Как с этим у автора, не знаю. Может, жена как раз в таком истощении, что о прекрасном нет сил думать?

Вам нравится с ним обниматься? считаете ли Вы его носителем знаний, опыта и моральных ценностей высокого уровня? Можете ли Вы ему доверить детей в период болезни, например? Следуете ли Вы за ним по жизненному пути? Уважаете ли Вы его? В чем состоит его ценность для Вас? Насколько эта ценность уникальна? Он был выбран потому, что "мущина мечты" или из рационально-компромиссных соображений? Детей Вы плодите потому что общество давит и материнский капитал скоро могут перестать выплачивать или от того, что Вы действительно хотите детей....? Зачем?
Ответы на эти вопросы - глубоко интимные и публиковать их нет нужды, но пищу для размышления они дать могут... Если 2 ребенка - ну планировали так, вроде - норм, чо, а тут мат.капитал - какая разница когда? Лучше щаз чем потом - тогда понятно откуда недовольство и т.п.... Если супруг оценивает себя как середнячок и установил для себя лимит доступных дам и для него супруга - не плохая партия.... Он и относиться будет соответственно...

фпень с умом.. кладешь на счет имеешь свои несколько миллионов уе в месяц и все... Про мышей знаю давно...

Мат капитал вообще ни при чем. Муж был против того, чтоб я беременная работала. Увы, моя работа очень жесткий отпечаток откладывает. А теперь уже понятно, что с 2 детьми она несовместима.

Про раздражение - я открыла несколько истин со вторым ребенком, в основном по поводу здоровья, которые меня не обрадовали. Также мы не планировали ремонты и покупку квартиры в этот период. Ну, да ладно, переживем.

Что касается ответов на вопросы, то могу ответить, что у нас все хорошо. Во всяком случае с моей стороны. И если интуиция не подводит, то и со стороны мужа.

главное намордник одеть на себя... Ибо и ярд заколотить не проблема, если частные доставки клубники с хранцускага рассадника себе на каждый завтрак устраивать...

фпень с умом.. кладешь на счет имеешь свои несколько миллионов уе в месяц и все...

А я зная про твой доход в несколько мильонов уе в месяц думаешь буду спокойно спать? Подстрою подставу какую-нить, а потом в обмен на твою свободу перенаправлю денюжку в свой карман.
Под словом "я" здесь каждый второй из твоего окружения. Будут только и думать как бы тебя распотрошить.

Может быть приветливым и понимающим... Уставший - да, по дому может ничего не хотеть делать - да... Но будет ли он раздражительным - вопрос.... Откажется ли он от близости - тоже вопрос...
Во многом зависит от природы усталости.... Все люди устают по разному, очень часто человек устает не столько именно от работы, сколько от взаимоотношений в коллективе, с начальством.... Переживая по поводу неудач и так далее...
Т.е. шахтер может устать физически от того, что долбит.. А может - морально, потому что сначала его задолбал специалист по охране струда обязав не курить и носит каску нового поколения - жутко не удобную, потом бригадир наехал на счет плана, потом.... И вот он вроде и устал, но именно морально... Устал от обязываний и требований... Потом еще сестра попросила отвезти ибо ногу сломала - тоже проглотил, потом приходит домой - святое место, где все - кончились обязанности, можно просто отдохнуть - а вот и нет, нельзя, там мать с ребенком и новыми требованиями, претензиями и прочим... И может он и не устал именно физически, не хочет спать.... но как же его все задолбали... И защита прет именно на это... Мол, возьмите свои претензии, сверните и отправьте в причинное место....
Сам по себе эффективный труд чаще дарит спокойствие, удовлетворение... Да, это усталость, но это приятная усталость, удовольствие от пройденного дня - все было не зря.... Да, было все тяжело, но было - классно...!
Та усталость о которой мы говорим тут, она - иная... она не столько от недосыпа, сколько от какой-то безнадеги... от пустоты и бессмысленности повседневной жизни, от постоянного напряжения... Не бывает с ребенком ни отпусков ни перекуров... Есть требование - есть реакция... И так - постоянно... Ето как посадить человека на стул в режиме 24/7 прицепить к стулу провода и лампочку повешать... Лампочка загорается, через секунду - разряд... Лампочка моргает 24-48 раз в сутки... Хаотично... Может за час 10 раз моргнуть может за 8 часов - ни разу... Вроде, ничего сложного, всего-то 24-48 приседаний... тоже мне усилие... Но выйти нельзя, со стула - не слезть... А разряд шпарит болезненно... Потому будешь сидеть и смотреть... А когда будет рубит на поспать - будешь смотреть в пол глаза... и так далее... Вот потому и выматывает... А стирать играть коляски носить - не сложно... Это может быть неудобно, может раздражать... Но реально - не надорвешься.... Ну или к доктору и на физру человеку нужно просто...

Каг страшно жить-то....
Если я так буду думать, я просто соберу манатки и свалю... опять же - охрана-урысты и т.п. - на моей стороне... Короче, это уже второе.... Переживания по поводу того, что филки сами потеряются на фоне инфляции и прочего - оправданы, по поводу того, что тиснут - ИМХО, признак паранои) Меж тем, сама постановка вопроса подразумевала ситуацию, в которой ты уверен, что все бытовые нужды у тебя - закрыты навсегда.. и у детей и внуков - тоже.... Неважно как это сформулировать... Но, допустим... практической пользы, тем более от нищего супруга - у тебя нет... У тебя меняется круг общения - ты гоняшь на частном самолете к Англицкой королеве на прием, тебя приглашают на благотворительные вечера и так далее и тому подобное... И что? Останешься ты с супругом или как? Есть фильм с кейджем по этому поводу - он там полисмен выиравший деньги в лотерею... Половину отдает официантке ибо обещал.. Ну и так далее, в общем...

Другое дело, что у любого человека есть ресурс, как муж после 10 часов физического труда не может быть понимающим, ему надо поесть и спать, так и я после недели ночей без сна вряд ли буду радостной и приветливой. Но это не означает, что отношениям конец и держит нас только быт. Хотя иногда в кризисные моменты так начинает казаться.

Вообще-то и детям и взрослым желательно прямо озвучивать свои состояния и причины их вызвавшие, это помогает избежать многих недоразумений в отношениях.
Не нужно ждать когда другой догадается по вашему виду, что вы устали или сердиты (может догадаться неправильно), скажите ему о том что вы устали и от чего (от 10 часов работы по дому/на работе, от бессонных ночей), сердиты и почему сердитесь и чего собственно хотели бы от партнера в связи с этим помощи/участия/выслушать ваши жалобы. Тоже самое должно происходить когда вы радостны/счастливы и тогда вы тоже сообщаете причину и чего хотите от партнера в связи с этим поговорить/обнять/попрыгать вместе с вами.

Вы, видимо, человек очень прагматичный, конкретный, и отношение свое выражаете делами. У вас есть конкретные показатели - хорошо все расписали - что вы делаете для дома, для нее, для сына, а ей вроде как все мало. Одного важного пункта не хватает. Вы свое отношение можете выражать еще и эмоционально. Не нужно взывать к ее логике, объяснять, приводить доказательства. Дайте ей почувствовать вашу любовь. Обнимите, скажите как они вам дороги, как вам приятно быть всем вместе, что вы семья и теперь вас ТРОЕ...
Не доказывайте свое право на хоккей - а скажите, как вы скучали и спешили обратно домой
Не объясняйте необходимость поддержки сестры - а скажите, как вы рады что у вас теперь есть своя семья
Не упрекайте тем, что вы один вкалываете пока она сидит дома - а похвалите, что вы чувствуете уверенность в том, что пока вы зарабатываете деньги, хозяйство находится под ее чутким контролем
Ну, дальше вы поняли....
Элементарно, ее психика не вывозит стресс, а поддержки от вас она не чувствует.. - именно потому что вы ее проявляете в рациональном канале, а у нее - в эмоциональном... =)
Попробуйте!

облизывать агрессора и мозгоеда бесполезно если только не зализать сразу насмерть

Вы свое отношение можете выражать еще и эмоционально. Не нужно взывать к ее логике, объяснять, приводить доказательства. Дайте ей почувствовать вашу любовь.

Адекватным ответом на оскорбление и шантаж будет не сюси-пуси, а твердый отпор с уведомлением, что ни при каких обстоятельствах вас нельзя унижать и шантажировать. Иначе все повторится снова и снова.

Меня еще не отпускает ощущение сильного влияния мамы на жену. Её мамы. Ну или кого-то авторитетного, кто и вложил ей в голову эти фразы "ты не достоин сына", "я мать и все мне обязаны". Возможна же ситуация (ко всему прочему) эмоционально зависимой от мнения мамы дочери, которая прислушивается и иррационально берет на веру мамины слова. Мама сказала в ответ на рассказы дочери о замужней жизни, что муж плохой и его родственники тоже не очень, и дочь в эмоциональном раздрае, когда мозг отказывается думать, раз за разом воспроизводит то, что засело. Тогда раздельное проживание не поможет, мозги и дальше будут промываться извне.

Осмысленные манипуляторы же не будут два года повторяться, одним и тем же упреком или оскорблением аргументировать, они же понимают, что так их схема воздействия вскоре перестанет работать.

Еще интересно, из полной ли семьи жена, есть ли у неё пример счастливых родительских отношений. Если мама была истеричкой, манипулятором, то как папа справлялся с этим.

охрана-урысты и т.п. - на моей стороне...

Ну....ага...особенно последние...С удовольствием будут получать зарплату в 2-х местах и ещё думать как бы самому чего ещё откусить...

А пока даже со старшим толком не позаниматься, младшая как танк прет и жрет пластилин, руками лезет в краски и орет, ломает лего и орет, что не допускают до чего-то важного.

Плюсану) У меня старшая дочь 4,5 года, младший сын 1 год 9 месяцев, но картинка прямо маслом "будни нашей семьи"))) Дочери купила кассу, небольшая касса с отделом для денег, сверху "калькулятор" на солнечных батареях, распечатала купюры в раза 4 уменьшенные, там еще свои шаблоны были: копейки рубли - повырезали... поиграть дома она не смогла, в садик унесла (ситуацию объяснила) там с ребятнёй нормально поиграла.

Прочитала всё. Вы действительно получились такой весь в белом, а жена в шоколаде - примерно, цвет тот же...
Я замуж вышла в 33 мужу было 29, из-за разницы в возрасте, я "как умная Маша" решила не тромбить, отдать бразды правления в его руки и посмотреть, что из этого получится... Жалею, т.к. ничего кроме как "не ходи туда, не дружи с тем, не делай так" не получила. Сейчас в разводе.
Если смотреть на всё глазами вашей жены: у неё была работа и она сама себя обеспечивала ("у неё своя ипотека" об этом говорит). Вы с ней 7 лет вместе, т.е. других отношений она и не знает: не спотыкалась, не ошибалась, не огребалась.
Советы типа: не купай ребёнка, забери ребёнка и уезжай на недельку (пусть помучается без вас, возможно она будет мучиться, но не без вас, а именно без сына и мыслью, он может отнять у меня ребёнка), живи отдельно, пошли её нафиг, наваляй ей, сдайте ребёнка в детдом... советы очень сомнительные, вряд ли они приведут к улучшению ситуации, только к еще большим обидам с её стороны.
Вашей жене не нужен бассейн, ей нужны вы рядом... возможно раньше, как опора/как поддержка/как любимый мужчина, сейчас просто, чтобы вы тоже хлебнули заботы о ребёнке полным черпаком и под её присмотром. Это говорит только о том, что у неё на вас обида сильная/непроходимая. Она против, чтобы вы помогали своей сестре, когда та сломала ногу... она не против, чтобы вы помогали, но ей кажется, что вы это делаете в ущерб семье, скорее всего она в плохих отношениях с вашей сестрой, т.к. вы там тоже нажаловались на жену и ваша семья полностью на вашей стороне. В вашем случае с женой нужно разговаривать и разговаривать найдите причину её обид возможно вы стали менее нежным, менее ласковым, да вы всё выполняете, но на "отвяжись"... т.е. на автомате - я это должен сделать.

Извините, но если вам не удалось сохранить брак значит были непреодолимые причины. С ваших слов, у вас схожее отношение к мужу с супругой ТС. Дали бразды правления семьей неспособному.

Неспособный... это не то определение, очень способный парень, но за какое-то время привык, что его слово решающие и позднее, когда пыталась донести, что мне не нравится... это было невозможно... рождение второго ребенка полностью в его голове укоренило мою зависимость.
Кстати, ненавижу людей, которые пользуются зависимостью других: будь они маленькие, будь они старенькие, будь они в декрете...

Выражать недовольство ситуацией можно по-разному, конструктивно и деструктивно. Почему бы жене просто не сказать:"Я хочу чтобы ты больше времени проводил со мной рядом, пожалуйста, мне сейчас так этого не хватает"вместо того, чтобы внушать ребенку, что папа плохой и недостоин? Лично мое мнение - есть вещи, которые нельзя говорить близкому человеку никогда и ни при каких обстоятельствах, если конечно нужны отношения с этим человеком.

В студенчестве жила на квартире в одной комнате я, в другой сын хозяйки на 6 лет меня старше, в разводе. Как мы с ним познакомились тоже отдельная история, но речь не об этом.
Хозяйка постоянно очень плохо отзывалась о его бывшей жене, что шалава и т.д. и т.п., та была уже во втором браке, от первого у неё был сын лет 10, во втором дочь годик где-то.
Позднее, когда у нас установились дружеские отношения с соседом, он рассказал. Что женился рано в 18, жене было 19, он закончил училище, только устроился по специальности, она работала швеёй, получала в раза 4 больше чем он. До рождения сына жили дружно, потом когда родился сын, он загулял, пил, таскался, мог по 3 суток не появляться дома, от упрёков отмахивался, той деваться было некуда, терпела. Потом она вышла на работу и... ушла к другому.

как по-вашему описанный вами сосед и его ситуация соотносятся с ситуацией автора темы?

"Я хочу чтобы ты больше времени проводил со мной рядом, пожалуйста, мне сейчас так этого не хватает"

Мне думается, именно это она говорила, но не была услышана, потом она пошла другим путём.
Я с вами соглашусь, что не нужно использовать ребёнка, как средство манипулирование мужем, а тем более вкладывать ему такие мысли в голову.
Где-то видела вопрос о полной/неполной семье жены, да и у мужа тоже бы не мешало узнать по его семье те же данные.

зависимость женщины от мужчины

Мне думается, именно это она говорила, но не была услышана, потом она пошла другим путём.

Склонность к угрозам и обвинениям это такая стратегия взаимодействия, которая, как правило, исключает использование просьб. Это позиция сверху, диктат и человек ее практикующий - это обычно человек одной роли (власти).

Ни в коем случае не отправляйте жену к её маме, там у неё полное понимание, если мама на пенсии, то она сможет сидеть с ребёнком, жена найдет там работу/поддержку и к вам не вернётся.
Про то, что вы сидите с ребёнком. Муж пытался отнять дочь, я упиралась, дочь рвалась к папе, звонил часто, она после разговора с ним истерики закатывала... Устала, были проблемы с сыном (лежали в больнице), муж забрал дочь к себе... недели хватило, чтобы он её оставил в покое, да и она уже не рвётся к папе.
То что вы купаете, играете это в радость и молодец, но если бы вам пришлось неделю пробыть с ребёнком один на один: готовить, стирать, убирать, играть - вы бы по другому смотрели на ситуацию её прекрасного времяпровождения дома.