое эго на детской площадке. Пусть мозг включит и быстрее ипотеку выплатит. Автор, посадите ее и конкретно, по пунктам " разжуйте" как конь ходит, а как нет! Вам правильно сказали, не будет хоккея и сестры, будут другие претензии. А так Вы со временем станете для нее слюнтяем и тряпкой! И она Вам это обязательно вменит в вину
workbox
Что-то слишком рано жена у вас устала - ребёнку всего год и он единственный.
Она вас не ценит, ни как мужчину, ни как мужа, ни как отца. По мне так ей нужна стрессовая ситуация, чтобы понять, что к чему. Видно она не знает, как бывает по-другому и не осознаёт, что ей очень повезло с вами.
Попробуйте от жены отстраниться, подумайте о себе, о своих желаниях и целях, о своих чувствах и возможностях.
Будьте потвёрже и пожёстче с ней. Стукните кулаком по столу - она должна знать и понять, кто в доме хозяин. Скажите спокойно, что вы её любите и будете и дальше стараться понимать её, но она должна изменить своё поведение и уважать вас как главу семьи за то, что вы делаете для неё и для сына. Предложите ей как вариант, если она хочет, пожить отдельно или, если она захочет уйти, то вы не будете её держать. Дайте понять, что угрожать - это не выход и если собралась уходить - пусть уходит. Это должно остудить её пыл.
Не позволяйте и всячески пресекайте её попытки плохо говорить о ваших родственниках, тем более о маме, но и вы не говорите критично о её родне.
Может ей физического контакта с вами не хватает, поэтому она всем не довольна?
Похоже она сама не знает, что ей нужно, но это приходит с опытом. Ей нужно время для правильного понимания ситуации и, главное, чтобы не было поздно всё исправить. А вам - терпения.
workbox
Одна надежда на вас ))
На форум самое то надеяться :ха-ха!:
Вообще такое ощущение что жена испытывает Вас на прочность, пытается нащупать предел, до которого можно давить. А Вы все гнетесь и гнетесь. Может быть она из тех кто не понимает слов и кому нужна твердость руки? Хорошенько рявкнуть и быть может даже за шкирку потаскать не было опыта?
workbox
Дальше так жить? Для всех троих это не хорошо. Расходится?
Я пока вижу вариант отправить ее к ее маме, но думаю вряд ли это поможет решить проблемы. Или их не решить и надо врать и писать новую жизнь с чистого листа?
Дружище, искренне тебе сочувствую!

Нормальных мужчин очень немного - ты один из них. Беда, когда такой достается истеричной эгоистке, которая, почувствовав свою власть, отпускает любые сдерживающие себя узы и начинает тюкать мужика денно и нощно, подминая его под себя, делая из него своего слугу, служанку, прислугу, мальчика для распоряжений, пажа и т.д. При этом она беспощадно им манипулирует, используя весь арсенал подручных средств, включая детей - их в первую очередь. Этот тип женщин уверен, что они тебя облагодетельствовали, родив ТЕБЕ ребенка. Ты ей теперь по гроб жизни ОБЯЗАН, ты должен ЗАСЛУЖИТЬ это право и т.п.

Таких женщин не переделать, тут не поможет ответная агрессия и попытка установить "красные флажки". Нет, она переждет бурю и опять пойдет на штурм, только изощреннее и коварнее, жестче и больнее.

От таких стерв нужно избавляться. Нормальной жизни с ней не будет. А нормальный мужчина легко найдет себе другую женщину. Учтя опыт общения с истеричкой-манипуляторшей, он легко сможет определить этот тип женщин и не обжечься снова. У меня есть приятель - первая жена его ( сестра моей жены) была вроде вашей супруги, 3 года промучался он с ней, развелся, через пару лет встретил шикарную спокойную девушку - уже лет 7 или 8 они вместе - идеальная спокойная счастливая пара, очень рад за них.
middle
Она вас не ценит, ни как мужчину, ни как мужа, ни как отца. По мне так ей нужна стрессовая ситуация, чтобы понять, что к чему. Видно она не знает, как бывает по-другому и не осознаёт, что ей очень повезло с вами.
:agree: совершенно верно

ей выпал счастливый билет, а она рявкает: "Мало! Мало! Плохо! Ты недостоин! Папа плохой!"

Пусть идёт на все 4 стороны!!! через 10-15 лет пузатому алкоголику, найденному в тамбуре магазина, будет рубашки гладить и в его щербатый испитый рот целовать, либо останется навеки матерью-одиночкой, у которой вся жизнь вокруг сына зациклится. У нас вон, в подъезде, есть несколько таких.
H777
От таких стерв нужно избавляться. Нормальной жизни с ней не будет. А нормальный мужчина легко найдет себе другую женщину.
жена то может и стерва (а может и нет?), но выбрал то ее этот самый нормальный мужчина. И если он правда нормальный, то и ответственность за свой выбор тоже скорее всего осознает. Ему ее не подсунули в мешке в ночи, он сам ее выбрал. И как бы сбегать, и делать вид что это она такая плохая, а он весь молодец тоже, знаете, для нормального, как вы говорите, мужчины не выход.
Ну точнее как... разойтись можно конечно, но только когда уже все действительно перепробуешь чтобы спасти свою семью. Может стоит на что-то проще смотреть, в чем-то вести себя по-другому и т.п. Но рушить семью, когда ребенку год - имхо, было бы ошибкой. Все семейные пары знают, что рождение ребенка все таки большая встряска для пары, с рождением ребенка рождается собственно сама семья, и нужно какое-то время, чтобы все устаканилось, чтобы все участники привыкли к новой жизни. А первый год так и вообще - сложный самый. Я бы все же подождала (не сложа руки конечно,а все же пытаясь как-то улучшить ситуацию). Вобщем, имхо, поспешных решений не стоит принимать, рубить с плеча. Стоит все таки дать своей недавно рожденной семье шанс.
п.9
кому нужна твердость руки? Хорошенько рявкнуть и быть может даже за шкирку потаскать не было опыта?
фигею я с Ваших советов
слова уже закончились?

ТС, дайте ей эту тему почитать)
Pepper
жена то может и стерва (а может и нет?), но выбрал то ее этот самый нормальный мужчина. И если он правда нормальный, то и ответственность...
... должен тащить по гроб жизни? а она будет сверху сидеть и палкой его понукать: "Быстрей! Иди сюда! Иди туда! Хочу это, хочу то! Нет, ты принес не то, неси другое!"

Большинство нормальных, добрых, готовых к семейной жизни мужчин - они как дети, управляются женщиной, особенно той, которая им понравилась, просто и послушно. И коварные злые стервы этим беспринципно пользуются. Это циничного мужика, знающего себе цену - попробуй взять голыми руками :злорадство: А спокойного послушного мужчину женщины только так, как орешки, вокруг пальца обводят.

А потом начинаются женские манипуляции:
1) это твой выбор, тебя никто в кандалах не вел (хотя сама все решила за него);
2) ты нормальный мужик или нет? ты должен нести ответственность (т.е. меня на своем горбу) за свои поступки;
3) ты что - бросишь своего ребенка, я тебе его родила! (хотя рожала его исключительно для себя, попробуйте его после развода отобрать - сразу будет видно для кого она его рожала :biggrin: )?
и т.д. и т.п.

нафик! пусть дома одна со стенами разговаривает!
пани Анна
а я вот согласна в данном случае с Н777, хотя по идее должна бы быть на стороне женщины. Есть такие мадамы, которые слов не понимают абсолютно и будут кровь сворачивать мужу всю жизнь. А некоторые и жестких действий не понимают и если все-таки лопнет у мужа терпение и уйдет он от нее, то будет всячески портить ему жизнь манипулируя ребенком. это надо же догадаться говорить годовалому ребенку, что папа у него недостойный
H777
"Быстрей! Иди сюда! Иди туда! Хочу это, хочу то! Нет, ты принес не то, неси другое!"
нафик! пусть дома одна со стенами разговаривает!
а может ему такой подход нравится? есть же любители - на работе рявкает, а дома по струнке).

как вариант, сначала ТС в консерватории подправить, а то и вторая жена такая же будет. За что-то эту же выбрал? не видели очи шо куповали? Или она тщательно маскировалась? До свадьбы зайчиком и киской?

ИМХО, я бы на месте ТС письменно (устно) изложила свои претензии к жене и уехала бы в отпуск с ребенком. Дала бы время подумать, после - обсудила, и если изменений нет и ситуация не устраивает, а вторая половина на компромиссы не идет, начала бы жить отдельно. Жизнь коротка, чтобы выбрасывать даже день на помойку.

На самом деле, если это не сделать сейчас, то потом наступит момент, когда ТС не захочет идти домой, и уже не будет бояться скандалов, а потом - просто не придет раз-два, даже под дамокловым мечом истерики жены.
пани Анна
НПП
не исключено, что ТС сам породил своего истязателя ибо природа не терпит пустоты и если он постоянно уступал лидерство в семье, то сожительница совершенно уверенно заполняля объем и в какой-то момент количество перешло в качество ну и плюс "королевство маловато" пока чел дома сидит и приходится гнобить и прогибать тех до кого можешь дотянуться. Поэтому не факт. что смена тетки приведет к иному результату.
workbox
Все нормально с вашей женой и не слушайте советчиков, говорящих, что она зажралсь, а вы жертва.
Понимаете, ее жизнь сейчас - день сурка.Беспокойный сон, ранний подъем, стирка, уборка, готовка, ребенок. Как белка в колесе, а перед глазами лишь стены квартиры и детская площадка. Как я понимаю, так как вы ограничены в средствах и нет рядом родственников, кто может посидеть с ребенком хоть пару часиков, то иных развлечений кроме дома у нее нет, элементарно кино, спортзал, встречи с подругами, театр и то недоступны. Поэтому единственное, что разрывает ее круг и монотонное мелькание дней - это вы, вернее ваш приход домой с работы вечером и в выходные. И поэтому, когда вы уделили несколько дней сестре, а не ей, поэтому у нее и возникла эта ревность, чтоли. Ей хочется видеть вас, отвлечься, а вас нет дома.
Попробуйте хотя бы сутки прожить ее жизнью, прийти вечером в пт, взять ребенка на руки и все, до утра вск - он на вас, вы его таскаете на себе/за собой, играете, моете попу, кормите, усыпляете, встаете ночью и т.д. , при этом еще уберитесь, приготовьте поесть. Вы многое за эти сутки поймете. И будете не вступать в ссору с женой, а наоборот стараться разукрасить время, проведенное ей с вами.
По поводу того, что она нервничает из-за б/у вещей и хочет свое-новое. Ну устроены мы так женщины. Это у нее первый ребенок, она хочет для него все самое лучшее. И не за кем-то носить, а пойти сама купить, выбрать с любовью. Это не снобизм, это просто несоответствие жизненное между хочу и доступно.
И запомните, у вас теперь нет своих денег, есть только общие и эти разговоры, что вы живете на ваши деньги и в вашей ипотечной квартире - это за гранью зла для зависимой женщины после родов. Вы ей тыкаете что живете на ваши деньги, ваша мама тыкает всем, что сделала для нее, человек по кругу зависим от всех, а ему еще и тыкают в это.
В общем, поймите, переждите, года в 1,5 когда ребенку будет - ее отпустит (по опыту наблюдения за окружающими).
workbox
Если честно, разделение у вас явно заметно. Вот моя ипотека, вот - ее, это мои деньги, это - ее пособие, вот я ей помогаю, ездим вместе. Но "помогаю" предполагает иерархию, когда основной функционал все равно на том, кому помогают (на жене, то бишь), и разделение даже близко не равное...

Предполагаю, что источник обращения жены с ребенком как с исключительно_ее_личным (а вы - не заслужили, не захочет - не даст) - где-то в этой области.

Ваша мама помогла. Жена согласна, что помощь адресовалась вам_обоим? Или, может, считает, что помогли маминому сыну? Описано расплывчато. Если мама помогла, скажем, с ипотекой, а ипотеку вы называете своей (своей собственной), жена, естественно, к себе мамину помощь не будет относить. Или в чем там помощь была? Вы можете не писать, если не хотите, но просто подумать.
Елена___
И запомните, у вас теперь нет своих денег, есть только общие и эти разговоры, что вы живете на ваши деньги и в вашей ипотечной квартире - это за гранью зла для зависимой женщины после родов.
вообщем всегда нужны свои деньги. Была бы у жены ТС копилка, разбила бы ее - наняла няню на какие -то дни, ходила бы себе на фитнес или испанский, отвлекалась, - глядишь и день сурка бы прервался.

Я сидела в декрете 24\7 всего два месяца, которых было достаточно, чтобы озвереть и выйти на учебу с работой. ОРганизацию присмотра за ребенком брала на себя. Но всем стало гораздо легче. Тогда же я и поняла, что нужны свои деньги, за которые не надо чеки собирать (была за 2 месяца декрета такая фишка у некоторых).
workbox
Конечно, надо начинать с нового листа... а потом еще раз с нового листа и еще раз... Вспомните уже, что вы-капитан, а капитаны не бегут с тонущего корабля)) Да и повода нет, чуть прижала рутина и начались охи-вздохи, помогите, спасиииите))
workbox
Вот я не понимаю, почему такой замечательный период как первый год жизни ребенка считается, каким-то "адом", и женщина-то бедная крутится как белка в колесе, и день сурка и т.д. Для чего тогда рожать долгожданного ребенка? Это просто другое время, другое, чем до беременности, но не супер тяжелое ... ИМХО,
workbox
п.9. Избыточное цитирование.

Чтобы что-то изменить начните с себя, проявите мужскую мудрость и терпение!
Дайте вашей семье время (декрет он такой) это все ее женские гормоны на ваши слова, которые я описала выше из вашего текста. Проанализируйте свое отношение к ней.
1a2b3c
Оно прекрасное в случае если есть замечательный муж или бабушка...
Гормоны не дают нормально воспринимать реальность а у мужчин не хватает мудрости, чтоб ликвидировать вспышки эмоциональные
Елена___
И запомните [мужчина], у вас теперь нет своих денег!
Добро пожаловать в женский мир! :rofl:

ТС, не слушай этот женский солидарный клёкот - эгоистка-манипуляторша она и в первый год после родов и после останется эгоисткой-манипуляторшей, ничего не поменяется.

а эти песенки про "потерпите" год, другой, третий - ага, до пенсии терпи, потом умрешь на старости лет, а ТАМ, авось, и правда будет полегче :biggrin:
1a2b3c
Мне кажется, что кто как этот период воспринимает, то таким он для него и будет. Захочет - будут постоянные открытия в развитии ребенка и радость от этих открытий (а рутина присутствует просто как необходимый компонент жизни), а не захочет - то будет постоянный "день сурка".

ИМХО, "все мы люди, все мы человеки", и относится по людски нужно всем ко всем - мужьям, детям, женам, а не как к предмету обстановки.
workbox
Я вижу в поведении вашей жены поведение ребенка. Знаете, бывает, вроде взрослый уже человек, а инфантильный.. с неохотой берет ответственность, плохо различает додуманные фантазии и реальные дела-поступки, проблемы с эмоциональным интеллектом (определение своих и чужих эмоций). Про таких говорят "не нюхал перцу в жизни", "плохо знает жизнь"..
Впечатление, что, во-первых, ваши отношения из партнерских сместились в отношения папа-дочка, во-вторых, у неё происходит ломка "как я - ребенок и буду ухаживать за ребенком".
Поясню про первое. Вы познакомились, когда ей было 22 года. Возможно она тогда жила у родителей, ходила в универ, старательно училась. Домашний ребенок такой, который чувствует себя свободным в рамках своей стипендии. Тут появляетесь вы, 29-летний. Который уже знает, что такое хорошо, как правильно и авторитетно это объясняющий. Не нажимали, не давили, просто объясняли. И она приняла ваш авторитет и не научилась отстаивать свои желания, считая их неважными, неэкономными. Особенно если вы еще похмыкивали, поцокивали на её слова и что-нибудь говорили необидное, но поучительное про общие цели. Это копилось, она не давила на своих хотелках, но копилось-копилось. К примеру, она хотела попутешествовать, а пришлось копить на первоначальный взнос ипотеки. Надо гнездо строить, ну какие путешествия, конечно. А сожаление осталось. Когда была работа, она чувствовала себя там взрослой, что-то решающей. А потом декрет. Даже если и есть свободные часы без ребенка, то могли начинаться сомнения "а могу ли я себе это позволить, а то". И чаша недомолвок, невыраженных задавленных желаний стала переполняться в виде нелепых обвинений.
Кстати, вы могли не кричать, ласково называть, но потом несмешно шутить над ней, к примеру. Не, вам то смешно, а ей вот это может казаться неуважением. Шутки забываются, а осадочек остается.

В таком контексте таскать её за шкирку и вычеркивать пункты из её списка в магазине как-то некрасиво. Я очень много додумала, но, согласитесь, описана лишь верхушка айсберга и лишь с одной стороны.
Если она осталась инфантильным ребенком внутри, то как ей повзрослеть и что, главное, делать вам, я не знаю. Отправить к психологу легко, но такой совет мне кажется отпиской. Работа, наверное, будет выходом.
H777
ТС, не слушай этот женский солидарный клёкот - эгоистка-манипуляторша она и в первый год после родов и после останется эгоисткой-манипуляторшей, ничего не поменяется.
ну вот согласна я с мужчиной в данном случае и всё тут!!! и все эти причитания про жизнь после родов не понимаю категорически (ах-ах послеродовая депрЭссия, ах-ах день сурка, ах-ах устааала!). Да, трудно, да, не высыпаешься, а что до родов вы об этом даже не догадывались? ну пройдет этот период, никто и не обещал, что в жизни трудностей не бывает и никакой это не подвиг, чтобы бить себя кулаком в грудь - я же родила тебе и сижу дома твоего ребенка воспитываю....
morozova
Работа, наверное, будет выходом.
если человеку понравилось выносить мозг супругу. то выход на работу ничем не поможет, а только расширит палитру тем и вопросов. по которым можно длить и длить этот процесс, тем более, что объект, судя по текстам, более чем удобный
morozova
А еще я хочу добавить: не ругайтесь при ребенке! Может он не совсем всё поймет, но высока вероятность, что агрессия взрослых отразится на его нервах, психике, ребенок будет хуже спать, больше будет беспричинных капризов и т.п. Также маленький ребенок на полном серьезе считает себя центром вселенной, и он ощущает, как будто это именно он причина ваших ссор, почему мама злая, а папа раздраженный. Во что потом выльется это необъяснимое чувство вины - неизвестно. Так говорят детские психологи, я не придумываю. Есть многочисленные статьи по этому поводу. Может стоить и вашей жене почитать их, естественно в спокойном состоянии. Возможно это станет поводом вашей жене десять раз вдохнуть-выдохнуть и обдумать важность её претензии.
Мне хочется верить, что это у неё от депрессии, а не от скуки и сволочного характера. И что валерианка поможет!
То есть когда она говорит, например, "я не хочу ничего решать, всё плохо, муж ужасен и мне нечего надеть!" а на самом деле ей хочется платье, а не развода. Но проблема в том, что она сама не понимает, что ей хочется просто платья.