Знаете.... Все мы совершенно замечательные люди и самые конченные твари одновременно... Вопрос лишь в том, какие свои качества мы успеем проявить в течении жизни, а какие- нет... Мы очень часто сами не знаем себя, я убежден в этом....
В то же время... Человек -явление динамичное... Пока мы рассматриваем его с одной стороны - с другой он уже меняется... Во первых он меняется просто в силу нового опыта, во вторых - его отношение к нам меняется и соответственно меняется и характер взаимоотношений с ним....
Нам сложно иметь дело с такой сложной "фиговиной" и потому мы поступаем просто... Мы создаем образ человека... Он статичен и познаваем (по сути он не познаваем - он известен, ведь мы его сами на 3/4 выдумали для себя)... Это что-то из серии про то, как 3 слепца трогали слона и описывали его... Один трогал хобот, второй - ухо, третий - ногу... Естественно, описывали они его по разному, однако ни один не видел картины в целом и потому все трое заблуждались...
Собственно, что происходит с ТС - он, скорее всего, любит ту, которой больше нет (а может быть и не было... Но как хорошо он себе ее вообразил... Какой замечательной она была... Пусть иногда скандалила, ну девочка же - ладно.... Зато какой прекрасный человек, какая женщина... )... он надеется на то, что она (образ) - вернется... Тут я уже опираюсь на свой опыт, провожу аналогии со своей жизненной ситуацией... Со своей мотивацией в попытках сохранить брак... Говорят же - послеродовая депрессия, сложности с маленьким ребенком и так далее и тому подобное... И это прям нормально стимулирует "подождать"... Но однажды придет понимание того, что нужно либо строить отношения с новым человеком либо расставаться...

Так до двух лет еще дожить надо, не растеряв крохи уважения друг к другу. Хотя по мне возраст около года-двух самый ужасный - в это время ребенок делает первые попытки отделиться от матери, а значит приходится мириться с тем, что не все зависит от тебя) А может для жены ТС кризис трех лет будет хуже всего, тут не предугадаешь.

Есть непрастительные слова, ИМХО... Т.е. слова - простительны вообще все... Вопрос только в том, как их оценивать... И словам сопутствуем многодневный контекст... Если они дистанцировались... Если она себя ведет с ним, как с... "тем чуваком который вечерами колбасу приносит...," Извинения значения иметь не будут... То, что она сказала это то, что она думает... То как она видит и как чувствует... Это искренне и за это просить прощения не стоит... Но стоит подумать как жить дальше... Быть колбасоносцем или нет...? Если эта роль устраивает - в путь.. если нет - извините, но... все...

Соглашусь, либо человек целиком со всеми поступками нравится такой, какой он есть сейчас, либо нет, и тогда смысла в отношениях нет. Почему меня эта тема зацепила - у меня супруг эмоциональный, и очень часто выплеск происходит на меня, потом он отходит, извиняется, вот только после слова "извини" все равно все немножко не так, как было до скандала. А в остальное время хороший, да. Только есть в этом что-то от жен алкоголиков, у которых мужья - золото, когда не пьют. Не извинялся бы искренне, давно бы развелась, а так терпения хватает. Картинка нужна целиком и сейчас, без образов и иллюзий по-максимуму, насколько это возможно вообще.

Не соглашусь... Я думаю, любим мы - вопреки... Но любимым мы не скажем, что они недостойны ребенка или что нет разницы есть они или нет... Матом обозвать - можно... Это злоба-агрессия это понятно... Плохо, но понять - можно... Это как раз прощается легче... Это обзывательство без особой смысловой нагрузки... Это желание "поричцать", "наказать"... Обидеть в конце концов... Это можно простить... Это сиюминутно... Ужасно, безусловно, но... Человек адекватный понимает что на него - злились... И не важно обоснованно или нет... Кто-то по морде бьет, кто-то - посуду, кто-то словами разбрасывается, кто-то - в спортзале выплескивает... Агрессия копится во всех и далее это только вопрос культуры (способа) ее выплеска...
Так вот, "ты не достоин ребенка" это скорее констатация факта, нежели выплеск агрессии...
По крайней мере я вижу это так... Человек в порыве страсти использует часто употребляемые слова или мысли... Она реально об этом думает... Это нечто авторское... Не "да ты %&^% *(^&*%^& &**(&(*"... Обдуманная мысль.... Может быть вылетела она и в сердцах, но обдумана она была на холодную голову... Вне конфликта... Это прям такой ооочень сурьезный колокол и повод для размышения о том, что ты вообще делаешь рядом с ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ И ЕЁ РЕБЕНКОМ... Подумать о том, насколько он твой вообще говоря... Исходя из поведения супруги... Насколько ты равен в возможностях общения и воспитания - такие вещи нужно анализировать... Можешь ли ты собраться с ним вдвоем и уехать куда-то... не знаю, на месяц в Тай вдвоем, например... Равноправный родитель - может без вопросов... "неравноправному" - не разрешат...

Кстати, поездка по теме "все включено" с ребенком вдвоем - было бы интересным экспериментом... Уважаемые женщины, как думаете, как такой "отдых" сказался бы на гипотетической супруге гипотетического ТСа"?) Она Остается в Сибии полностью себе предоставленная... Может делать что хочет сутки на пролет... Целый месяц... По моему - здорово)

Разве - вопреки? Тогда бы идеалом был бы не богатый умный красивый (красивая веселая добрая), а что -то противоположное) По мне так хорошие качества и человеческая привлекательность - все же ключевые моменты.
И мне тоже показалось, что жена ТС не в эмоциональном порыве гадости говорит, а вполне сознательно. И она действительно думает так, а не ляпнула сгоряча, чтобы обидеть посильнее. Но только ТС решать, мириться с подобным отношением или нет, быть в семье недостойным, второго сорта - или нет. Может быть он слишком любит свою жену и способен подобное простить, если такое будет высказываться очень редко.

Я имел в виду, что недостатки любовь не нивелирует...
Можно любить человека который разбрасывает носки и всю жизнь беситься на разбросанные носки не принимая этого его поведения, но оставаясь с ним...
Есть и более сложные моменты - уровень образования, например.... Культура, кругозор... Даже фундаментальные ценности... Особенно по молодости актуально...
Ну и да - любим мы не богатых и красивых... Любим мы опять же свой образ... А иногда, нам просто комфортно с человеком - хорошо (как часто влюбленные говорят - мне так хорошо с тобой) и все.. И этого достаточно... Он не особо и притягивает, но условия проживания в Пентхаусе, перемещения на Ролсе, приветливые улыбки персонала, крепкие плечи охраны.. Все это так приятно... И про повседневные заботы можно забыть - конечно, можно "потащиться"... Но с тягой к человеку, к личности - это никакого отношения не имеет...

Уважаемые женщины, как думаете, как такой "отдых" сказался бы на гипотетической супруге гипотетического ТСа"?)

Хм. Думаю, зависит от адекватности человека и усталости. Если дело действительно по большей степени в усталости, то отдохнет, выспится, и скандалов станет меньше. А если именно в положении "мне все должны, потому что я родила", то получится ТС покусится на символ власти, причину делать окружающих виноватыми и обязанными, а значит реакция будет резко негативной, что -нибудь вроде -"а жене значит отдыхать не надо, да, так сойдет?", или "да ты не справишься с ребенком, я тебе его не доверю".

просто есть критичные моменты, есть - нет... И некоторые вещи всплывают поздно.... Мы так вцепляемся в свой образ, что не готовы его рихтовать.... На начальных этапах образ подвижен - легко меняется... мы его только формируем... Но когда он зацементировался... Мы ходим вокруг да около... Вот в видео - товарищ узнал своевременно о "значимых свойствах личности"...

ну... я то вот уверен в негативной реакции... в этом забава - я устала нести крест, но не отдам... ЯМать, мне не нравится что ЯМать, но я буду ЯМатерью... Вы меня сделали Яматерью... Я буду страдать, а вы все - казлы!
Даже если это будет не далекая страна, а просто - профилакторий какой в области или тупо "дача"...

Я утрирую конечно про "богатых красивых знаменитых", набор значимых качеств у каждого свой, индивидуальный. Хороший фильм, эта история нравится больше всего)
Не думаю, что влюбляются в образ, но что-то безусловно додумывают, особенно в юности. Впрочем, что можно додумывать после нескольких лет знакомства и сожительства, когда человека видишь в самых разных ситуациях? Не утверждаю, что можно изучить человека вдоль и поперек, все же это невозможно. Но иллюзии при каждодневном столкновении с реальностью рано или поздно развеятся. То есть дымка иллюзии конечно добавляет привлекательности, но потом последует разочарование.

Тут вопрос динамики жизни... Почему рождение ребенка так влияет? Да потому, что ситуация значительно меняется... А если живут "ровно" без потрясений... Ну или из потрясений - самое сложное - один из "супругов" остался без работы на квартал или ОРЗ переболел - что они там увидели? В схожих условиях человек поступает схожим образом... Меняются условия - меняются и поступки...
Наверное, у кого-то жизнь динамична... Сегодня в горах, завтра - на похоронах... Но у большинства - пятидневка со встречей вечером+ каждуюПятницуЯв... (тут вариации на самом деле могут быть, тем не менее..).
Трещать все начинает на фоне изменений... Может быть ребенок... А может быть - болезнь(серьезная)... А может быть - карьера (ну вот были они "парой", потом у одного - поперло и все... Он уходит в другую страту, в другой мир... И как он станет смотреть на партнера?Может как прежде... а может скажет... Чао, дорогая, теперь у меня есть секретарша Катюша... И любовница Марфуша)), а может быть просто "деньги свалятся (не знаю - наследство, выигрыш в лотерею... ) или война...
Часто ли такие вещи случаются?

Опять же... Вы знаете своего благоверного ровно с той стороны с какой он себя демонстрирует... В коллективе - он другой, с мамой - третий, с сестрой - четвертый.... Когда ухаживает и хочет в койку затащить - один, когда прожил пару лет вместе и начал без стеснений чесать "это самое" и пердеть - другой... И вот как в этом многообразии вычленить? Причем, что характерно - если при Вас он пердит, это не значит что он пердел бы при любой женщине и наоборот - если не делает это при вас, это не значит, что и при другой не станет...
Мы можем проявлять себя по разному.. Мы нащупываем границы приемлемого еще на старте, когда "притираемся"... Что-то - прокатывает и остается (как у Вас со скандалами... Он искренне сожалеет, но он знает, что так - можно... Он знает что делал не раз и знает что будет прощен... Возможно, он и не может иначе, возможно, он так делал бы со всеми, а может и нет... Мы никогда этого не узнаем, нет возможности воссоздать условия которые имели место быть, взять ровно того же человека и просчитать альтернативные пути развития... Хотя, если компьютеры разовьют - может быть и получится получить экспериментальные результаты), что-то исключается...
Об этом ,кстати, говорится одном ролике по поддержанию страсти в длительных отношениях - нужно просто показывать себя с новой, неизведанной, непривычной стороны... Ходит вот васек в семейниках по квартире - балда балдой, никакого секса... Его дряблая тушка не вызывает никакого желания - он скушен и уныл... А на работе, быть может, он Василий Петрович - уважаемый человек, мастер своего дела, к которому прислушиваются.. или руководитель-стратег... Или... Да мало ли... Опять же, может он в спорте раскрывается иначе, может дома его глаза тухнут, но горят на рыбалке....? Это все разные проявления одного человека... Один и тот же дятька может быть очень разным в компании жены и в компании мужиков...
Что именно мы знаем? Большой вопрос...

Я концепция предполагает наличие, Я изображаемого, Я воспринимаемого и Я - реального...
Но... Что такое "Я реальное" - большой вопрос... Многие ли могут себя индентифицировать? Что они изображают в конкретный момент времени - это понятно.... Это они точно могут пояснить.... Могут сказать, что хоятт скрыть (не всегда) и какие качества подчеркнуть... Что видит воспринимающий субъект - не понятно... Улавливает он месседж или нет? Видит ли он ту личность, которую ему показывают? Или он видит реальную? Или он видит нечто третье... Черт его знает как сигнал отфильтровался по пути из одного сознания в другое...
На примере тех же оскорблений... Человек хотел сказать - обрати на меня внимание, мне плохо, больно, я зол, несчастен, помоги мне...! Но выразил через "Ах ты "такой сякой... " Что увидит второй человек? Он станет помогать или набьет страждущему морду? Поможет подняться с колен и предотвратит истерики в будущем или за пинает бросив тонуть в пучине бессилия...?
Человек может говорить о проф.принадлежности о родственниках о классовой принадлежности... И наши шаблоны помогают нам выстраивать какую-то картинку...
Т.е. допустим, мужчина, 35 лет, в собственности квартира дача машина, руководитель и собственник небольшой организации, заметный эксперт в области машиностроения, действующий преподаватель НГТУ, соискатель на докторскую степень, холост,в браке не состоял, отдыхает 2 раза в год на море, доход на уровне 100 тыс.$/год.... Картинка рисуется сама собой... Какой это человек... Это наша "глыба" и дальше мы знакомимся и словно скульпторы отсекаем все лишнее... иногда "прилепляем"... Так и выходит наш образ... Мы узнаем как поступал в тех или иных ситуациях человек, узнаем уровень его оптимизма/пессимизма... На основе всего это он становится нам понятным... Постигнув некоторую часть его личности - мы можем попробовать ставить себя на его место... Для нас это важно потому, что так мы прогнозируем поведение человека... Для нас чрезвычайно важна прогнозируемость поведения человека потому, что это залог личной безопасности... Мы не можем быть спокойны в обществе человека, от которого не известно что можно ожидать (меня поймут люди, у которых есть товарищи с психическими нарушениями... Особенно забавные ощущения испытываешь узнав о том, человек страдает таким заболеванием... Например, обострение у него... И вот он - вчера был глубоко знакомый в доску свой, а теперь - источник тревоги.... )
Но именно истинное я - я не знаю что это... Вот сам себя лично я - описать не смог бы... Формально, мог бы, наверное, но вот если я буду писать на протяжении нескольких лет раз месяц... мне кажется впоследствии я прочту в заметках о разных людях...

Под всеми гранями, которые у людей проявляются, есть некая основа. И то, что в итоге получается - по сути проявления этой основы плюс поведение других людей. Если бы мой муж жил с другой, которая, к примеру, не допускала эмоциональные срывы по отношению к себе, то скорее всего больше бы доставалось друзьям, коллегам, да и просто случайным людям. Впрочем, мой супруг со всеми одинаков, не попадались мне такие люди, которые могли бы это остановить.
Ну так вот, основа эта обычно понятна и у взрослого человека не корректируется извне без внутренней работы, и процесс этот очень медленный. Если человек интроверт, то как бы люди не вели себя, душой компании и рубахой-парнем он не будет. Ну а если человек весел и общителен с друзьями, а с женой тюфяк, то скорее всего его жена ему не интересна.
А самими гранями да, можно повертеть. Подобрать нужные соответственно ситуации.
И, как складывается впечатление, у супруги ТС так проявляется не грань, а именно основа личности. И изменить поведение своей жены поэтому ТС не под силу.

Всем, жалующимся на мужей/жен в декретах. Это очень-очень короткий промежуток жизни, он пролетает очень-очень-очень и еще раз очень быстро. И эти ползания, таскания на ручках и т.д. это все очень быстро проходит. И на самом деле, это здесь совсем не главное - а главное, чтобы успеть в это короткое время впихнуть в ребенка, все что можно, ибо после 5 лет корректировке характер поддается очень плохо.

И если жена/мать это плохо понимает, то помимо проблем с мужем (возможных) она получит проблемы с ребенком (обязательные) на последующие как минимум 15 лет, а скорее всего и на всю жизнь.

Успеете вы куда хотите - на работу, в спортзал, на посиделки с друзьями, путешествия и прочее, вся жизнь впереди. А ребенок вырастет - не успеете глазом моргнуть.

ИМХО, кому больше нужны отношения - тот и делает решающие шаги. Идеально, когда обоим нужны - тогда и получается нормальная семья. А то получается игра в одни ворота.

Да, это короткое время, уже писала, что к полутора проще будет.
Насчет впихнуть не знаю, если вы про раннее развитие, то это отдельная тема для дискуссий.

Вот у меня сюрпризов пока не было в отношении мужа, до свадьбы все видела, иногда напоминаю себе об этом.

Про нелюбимого - в контексте того, что муж постоянно занят ремонтом и приходит домой поспать, это было почти правдой. В итоге решили разделить время, чтоб муж и дома находился.

На мой взгляд, в таком случае, происходит подмена "любови" функциональной совместимостью... Т.е. вырабатываются приемлемые условия сосуществования... Мол, в общем-то мы не так чтоб и нужны друг другу как личности... Каждого из супругов вполне мог бы заменить наемный персонал, при определенном уровне достатка... И непосредственно в самом супруге, в его личности - особой ценности - нет...
Потому я и назвал его - колбасоносцем... У нее есть потребность в том, чтоб появлялись какие-то вещи в доме, в том, чтоб ей помогали с ребенком и тэдэ и тэпэ... И сейчас альтернатив помимо нерадивого супруга у нее - нет... Можно строить брак на этом - чоп и нет... Так делают многие... Собственно, я и предложил как вариант - дистанцироваться эмоционально от семьи... Ну есть она ну и нихай... Статус какой-то дает, ты ее обеспечиваешь как можешь, но реально живешь своей жизнью...
Если устраивает - так и в путь...

Не, не согласна. Мне же не только нужна физическая помощь мужа, а скорее его плечо, вместе легче как-то трудности переживать. А когда у него дела, от которых он физически устает и поддержать не может, то у обоих у нас раздражение и ощущение, что нас не поняли. Я устала дома от детей и их болезней, он устал физически, каждый сам за себя. Поэтому и решили нагрузку дозировать, в ущерб скорости ремонта.

ну так плечо в контексте обсуждаемого - именно бытовая помощь.. Допустим, свалилос бы наследство на Ярд Ойро... Все - никаких ипотек, все починено, в доме есть няня, которая может всегда посидеть с ребенком, домработница и тэдэ и тэпэ... Вам не нужно напрягаться для решения бытовых проблем - совсем... Даже человек который раздает указания в соответствии с Вашими предпочтениями - есть... Ваш мир воспитания ребенка превращается в розово-сопливый период... Только няяяяяшность.... Уверенность в завтрашнем дне - стопроцентная... Пофиг Вам на кризисы... И он - в своем текущем положении по статусу и достатку... Стали бы Вы жить вместе?

Конечно. Наши отношения проходили более серьезное испытание, чем рождение детей. И вопрос не только в бытовой плоскости, я же выше написала.
Другое дело, что у любого человека есть ресурс, как муж после 10 часов физического труда не может быть понимающим, ему надо поесть и спать, так и я после недели ночей без сна вряд ли буду радостной и приветливой. Но это не означает, что отношениям конец и держит нас только быт. Хотя иногда в кризисные моменты так начинает казаться.

Допустим, свалилос бы наследство на Ярд Ойро...

Alippa ссылочку давал над эксперимент над мышами. Много денег с умом пристроить-сложнейшая задача. А если кто-то ещё знает об этих деньгах то задача усложняется многократно. Большинство людей, на которых вывалился халявный поток бабла с ним не справляются и по итогу достаточно скоро у них в жизни наступают печальные последствия.