Альцгеймер уже на исходе жизни, если дожили до этого возраста вместе, то и дети, и внуки есть уже. А когда сбегают от непонятно что требующей жены с годовалым ребенком, то явно предполагают лучшие перспективы.

Дедушка мой за второй женой до смерти ухаживал очень трогательно, но всю сознательную жизнь гулял и руку не раз поднимал. А куда уже в 90 лет деваться-то.

Не мой случай опять же среди мам знакомых единицы бабушек танцуют.

перенимайте лучший мировой опыт так как все хорошо в меру и танцевать бабушек тоже

В любом случае о себе думать тоже надо, перед всеми хорошими быть невозможно. Если женщина не может договариваться с окружающими и прогибается под общественное мнение, забывая про свои интересы - это в первую очередь проблема самой женщины. Может и жестко, но правда жизни.

Я очень умеренно танцую бабушек, преимущественно мужа.
Потому и говорю, что выход на работу в год дочери создаст лично мне дополнительный стресс. Надо ждать сада, чтоб при лучшем раскладе дети были минимально на бабушках.

Не, мне этого не надо рассказывать, это я знаю (вот что не получается все, это уже другое). Я пытаюсь понять причины истерик у жены автора. Может, ей все вокруг : "тыжемать", родила и радуйся, другие о ребенке годами мечтают. Вот она и срывается на самом близком человеке. А тот понять не может: шмоток купил, 2 часа посидел, а радости у жены как до рождения дитя нету.

Альцгеймер уже на исходе жизни, если дожили до этого возраста вместе, то и дети, и внуки есть уже. А когда сбегают от непонятно что требующей жены с годовалым ребенком, то явно предполагают лучшие перспективы.

дети это побочный продукт. временный проект, поэтому с бегают не от детей, а от #яжежмать, когда человека перестают узнавать в новой маске. А муж не меняется, просто в КБП нет такого квеста пока, чтобы в человеке проявить как он себя будет вести в данной ситуации. И ваапче мне не понятен это союз якобы равных, когда нужно все по-справедливости: ты 2 тренировки пропусти ибо и я две уже пропустила. В семье либо есть глава-лидер, либо это не семья. а общага. Причем лидером может быть любой гендер и в этом случае можно добиться бол-мен комфортного проживания

Да не в справедливости тут дело. А в общих интересах. Допустим, у ребенка зубы, ночь жена не спала, может, не одну, к вечеру уже никакая, а муж тем не менее не едет с работы домой помогать с ОБЩИМ ребенком, а едет в свое удовольствие снимать напряжение после работы и приезжает, когда уже ребенок спит (если спит). При этом некоторые кадры еще умудряются удивляться, почему жена не очень рада его в 10 вечера видеть.
Я не говорю о том, что все должно быть равно, но реально далеко не все понимают, что их жизнь изменилась с рождением ребенка. Зато видят перемену в жене и она их не радует.



Про лидера это из другой плоскости тема.

факт, что муж спал ночью, а жена готовила, мне запомнился.

а деньги кто зарабатывал и в дом приносил?

а то меня забавляет - как обеспечивать семью, зарабатывать деньги в наше непростое время, так это, само собой - мужик обязан, это его ДОЛГ!, крутись, мол, как хочешь, но соответствуй своей мужской роли, а как исконно женская работа - растить детей, так изволь пополам! при этом она будет считать этого ребенка своим и при разводе суд безальтернативно оставит детей матери. Но пахать - так мужик должен и на внешних фронтах успевать (гораздо более трудных, чем домашние дела) и на внутреннем фронте половину еще взять на себя, а женщина и со своей домашней задачей толком справиться не в состоянии и истошно требует, чтобы ей облегчили жизнь в ущерб сна мужика, которому завтра с утра на работу, обеспечивать в одиночку минимум трех человек (он, она и ребенок). А она ему пожрать не находит времени приготовить.

ничего не путам, бабоньки, а?

Нннннада было купить мультиварку.....
Ребенок съедает ровно столько времени и сил родителей сколько ему предлагают...
А про беспокойных детей - у меня образовался интересный вопрос - насколько беспокойство матери передается ребенку и что тут является первопричиной...?
Человек по своей природе - ленивая скотина и потому, делать что-то не станет, если сам не посчитает нужным... Если жена - комбайн и делает все 27/7 - пущай, режим у нее такой... Он пришел - все сделано... Она могла бы что-то и не делать - не готовить, например... Я не понимаю зачем готовить ночью... Объективно... Если не делать 1,2,3,компот... Ну чего там готовить-то? Забросил мясо в воду, потом почистил овощи - отправил следом... Пусть варится... Нет, у женщин подход сложнее - они стоят и помешивают и следят и еще много чего делают... Но если тетке это нужно - пусть так и делает, может будет вкуснее, может красивее, но я этого банально не оценю... Просто потому что у меня своя "норма" у нее - "своя"... Для нее, быть может, плод моей кулинарной деятельности покажется "похлебкой для скота" - не знаю... Но стану ли я заморачиваться с кулинарными изысками - конечно нет... Я могу зайти в ленту и купить просто готовую пищу и фсе... Меня такой подход устроит куда больше... Ну или приготовить как получитцо)) На самом деле - все делают так, как получитцо.. Просто у кого-то получаетцо лучше, у кого-то - хуже...
Далее, если приходишь домой и видишь ребенка в слезах и жену с богровой от гнева кожей литца - возникает непреодолимое желание удалитцо, ибо "нам тут не рады"... Так люди становятся трудоголиками.. Ибо лучше работать 16 часов в сутки, слать филки (лучше почтовым переводом), чем морально угнетаться...Я не зна как у других, мне хочется помогать тогда, когда я вижу что человеку - тяжело... Не когда он меня пытается заставить помочь - тогда у меня включается защитная реакция и я шлю человека в пешее эротическое, но когда вижу, что мамашко прям с рыбенком и уснула на диване.. А на кухне - посуда грязная... Готовится что-то.. Ну чо мне сложно чтоль пойти посуду помыть, пока они спят? Доготовить то, что она начала (последнее возможно только в том случае, если после пробуждения мне не будет поставлено в укор, что я сделал что-то не так... вот как сумел - так и сделал..). Я никогда не буду внимателен к человеку, которого считаю своим эксплуататором, к нему я буду относиться соответственно... И, повторюсь, маДь мне особо не нужна, она нужна - ребенку... И если я лишаюсь женщины - я пойду искать новую рано или поздно... Можете примерить обратное - попробуйте мысленно поменяться ролями... Вы - работаете, а у Вас дома живет ребенок и 100 киллограмовый "муси-пусик", который вечно от Вас чего-то хочет... Вам он не даст ничего - он устал... Он - Атец... Он занят главным - ребенком... А Вы ему не помогаете и в полной мере не закрываете хотелок... И вот Вы приходите даже с хорошим настроением домой... Были готовы чем-то помочь - силы остались.. А тут еТо... В доме бардак, ребенок орет... папашко с выпученными глазами Вам на встречу либо с недовольством либо вовсе с истерикой... И так изо дня в день... При том, на самом деле, реально настроение того, кто ухаживает за ребенком, как правило, влияет не только на супруга но и на ребенка... Если человек истерит в одном месте - он будет делать это и в другом... И ты смотришь на все это безобразие и натурально страдаешь просто от того, что видишь это... Т.е. мать-то, та что страдает, - так себе... Не умеет наладить отношений с ребенком, тянет одеяло на себя... Мучается натурально... И то ей этот ужаааасный ребенок покою не дает (нет, она так не скажет, но это видно... она устала... ее поведение таково (если мы об истериках говорим) что временами складывается ощущение что она его просто ненавидит), то муж - казел (нет, она и этого не скажет, но отдаляется от него, обижена и т.п) ей не помогает, хотя и следовало бы... Страдалец - крайне токсичное существо... Оно отравляет все вокруг... Потому я и сказал, если работа компенсирует затраты на няню - нужно идти и работать... Так будет лучше для семьи... Опять же, няню можно привлекать и на те же 2 часа в день... 2 час - няня, 2 часа - отец... 4 часа не много, но и не мало, в общем-то... Плюс выходные в расслабленном режиме а это треть от общего времени.. плюс типа новогоддние празздники плюс отпуск и прочее... Я знаю, что ребенок это не просто... Но когда к сложности в виде ребенка добавляется проблема в виде недовольного супруга - это уже значительно хуже...

Ту семью содержали родители жены. Они же и были спонсорами развода

Длинно отвечать нет времени, я с вами согласна, что неприятно приходить туда, где якобы не ждут, но по личному опыту могу сказать, что жене надо отдыхать от детей. Я такаааая добрая, когда со съемки иду домой, кофе хлебану по пути, потом всех нацелую дома и вообще энергии прибавляется. Так что у меня есть предлог выдраться из дома и это радует.

Что готовила подруга, я не знаю, но она это дело очень любила. Я готовить часто не люблю (если редко, то вкусно получается, а если рутина, то беее), потому завтрак, обед и ужин у меня заточены под нужды всей семьи, чтоб и детей накормить. Плюсом просто и быстро. Наверно, не очень вкусно, зато время себе экономлю.

Ну так собсна кому надо тот и делает... Если для нее готовка - хобби - есть ли смысл ставить в укор супругу то, что она делал это по ночам.. Это сродни тому, что Вы будете в Лайтруме-фотошопе-на форуме ночь проводить, а потом говорить, что "невыспались и Вам нужна помощь"... Нет, оно можно... Но... Как бэ....
Отдыхать от детей нужно безусловно... Любая рутина-болото-трясина изничтожит все... И тут 2 пути - 1. скидывать ребенка (супруг/няня/бабушки дедушки/договориться с подругами - то у них ребенок Ваш, то у Вас - их) 2. - просто разнообразить времяприпровождение... Сейчас в морозы это сложно... Да и вообще с ребенком до года - не просто... Но в перспективе - вполне реально...

Вообще когда мое хобби стало оплачиваемым, я иногда говорю мужу, что мне нужно время заниматься этим не только по ночам. Ибо ночью эффективность труда существенно падает. Но вечером обычно муж другие дела находит. Правда, в выходные я могу сдать на часок дочку и лечь поспать.

Все именно в возраст ребенка упирается, до года самое сложное, а после полутора с самим ребенком уже интересно и досуг можно устроить разнообразный. А пока даже со старшим толком не позаниматься, младшая как танк прет и жрет пластилин, руками лезет в краски и орет, ломает лего и орет, что не допускают до чего-то важного.

Ту семью содержали родители жены.

Тогда это была не семья, а игрушка дочки. Дочки себе купила плохую игрушку, наигралась до соплей и выбросила игрушку (свой брак).

Мне сложно судить. Спонсировать они начали, когда начались у мужа проблемы на работе, однако он их не решал, несмотря на скандалы, мизерные декретные жены и маленького ребенка. Решил уже перед самым разводом, но было уже поздно.

Причина вроде понятна - в новой роли матери и полном загрузе. И как прежде свободной жена ТС не сможет быть еще долго. И тут появляется выбор - привыкнуть к новой роли, максимально облегчив себе жизнь с помощью близких, или же выносить мозг близким, вымещая свой гнев и недовольство и ничего не меняя при этом. И окружающие по мановению волшебной палочки должны догадываться, чего же новоиспеченная мать хочет, иначе они гады и сволочи, а она жертва и вся в белом, ей же тяжело.

да и славно что развелись...
Только ЭксУ не готовить нужно было учиться в дальнейшем, а учиться выстраивать эффективные коммуникации... Я не знаю, может на кого-то скандалы и влияют положительно... Я скандалов не понимаю, рассматриваю как необходимое условие психической стабильности близкого человека (высказаться человеку нужно, грамотно свою мысль он изначально оформить не может, в итоге, наступает точка кипения когда он просто фантанирует.. .И летит в такие моменты из него многое)... Собственно, сама по себе вероятность того, что такой человек может стать для меня близким - стремится к нолю, я готов что-то подобное стерпеть, но... Для меня это травматично, конструктивного начала в этом нет, мне неприятна агрессия в мой адрес, я стараюсь избегать общества людей, которые ее проявляют.

Пока в данном топике жертва у нас муж.

ну... тут так - жена - жертва ребенка, муж - жертва жены)))) Всем плохо, в доме жизни нет... Совет Алиппы сдать ребенка в дет.дом выглядит уместно...

Да нет тут никаких жертв - есть люди, у которых непонимание и проблемы в семейной жизни. Тоже мне, жертвы декрета.

Разве? Вроде оба несчастны - и жена, и муж.

Алиппыч прав про должен.... Как только это выкидывается - все нормализуется... Бери на себя не больше чем можешь унести и будет тебе счаааастье... А взямши - не гунди про тяжело - сам взял сам и тащишь... Тяжело? Брось - это тоже твой выбор...
Отказавшись от ожиданий ты сможешь жить так как хочешь, не будешь страдать от того, что кто-то что-то должен был сделать и не сделал... Ибо только ты сам и можешь не сделать, но себя ты всегда оправдаешь....

Вот она и срывается на самом близком человеке.

Срываться тоже можно по-разному.
Можно поистерить, что я устала и при этом попросить помощи, а можно обвинять другого во всем вплоть до глобального потепления и вечно изводить неоплатным долгом, который ничем нельзя компенсировать.

В первом случае большая вероятность получить помощь от вменяемого партнера, во втором растет вина и\или раздражение и рано или поздно кончится это все разрухой в отношениях и скорее всего взаимной неприязнью.

Муж винит во всем жену. Я не заметила, что он видит проблему в том, что они не могут найти общий язык.