Единственная и горячо любимая дочь уехала в другой город учиться и жить. Боль разлуки, опустошенность, тоска. Жуткие чувства. Умом понимаю, что для нее так лучше, что она уже взрослая, и ей надо жить своей жизнью. Но все равно мне жутко тяжело без нее, одиноко. Муж тоже тоскует по ней. Мне очень нужна поддержка и советы людей, которые САМИ прошли через это. Как успокоиться и жить дальше. Иногда кажется, что жизнь теперь пуста и бессмысленна. Вариант второго ребенка не предлагать.

Сейчас все же проще - есть телефон, аська, скайп. Если это возможно, то установите время, когда вы можете позвонить и поговорить. И лучше по скайпу, чтобы видеть дочь. Но есть еще одна опасность. Постарайтесь не свалиться в гиперопеку и не накручивайте себя, если вам сразу не ответили на звонок или на смс-ку.

- из личного опыта очень гиперопекающей мамы (сын живет отдельно третий месяц)

1) звонить не чаще раза в неделю, лучше писать, если приспичит. Я пишу письма на бумаге и не отправляю. Может потом отдам.

2) Если накроет - послать в личку вк какую-нибудь картинку, ободряющую. Никаких мимими со слезами.

3) забить день работой и делами. Если работа умственная - добавить спорт. Я когда падаю в полночь спать - времени на страдания уже нет.

4) не смотреть фильмы на эту тему.

5) не обсуждать часто с мужем и не страдать. Если накроет - пишете ей письмо на бумаге. Отдать или нет - решите потом.

6) проводить больше времени с мужем и устроить себе второй медовый месяц. Мы стараемся.

(периодически захожу на его страничку в вк. когда был онлайн? какую музыку поставил? какие фото?)

Единственная и горячо любимая дочь уехала в другой город учиться и жить. Боль разлуки, опустошенность, тоска. Жуткие чувства. Умом понимаю, что для нее так лучше, что она уже взрослая, и ей надо жить своей жизнью. Но все равно мне жутко тяжело без нее, одиноко. Муж тоже тоскует по ней. Мне очень нужна поддержка и советы людей, которые САМИ прошли через это. Как успокоиться и жить дальше. Иногда кажется, что жизнь теперь пуста и бессмысленна. Вариант второго ребенка не предлагать.

дети - это скоропортящийся, побочный, вторичный продукт брака, поэтому вспомнить, что главное - это супруг и начать любить, ценить и заботиться и жисть наладится

Ну они оба у меня любимые. Мы же всегда были втроем. А теперь надо привыкать жить вдвоем. Да и не в этом дело. Просто расставание с любимым родным человеком-это очень тяжело.

Спасибо за советы. Полегче вам стало через 3 месяца?

не стало
но я запрещаю себе звонить каждый день, тупо беру трубку- смотрю на номер... и не звоню. опять же - а вдруг на работе? а вдруг за рулем? а я точно хочу позвонить? а что скажу? уффффф, отлегло.


вспоминаю времена, когда не было мобильных и после замужества я виделась с мамой раз-два в месяц, а по телефону почти не разговаривала - жили в частном доме, телефона не было, работала много.

муж очень поддерживает, рассказывает истории из своей молодости, веселит меня, подбадривает, когда я начинаю - ну почемуууууу он не звонииииит, объясняет - почему))).

Другая сторона - сейчас мне в какой-то степени стало легче: когда сын и его девушка жили с нами, я постоянно о них думала, где, что, когда домой, спать не ложилась, если не дома. Сейчас хотя бы сплю каждую ночь.
Еще помогли отпуска- мы ездили вдвоем с мужем летом, прошлым летом, поэтому училась жить без ежедневных контактов с сыном.
(а как я готовилась к тому, как он в армию пойдет, так это весь форум в курсе)), целая тема была).

Эта ситуация знакома моей маме: я такая дочь, которая уехала сама далеко от родных. Мама сильно переживала, папа молчал- все внутри осознавал, что случилось и долго они не могли привыкнуть, что я не рядом. Мама звонила каждый день и говорила про то, что я должна питаться полноценно, не жалеть денег на вкусности, тепло одеваться, если холодно, поздно не приходить домой. Это длилось долго пока я не устала от таких разговоров и серьезно поговорила с мамой, так после этого момента, довольно-таки сложного, настало большее взаимопонимание и принятие того, что я самостоятельная личность, а не маленькая девочка. Поэтому Вам лучше проявлять заботу тактично, без паники, звонить, писать, но не надоедать, не показывать дочери, что ее выбор отъезда не приятен, что не принимаете данный факт. Поддержка ей сейчас тоже нужна, т.к. она, предполагаю, тоже скучает сильно и переживает, что далеко от вас. Еще как вариант- заняться общим делом с мужем. Например, мои родители себе стали строить дом, отвлеклись, появилось больше общих планов, поездок, увлечений. У Вас сейчас с мужем появится больше времени, которое можно уделить новому общему делу, друг другу. Жизнь не пуста, она не закончилась, она продолжается, только уже немного в другом русле) Даже люди многие говорят, что после отъезда детей в самостоятельную жизнь, у них с мужем( женой) началась вторая молодость. Воспользуйтесь этим)

у меня многие знакомые кто уехал от родителей как правило ежедневно по скайпу общаются. Двоюродный брат например каждый день (у него молодая жена) разговаривает со своей мамой по скайпу по 2 часа минимум!! каждый! Я даже не знаю, восхищаться или недоумевать. Лично для меня 2 часа трындеть по телефону - непозволительная роскошь. Даже с любимой мамой)) С другой стороны, у самой 2 сына маленьких, попридержусь в критике)

Моя дочь стала жить отдельно уже 5 лет назад. 3 года назад уехала в другую страну на год. Потом вернулась, но сейчас опять на 2 года уехала учиться. И планов возвращаться у неё нет.
Что могу сказать - отпустит примерно через год-два. У всех по разному, конечно.
Каждый день обмениваемся хотя бы несколькими словами в аське, обычно больше, она делится новостями, но если нет времени, то пишет просто, что всё нормально. Примерно раз в неделю скайп на часок, но тоже не всегда получается. Так как другая страна, то звонить не получается, ни ей, ни мне. Только в день рождения или какое-то другое важное событие.
По большому счёту, в такой ситуации это родителям дети нужны. Если Ваша дочь не домашний ребёнок (а она, скорее всего нет, раз поехала учиться в другой город) то у неё потребности в общении с Вами меньше. Надо просто принять это как данность. Поэтому чтобы отпустило надо найти себе занятие, которое занимало бы максимум времени и энергии. Затейте ремонт, например. Займитесь каким-нибудь рукоделием. В общем, найдите смысл Вашей жизнь. Ту часть, которая связана с рождением и воспитанием ребенка, Вы уже выполнили. Наверняка, это не был единственный смысл Вашей жизни. Ну и просто ждите, в этом случае как раз лечит время. Вы привыкнете и ощущение пустоты не будет таким уж острым. Тем более, что общение-то всё равно есть.

Почитала Вас - какая же Вы молодец. Все бы мамы умели так бороться с излишней опекой в пользу здравого смысла. Реально, вы молодец, успехов Вам!

захвалили) очень сложно мне это дается, работой по 12 часов без выходных, физической нагрузкой, чтобы ни секунды на нытье не было, чуть где подвисла - мимими нюню.

Не знаю сработает ли этот способ для ТС. Но мне и раньше работа помогала не грузиться, для устного перевода голова должна пустая быть от собственных мыслей, так что методика отработана.

А еще я представляю, что мне бы так звонили, когда хотели, внимания требовали - я бы раздражалась, психовала. Зачем мне нервировать ребенка?

Иногда кажется, что жизнь теперь пуста и бессмысленна.

Смысл жизни, заключенный в другом человеке (ребенке, супруге, родителе) - домик на песке, подчас лишающий другого человека возможности прожить свою собственную полноценную жизнь.
Попробуйте вспомнить какие смыслы вы видели в жизни до рождения ребенка/супружества?

Моя мама, Царствие ей Небесное, говорила, что очень важно отпустить ребенку во взрослую жизнь. Она считала, что мать дает ребенку 2 рождения - физическое (когда он собственно рождается на свет Божий) и энергетическое - когда отпускает его по достижении взрослого возраста в самостоятельную жизнь.

Когда я вышла замуж и решила уехать с мужем жить в деревню через пол-страны - мама отпустила меня. Я только сейчас понимаю, чего ей это стоило.

Мой сын уже съезжал от меня и жил отдельно год. В этом же городе, но виделись мы не часто. Я сначала тоже сильно переживала, как же я буду жить без него, для чего, что мне вообще теперь делать?

Но оказалось, что в жизни без него есть много плюсов.
- я могу ходить по квартире в чем угодно и не переживать, что кто-то это увидит.
- я нахожу квартиру в том же состоянии, в котором оставила утром.
- больше не нужно собирать грязные вещи, постоянно их стирать, а стиралку я могу заводить теперь всего раз в неделю.
- если продукт в холодильнике закончился, я больше не нахожу там пустые пакетики, коробочки и кастрюльки.
- сократились резко расходы на продукты и бытовую химию.

Все вышеперечисленное, наверное, больше характерно для сына, чем для дочки.

- у меня внезапно появилась масса интересных дел - вязание; кулинария (начала изучать новые для себя рецепты, учиться разным технологиям обработки продуктов, благо материала полно - целый Интернет, и видео-рецепты, и кулинарные шоу, и советы профессиональных поваров); театры и концерты (много лет никуда не ходила); кулинарные мастер-классы - и сама их даю, и посещаю.
- пошла учиться (НГПУ, филология, заочное) - это не связано было с сыном, просто совпало по времени.
- чаще могу видеться с подругами, чего раньше не могла себе позволить.

В голове все время появляются какие-то новые идеи - что-то я пробую. от чего-то отказываюсь, но жизнь явно приобрела совершенно другое качество, стала намного интереснее и ярче. Я наконец-то живу своей собственной жизнью, а не жизнью сына! У меня ощущение, будто заново родилась, даже помолодела.

Сейчас он снова съехал, думаю, что уже теперь навсегда.
Я очень его люблю, скучаю - но стараюсь не терзать вопросами вроде "а что ты сегодня ел". Мы переписываемся в контакте иногда, я кидаю ему ссылки на интересные статьи, он рекомендует мне новые фильмы, звоню не часто - потому что знаю, что он очень много работает, и мой звонок может быть некстати. Обычно спрашиваю в вотсапе, свободен ли для разговора. Он тоже иногда мне звонит, рассказывает что-то о своей работе, задает вопросы по готовке и уборке. В гостях еще не была, но планирую - обещал позвать, когда отмоет квартиру. Заодно хоть увижу в кои-то веки, как он это делать умеет.

Надо просто понимать одну вещь - вы не сможете всегда быть запасным костылем для своего ребенка. Учитесь доверять ему. Вам проще - вас с мужем двое. Если уж я одна смогла себе найти столько занятий, то вдвое вы можете придумать гораздо больше!

была мысль создать тему - синдром гнезда...
Одно время активно знакомился, понял, что многие то гнездо и ищут... Заполнение этой самой жизни чем-то...
Потому же и писать не стал сюда сразу, решил, что так оно исходно и было... Если изначально смысл жизни был в семье, а семья - немыслема без ребенка... Все логично... Пути вижу 2 - либо еще одного детеныша где-то брать, либо смысл пересматривать...
ЗЫ: Из дома отчего уехал в другой город в 16, маманя звонила 1-2 раза в неделю минут по 15...

Ну так и были смыслы-образование, работа, муж, ребенок. Теперь что делать не знаю. Ну понятно, всякая рутина-работа, домашние дела, хобби. Но какой-то крупной цели нет.

Видимо, суть в том, что пора прочувствовать себя, понять свои собственные желания, реализовывать их...

Спасибо! Надеюсь, моя жизнь тоже станет интереснее, когда я привыкну жить без ребенка. То что быт легче без ребенка-это точно. С дочерью тоже порядка не много было, вроде девочка, а та же история, что и у вас. ))))

Ну обычно женщины нацелены на семью, детей. Это у мужчин немного по-другому. Поэтому женщины сильнее переживают, когда дети улетают из гнезда. Опять же матери сильнее привязаны к детям, чем отцы. Такова женская природа.
Вы правы, нужно понять теперь что дальше, каковы желания и цели. Трудно перестроиться.

можно начинать мечтать о внуках)
кругосветном путешествии
ремонте
строительстве дома мечты
и прочее
прочее

Вы правы, нужно понять теперь что дальше, каковы желания и цели. Трудно перестроиться.

я себя готовила к этому, началось все конечно с подготовке к армии, а потом я решила себя не распускать и готовиться уже по полной программе к самостоятельной жизни сына.

В любой ситуации нужно искать плюсы. Даже в самой тяжелой. Это спасает от уныния и весьма помогает. И силы появляются.

Ну обычно женщины нацелены на семью, детей. Это у мужчин немного по-другому.

поэтому женщины должны быть нацелены прежде всего на мужа, а муж на жену, тогда и синдромов будет меньше особенно если "и умерли они в один день"(с)

поздна, Александер, поздна...

понял, что многие то гнездо и ищут... Заполнение этой самой жизни чем-то...

если вечно сидеть в гнезде, то так и не научишься летать (крылья атрофируются)

Ну так и были смыслы-образование, работа, муж, ребенок.

личные смыслы, как правило, кроются в интересующей человека деятельности, от осуществления которой он получает эмоциональное удовлетворение

если человек получает особое удовлетворение от рождения и воспитания детей, то он их постоянно рожает и воспитывает, рожает и воспитывает, в противном случае дети есть результат программы размножения, который мы успели полюбить

Отстать от дочери и заниматься жизнь своей.

Ну обычно женщины нацелены на семью, детей.... Поэтому женщины сильнее переживают, когда дети улетают из гнезда. Опять же матери сильнее привязаны к детям, чем отцы. Такова женская природа.
Вы правы, нужно понять теперь что дальше, каковы желания и цели. Трудно перестроиться.

Не "женская" - а просто ваша природа такова.
Ваша дочь, она же не внезапно собралась и уехала? Вы же сами заранее это понимали - как получилось, что своих собственных планов на дальше не было?
Мой опыт говорит, что не просто отпускать нужно, а реально катапультировать детей в их новую жизнь - 18? И..... полетели! Но и их, и себя к этому моменту готовить - лет эдак с 15 их возраста.
Просто не будет, да жизнь своя сильно меняется - но для меня она поменялась в сторону хороших изменений. дети, это все таки такой энерго-деньго-временно- нервов- емкий процесс.

можно начинать мечтать о внуках)

Ну это как раз больная тема. Внуков то я редко увижу. Не налетаешься с нынешними ценами. (((

Какие хорошие изменения у вас произошли?

Работа, хобби, друзья. Надо больше общаться с людьми, посещать разные места, поменьше бывать дома. Скайп - тема. У наших родственников оба ребенка уехали в другие города, они прекрасно общаются через скайп, таким же образом видят внуков, уже привыкли к такому раскладу. И у вас со временем тоска пройдет, это временное явление.

То, что уже выше народ писал - больше времени на себя, дома как оставила к тому же и пришла, меньше тревожности как накормить, можно не брать телефон вообще!!!!
Чуть больше могу работать - и о чудо! денег стало гораздо больше. И очень быстро возникла и продолжается личная семейная жизнь - но понятно вы и были с мужем, вас это не так касается.
Просто гораздо спокойнее стала - дети подрощены, сил в них уже можно так не вбухивать - что выросло, то выросло... Теперь это состоявшиеся люди, мне за них ни думать не надо - да, очень значимые, но это уже не МОЕ, они уже СВОИ, для себя. А я - для СЕБЯ,

Просто общаемся в контакте, сейчас проще намного с современными технологиями.

мы с мамой четыре года жили в разных городах...поверьте дочке тоже не легко...поэтому, для того, чтобы дочь не переживала, вы должны стать счастливой)))

Осилила...прочитала все. И не увидела одного (извиняюсь,может и пропустила).. Звучит Я.. "Мне" "Мне".. А вы подумайте как мужу? как дочери?? "Муж тоже тоскует" - как бы между прочим. Буду немного резка..(двое детей вылетели из гнезда). Обернитесь и посмотрите и подумайте. А как дочери ваше состояние.. Она не чувствует,что вам плохо?? не понимает?? не поверю!! Муж....обратите на него внимание. Вы уверены,что он только "тоскует" и его душу не рвут кошки? Дочь позвонив домой слышит мамин унылый голос (невозможно изменить голос при таком настроении и чувствах). Если конечно у вас такие близкие отношения о которых пишите. Что делать? В первую очередь ДОЧЬ УЕХАЛА,а не исчезла. Во вторую взять себя в руки- подойти к зеркалу и сказать "А ну-ка тряпка встряхнись" и заняться собой и мужем. Чтоб дочь приезжая домой понимала ее любят,ее ждут, а не делают виноватой в том,что она уехала. Если есть возможность займитесь верховой ездой.. Это отличный релакс и отличное настроение после тренировки. Желаю всего самого хорошего.

+ 100000... Если бы все понимали...

Что значит "займитесь мужем" и "обратите на него внимание" ))))) С мужем отношения такие же, как и до отъезда дочери. Никто его вниманием не обделял.