что он предлагает и что ожидает получить в ответ

Вот тут самая западня на самом деле! Ждать от кого-то что-либо да, ещё взамен чего-то - самое последнее дело на мой взгляд. Хотя мы все в этой жизни чего-то ожидаем по сути... И вот самый яркий момент "откровения" приходит тогда, когда понимаешь, что на самом деле никто никому ничем не обязан по большому счёту. Понять, а, главное, принять такое не всем по плечу (никого не принижаю и не возвышаю). Все мы существа с амбициями и своими видами на эту жизнь и "вон того парня/девушку"... Просто очень часто в жизни мешают паттерны свои, чужие, навязанные обществом шаблоны... все эти оглядки на "а, должно быть вот так... или так!".

Когда женщина выходит замуж, она надеется, что ее муж изменится, а когда мужчина женится-он надеется, что его женщина не поменяется.

Феерично правдивая фраза!

Да оно понятно, что никто ничего никому не должен. Именно поэтому я и говорю, что какие-то взаимные уступки-это должно быть взвешенное, самостоятельное и добровольное решение каждого. "Если моей супруге не нравится, что я курю в постели, я не буду, мне не трудно выйти на балкон. Ведь она перестала красить ногти на кухне, когда поняла, что это не нравится мне." Вот в таком духе, примерно. Это не должны быть ультимативные запреты и попытки сломать другого ни с чьей стороны.

Полностью согласна с Вами!
На бытовом уровне вообще легко делать какие-то "реверансы" партнёру, но, думаю, мы с Вами не об этом говорим.
У меня стойкое ощущение, что 95% из 100 мужчин так никогда и не становятся взрослыми... Они вечные мальчики сначала под защитой мам, потом жён. Вот в этом есть доля вины женщин-жён, которые перенимают эстафету опеки над "мальчиками" от их мам/бабушек... а, потом ожидают от объекта опеки каких-то взрослых, взвешенных решений/действий. А, всё! Поздно! Дитя разбалованно, в реальный мир не верит, жену воспринимает в лучшем случае, как прислугу, в худшем, как нахлебницу-капризулю... В итоге и получаем топик ТС: "Я ей вон чего (шубу купил/на море вывез далее по списку, что кому нравится), она, змея такая!"

Не могу подтвердить или опровергнуть вашу статистику лишь потому, что моя личная - это 100/0
Ну не попадались мне взрослые зрелые мужчины. Все мальчики, причем неважно, какой возраст значится в паспорте. Хотя, я все наивно надеюсь, что где-то все-таки зрелые мужчины есть. Только почему-то не переворачивается грузовик с ними на моей улице)))
Где-то встречала мнение, что такое положение вещей сложилось в послевоенное время. Когда мужчины возвращались с войны, их оказалось, во-первых, очень мало, а, во вторых, все они были изранены, изувечены, искалечены. И вот, с одной стороны, женщины, истосковавшиеся по мужчинам, включились в борьбу за имеющиеся экземпляры (простите, что так цинично): наравне с завладением внимания со всех сторон окружали заботой, опекой. А с другой стороны, опять же, за годы войны, при отсутствии мужика рядом, женщины вынуждены были взять на себя мужские роли. И вот война закончилась, мужчины вернулись. Но (смотрим выше), принять на себя свои роли не могут-изранены, изувечены, искалечены. А женщина привыкла. Ей продолжать в том же духе не сложно. И вот время шло, а в общем ничего не менялось. Потому как послевоенные дети видели именно такую модель семьи:мама сильная, а о папе заботиться надо. И впоследствии транслировали эту модель уже в свои семьи. Далее по цепочке.
В итоге имеем то, что имеем. Инфантильных мальчиков, для которых вся жизнь это, пардон, "меряние письками". Надо, чтобы было как у всех и лучше всех. Проставление галочек напротив жизненных пунктов, без ответственности за них. Женился Серега - и мне надо. Нашел такую, которой в данный момент тоже надо. Галочку поставил. А о том, что это не просто какая-то кратковременная веха, из серии первого места на школьной олимпиаде, а пролонгированное действие. Взятая на себя ответственность, которая требует постоянного внимания, работы, понимания нет. То же самое с детьми. У Васьки дочь родилась, у Петьки сын, а у Коляна так вообще двое. Надо и мне. А то, что отец, это не просто сделал и в паспорт себе записал, но еще и исполнение функций опекуна, воспитателя, учителя- понимания и желания нет. На это есть жена.
И "шубу купил/на море вывез" все куплеты из этой же песни. Потому что Коля-Вася-Юра сделали так. А я не хуже.
Не знаю, как там было до войны.... но эта теория мне кажется вполне жизнеспособной.

Ну не попадались мне взрослые зрелые мужчины. Все мальчики,

Нарисуйте, пожалуйста, портрет взрослого зрелого мужчины. Вот с примерами, как ниже у вас в посте. Как будут выглядеть действия взрослого мужчина в этом же контексте: женитьба, дети, обеспечение жены.

Опять таки соглашусь с Вами! Есть этой теории многочисленные подтверждения в жизни.

Ей продолжать в том же духе не сложно.

Вот это и является очередным капканом. Времена совсем другие, а модель поведения для женщин (матерей/жён/сестёр) остаётся всё той же. Т. е. гибкости и развития по большей части нет, нет альтернативного взгляда на эту улицу с двусторонним движением. Я понимаю, конечно, примеры старших поколений, шаблоны и все остальные условности иных так крепко держат в определённых рамках, что в мозгу красным светом: шаг в сторону - расстрел!...
А, ведь, если задуматься, то таким поведением (опека, излишняя забота) женщины оказывают "медвежью услугу" как себе, так и мужчинам, а, впоследствии и их жёнам... Печально...да.

И "шубу купил/на море вывез" все куплеты из этой же песни. Потому что Коля-Вася-Юра сделали так. А я не хуже.

Это в лучшем случае. Зачастую в среднестатистической семье постулат другой: Во Вася-Петя лох - балует свою кошёлку!
Часто задаюсь вопросом почему именно в России (бывших странах СССР) утвердился такой менталитет? Ведь не одна Россия страдала от войн и других потрясений! Почему только тут ненормальная жертвенность и принятие этого не вполне здорового поведения - норма, обыденность, закон, не понятно кем писанный?!

Хех. ...
Мое личное, субъективное мнение. Потому как, повторюсь, взрослые зрелые мужчины мне не встречались, это раз, и примера перед глазами в модели моей семьи никакого не было, это два.
Итак действия взрослого мужчины:
1. Женитьба. Как факт совершается не потому что Коля - Вася-Юра женились, а потому что я созрел для семьи, определил для себя, что именно я хочу видеть в своей семье и какую жену хочу получить. Если равноправного партнера, то я уважаю ее труд, не принижаю ее заслуги, помогаю дома, так как не только я отпахал смену, но и она. Если я хочу видеть хранительницу очага, домашнюю хозяйку, значит я беру на себя ответственность за обеспечение нашей семьи, никогда не попрекну копейкой, куском хлеба, лишней купленной помадкой. Я учитываю также интересы и потребности своей супруги и не лишаю ее права на ее женскую сущность. Т.е., выделяю средства как финансовые, так и временные, не только на домашнее хозяйство, но и на ее красоту, развитие, хобби. Про обеспечение жены тут же ответила.
2. Дети. Помимо финансового обеспечения, воспитательные функции. Вообще, во взаимодействии с детьми в первую очередь должны учитываться не свои интересы, а детские. Если ребенок хочет провести время с отцом, сходить скажем, в цирк, нужно понять, что это желание и потребность ребенка, что этим ты сделаешь приятно ему, и забыть в данном случае, что сам ты цирк не любишь. Либо придумать другое занятие, увлечь им ребенка и провести время с обоюдным удовольствием. Причем, это должны быть не разовые акции, а традиции. Пусть редкие, но традиции. С другой стороны, если ты мечтаешь вырастить из своего ребенка хоккеиста/биатлониста /пловца, займись этим сам. Вози на тренировки, сборы, соревнования, покупай всю атрибутику сам. Не взваливай исполнение своей мечты на плечи своей жены (если жена при этом еще и работающая). Не она об этом мечтала, а ты. Ну и ,в третьих, это собственный положительный пример. Модель семьи, которую видят дети. Я не знаю таких мужчин, которые задумывались бы об особенностях детской психологии. Как правило, все взаимодействие с ребенком строится аналогично взаимодействию со взрослым человеком. И ожидания от ребенка, как от взрослого. Отсюда непонимание поведенческих особенностей и, как следствие, конфликты. Тоже по аналогии с конфликтами взрослыми. Как следствие-детские душевные травмы. Это то, что наблюдаю я достаточно часто во многих семьях. Другими словами, женщины, готовясь к материнству, изучают кучу разнонаправленной литературы про беременность, роды, первые месяцы, годы жизни ребенка, физиологические и психологические аспекты. А сколько мужчин поступают также? Лично для меня такой поступок со стороны мужчины-одно из подтверждений его зрелости.
Вот как-то так, немного идеалилированно и утрированно, но в целом мою мысль передает, я думаю.

Капкан, не спорю. Вот у меня сейчас подрастает сын. И я очень боюсь вырастить из него очередного инфантильчика. ..а с другой стороны, как вырастить и воспитать мужчину-не знаю. Не было в моей семье мужчин. Одни женщины. Сильные, одинокие женщины. И рождались в основном у них все девочки. единственный мальчик, который каким-то чудом появился в нашей семье, вырос не в мужчину, а в черт знает что. И даже если он когда-нибудь все-таки женится (в чем лично я очень сильно сомневаюсь), то мне будет искренне жаль отважившуюся на такую дикую авантюру девушку.
И теперь у меня, в первую очередь перед собой, огромный груз ответственности. Вырастить второго такого же не хочу. И хотя у моего сына и есть папа, я также не хочу, чтобы сын вырос похожим на него. Какие-то черты да, пусть перенимает, но далеко не все. А как это все осуществить - понятия не имею. Действую интуитивно пока.

Я такие постулаты не встречала))) Хотя, вполне отдаю себе отчет в том, что они есть. И даже, наверное, в большей степени, чем мой.
Хороший вопрос. Но, видимо, риторический...

Главное, что Вы задумались о том, что не хотите продолжать линию инфантилов, понимаете, как сложится судьба Вашего сына, если всё пойдёт по накатанной ранее колее. Тут главное, наверное, учитывать не только "сейчас", но и "потом" в жизни сына. Понимать, что "изнежив" будущего мужчину, обрекаешь не только его и себя на некие "муки", но ещё и третьего (жену)-четвёртого (внука/внучку) человека. Не идти на поводу у своих эгоистичных желаний (согласитесь же, вовсе не хочется быть для своего детки строгой мамой, ограничивать в чём-то, а, потом чувствовать какое-то неопределённое чувство вины, да, и ведь всегда проще уступить)... Мне как-то так это видится.

Хороший вопрос. Но, видимо, риторический...

Нет, не риторический. Хотелось бы знать Ваше мнение.

Такому совершенному мужчине с вашей точки зрения.... не нужна ни семья, никто. Ему и так хорошо.

Я думаю, в обратку мужчины представят свое видение зрелой женщины, и не уверена, что мы все будем ей соответствовать.

Для меня понятие взрослых людей (мужчина ли, женщина ли) состоит в том, что или мы договариваемся/приспосабливаемся друг к другу или мы не живем вместе, чтобы не портить друг другу нервы.
А как конкретно это будет происходить, уже дело каждой семьи. Да, и уважение с обоих сторон.
А построить шаблон и потом с ним подходить к конкретному человеку чревато несостоявшимися отношениями...

ИМХО, пока вдвоем быть "выгоднее" (желание/нужда/потребности), будет семейная пара, как только будет "выгоднее" одному, все - конец паре.

К сожалению, у меня нет ответа на этот вопрос. Мнение....
Опять же, опираясь, на какие-то распространенные предположения (я не историк и в историческом контексте различия разных стран сопоставлять в голову не приходило), есть такое мнение: в России/на Руси исторически женщин больше, чем мужчин. И до войны так же было. Соответственно, мужчина имел возможность выбирать и копаться, а женщине приходилось выдерживать конкурентную борьбу. Так закалялся характер в сталь. Русские женщины исторически Сильные. Коня на скаку, в горящую избу и прочее-прочее-прочее... в Европе, в старом свете, женщин было меньше, они изнеженные и не готовы принимать на себя мужские роли. Вспомним "унесенные ветром". Какому осуждению подвергалась Скарлет. Ее поведение ближе русской женщине.
Война в русских женщинах мужское начало только закалила. Усугубила положение.
Как-То так.

Ну вот как-раз таки с тем, что такому идеальному мужчине хорошо и одному, я не соглашусь. Зрелость в том числе, подразумеваю осознание себя частью социума, а не одиночкой ) человек-стадное животное. И каждому необходимо свое, пусть маленькое, но стадо)
Зрелость именно в том и заключается, чтобы осознать, что и кто тебе нужен, чего ты ожидаешь от пантера, с чем готов примириться, что готов дать в ответ и от чего в себе отказаться, чтобы построить гармоничные отношения.
У мужчин, конечно же, есть понимание зрелой женщины. Как, впрочем и у каждой из нас. Вопрос ко мне был именно насчет моего представлен я мужчины. И я предупредила, что это утрировано и идеализировано)). Вариации, конечно, могут быть. Я пыталась передать лишь общую суть на конкретных примерах (как и стояла задача).
Про взаимные компромиссы я писала ранее. И, повторюсь, компромисс должен быть осознанным, взвешенным и, главное, добровольным. Все должно быть естественно и не напряженно для каждой из сторон.
Про шаблоны я не говорила. Я имела в виду осознанное и взвешенное общее направление своих ожиданий с обсуждением и уточнением деталей по ходу пьесы, а не скрипт всей семейной жизни от знакомства до гробовой доски.

Усугубила положение.

Это точно!

Если ребенок хочет провести время с отцом, сходить скажем, в цирк, нужно понять, что это желание и потребность ребенка, что этим ты сделаешь приятно ему, и забыть в данном случае, что сам ты цирк не любишь.

Мужик делом должен заниматься и лучше если Делом (с большой буквы) и тогда дети будут в нем видеть не аниматора, чтобы иногда в цирк отвести. а действительно отца, Личность. ЕстеПственно желательно искренне любить детей, супругу и прочих близких, чтобы в семье не обязаловка с уровнями ответственности была как в оХвисе, а любоФФ и забота друХ о дружке.

Хорошо бы еще, чтобы при занятии отцом Делом, дети в принципе его хоть иногда видели...
Ведь очень часто Дело занимает практически все время. А оставшиеся крохи мужчина предпочитает проводить не в кругу семьи, с женой и детьми (шумят, отдыхать не дают), а с друзьями. Вот и получается вдова при живом муже.
Фиг с ней, с любовью. Она дама не вечная и очень капризная. Главное взаимоуважение, взаимопонимание, взаимопомощь. Осознанные и добровольные у каждой из сторон. Не обязаловка, а именно собственное взвешенное решение делать так, а не иначе. А любовь - так, приятное дополнение. Не более того

Если черты характера мужчины (идеального - зрелого, по вашим словам) требуют заботиться о ком-либо, то да - ему будет необходимо стадо. Но если этих черт нет, то опять же из ваших примеров видно - зрелый мужчина не будет жениться, потому как он понимает, что заботу он дать не сможет. Люди разные и хоть мы и живем в социуме, совсем не обязательно, чтобы каждому был необходим свой, домашний социум.

А вот компромисс по определению не может быть естественным и не напряжным, я думаю, вы сами понимаете, что в семейной жизни бывают разные моменты, и большой редкой удачей бывает найти наилучший выход для всех. Потому как очень часто жена думает, что она пожертвовала большим, чем муж и наоборот.

Ожидания имеют тенденцию меняться, меняются люди, то что устраивало вначале, не устраивает потом, и то что раздражало, потом может приносить успокоение как признак стабильности (как вариант).

Это я к чему все написала: не факт, что встретив такого мужчину, который осознает свои шаги и все взвешивает и принимает самостоятельно решения и несет за них ответственность, уважает жену... (ну и далее как в песне " и цветы всегда дарил, тещу мамой называл"), вы почувствуете взаимный интерес. Наши стереотипы и типы поведения и психики - очень устойчивый компонент, который подчас перекрывает доводы разума.
Но это так, ложка дегтя. Так-то конечно, желаю, чтобы вам встретился мужчина вашей мечты и чтобы у вас все счастливо сложилось.

По-моему, вы пытаетесь перевести от общего к частному.
Все люди разные, Соответственно взгляды на жизнь разные, ожидания разные, представления тоже разные. Это все понятно.
Для меня зрелость -это способность адекватно оценивать свои действия, понимать их последствия и способность брать на себя ответственность и за действия, и за последствия.
Компромисс может быть естественным и не напряжным. На то он и компромисс, а не ломание одного индивида другим. Но это при условии, что оба зрелые, адекватные личности. Тогда и мыслей, о том что кто-то пожертвовал большим, чем другой, возникать не должно. Это не жертвы.
Люди да, меняются, ожидания меняются. Не спорю. Но если на начальном этапе достигнуты определенные договоренности и люди не просто сосуществуют на общих квадратных метрах, но идут нога в ногу и рука об руку, то их интересы меняются в одном направлении. И это происходит естественно, само собой.
Кстати, не представляю, как так может быть, что какой-то раздражающий фактор со временем может стать гарантом стабильности)).
А взаимный интерес - штука такая, логике не поддается.
За пожелание спасибо.))) Мой муж вряд ли его оценил бы)
Не утрируйте мои мысли, пожалуйста. Я прекрасно понимаю разницу между идеалистической картинкой и реальной жизнью. Идеальный человек для меня - это не набор скриптов, не список конкретных качеств, а человек со своими достоинствами и недостатками, но который в глобальном принимает для себя и придерживается определенного направления. Человек дела, а не слова.

А по-моему, это вы пытаетесь частное выдать за общее. Вы говорите, что не встречали зрелых мужчин и в то же время описываете его, т.е. выдаете свой идеал за понятие "зрелый мужчина". Просто режет глаз это сочетание "зрелый мужчина", там где надо бы поставить "мужчина моей мечты".

Понятие "Компромисс (лат. compromissum) — в этике и праве разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок; уступка ради достижения какой-либо цели." (из википедии). А то что вы описываете, называется "совпадение интересов", тогда да, все естественно и не напряжно, а как только сталкиваются интересы, получаются конфликтные ситуации. Потери неизбежны. Пример: супругу (неважно кому) предложили работу за границей (в какой-нибудь Анголе), а у другого здесь вся жизнь прошла, мама, работа и прочее.

Ваша вера в договоренности на начальном этапе вызывает восхищение. А еще большее восхищение, что интересы людей меняются в одном направлении. Прямо какой-то сиамский близнец, а не семейная пара.

Раздражающий фактор - как в песне - не закрывает тюбик зубной пасты. Вначале раздражение, потом привыкание, потом как символ того, что человек здесь, он с тобой. Милые привычки, которые держат вместе посильнее чувств и договоренностей.

Я не утрирую, я показываю, что у вашего идеального образа есть другая сторона. Мы тут вроде и пишем для разговору и рассмотрению разных точек зрения.

Я вам по вашей просьбе описала свое понимание зрелого мужчины. Это мое мнение, а не истина в последней инстанции. У вас может быть мнение другое, я вам свое не навязываю. Не надо пытаться подменять понятия. "Мужчина моей мечты" гораздо более широкое понятие, чем "зрелый мужчина". Оно включает, но не исчерпывается этим.
Я в курсе определения компромисса. Да, взаимные уступки ради достижения общей цели. Т.е., необходимо поступитьсся какими-то своими эгоистичными моментами, чтобы в итоге стало хорошо обоим. Нахождение оптимального варианта разрешения ситуации. Совпадение интересов - когда уступок нет. Все изначально идет так, как устраивает обоих.
Веры особой в договоренности на начальном этапе нет.Это, опять же, идеализированная картинка. Но мне непонятен такой скептицизм в отношении изменения интересов. Если люди действительно близки друг другу, стараются учитывать интересы друг друга и проводят свое свободное время в обществе друг друга , они и смотреть начинают в одну сторону. Иначе пара не состоится, развалится через какое-то время.

Так мы тут все оперируем своими мнениями, это же не научный форум.
Я хотела понять вашу позицию - я поняла ее. Спасибо.

служении мужу?

Видимо потому что так называемый муж, просто сидит на шее жены. Вот в разнос и идет.

Женщина не инициатор развода, просто ей в конце концов надоедает терпеть, а доводит до развода мужчина.

согласна. в большинстве случаев у женщин просто наступает точка кипения

Обратил внимание, что в большинстве случаев причиной распада семьи является женщина.
п.9

Мужчины разные бывают. И причины развода разные. Мужские измены, например. Тоже женщина виновата?

ну если только муж не изменил жене с парнем, то кто жеж ещё может быть виноват кроме тёток?

Мужская солидарность? А если мужик по жизни /п.5/, а жена у него умница и красавица, и следит за своим внешним видом и не отказывает мужу, просто у него образ жизни такой? Не всегда тетка виновата. И все ли жены - тетки?