Она против, чтобы вы помогали своей сестре, когда та сломала ногу... она не против, чтобы вы помогали, но ей кажется, что вы это делаете в ущерб семьет.е. сестра, ближайший кровный родственник - это не семья? Может тогда предварительно, перед койкой и незащищенным кексом, имеет смысл спросить партнера что для него "семья? Так "на всякий случай!"(с)...
зависимость предполагает созависимость т.е. оба вкладываются чем-то в такой союз, начиная с того, что находят друг друга, а затем поддерживают определенный формат отношений, которые обостряются в кризис
Да не скажите. У нас с мужем в самом начале семейной жизни как раз были разные методы коммуникации. Он понимал, что что-то не то, если я повышала голос, а если спокойно говорю, значит, дело терпит. В итоге можно месяц говорить, а потом терпение закончилось и истерика, а он с невинными глазами: что же ты сразу не сказала, что это важно. Занавес.
Я понаблюдала за его родителями и поняла, откуда это в нем. За 8 лет уже мы свой метод общения нашли, но вот часто и я и он используем те методы общения, которые есть в семьях наших родителей. И они совершенно не совпадают.
Я понаблюдала за его родителями и поняла, откуда это в нем. За 8 лет уже мы свой метод общения нашли, но вот часто и я и он используем те методы общения, которые есть в семьях наших родителей. И они совершенно не совпадают.
в ваших методах коммуникации были оскорбления и шантаж?
Были. Потому как эти методы и по сей день используются в наших семьях. Оскорбления в меньшей степени, надо сказать.
А по мне просто пытается смоделировать ситуации, дать человеку задуматься, что он может потерять семью, ну нет у неё опыта в отношениях. Муж может ей тоже смоделировать ситуацию, допустим: "Есть такие, которые пьют, бьют, гуляют. Я вас не обижаю, люблю. Да я меньше общаюсь с ребёнком, но мне нужно работать, если я не буду отдыхать (хоккей) я буду злой и раздражённый, как дома, так и на работе, сейчас в стране кризис, если я потеряю работу и мы вместе будем сидеть дома - это будет другая сторона медали, любви там не прибавится, а раздражение будет еще больше, тебе до детсада нужно потерпеть ещё год, я тебя не разлюбил, просто, когда я прихожу домой мне хочется, чтобы мне были рады, мне хочется, чтобы мой сын знал, что у него самый лучший на свете папа и самая лучшая на свете мама..."
Он понимал, что что-то не то, если я повышала голос, а если спокойно говорю, значит, дело терпит.Простите, но это не прямое донесение информации до супруга, а игра "догадайся, что я недовольна". И иногда довольно сложно догадаться, чем же недоволен человек на самом деле.
Сейчас читают
Новосибирск и Академ - свои и чужие
479444
2016
Жаркий дозор
135854
1000
красота и материнство (часть 35)
156035
1000
Он понимал, что что-то не то, если я повышала голос, а если спокойно говорю, значит, дело терпит.да, если абсолютно неэмоционально/спокойно говорить о том, что раздражает, то у собеседника часто идет рассогласование воспринимаемых сигналов, отсюда и непонимание (визуально и по голосу он понимает, что не очень важно, со слов вроде важно, но трактуется это в одну из сторон, следовательно, можно угадать/можно нет)
а начинается все с кривых коммуникаций в родительской семье
То есть месяц спокойным тоном говорить о тоном говорить, что надо что-то сделать, это не прямое донесение информации?
Человек в информационном шуме просто не воспринимал сказанные спокойно слова.
Человек в информационном шуме просто не воспринимал сказанные спокойно слова.
В его семье мама говорила постоянно. Она всегда говорит, я уже почти не слушаю, как собственно и другие члены семьи информацию не воспринимают, вообще никак.
Потому понадобилось время, чтобы научиться спокойно обсуждать и слышать друг друга. А не добиваться своего криком.
Но я знаю семьи, которые приняли подобный стиль общения и в свою семью.
Потому понадобилось время, чтобы научиться спокойно обсуждать и слышать друг друга. А не добиваться своего криком.
Но я знаю семьи, которые приняли подобный стиль общения и в свою семью.
перед койкой и незащищенным кексом, имеет смысл спросить партнера что для него "семья? Так "на всякий случай!"(с)...в этот момент ваш партнёр без запинки ответит всё то, что вы хотите от него услышать - ибо ни один молодожен не думает, как у него сложится ситуация с роднёй его половинки, все всё и вся на втором плане)
Семья: он-она-ребёнок+ бабушки и дедушки с обеих сторон - это начальный этап потом бабушки дедушки отходят на задний план, а на этапе закрепления семьи - они фундамент, именно из родительских семей всё несётся в новую семью, что-то приживается, что-то не очень, где-то своё вырабатывается.
А по мне просто пытается смоделировать ситуации, дать человеку задуматься, что он может потерять семью, ну нет у неё опыта в отношениях. Муж может ей тоже смоделировать ситуациюМоделировать безобразный "театр" на глазах у ребенка вместо того что бы прямо сказать о том, что надо/не надо. Ну, здоровский способ "задуматься". Вообще-то это способ запугать и оттолкнуть.
А как действительно выделить в потоке информации, что это важно? Я не говорю, что кричать нужно, подчеркнуть словесно можно. Особенно если требований много, в том числе и бытовых, и человек запросто может забыть, как, к примеру, забыть купить хлеба.
вместо того что бы прямо сказатьотрывки из 1 поста ТС: "Она говорит, что устала от моего отношения... Её родственники далеко... Они в ссоре с моей мамой..."
Его родственники как раз рядом, т.е. он находится в дружеской ему среде, она во враждебной, её терпеть не могут ни мама, ни сестра и он сам подливает масла в огонь, не пресекая со стороны своих родственников негативного отношения к его жене. Естественно его мама ангел, то что она сказала лично при нём и сестре... это она не начинает ссор, а то что жена видит вздрюченного мужа возвратившегося от родни... это так... мелочи... кому ей претензии выдавать... свекрови... тогда она цепляется сама к моей маме, или а то вообще на мне срывается.
1 Маме и сестре сказать, что жена любимая и чтобы гадости о ней не говорили.
2. Жене сказать, что любимая и родственников (сестру и маму) не посвящать в проблемы семьи.
А кто сказал, что я не выделяла? Просто слышал муж только крик, это факт. А почему так было - см. на его родителей.
Про родственников скорее всего так и есть. Не одна семья распалась, когда сор выносили из избы на радость родне. Причем без разницы, со стороны мужа или жены, одинаково вредно. И даже если мама трижды золотая и якобы понимающая, не стоит ей рассказывать свои семейные проблемы. Ибо проблемы вы можете решить, а отношение у мамы к второй половинке, обидевшей ее чадо, останется.
У
А автор поскольку весь в белом, а жена какашка, явно посвящает все свое семейство в свои проблемы. Причем в том же стиле, что и тут.
Помните анекдот, встречаются две подруги. Одна: у дочери зять золотой, готовит, с детьми занимается, кофе в постель носит, вторая: жена у сына ужас, мягкое место поднять не может, сыночку и готовить, и убирать приходится.
У
А автор поскольку весь в белом, а жена какашка, явно посвящает все свое семейство в свои проблемы. Причем в том же стиле, что и тут.
Помните анекдот, встречаются две подруги. Одна: у дочери зять золотой, готовит, с детьми занимается, кофе в постель носит, вторая: жена у сына ужас, мягкое место поднять не может, сыночку и готовить, и убирать приходится.
Научился же слышать потом и без крика. А так да, родительская модель отношений обычно очень влияет, к сожалению.
Научился. И я научилась перестать манипулировать, было бы желание.
Проблема в том, что у автора желания я особо не вижу, он весь в белом и точка. Она жалуется на отношения - он покупает шмотки.
Проблема в том, что у автора желания я особо не вижу, он весь в белом и точка. Она жалуется на отношения - он покупает шмотки.
То, что муж возвращается от родни вздрюченный - лишь один из возможных вариантов. Как к примеру и тот, что мама и сестра хоть и не любят жену ТС, но на мозги ему не было капают, а негатив после возвращения домой на мужа жена выливает из-за ревности. Прояснить ситуацию может только ТС.
Так чтобы наладить отношения, желание их прояснить и наладить должно быть обоюдным. Кстати, ТС пишет, что пытался договориться, но все в итоге возвращалось в исходное состояние.
Так помимо слов еще обычно действия нужны. Если он поговорил с женой, но не попытался устранить источник стресса, то ситуация и не изменится.
А как он устранит источник стресса, если по словам жены этот источник - именно ТС и его родственники? И не факт, что жена сама знает, чего ей нужно - "закидоны" , по словам ТС, были и до брака, когда и свобода, и внимание ТС присутствовали в максимальном объеме.
отрывки из 1 поста ТС: "Она говорит, что устала от моего отношения...от какого отношения, в чем оно выражается, в каких действиях?
без расшифровки такие "диалоги" больше похожие на разговор из анекдота:
- Что -то меня Гандурас беспокоит...
- Да ты его поменьше чеши.
А может случиться так, что автор просто не понимает? Жена ему и так, и эдак. А у него в принципе в голове не укладывается, что сыты, одеты, а еще какое-то отношение нужно.
Источник стресса - отношение. Автор не пояснил, какое. Возможно, сам не понимает и считает это блажью.