Вот видишь как хорошо. Гнобишь всех и при этом сам в шоколаде, потому как объясняешь красиво что гнобишь не просто так, а в профилактических целях, в их же интересах получается их стимулируешь.

типа у меня не мужское поведение.

что КОНКРЕТНО нужно делать что бы поведение по мнению вашей жены было мужским?
"украл, выпил, в тюрьму"?

Крепость руки. Выпряглась совсем. Нужно взять хлыст и загнать в стойло. Но этот метод не популярен на ПФ, для некоторых женщин он как красная тряпка для быка.

Вот видишь как хорошо. Гнобишь всех и при этом сам в шоколаде, потому как объясняешь красиво что гнобишь не просто так, а в профилактических целях, в их же интересах получается их стимулируешь.

ну дык даже современные британские ученые признают, что семья без главы - не семья, ну а уж чем ты там руководишь или тобой руководят, словом или делом это уже вопрос второй, главное чтобы не было вакуума власти

Крепость руки. Выпряглась совсем. Нужно взять хлыст и загнать в стойло.

Можно и без хлыста обойтись, если своевременно отрезвлять зарвавшегося собеседника/партнера/ и других потерявших чувство реальности. Но для этого человеку самому нужно иметь четкое понимание как с ним нельзя обращаться НИКОМУ и НИКОГДА. А если позиции нечетки, расплывчаты, хамское поведение и унижающие высказывания не пресекается на корню, то человеку будут и дальше хамить, унижать и т.п.

Прочитала, сначала показалось, что ситуация на нашу похожа. Может, она и похожа будет, но со слов жены.
Вся проблема в том, что действительно можно задолбаться дома с ребенком. Особенно когда на самом деле мозг не совсем под это заточен, а на другие занятия ребенок времени не выделяет. И в итоге срываешься на самом близком человеке, потому как с работы пришел и хотел бы отдохнуть, в итоге сутки варишься в этом котле.
Легче стало после полутора, когда и мужу сын стал интересен, и интересы сына расширились до творчества. Ну, и я плотно занялась своим хобби. Настолько легче, что решились на второго ребенка
И знаете, ситуация повторилась. Плюсом еще ревность старшего, кризис 3 лет и постоянные болезни. Последние 3 месяца меня уже трясло мелкой дрожью и каждый раз вытаскивало мое хобби. Даже когда шла на съемку с тяжелым сердцем, обратно летела домой и откуда-то появлялись силы петь песни младшей или рисовать со старшим. Так что я поняла, что полное погружение в декрет мне противопоказано. Становлюсь неадекватной.
Может, и вашей жене нужна какая-то опора вне семьи?
И вообще в ваших словах я вижу между строк лукавство. Не знаю почему, но объемы своих благих дел и помощи вы явно преувеличили (про полдня с ребенком - так обычно и пишут,когда за год полдня провели и герои), а ваши подсчеты имущества и денег а-ля "мое - твое" за гранью.

И да, я мужа ревную не только к его матери, но и к своим родителям. Ибо пока он там помогает, он мог бы быть со мной и детьми. С одним еще ничего, а с двумя по рукам-ногам пока связана, потому когда 2 недели в одного (муж и в будни и в выходные после 9 приезжал) посидишь с двумя гавриками, уже совсем настрой не добрый и начинаешь качать права за время мужа.
Возможно, тут тоже сейчас напишут, что от меня бежать надо или зачем рожала, но вот что есть, то есть, мне нужно ЛИЧНОЕ время, а с детьми его нет, с одним еще хватало сил по 5 часов спать и заниматься им, а с двумя уже не могу. Потому приходится рычать. Впрочем, все равно сплю мало, как раз занималась обработкой, знаю, что завтра с утра есть кому кашу сварить и сына перехватить.

Кто говорит, что работа поможет, у меня подобный выбор стоит сейчас, но у меня ощущение, что станет сложнее. Даже если оставить младшую бабушкам (на няню моей зарплаты не хватит, точнее, смысла особо не будет), то мне еще придется разруливать с ними все ситуации, потому как они обычно всегда лучше знают, что делать и творят что попало. А с годовалым ребенком это чревато. И если старший выздоровеет даже если ему не делать ингаляции (хотя я раз 50 повторяла и просила), то младшая в больницу может попасть при таком вот отношениик лечению.

И вообще в ваших словах я вижу между строк лукавство. Не знаю почему, но объемы своих благих дел и помощи вы явно преувеличили (про полдня с ребенком - так обычно и пишут,когда за год полдня провели и герои), а ваши подсчеты имущества и денег а-ля "мое - твое" за гранью.

то же самое увидел.
Прям герой.
Жлобство, а не геройство.
И денег жене дайте, а не оплачивайте то что она просит.
Чтобы сама тратила на то что хочет.

Вообще, если правда, то у жены хотя бы декретные на личные нужды остаются, а я со своих плачу ипотеку))
И даже свои заработки в бюджет семейный отдаю, но не в этом суть, не думаю, что мой муж всем рассказывает, что он мой благодетель и я бешусь с жиру. Он и себе и мне повторяет, что скоро отпустит
И вообще он у меня молодец - с посудой разберется, пол помоет. Вот только брать орущую дочку на руки после работы особо не стремится, за что и получает от меня, потому как мне весь день с ребенком на руках тяжело и физически, и морально.

И денег жене дайте

С какого перепугу? Она его за мужчину не считает, а он ей денег за это должен давать? Учимся уважать кормильца, а пока не научились-денег нет.

А нет ли кроме схожести ваших ситуаций ключевых различий? а именно:
1) Вы понимаете, что становитесь неадекватной и что срываться на близком человеке плохо, а про то, что жена ТС отдает себе отчет в своих поступках - ни слова, даже мельком.
2) Вы разговариваете со своим мужем и выдвигаете конкретные требования, обратная связь налажена, а между ТС и его женой нет понимания.

Есть смысл выйти на работу даже если весь заработок будет уходить на няню... Если это "хорошая работа", если там, на работе, Вам будет лучше чем дома... Не финансовый смысл, но именно моральный... Если Вам лучше быть на работе чем дома - будьте на работе... Если получится "плавающий график" или неполный рабочий день - вообще хорошо... Т.е. будет возможность достаточно времени проводить с детьми и достаточно времени чтобы от них отдохнуть...

Нет, там работа из разряда "все за всех и один все должен", морально никакого удовлетворения так как должность подразумевает конфликты. Уходила в декрет, еще месяц отпуска оставался, не было возможности сходить. Коллега после меня со сломанной рукой работала опять потому, что всем должен.
Так что я сопоставила это с возможным стрессом дома (бабушки у нас и сейчас бывают в ударе) и решила, что я не железная. Гораздо приятнее заниматься своим хобби, когда получаешь удовлетворение моральное и небольшое финансовое вознаграждение.

Мы здесь слышим только мужа, согласитесь? И тему он создал ради одобрения, мол, жена истеричка, а я весь в белом. Я, честно, имея личный опыт, а также некоторых подруг и знакомых в это верю с трудом.
Возможно, там жена тоже просит не покупки шмоток (что за жизненная цель? автор как достижения несколько раз упоминает), а времени мужа на ее и ребенка. Чтоб он с ребенком поиграл, погулял, а она в ванной полежала. Или ребенка бабушке сдать, а самим в парке прогуляться.
А вместо этого пакет одежды и выходные в одиночестве с ребенком. Ну, условно.
Потому как жена все равно дома сидит, че ей, а сестре/другу/маме помощь нужна, а еще охота/рыбалка/клуб.
У мужа по сути ничего не меняется, он живет как жил полной жизнью, хобби, друзья, все дела, а вот у жены, возможно, кризис признания себя мамой. Раньше был тоже полноценный человек с нормальной жизнью, друзьями, хобби, временем на себя, а теперь МАМА. Причем это не розовые сопли о любви с первых минут жизни и прочих ми ми ми, а осознание, что ты больше не принадлежишь себе. Никогда. Первое время ты не сможешь поесть когда хочешь, помыться, заняться своими делами. И это огромный шок. Конечно, потом соберешь себя воедино и появится радость материнства, но я выше уже писала, что в этом котле я бы сварилась, если бы не хобби.
И да, мне не стыдно признать, что быть мамой это тяжело. Сначала было очень стыдно, испытывала вину, что ждала этого ребенка 3 года, а когда он появился, не ощутила ожидаемой феерии чувств, а только усталость и раздражение. И именно честность с собой мне помогла преодолеть эти чувства. Если же муж и родные не поддерживают, а опять же ждут, что жена автора будет писать кипятком от счастья, а та сама с собой не может честно поговорить, то раздражение и психи обеспечены.

можно ребенка в бездетную семью отдать, они там годами в очереди стоЯт еще и Зевса будут благодарить до пенсии, чё мучиться то? Родили и на том спасибо...

Вот мне интересно, когда о таких вещах мужчины говорят. Которые априори от природы не имеют инстинктов, но очень любят рассказывать, что женщина должна, когда стала матерью. Еще это очень любят женщины старшего поколения, которые сами в поле не рожали, но почему-то об этом постоянно напоминают.
Да, бог дал ребенка, причем в современных реалиях он дал его семейной паре, но почему-то большинство трудностей достается женщине, при этом не дай бог кому скажи, сразу клевать начнут. А мужу бежать от такой женщины посоветуют.

Или вот скажите, женщина должна светиться от радости после нескольких месяцев ночей без сна? Ребенок-то желанный, ты мать, улыбайся и мужа еще ублажай. На деле, если честно, не получается. Меня во второй раз хватило на 4 месяца, потом энергия иссякла. Так я считаю, что 4 месяца это гормоны после родов помогали, но у всего свой предел. Мужу вот недели хватило, он к сыну вставал, чтобы истерики устраивать, потом к нему в комнату переехал.

в моем лексиконе нет слова должен, напротив я не устаю повторять, что никто никому ничего не должен вплоть до того, что ни родители детям, ни дети родителям. не должны до тех пор пока им вдруг не захочется по доброй воле принять на себя ответственность за что-то или кого-то. А "должен" - это, понятно, сразу хочется ненавидеть объект или субъект кому ты вдруг стал должен на ровном месте.

Каких трудностей? По идее тогда нашего поколения в принципе быть не должно ибо тогда 3 месяца мамашке и бегом на работу. Может опять к этому вернуться? Ну будете в обед отлучаться от станка кормить или смесями даже обойдутся и вперед трудиться, хобби, самореализация. Мне одно не понятно - планета и так перенаселена, никто не заставляет рожать, ну нее хочешь - не рожай. Окружающим все един - плевать. Это ваши личные резвлекухи или инвестиции. Кто как относится.

Поверьте, очень много детей в домах малютки ждут своих родителей, но очереди их взять не наблюдается. Лежали в больнице, целая палата таких крошек.

Одно другому не мешает. Это две параллельные реальности, очередь и дети. Там всё сложно.

Я не о том. Обоих детей я хотела и планировала, но как бы вместе с мужем, а потом оказывается, что то дачу строить родителям ему надо, то ремонт делать. И это нормально признать трудности и проблемы и решать их ВМЕСТЕ.
Вот вы опять про роды в поле говорите (без стиральных машин и декрета), а сейчас время другое. Я вот смотрю на старшее поколение, да, выжили, но травмы из детства несут и с этим багажом нас воспитывали, что хорошего-то? Я наоборот думаю, что надо через их опыт переступить. А то обиды на маму свою, работавшую в 3 смены на заводе и привязывающую детей за ногу к столу на весь день, переносятся на своих детей в виде ожиданий от них недополученной душевности. А нам-то тоже недодали, сыт, одет и ладно.
Это другая тема совсем. Я же о том, что друг познается в беде, а муж - в декрете.

Мы здесь слышим только мужа, согласитесь? И тему он создал ради одобрения, мол, жена истеричка, а я весь в белом. Я, честно, имея личный опыт, а также некоторых подруг и знакомых в это верю с трудом.

А тут и не нужно высказывание второй стороны. Срывать свое недовольство на близких - плохо. Точка. Да, есть смягчающие обстоятельства, но сути они не меняют. По сути это истерика. Есть в этом что-то детское, когда ребенок, не получив искомое, начинает истошно орать - авось мама сдастся, а нет, так помучается. И явление это повсеместное - наверное нет людей, которые хоть раз в жизни не выплеснули свое плохое настрение и недовольство жизнью на близких, что уж говорить. Только лучше от этого сам факт не становится.

У мужа по сути ничего не меняется, он живет как жил полной жизнью, хобби, друзья, все дела, а вот у жены, возможно, кризис признания себя мамой. Раньше был тоже полноценный человек с нормальной жизнью, друзьями, хобби, временем на себя, а теперь МАМА. Причем это не розовые сопли о любви с первых минут жизни и прочих ми ми ми, а осознание, что ты больше не принадлежишь себе. Никогда. Первое время ты не сможешь поесть когда хочешь, помыться, заняться своими делами. И это огромный шок.

А это уж как себя поставите. К примеру, один мой знакомый договорился с женой, что 2 часа в день обязательно берет на себя заботы о новорожденном ребенке. В это время жена может делать что угодно - хоть ванны с пеной принимать, хоть в магазин, хоть просто гулять. Да, мало, но хоть что-то. Есть среди окружения примеры, когда жена отдавала ребенка на ночь мужу, а сама спала спокойно до утра. И даже знаю случай, когда муж сидел с ребенком в декрете, когда мама работала. Говорить, что у мужа совсем ничего не меняется - странно, да, он обычно менее ограничен в свободе передвижения и пр., но часть забот ложится на его плечи, плюс финансовое обеспечение зачастую почти целиком на нем, что тоже нелегко. Но никто никогда и не говорил, что ребенок - это легко, вряд ли у взрослого человека могут быть представления о родительстве на уровне розовых соплей.

Срывать недовольство плохо, я согласна. И что это детская черта, тоже.

Вы правда думаете, что при рождении ребенка можно себя как-то поставить? Увы, это на стадии ЗАГСа реально, а когда ребенок родится, уже поздно. Вы приводите примеры, да и мне грех жаловаться, но тем не менее все равно уход за ребенком все равно преимущественно забота жены.
Про финансы - уменьшился бюджет семьи в 2 раза, только и всего. Опять же задача жены рационально его тратить.

У меня очень много знакомых, мужья которых не готовы были отказаться от своих привычек в связи с рождением ребенка. Были тренировки 3 раза в неделю, пьянка по пятницам и сауна по воскресеньям, так и остались. А у жены тренировки и посиделки с подругами отменились, если бабушки нет на подхвате.

Отношения - не застывшее нечто, они меняются постоянно. Всегда можно что-то подкорректировать, подправить, может не так успешно, как хотелось бы, но тем не менее. Особенно если два человека слышат друг друга.
Да, забота о ребенке преимущественно на жене. Впрочем и беременнной ходить тоже женщине приходится, и рожать. Так уж сложилось, в несправедливости этой виновата природа, а не муж, не желающий разделить участь жены. К тому же у современных женщин есть выбор, заводить детей или нет.
Распределение бюджета вроде совместная задача. Если супруг не подрабатывает, то и на нем сокращение бюджета сказывается. Опять же, тут палка о двух концах: подрабатывает - меньше времени проводит с семьей, не подрабатывает - денег мало, плохой кормилец.
А насчет тех примеров - обычно женщины сами погружаются в материнство и отказываются от прежних интересов. Плюс боязнь осуждения общества - "тыжешмать", "чего она дома не сидит, молоком трясет" и т.п. Но все равно, думаю, уж пару- тройку часов пару раз в неделю на походы по своим делам вполне можно выделить, поставив мужа перед фактом, от себя отказываться нельзя.

Согласна, что можно скорректировать, может, в семье наших героев жена не умеет иначе свои требования высказывать. Опять же мы ее тут не наблюдаем и не знаем суть претензий.

Вот именно, что осуждение общества куда ни плюнь, плюс ребенок если беспокойный, то не оставишь особо даже бабушкам (потом узнаешь много нового о себе, что на регулярной основе просить не захочется), так и получается, что жизнь жены кардинально меняется и не всегда этим переменам рады. Не потому, что ребенка не хотели, а просто хочется частичку прежней жизни. А в итоге получаешь круглые сутки с ребенком и упреки "тыжемать".

потом узнаешь много нового о себе, что на регулярной основе просить не захочется) ....и упреки "тыжемать".

у некоторых получается включать каток "тыжебабушка" до того как им включат пластинку "тыжемать"

Я же о том, что друг познается в беде, а муж - в декрете.

нет, в Альцгеймере муж познается, в детях это фигня, а не испытание